هشدار آیت الله خامنه ای به ملت ایران...🤔 بر گردن تک تک ماست اگر این تهدید بزرگ را منتشر نکنید روز قیامت تک تک شهدا یقه من و شما را خواهند گرفت، مطمئن باشید... آب دستت هست بگذار زمین و منتشر کنید. واجب ترین کار و حداقل کاری که از دست تک تک ما برمیاد، بیدار کردن مردم است رسانه دست دشمن است که این واقعیت را پخش نمی کند و نمی گذارد بدست تک تک مردم برسد... دیدن این فیلم برای فعالان فرهنگی و باغیرت های کشور ضروری و نشر مجدد در فضای مجازی لازم است نشر حداکثری...👆👆

☘هزار ماشاءالله به این حافظه و عشق به ادبیات فارسی! 🔶🔷اینجاست که باید گفت: گر چه در خِیل تو بسیار بِه از ما باشد ما تو را در همه عالَم نشناسیمْ نظیر

. بزرگوارانی که نمونه تدریس#تصویری، #صوتی و #متنی دوره بی نظیر ،فوق العاده و بسیااار کاربردی #هنر_هم_آغوشی_زوجین👆👆 را می خواهند عدد ۱ را به آیدی زیر بفرستند. آیدی ارسال عدد ۱ @tablighvaforosh

سلام علیکم. از #احادیثی که هر شب در کانالها بارگذاری می شود استقبال خوبی شده بعنوان نمونه پیام تشکر یکی از مخاطبین ارسال می گردد.👇👇

#پرسش_پاسخ۱۰ سلام مادر دو دختر هستم یکی ۷ساله و یکی ده ماهه دوران بچگی بسیار سختی داشتم و ازدواجم هم با شوهرم معمولی نبوده و الان هرکار میکنم ارامش ندارم زود عصبی میشم با دخترم پرخاشگرم که روی اونم تاثیر گذاشته و پرخاشگر شده و به حرفم اصلا گوش نمیده و شبا خواب درست ندارم و همش فکرای منفی دارم بیشتر بخاطر دخترم ناراحتم و نگران .وقتی اعصابمو بهم میریزه کتکش میزنم چکار کنم که صبور بشم حتی طب سنتیم رفتم ولی احساس میکنم ذهنی و دورنی باید کار کنم. لطفا راهنمایی بفرمایید.

پاسخ اول سلام علیکم. از اینکه با صداقت درد دلتان را گفتید، معلوم است که در مسیر رشد و تغییر هستید. روان‌شناسی اسلامی با تأکید بر روح، فطرت، اختیار و نگاه توحیدی، راهکارهایی عمیق برای شرایطی مانند شما دارد. با هم چند گام مهم را بررسی می کنیم: ۱. درک ریشه‌های درونی پرخاشگری‌ شما فرمودید دوران کودکی سختی داشتید؛ روان‌شناسی اسلامی معتقد است زخم‌های عاطفی گذشته اگر ترمیم نشوند، در روابط بعدی خصوصاً با فرزندان تکرار می‌شوند. امام علی(ع) می‌فرمایند: «صبر بر جراحت قلب، درمان آن است.» یعنی باید اول بپذیرید که شما نیاز به آرامش و محبت دارید، همان چیزی که در کودکی کم بوده. با پذیرش این درد، راه درمان آغاز می‌شود. ۲. نیت‌سازی و تراز قلب اگر نیت خود را از مادر بودن «قرب به خدا» قرار دهید، خیلی چیزها تغییر می‌کند. قرآن می‌فرماید: «وَاصْبِرْ وَمَا صَبْرُكَ إِلَّا بِاللَّهِ» (نحل/۱۲۷) یعنی صبر واقعی فقط با اتصال به خدا ممکن است. هر وقت دخترتان اذیتتان کرد، لحظه‌ای مکث کنید و در دل بگویید: «خدایا، دارم برای رضای تو مادری می‌کنم. کمکم کن صبور باشم.» ۳. تکنیک "وقفه‌ی ایمانی" قبل از واکنش در اسلام تمرین «توقف و توجه» توصیه شده. امام سجاد(ع) در دعای مکارم‌الاخلاق می‌فرمایند: «اللّهُمَّ اجْعَلْ لِی لِسَانَ صِدْقٍ فِی الْغَضَبِ وَ الرِّضَا» یعنی حتی در خشم، زبانم راست و درست باشد. قبل از هر پرخاش یا کتک، یک ذکر آرام‌بخش مثل: «یاحلیم» یا «لاحول و لاقوّة» زیر لب بگویید و ده ثانیه فقط نفس عمیق بکشید. ۴. نیاز کودک را از رفتار کودک جدا کنید دختر ۷ ساله‌تان وقتی حرف گوش نمی‌دهد، در واقع دارد پیام می‌دهد: «مامان! منو ببین! منو درک کن!» اما چون بلد نیست درست بگه، پرخاش می‌کنه. نگاه‌تون رو از سرزنش بردارید و روی نیاز پشت رفتارش تمرکز کنید. رسول خدا (ص) می‌فرمایند: «فرزند، گل خوشبوی بهشت است.» او نیازمند نوازش، نه تنبیه است. ۵. خواب و فکر منفی را درمان کنید فکرهای منفی، ریشه اضطراب‌اند. اهل‌بیت(ع) زیاد به ذکر قبل خواب تأکید کرده‌اند. قبل از خواب، سوره‌ی ناس و فلق بخوانید، سه بار ذکر «استغفرالله ربی و اتوب الیه» بگویید، و تصور کنید خدا دست بر سرتان گذاشته و می‌گوید: «ناراحت نباش دخترم، من با تو هستم.» ۶. راهکارهای عملی روزانه نماز با حضور قلب حتی کوتاه (کیفیت، نه کمیت مهم است) نوشتن روزانه‌ی احساسات در دفترچه‌ی مخصوص (اسمش رو بذارید «دفتر سبک شدن») یک ساعت بدون گوشی و با دختر بزرگ‌تر، فقط بازی یا حرف ساده اگر زدیدش، بعدش حتماً بغلش کنید و بگید: «مامان اشتباه کرد، ولی خیلی دوستت داره»

