حلقه زدن صحیح رو یاد گرفتین یا ادامه بده؟😂🤣🤣🤣🤣 @khande_iw

آیا میدانستید یه نوع مار وجود داره که هر ثانیه ۱ سانت رشد میکنه؟ یعنی هر ۱۰۰ ثانیه یک متر. این نوع مار بواسطه برخورد دهانش با بدن خود کشته میشه 😳😨 این نوع مار در موبایل های نوکیا یافت میشه😅😆😁مرسی که با دقت خوندی 😁😂 @khande_iw

چندنفر جلوی ماشینی رو می‌گیرن برا دزدی. اما بوق ماشین طرف، صدای گلوله میده، ببینید چطور دزدا فرار می‌کنند😂😂😂😅🤣😆😃😃 @khande_iw

مواد لازم برای لاغر کردن بانوان: سوسک بالدار قهوه ای، اتاق قفل شده!!!!!🤣😅😆😁😂 @khande_iw

از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟ میگه: چرا باید بترسم؟ لباسارو شستم اتومو کردم غذامو پختم ظرفامو شستم خونه رو جارو کردم شیشه ها رو تمیز کردم زیر بچه رو هم عوض کردم اونی که کاراش مونده باید بترسه !😅😅😅😂🤣🤣🤣 @khande_iw

اقتصاد مقاومتی 😂😂 @khande_iw

یک ﻧﺼﯿﺤﺖ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ ” ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎنی فیک” ﺩﮐﺘﺮ “ﻧﯿﻠﺠﺴﯿﮋﻭﮐﺴﺘﺎﻧﯽﻓﯿﮏ” ﻣﯿﮕﻪ: ﻭﻗﺘﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻨﺒﻠﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯽ، فکر میکنی من حال دارم ﻧﺼﯿﺤﺘﺖ ﮐﻨﻢ؟!!😂😂😃😃😂 @khande_iw

حیف نون میره سربازی تو صف بوده. سروان میگه: به چپ چپ، به راست راست. سروانه می بینه: حیف نون همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه میگه: تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟ حیف نون میگه: جناب سروان، شما اول تصمیم قطعی رو بگیر، بعدش چشم من انجام میدم 😂😂😅😅😅😅 @khande_iw

ایرانی میمیرد، وانت نمیگیگیرد😐😂😂 @khande_iw

خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ. هی اون میخره، هی من کارت میکشم. یهو از خواب پریدم، دو سه بار موجودی گرفتم … آخرش بانک گفت: بخدا خواب دیدی، تو اصن زن نداری، بگیر بکپ…!😂😂😃😃😃 @khande_iw

قیافه من تو فلافلے، وقتے زنه به شوهرش میگه: من از این آشغالا نمیخورم😂😂🤣🤣🤣 @khande_iw

مولانا : یار مگو که من منم من نه منم نه من منم گر تو تویی و من منم من نه منم نه من منم 😐😐😐😐😐😐😐😐 یار : 🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯 🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯 اصلا عاشق ذهن مولانا شدم😂😂😂 @khande_iw