🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 ای خدااااا ترکیدم ازخنده 😃😃😃😃😃😃😃 اندر مزایای تماشا کردن فوتبال به اتفاق همسر زن: عزیزم کجا میری؟ مرد: خانوم امشب فوتباله میخوام برم نگاه کنم زن: چرا خونه نمیبینی؟ مرد: آخه رفیقا همه قراره جمع بشیم با هم تماشا کنیم زن: یعنی اینقدر به درد نخورم حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟ مرد: مگه تو فوتبال میبینی؟ زن: امشب میخوام ببینم وقت بازی: زن: عههه حالم بد شد، این بازیکنا چرا اینقدر تف میکنن؟ مرد: دارن به داور تف میکنن😒 زن: این مرد اینقدر حرف میزنه کجاس؟ مرد: توی یک اتاق جداس بازی رو گزارش میکنه زن: اسمش چیه؟ مرد: عادل فردوسی پور زن: چجوری اسم اون همه بازیکن رو بلده؟ مرد: شغلشه، مجبوره بلد باشه زن: یعنی براش پول میگیره؟ مرد: آره زن: چقدر میگیره؟ مرد: نمیدونم شاید یه ملیون زن: چقدر زیاد، ماهی چند تا گزارش میکنه؟ مرد: نمیدونم حداکثر چهار تا زن: منم میتونم، به منم اینقدر میدن؟ مرد: شاید برای تو یه نون کباب در نظر بگیرن زن: میگم... مگه اسپانیا جزو اروپا نیست؟ مرد: چرا دیگه مال اروپاس زن: پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن مرد: اونا هم هستن زن : چجوری میشه؟ مرد: باشه نمیشه زن: چی شد، دوباره عصبی شدی؟ مرد: نه عزیزم عصبی نشدم زن: کی اون لباس ها رو براشون انتخاب کرده؟ مرد: از بازار خریدن زن: چرا همه ش رو یکرنگ خریدن؟ مرد: نمیدونم زن: خیلی هم بی نظمه، شرت یه رنگ، لباس یه رنگ جوراب یه رنگ ... مرد: راس میگی نمیشه زن: چی نمیشه؟ مرد: منظورم اینه بی نظمه زن: گللللل مرد: گل نبود آفساید بود زن: آفساید چیه؟ مرد: شوخی کردم گل بود زن: پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر-صفر مرد: خطای شبکه س، یادشون رفته زن: تو رو خدا آفساید چیه؟ مرد: اسم دوم سرمربی هاست زن: آفساید کجاس؟ مرد: بیرون نشسته رو نیمکت زن: چرا بازی نمیکنه؟ مرد: اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه زن: داور رو هم عوض میکنه؟ مرد: نه عوض نمیکنه زن: این دو تا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟ مرد: داور آفسایدن زن: داور سرمربی ها؟ مرد: اره زن: با سرمربی فامیلن؟ مرد: اره این پسرشه، اون یکی هم برادر زاده ش داورشه زن: تو رو خدا راستش رو بهم گفتی دیگه؟ مرد: آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم زن: به خدا این آخرین سواله مرد: بفرما زن: مارادونا کجاس، چرا بازی نمیکنه؟ مرد: خودش رو کشت زن: آخی بیچاره، ناراحت شدم...چرا آخه؟ مرد: چون با زنشفوتبال نگاه کرد.🤩🤩🤩🤩🤩🤩

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت "مردا همه مثل همه ن" رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟😜😂😂

‏"کرونا ویروس" دیگه چیه؟ مثلا میخواید انگلیسی حرف بزنید و بگید باکلاسید ‏ بعد ما شمالیا میگیم قرمزه ماشین‌ به ما گیر میدید😒😒 دیدید خودتون مریضید😀😄

گر نظر لطف بوتراب کند به اسمان رودو کار افتاب کند عیدتون مبارک🌸🌸🌸

💛در روز پدر بہ ڪعبہ سر باید زد 🍇بر بام نجف دوباره پر باید زد 💛درحسرٺ بوسہ برضریح مولا 🍇صدبوسہ بہ دستان پدر باید زد #میلاد_امام_علی(ع)💞 #روز_پدر💛 #بر_شیعیانش_مبارڪ_باد🎊

ای گوهر پر فروغ زیبا ؛ مهـ❤️ـدی ای یوسف گمگشته زهرا ؛ مهـ❤️ـدی در روز ولادت پدر ؛ جان پدر تبریک مرا قبول کن ؛ یا مهـ❤️ـدی سلام یا بن الحیـ❤️ـدر ... خجسته میلاد جد بزرگوارتان مبارکـ💐ـ #سلام #شعر_مهدوی #امام_زمان

درددل حیف نووون با #کرونا کرونا مردی واسه خودت بخدااا.👏👏 فقط تو بودی که تونستی جلو این زنا رو بگیری نرن بازار این دم عیدی.👌👌 ببینم میتونی یه کاری کنی برن خونه پدرشون ؟😅😅🙏🙏

‏پشت تلفن به عموم گفتم خوب شد جاده‌ها رو بستن یه مشت گاگول بلند شده بودن برن شمال. گفت اره نذاشتن رد شیم برگشتیم خونه😑

💐 روزت مبارک #پدر_امت 💐 #روز_پدر @jookmook

میری بیرون #کرونا تهدیدت میکنه برمیگردی خونه غُرونا اگه این قرنطیه خانگی ادامه پیدا کنه آمار مردان فوتی از غرونا از فوتیهای کرونا میزنه جلو پس بیرون ماسکها رو، رو بینی و دهنتون بزنید تو خونه رو گوشاتون ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌😄😉 @jookmook

#پدر بزرگم علایم #کرونا داشت اوردیمش بیمارستان: حالا ۳ ساعته داره با پرستارها میرقصه. هر چی بهش میگم اگرحالت خوبه بیا بریم خونه میگه خفه شو کره خر، نمبینی دارم میمیرم؟😕😂 @jookmook

‏فک و فامیله عزیز حالا که این #کرونا لنتی سنت دیرینه دید و بازدید عید رو از ما گرفت بیاید نزاریم سنت عیدی دادن و عیدی گرفتن رو اَزمون بگیره من شماره کارت میفرستم عیدی های منو واریز کنید.💳💰 @jookmook