یکشنبه اول ماه‌رمضان خواهد بود 🔹طبق گزارش گروه‌های رصدی ستاد استهلال دفتر رهبر انقلاب، هلال ماه رمضان در غروب روز جمعه (۱۲ فروردین) رؤیت نشد. 🔹بنابراین ماه شعبان ۳۰ روزه است و یکشنبه ۱۴ فروردین ۱۴۰۱ اولین روز ماه مبارک رمضان خواهد بود.

نحوه ورود ائمه اطهار به ماه مبارک رمضان #حجت_الاسلام_دکتر_رفیعی 🌸

تو گردشگری نوروزی در اردکان کاری از بچه های جبهه فرهنگی خدا قوت و تشکر از همه 💯🌻💯

رفتاری که قاتل شخصیت بچه‌هاست پدر و مادرها و معلمان حتما گوش کنند 🌸

🎥 کلیپ روز 👌 روحانیون و مبلغین حتماً گوش کنند ... ✅ سخنرانی حجت‌الاسلام قرائتی در کنار رهبری 🤔چرا آقا این سخنرانی را بر درس فقه خود ترجیح دادند⁉️ #ماه_رمضان_ماه_نزول_قرآن

🌺۱۴ ختم قرآن در چهاده ماه قمری🌺 🔷️ حضرت آیت الله شوشتری حفظه الله: 💥این دستورالعمل که 14ماه قمری طول می کشد بسیار سازنده و مجرب از نظر مادی ومعنوی می باشد 💥 با انجام این عمل چهارده معصوم علیهم السلام نواقص مادی و معنوی شمارا برطرف می کنند 🔸روزی یک جزء قرآن خوانده شود که ماهی یک ختم می شود هرختم به ترتیب چهارده معصوم به یکی از آن بزرگواران هدیه می کنید ♦️ماه اول پیامبر اکرم ، ماه دوم امام علی ، ماه سوم حضرت زهرا،ماه چهارم امام حسن، ماه پنجم امام حسین ، صلوات الله علیهم اجمعین به همین ترتیب تا ماه چهاردهم که هدیه به حضرت مهدی علیه السلام می شود ♦️ لازم به ذکر است ماه هایی که ۲۹ روزه میباشد روز ۲۹ دو جزء خوانده شود 🔶️ جا دارد این ختم از ابتدای ماه مبارک رمضان که اقبال بیشتری نسبت به تلاوت قرآن کریم هست انجام شود 🌸

🎬 مادر هیجانی‼️ ⭕️ #استاد_تراشیون 💯خانواده بهشتی💯 ³¹³_________________________________ @khanevade_beheshti313

خانم از پیرمردِ دستفروش پرسید: _این دستمال ها دونه ای چنده؟ فروشنده پاسخ داد: _هر کدوم دو هزار تومن خانم. خانم گفت: من شش تا برمی دارم و ده هزار تومن می دم یا نمی خرم و می رم. فروشنده پاسخ داد: اشکالی نداره خانم. با این که سودی برام نداره ولی این می تونه شروع خوبی برای من باشه چون امروز حتی یه دونه دستمال هم نفروخته ام و برای زنده ماندن به پولِ این ها نیاز دارم. خانم، دستمال ها رو را با قیمتِ دلخواهِ خودش خرید، با احساسِ برنده شدن، سوارِ ماشینِ شیکِ خود شد و با دوستش به رستورانی شیک رفت. او و دوستش آن چه را که می خواستند سفارش دادند. آنها فقط کمی‌ از غذای خود را خوردند و مقدار زیادی از آن را باقی گذاشتند و صورتحساب را که ۳۵۰ هزار تومان بود ۴۰۰ هزار تومان حساب می کنند و به صاحبِ رستورانِ شیک می گویند که بقیه اش را به عنوانِ انعام نگه دارد! این داستان ممکن است برای صاحبِ رستورانِ شیک، کاملا عادی به نظر برسد ، اما برای پیرمردِ فروشنده بسیار ناعادلانه است. سؤالی که مطرح می شود این است: *چرا همیشه هنگامِ خرید از نیازمندان، باید نشان* *دهیم که قدرت داریم و چرا ما نسبت به کسانی که حتی‌ نیازی به سخاوتِ ما ندارند، سخاوتمند* *هستیم؟!* یک بار مطلبی را در جایی خواندم که می گفت: پدرم از افرادِ فقیر، با قیمتِ بالا، اجناس می خرید، هرچند به وسایلِ احتیاج نداشت. گاهی اوقات هزینه ی بیشتری نیز به آن ها پرداخت می کرد. پسر شگفت زده از پدرش می پرسد: *"چرا این کار را می کنی بابا؟"* پدر پاسخ می دهد: *"این خیریه ای است که در عزّت پیچیده شده است، پسر جان."* با نشر چنین مطالبی تلاشی برای " *انسان سازی* " خواهید بود. 💯خانواده بهشتی💯 ³¹³_________________________________ @khanevade_beheshti313

