الگوریتم ترافیک صبح تهران رو پیدا کردم 😍😂: اگه ۶ بزنی بیرون، ۰۶:۱۵ میرسی سرکار، اگه ۰۶:۰۵ بزنی بیرون، هفت و نیم میرسی سرکار و مهم نیست از کجا وارد این الگوریتم بشی.🤣🤣 😁@khandesalem😁

وقتی توی برنامه رژیمی نوشته به اندازه یک کف دست نان 😂😂😂 😁@khandesalem😁

ویژه حمله هست 😂😂😂 😁@khandesalem😁

یه سوال برام پیش اومده اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن، هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟؟😆😆😂😂 😁@khandesalem😁

معلمشون گفته با میهن و شجاعانه یک جمله بسازید. بچه‌م نوشته من از سوپرمارکت بستنی میهن خریدم و شجاعانه بقیه‌ی پولم را پس گرفتم. ای معلم بینوا چی فکر می‌کردی چی شد؟😂 😁@khandesalem😁

تک تیر انداز😂😐 😁@khandesalem😁

آیا می دانستید چرا آلومینیم زنگ نمی زند؟ چون شارژ نداره😕 فکر کردی مثل آهن بچه پولداره...😏 نه جان من میدونستین؟😌😂 😁@khandesalem😁

میدونین چرا تو جعبه پرتقال روزنامه میزاشتن؟ چون وقتی پرتقالا تو انبارن حوصلشون سر نره 🤗☺️🙃 اگه سوال دیگه ای هم ذهنتونو مشغول کرده، خجالت نکشین، بپرسین🙈😂 😁@khandesalem😁

‏یه بار سس تک نفره رو، بجای دندون، با دست باز کردم، تا یه هفته، هر کی رو میدیدم، پند اخلاقی میدادم😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁@khandesalem😁

پول میدیم ماشینو بیمه میکنیم که موقع تصادف ضرر نکنیم... بعد که تصادف میکنیم از جیب خسارت میدیم که از بیمه استفاده نشه شامل تخفیف بشیم زیبا نیست؟ 😂 😁@khandesalem😁

خیلی دوست دارم یه بار رو کتابام خوابم ببره! مامان و بابام بیان باتحسین نگام کنن! ولی همیشه گوشی به دست خوابم میبره مامان و بابام میان به هم نگاه میکنن و باتاسف زیر لب میگن !! این هیچی نمیشه 😐😐😂 😁@khandesalem😁

دم عابر بانک بودم،پیرمرده اومد گفت یه موجودی برام میگیری براش گرفتم، گفتم پدر جان ۵ هزار تومانه گفت خاک تو سرت با این موجودی گرفتنت و رفت😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁@khandesalem😁

مردا اول میگن چرا با خودت کیف میاری اونم کیف به این بزرگی آخه؟ بعد از دو دقیقه میگن میشه این سوئیچ ماشین و عینک آفتابی و پاور بانک و چرخ تراکتورم رو بذاری تو کیفت؟😂😐 😁@khandesalem😁

به یه یارو میگن نظرت راجبه لیوان یه بار مصرف چیه؟ میگه من پنج ساله دارم راضیم 😐😁 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁@khandesalem😁

پشتِ یه نیسان آبی نوشته بود "زندگیم، پسرم عبدالجبّار" داداش ما همینجوریش از شما حساب می بریم، دیگه چرا عامل وحشتو دو برابر میکنی؟ 😕😂😂 😁@khandesalem😁

به دوست شیرازیمون گفتیم شیراز چطوره برای زندگی؟ گفت اگر عجله نداشته باشی خیلی خوبه😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😁@khandesalem😁

‏یبارم رفته بودیم خواستگاری اینقد جمعیتمون زیاد بود بابای عروس گفت با کتری نمیشه به اینا چایی داد وایسین من برم سماور حسینیه رو بردارم بیارم😐😂 😁@khandesalem😁

باز هم عاقبت فرار از مدرسه 😁@khandesalem😁

باز هم آشپزی هندی تیر خلاص به قلب بمبئی😂 تو پارچ جیش کرد 😳 😁@khandesalem😁

یه بار خواستم تو خونه اعلام استقلال کنم خیلی عادی رو مبل نشستم یه نخ سیگار روشن کردم گوشیم زنگ خورد سیگارو قورت دادم، بابام بود خواست بگه رسیدن شمال🤣🤣 😁@khandesalem😁

این دنیا ارزش نداره، خودتو اذیت نکن...😁 بقیه رو اذیت کن یک حالی میده...😜😅😂 😁@khandesalem😁

اومد از زبان آلمانی بگه رفت تو زبان رشتی 😂 😁@khandesalem😁

چقدر دزد زیاد شده واقعا امنیت نداریم، امروز لباسشوييمون سوخت با داداشم رفتيم لباسشويي همسايه رو بدزديم، ديدیم يخچالمون كه پارسال دزد برد خونشونه 😒😐😂😂 😁@khandesalem😁

همتون ساکت بنشینین میخوام خاطره بگم براتون 😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😜😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕😕 نمیگم اون وسطی مسخره بازی درآورد نمیگم.😛 😁@khandesalem😁

چه ریلکس داره حمام  میکنه😂 😁@khandesalem😁