معمولا فضولا با رمز عملیاتی «میگم یه وقت فضولی نباشه...» فضولی رو شروع میکنن😂

دیشب دختره رفته پمپ بنزین باک و پر کرده گفت چقدر شد؟ یارو گفت 10 هزارتومن دختره چشمک زد و آروم گفت عاشقم شدی میخواهی پول ازم کم بگیری؟ یارو گفت نه خانم گازوئیل زدی 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سوار تاکسی شده بودم راننده گفت این روزا خیلیا وقتی به مقصد میرسن، کرایه نمیدن و فرار میکنن، خیلی گوسفندن، حالا شما کجا پیاده میشی؟ گفتم:بعععع بعععع بعععع🐑🐏😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@joook14

‏صبح از راننده تاکسی پرسیدم: نظرت درمورد #انتخابات چیه؟🤔 گفت: با 10هزار تومن کرایه فقط نظرمو درمورد ترافیک بهت میگم تحلیل انتخابات واس مسافرای دربستیه😂 #انتخابات

پس این گوگل به چه دردی میخوره؟؟؟ هرچی میزنم جورابام کجاست جواب نمیده😒😂😂

هر وقت مامان‌ها از فواید یه میوه دارن حرف میزنن یعنی اون میوه تو یخچال در انتظار خراب شدنه. 😂😂😂 ‌

تو اخبار به مردم توصیه کردن، برای جذب ویتامین دی هفته‌ای دوبار ماهی بخورن ؛ با این قیمتا الان کوسه‌هام نمیتونن هفته‌ای دوبار ماهی بخورن. همش غذا نونی میخورن 😂

ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺪﺍ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺶ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ! ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺪﺍ یعنی ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻪ ! 😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌عاشقتم خدااااا❤️😂😂😂

‏از آدمایی که درگیر گذشته‌ان دوری کنید، الان سه ساله به رفیقم میگم گذشته‌ها گذشته ولش کن، ولی بیخیال نمیشه و پولشو میخواد 😒😂😂

نشسته بودم یهو مامانم از آشپزخونه اومد بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که: میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه و. . .😳😳 آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، کلی ریخته تو غذامون!!😂😂  ‌

دیروز رفتم شلوار بخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود فروشنده گفت چند بار بپوشی جا باز میکنه یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود... فروشنده گفت چند بار بشوریش آب میره جمع میشه'' خدا خیرشون بده شلوار هوشمند ساختن !! 😂😂

بهار ذاتش خواب آوره، تابستون ازگرما ادم بیحاله میخوابه، پاییزم دلگیره ادم میخوابه غصه هایادش بره زمستون سرده زیرپتو ادم خوابش میگیره، کلا همیشه خواب حال میده 😂😂😂 ‌به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

از دختره میپرسن شوهر چند حرف داره؟! میگه اگه پیدا بشه حرف نداره.😁😂 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

دوست من، شما روزی سه ساعت هم ویدئوهای سلامت و کاهش وزن تو اینستاگرام ببینی... تنها حجمی که ازت کم میشه، حجم اینترنتته 😒😂😂 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

شکسپیر میگه : هر وقت زنت گریه میکنه میخواد خرت کنه و هر وقت که میخنده مطمئن باش خرت کرده😂 واسه خودش فیلسوفیه هاااا😂😂 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

وقتی می گن یه جوری می زنمت که نفهمی از کجا خوردی😂 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

خود درمانی تضمینی کمردرد😅 به هم نخندیم😐با هم بخندیم😅😅 @joook14

🎥 ‏پدر وظیفه شناس اردنی از طریق بلندگوی مسجد محل، جوابای سوالات امتحانی رو برای پسرش که در جلسه امتحان در مدرسه حاضر شده، قرائت می کنه😂

‏دختری که از همون مغازه های اول خریدشو میکنه گلی از گلهای بهشته😂😂

اگه گفتین صبحها با چه صدایی از خواب پا میشم ؟ اذان ظهر😐‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😐😐😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏یکی دماغشو عمل کرده بعد از عمل به دکتر گفته با بقیه دماغم چیکار کردید؟ ‌ گفت یه بچه فیل خرطومش قطع شده بود پیوند زدیم به اون 👃😂😂😂 ‌

‌بیرون بودم تا رسیدم خونه، بابام سریع اومد بغلم کرد و گفت "ممنون که هستی، ‌ اومدم بگم قربونت... که دیدم پلاستیک زباله دستمه دارم میبرم سر کوچه😐😂😂🫠 ‌

ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ... ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206... ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ شیرین ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ? ! 😐 ﻣﻠﺖ دیونه ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ🤣😂😂😂 ‌

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ ....😱🐍 ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮ ﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ....😒🏃🏻🏃🏻 ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ ؟😏😏 ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ نزدیکه عیده ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ!😬 😂😂😂😂

با نزدیک شدن به زمان انتخابات مجلس .... ﭼﺴﺒﺎﻧﺪﻥ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﻓﻮﺕ ﺭﻭﯼ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺷﺪ😳😳 . . . . . ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﻗﺒﻠﻰ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﮐﺮﻣﻌﻠﯽ دلاوری 1 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺭﺃﻯ ﺁﻭﺭﺩ 😂😂😂😂😂

یکی از نامزدهای انتخاباتیِ ، صادقانه‌ترین شعار را در طول تاریخ انتخابات برگزیده؛ گفته: ‏«زندگیِ شما که تغییر نمی کند، لااقل رأی دهید تا زندگی من تغییر کند.»

یه ذره هوا سرد شد یادم اومد اولین کاری که زنگ اول مدرسه انجام میدادیم این بود:

خانمم داره به دخترم دیکته میگه: بابا آمد، بابا رفت، بابا نان داد، بابا آب داد، بابا با داس آمد ... یهو دخترم گفت: مامان، بابا خسته شد، بقیشو بزاریم برا فردا تا بابا یکم استراحت کنه!!😂🤣😅😂😂😂 ‌