*"من رئیسم"* *من رئیس بانک هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا نظامی طراحی کنم که تو برای ۱۰ میلیون وام ۱۰۰ بار بیایی و بروی. *من رئیس بیمه هستم .* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا صدها داروی ضروری و گران‌نرخ را از فهرست بیمه حذف کنم. *من رئیس امور بازنشستگان هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا پرداخت چند میلیون پاداش بازنشستگان را صدها روز به تاخیر بیندازم. *من رئیس امور استخدامی هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا با ترفندهای گوناگون مانع استخدام جوانان متخصص شوم. *من رئیس بیمه کارگران هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا حق بیمه میلیون‌ها کارگر را در بازی‌های اداری گم‌وگور کنم. *من رئیس خودروسازی هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا خودرو ۳۰-۵۰ میلیونی را به نرخ ۲۰۰-۳۰۰ میلیون به میلیون‌ها نفر قالب کنم. *من رئیس رسانه‌ها و خبرگزاری‌ها و تبلیغات هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا ده‌ها میلیون نفر را قانع کنم که می‌شود با حقوق یک میلیونی هم زندگی کرد. *من رئیس اقتصاد هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا برنامه‌هایی طراحی کنم که چند میلیون نفر همیشه هشت‌شان گرو نه‌شان باشد. *من رئیس مسکن‌سازی انبوه هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا بدترین ساختمان را در بدترین منطقه با کمترین امکانات به بالاترین نرخ به صدها هزار نفر قالب کنم. *من رئیس امور اداری هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا ترفندهایی بسازم که صدها هزار نفر برای ساده‌ترین کار اداری میلیون‌ها برگ کپی و مدرک بیاورند و صدها ساعت در راهروهای اداره‌ها سرگردان شوند. *من رئیس محیط‌زیست و مراتع ملی هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا کوه‌ها و جنگل‌ها و مراتع به شهرک و کارخانه و ویلا بدل شوند. *من رئیس بیمارستان هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا برای پرستاری از بیمار به جای استخدام پرستار متخصص، همراهان بیمار را وادار به‌کار کنم. *من رئیس کنکور بازی و آزمون‌سازی هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا میلیون‌ها جوان را سرگرم تست و رتبه و کارنامه کنم و گردش مالی نجومی تجارت کنکور را رونق ببخشم. *من رئیس ورزش هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا میلیاردها تومان بودجه دولتی ورزش به جیب دلال‌ها و کارچاق‌کن‌ها برود. *من رئیس داروی مملکت هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا داروخانه‌دار به تو بگوید دارو نداریم و برو از دلال دارو بخر. *من رئیس دانشگاه‌های مملکت هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا دانشجو و استاد، مقاله و پایان‌نامه خرید و فروش کنند. *من رئیس مادرزاد هستم.* حقوق صد میلیونی می‌گیرم تا بگویم که برای ادای تکلیف و شوق خدمت به ارزش‌های انقلاب، رئیس شده‌ام و فرزندان من و تمام بستگان سببی و نسبی من هم برای ادای تکلیف (حتی پیش از رسیدن به سن تکلیف) رئیس خواهند بود. فرزندان مردم هم درحال‌حاضر بیکار بچرخند و صبر کنند تا از این شرایط خطیر و برهه حساس بگذریم، بعد بیایند در آزمون‌های استخدامی ثبت‌نام کنند ببینیم تقدیرشان چیست؟ ✍دکتر اسماعیل امینی / شاعر، طنزپرداز و مدرس ادبیات منبع: روزنامه همشهری صفحه ۴ ، شماره ۱۰۸۵