پاسخ دوم سوال شما بسیار مهم و انسانی‌ست. در روان‌شناسی ، چنین حالاتی معمولاً در چارچوب تروما (آسیب‌های گذشته)، تنظیم هیجانی، و روابط دلبستگی بررسی می‌شوند. قدم‌به‌قدم آن را تحلیل می کنیم: ۱. دوران کودکی سخت = تروما (trauma) روان‌شناسی معتقد است تجربیات سخت کودکی مثل بی‌توجهی، خشونت، ناامنی عاطفی یا طرد شدن می‌تواند باعث شود مغز در بزرگسالی در وضعیت دفاعی دائمی بماند (وضعیت “flight or fight”). علائم آن: زود عصبی‌شدن پرخاشگری ناگهانی احساس گناه بعد از رفتار بد مشکل در خواب فکرهای منفی مداوم یعنی: مغز شما هنوز احساس امنیت نمی‌کنه و دائم به گذشته واکنش نشون می‌ده، نه به "الان". ۲. سبک دلبستگی ناایمن (Insecure Attachment) طبق نظریه Bowlby، اگر والدین در کودکی قابل پیش‌بینی، گرم و پاسخ‌گو نباشند، کودک دلبستگی ناایمن پیدا می‌کنه. این سبک دلبستگی در بزرگسالی باعث می‌شه: آدم‌ها نتونن با دیگران رابطه آرامی داشته باشن زود احساس طرد شدن کنن برای کنترل محیط، دست به پرخاش یا کنترل دیگران (مثلاً فرزند) بزنن ۳. تأثیر شما روی فرزندتان (الگوی یادگیری) بر اساس نظریه یادگیری اجتماعی بندورا (Bandura)، کودکان از طریق مشاهده رفتار والدین، رفتار خود را شکل می‌دهند. یعنی: اگر کودک خشونت ببیند، خشونت را یاد می‌گیرد. اگر مادر عصبی باشد، کودک هم بی‌ثبات، نافرمان یا پرخاشگر می‌شود. فرزند شما به‌جای گوش‌دادن، دارد مقاومت یا تقلید می‌کند. ۴. فکرهای منفی شما = نشانه شناخت‌های ناکارآمد در CBT (درمان شناختی رفتاری) ما با چیزی به‌نام "افکار خودکار منفی" کار می‌کنیم؛ مثل: «من مادر خوبی نیستم» «فرزندم داره از کنترل خارج می‌شه» «هیچ‌چیز درست نمی‌شه» این افکار احساس خشم و ناامیدی می‌سازن و باعث می‌شن واکنش‌های افراطی نشون بدید. ۵. چرخه‌ی عصبی - خواب - فکر منفی بی‌خوابی = خستگی ذهنی = بی‌صبری = پرخاش = احساس گناه = اضطراب = فکر منفی = بدخوابی دوباره این چرخه باید قطع بشه، با مراقبت از خود (self-care) و کار روی ذهن. ۶. راهکارهای پیشنهادی ۱. درمان شناختی رفتاری (CBT) برای شما: نوشتن افکار منفی و اصلاح آن‌ها شناسایی موقعیت‌هایی که باعث خشم می‌شن جایگزینی رفتار پرخاشگرانه با تکنیک توقف، نفس عمیق و گفت‌وگو ۲. آموزش تنظیم هیجان (Emotion Regulation): تمرین تنفس دیافراگمی (۴ ثانیه دم، ۴ نگه‌داشتن، ۴ بازدم، ۴ مکث) استفاده از تکنیک توقف: Stop - Think - Act نوشتن احساسات روزانه (journaling) ۳. کار روی رابطه مادر - کودک: روزانه حداقل ۱۵ دقیقه زمان ویژه (special time) با دختر ۷ ساله: بدون آموزش، بدون تنبیه گفتن جملات مهربانانه حتی در زمان اشتباه کودک (مثلاً: «الان ناراحت شدم ولی هنوزم دوستت دارم») ۴. مراجعه به درمانگر: یک روان‌درمانگر آشنا با CBT یا درمان تروما محور (trauma-informed therapy) می‌تونه کمک بزرگی باشه تا از گذشته عبور کرده و آرامش ذهنی پیدا کنید.

