این کنگفو کار میشه 😁 😁@khandesalem😁

قشنگ معلومه زیر دست یه شکمو بزرگ شده 🤧😁 😁@khandesalem😁

مرد واقعی معلوم شد کیه 😂 😁@khandesalem😁

میخواستم یه پست غمگین بزارم؟؟!!!!!! . . ولی قیافه شماهارو میبینم خندم میگیره!!!!!!! جون من یه دیقه اونورو نگاه کنین من یه پست غمگین بزارم‌😂😂😂 ‌ 😁@khandesalem😁

رستوران بودیم میز کناری گفت سرکه بالزامیکو میدی ؟ من نمیدونستم کدومه میزمونو چسبوندم به میزشون گفتم خودت بردار داداش😏😂😂 😁@khandesalem😁

‏کاش یه همسایه چینی داشتیم این سوسک و مارمولکای خونمون رو میومد میگرفت میبرد میخورد😁😂 😁@khandesalem😁

مامانم رفته بود بازار وقتی برگشت به بابام گفت: یه زنگ میزدی حالمو میپرسیدی. بابام اس ام اسای بانکشو نشون داد گفت:پیام های سلامتیت واسم میومد😂😐 😁@khandesalem😁

یبارم اومدم خونه تا بابام دیدم سریع گفتم چرا بو سیگار میدم؟! 😡 بابام هل شد گفت لابد راننده تاکسی کشیده! 🧐 یکم رفت تو فکر یهو با کمربند افتاد دنبالم :)))😐😂😂 😁@khandesalem😁

بابام هروقت شب میومد خونه سراغمو میگرفت مامانم میگفت : کتکشو خورده خوابیده 😂😂😂 ‌ 😁@khandesalem😁

رفیق بنده هر وسیله خرابی رو میخواد درست کنه اولین حرکتی که به ذهنش میرسه اینه که یه جاییش که درمیادو جدا میکنه فوتش میکنه بعدش میذاره سرجاش😂😂😂🤪🤪 😁@khandesalem😁

راننده اسنپ با گوشی حرف می‌زد، آخرش گفت: اوکی، من این بار رو تحویل کشتارگاه بدم، زود میام. گفتم: عمو، بار چیه؟ من کیم؟ کشتارگاه کجاس؟🤨 گفت: واییی... شرمنده، من قبلا با نیسان دام می‌بردم واس کشتارگاه، هنوز تو اون فضام😂😂😂😐 😁@khandesalem😁

برو کنار خودم بلدم 😂😂 😁@khandesalem😁

حتی این چالش عصبیم کرد😡 آفرین به این شوهرا👌 😁@khandesalem😁

وقتی به رفیقام میگم تو عروسیم آبروداری کنید😂 😁@khandesalem😁

پاچیدم😂 😁@khandesalem😁

جنس خوب 😂 😁@khandesalem😁

انواع آب ها در سر و صورت انسان پس کدام یک از نعمت های پروردگارتان را تکذیب میکنید؟! 😁@khandesalem😁

اسکل جماعت 😂 😁@khandesalem😁

کار توی باغ وحش هم سختی های خودش رو داره چرا این مار اینجوریه😐😂😄 😁@khandesalem😁

معلمشون داره حرف "م" رو آموزش میده 😂 😁@khandesalem😁

سلبریتی نازنین 🔸ناز وابرو کمون‌‌ ‌،پهلوون‌ ‌‌،سلبریتی... ای کزت بی زبون😉😇 هشتک نه به اعدام چرا جناب😳 انصاف رو چند دلار فروختی😁😁 😁@khandesalem😁

گفته می‌شود از تفنگی که این قتل‌ها با آن انجام شده هنوز صدای «کیو کیو فایر فایر» به گوش می‌رسد. 😂😂 😁@khandesalem😁

اتاق من کاملاً شبیه یخچاله. در رو باز می‌کنن، یه نگاهی میندازن و میرن فقط تنها تفاوتی که داره اینه که دیگه در رو نمیبندن، باید خودم ببندمش😂😂 😁@khandesalem😁

‏یه دفه یکی وسط اتوبوس بلند داد زد: " آقایون وخانووووم های محترم " دلم ریخت، فکر کردم که میخواد گروگان گیری کنه یهو گفت: ۶ تا خودکار فقط ۱۰ تومن😂😂 😁@khandesalem😁

تو این تبلیغه میگه، فلان صابون %۹۹ باکتریها رو میکشه. من از همینجا به اون %۱ باکتری، به خاطر این ایستادگیِ پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم 😁@khandesalem😁