تو عروسی بودیم ، گفتم اه اه چقدر اون دختره بد می رقصه ، کوتاهم نمیاد یه بند وسطه!!!😒 یهو خانم کناریم گفت :ببخشید ! اون دختر نیست پسر منه! !!! گفتم :وای ببخشید شما مادرشین؟😰 سرخ شد و گفت :خجالت بکش!!! من باباشم!😐 تو روحشون چقد خوب آرایش کرده بودن😂😂 @khande_bazarr 👇🏻به کانال «خنده بازار» بپیوندید👇🏻 👻 @khande_bazarr👻

يكي ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩﻩ : ﮔﻮﺭ ﭘﺪﺭ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺭﮊﯾﻤﺶ . بسیجیا میریزن سرش ﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺶ ﻣﯿﮕﻦ : ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻧﻈﺎﻡ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﯼ ؟؟؟؟؟ . . . . . . . ﻣﯿﮕﻪ : ﮐﯽ ﺑﺎ ﻧﻈﺎﻡ ﺑﻮﺩ؟ ! ﺍﺳﻢ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ، ﺭﮊﯾﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﭙﺰﻩ!😂😂 @khande_bazarr

مشهدی: ما قطب مذهبی ایران هستیم ! شیرازی: ما فرهنگ و اعتبار ایرانیم ! اصفهانی: ما تمدن ایران زمینیم ! تهرانی: ما پایتخت ایرانیم، ایران بدون ما یعنی هیچ. .. !؟! خوزستانی :ممد.. کاکا شیر نفت رو پنج دقیقه ببند ببینم اینا چی ميگن😂😂😂 @khande_bazarr

زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشی روبرداشت. گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه. گفت:نمیشه،داله گلیه می تونه : گفتم:بابات کجاست؟ گفت:دم دله،داله با آقا پلیسه صحبت می تونه. گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بیمالستانالو بگلده. .درحالی که داشتم ازشدت نگرانی سکته می کردم، بلندگفتم:مگه چی شده؟ گفت:من گم شدم. گفتم:مگه الان کجایی؟●_● گفت:زیل تخت.... : : ...تف تو رووحت بچه...😐😂 @khande_bazarr

داعش که به فنا رفت سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه جز مسئولین😐 #خنده-بازار @khande_bazarr

خواهش میکنم این فیلم رو جوری انتشار بدید که همه ببینند! همه! که بفهمند وقتی به خاطر آزادی های ظاهری فله ای و چشم بسته رای میدهند چه بلائی بر سر کیان مملکت می آید! ببینید فکاهی تو این گرانیها حکم شارژر را داره😂😂 @khande_bazarr

ﺩﯾروز ﺭﻓﺘﻢ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﭘﻮﻝ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺩﮐﻤﻪ ﯼ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺯﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﻗﺒﺮ ﺭﻭ ﺻﻔﺤﻪ ﯼ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ!!!😳😳 ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺭﯾﯿﺲ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﯿﮕﻢ : ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﯿﻪ!!! ﻋﮑﺲ ﻗﺒﺮ ﻣﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ😡😡 ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻨﻈﻮﺭ عابر بانک اینه وقتی پول توحسابت نیست از سرقبرت بیارم..😳😐🤐😂😂 عابربانکا چه فهمیده شدن...😐 @khande_bazarr

آقای گزارشگر: دوست خوبم ارزیابی شما از صداوسیما چیه؟ – عاااااشق صدا و سیما هستم از وقتی که صدا و سیما سریال های پر محتوا پخش میکنه 🤔🤔 من خونه خریدم، زن گرفتم، ماشین خریدم…😳😳 گزارشگر: از مدیر جدید صدا و سیما چه انتظاری دارید؟ – همین فرمونو برن. آقا بهشون بگید همین فرمونو ادامه بدن. سنگرو خالی نکنن😐😐 گزارشگر: ببخشید میشه شغل شما رو بپرسم؟ -بله بنده نصاب ماهواره هستم!😎😂 😂 @khande_bazarr

یه مرد ظاهرا ساده روستایی یه کاسه عتیقه داشت گذاشته بود جلوی گربه اش و توش به گربه غذا می داد . تاجری رد شد ، دید کاسه عتیقه است ، نقشه کشید که اول گربه را بخره و بعد کاسه را صاحب بشه ، . گفت گربه چند ؟ روستایی گفت فلان تومن ، گفت می خرم و پولش را داد ، گربه را برداشت که برود یهویی برگشت گفت حالا که گربه را من خریدم آن ظرفک غذا را هم بده تا توش به این غذا بدهم ، روستایی گفت : برو داداش من با این. کاسه تا حالا صد تا گربه فروختم .😂😂 @khande_bazarr

مهندسی دختر زیبایی دید که با پدرش گدائی میکرد . از پدرش دختر را خواستگاری کرد. پدرش گفت اگه دختر من را میخواهی باید سه روز با من گدائی کنی تا به دخترم نگویی گدا .😐😐 مهندس بعد از مدتی فکر کردن قبول کرد . روز دوم گدایی ، دخترک دید مهندس گریه میکنه .🤔🤔 علت را پرسید . مهندس گفت بخاطر خودم گریه میکنم که چندین سال تو شركت نفت وقتمو تلف کردم😂😂😂 @khande_bazarr

دولت:چاره کاهش تصادفات افزایش قیمت سوخت است بنظرم چاره کاهش طلاق هم،جلوگیری از ازدواج است. چاره کاهش اختلاس وفساداقتصادی هم،خالی کردن #خزانه است!! #باروحانی‌تا۱۴۰۰ 😐😂 @khande_bazarr

تلخند:🤔🤔 نتيجه ي جلسه ي مشتركِ مجلس و دولت:😋😋🙏🙏 چرا هركاري ميكنيم مردم از گرسنگي نميميرن؟؟؟!!!😳😳😂😂 @khande_bazarr