تمرین‌هایی که در ادامه می‌گم، ترکیبی از روان‌شناسی اسلامی، درمان شناختی و تکنیک‌های مدیریت هیجاناته؛ ساده، کاربردی و ویژه‌ی شرایط شما طراحی شدن. تمرکز بر آرامش درونی و کاهش پرخاش هدف: کاهش واکنش‌های لحظه‌ای، افزایش آگاهی از احساسات تمرین ۱: ثبت احساس روزانه (دفتر سبک‌شدن) زمان: هر شب قبل از خواب – ۵ تا ۱۰ دقیقه کاری که باید بکنید: یک دفتر بردارید و هر شب ۳ چیز بنویسید: ۱. چی اذیتم کرد؟ (مثلاً: دخترم شیطنت کرد و من داد زدم) ۲. چی حس کردم؟ (مثلاً: عصبانی شدم، خجالت کشیدم، احساس گناه کردم) ۳. دوست داشتم چطور رفتار کنم؟ (مثلاً: دوست داشتم آروم بمونم و حرف بزنم) فلسفه‌اش: این تمرین باعث می‌شه مغز شما به‌جای واکنش‌های تند، کم‌کم بره به سمت پاسخ‌های آگاهانه. تمرین ۲: ذکر «یاحلیم» در موقع خشم زمان: وقتی دخترت ناراحتت کرد کاری که باید بکنی: به محض اینکه حس کردی عصبانیت داره میاد، چشمات رو ببند ۳ نفس عمیق بکش و ۳ بار بگو: یاحلیم، یاصبور، یارحیم اگه شد از دخترت فاصله بگیر (بری یه لیوان آب بخوری، یه لحظه بری دستشویی) تا اون موج خشم بگذره. تمرین ۳: وقتِ نوازش مخصوص دختر بزرگت (۱۵ دقیقه طلایی) زمان: روزی فقط ۱۵ دقیقه (ترجیحاً عصر یا شب) کاری که باید بکنی: بازی، ماساژ، قصه‌گویی، یا فقط در آغوش گرفتن دخترت بدون هیچ امر و نهی. در این ۱۵ دقیقه فقط با محبت باش و اصلاً دنبال تربیت نباش. هدف: بازسازی پیوند عاطفی و اعتماد بین شما دو نفر تمرین ۴: مراقبه‌ی شبانه با خدا زمان: قبل از خواب – فقط ۳ دقیقه کاری که باید بکنی: روی تخت دراز بکش، چشم‌هات رو ببند و تصور کن خداوند کنارت نشسته و دست روی قلبت گذاشته. با او حرف بزن: خدایا، امروز سخت گذشت، کمکم کن صبورتر باشم. خدایا، منو ببخش که زدمش، ولی خیلی دوستش دارم... خدایا، منو تغییر بده... این تمرین روح شما رو می‌سازه.

این تمرین‌های ساده اما مؤثر CBT مخصوص مادرانی طراحی شده که درگیر گذشته‌ی سخت، خشم لحظه‌ای، و احساس گناه مادرانه هستند. هفته اول – خودآگاهی و توقف چرخه خشم تمرین ۱: نقشه خشم خودم هدف: شناسایی «چرخه‌ی خشم» و لحظه‌ای که می‌تونی جلویش رو بگیری. کاری که باید بکنی: هر بار که پرخاش کردی یا خواستی بزنی، بعدش این جدول کوچیک رو توی دفترت پر کن: (اگر یادت رفت، بعداً هم بنویس) عکس جدول در پست بعدی هست. روزانه فقط یکی یا دو مورد بنویس. هدف آگاهی از الگوهاست. تمرین ۲: جمله توقف (Stop-Switch-Talk) زمان انجام: وقتی خشم اومد سراغت کاری که باید بکنی: به خودت بگو: "ایست!" بلافاصله یکی از این جمله‌ها رو تکرار کن (با صدای آهسته یا توی دلت): «من می‌تونم صبر کنم» «این فقط یه لحظه‌ست، نه تمام زندگی» «با آرامش بیشتر اثر دارم» این جمله‌ها کمک می‌کنه مغز از مدار خشم خارج شه و وارد مدار فکر بشه. تمرین ۳: ۵ دقیقه سکوت ذهنی زمان: دو بار در روز (مثلاً صبح بعد بیداری و شب قبل خواب) کاری که باید بکنی: یه جای آروم بشین چشم‌هات رو ببند فقط به دم و بازدمت توجه کن اگر فکری اومد، فقط بگو: «الان وقت فکر کردن نیست» و دوباره برگرد به نفس این تمرین باعث آرام‌شدن ذهن و مغز می‌شه و تأثیر بلندمدت داره.

جدول تمرین ۱