#طنز اصغر آتئیست شده 😂 ‌.🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷 با خیال راحت و بدور از بی ادبی های رایج، طنزهای بسیااار شاد را در گروه زیر و در کنار خانواده پیگیری بفرمایید. ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌#طنزکها 🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷🇮🇷 گروه طنزکها https://eitaa.com/joinchat/1524498545Ca2b886dbfc

. بدلیل برخی از بدقولی های برخی از شرکت کنندگان دوره های قبل، بنای قسطی کردن دوره #تربیت_ذهن 👆👆👆را نداشتیم،ولی بدلیل احترام به درخواست برخی از بزرگواران، شرایط #قسطی_شدن دوره فوق العاده #تربیت_ذهن با تدریس بی نظیر #استاد_لطفی فراهم شد. ❇️❇️❇️❇️❇️ جهت ثبت نام و دریافت نمونه فایل های تدریس فقط و فقط #عدد۲ را به آیدی زیر ارسال کنید. @tablighvaforosh @tablighvaforosh چیزی تا پایان فرصت استفاده از #تخفیف‌فوق‌العاده بیش از ۵۰درصدی نمانده

#پرسش_پاسخ۲۷ با سلام و احترام خدا قوت و خسته نباشید عرض می‌کنم. مدتی‌ست که پاسخ‌های شما را به پرسش‌های مختلف مطالعه می‌کنم و دیدم که با دقت و دلسوزی پاسخگوی دوستان هستید. خواستم از دانش و راهنمایی شما بهره‌مند شوم، به امید اینکه ان‌شاءالله بتوانم شرایط روحی و روابط خانوادگی‌ام را بهتر مدیریت کنم. بنده دختری ۲۱ ساله و دانشجو هستم. مادرم از فرهنگیان بازنشسته هستند. از همان سال‌های ابتدایی ورودم به مدرسه، خانواده‌ام ـ و به‌ویژه مادرم ـ تأکید زیادی بر موفقیت تحصیلی من داشتند. هرچه بزرگ‌تر شدم، این تأکید بیشتر شد. در مورد امور منزل، هرچند از من می‌خواستند کمک کنم، اما بیش از ۹۰ درصد کارهای خانه را شخص مادرم انجام می‌دادند، حتی زمانی که به سن ۱۸ سالگی رسیدم تا من با خیال راحت به درسم برسم. شاید همین مسئله باعث شده که امروز ـ در این سن ـ وقتی پای کمک در خانه به میان می‌آید، گاهی بحث‌هایی بین من و مادرم شکل بگیرد. متأسفانه در این مواقع صبر و تحملم پایین می‌آید و پاسخی می‌دهم که گاه مناسب نیست. یکی از عباراتی که مادرم در این بحث‌ها به کار می‌برند و برای من بسیار آزاردهنده است، استفاده از واژه‌ی «هیچ» است؛ مثلاً می‌فرمایند: «تو که هیچ‌وقت کاری نمی‌کنی.» از طرف دیگر، مادرم انتظار دارند کارهایی که می‌گویند، فوراً و بدون تأخیر انجام شود. مثلاً اگر بگویند: «ظرف‌ها را بشور»، و من همان لحظه یا حتی چند دقیقه بعد به آن نپردازم، خودشان آن کار را انجام می‌دهند. بعد هم مرا به تنبلی متهم می‌کنند، در حالی‌که من بلد هستم کارهای خانه را انجام دهم، اما واقعیت این است که میزان مشارکتم کم بوده. زمانی که می‌خواهم با آرامش و منطق با ایشان صحبت کنم، متأسفانه واکنش‌شان این است که می‌گویند: «زبون‌دراز شدی!» یا اینکه در جمع فامیل، بابت این‌که من به کارهای خانه کمک نمی‌کنم، صحبت می‌کنند و سپس می‌گویند: «غیبتت را کردم، حلال کن!» من خودم می‌دانم که باید بیشتر کمک‌شان کنم و این را انکار نمی‌کنم. اما آنچه بیش از همه مرا آزار می‌دهد، این است که باید با سرعت و فشار روانی بالا کار انجام دهم و مدام تکرار می‌شود: «فلان کار را انجام دادی یا نه؟» شخصیت من به‌گونه‌ای‌ست که اگر کسی مستقیماً و با امر و نهی به من بگوید چه کاری انجام دهم، دچار تنش و دل‌زدگی می‌شوم. در حالی که اگر به حال خودم گذاشته شوم، کارها را با میل و علاقه انجام می‌دهم. حالا از شما خواهشمندم اگر ممکن است راهنمایی‌ام کنید: ۱. چگونه می‌توانم صبرم را بیشتر کنم و در زمان بروز تنش، واکنش سریع و تند نداشته باشم؟ ۲. چطور می‌توانم رابطه‌ام را با مادرم بهبود ببخشم و با چه بیانی، محترمانه و بدون دلخوری، به ایشان بفهمانم که برخی رفتارها و شیوه‌های گفت‌وگویشان مرا ناراحت می‌کند؟ سپاسگزار خواهم شد اگر راهنمایی بفرمایید. با احترام فراوان.

پاسخ اول سلام و احترام با توجه به مشکلاتی که فرمودید، پاسخ را از دیدگاه روان‌شناسی اسلامی، به‌ویژه با تأکید بر اصول ارتباط مؤثر، احترام به والدین، مدیریت هیجان و رشد شخصیت در مسیر بندگی، تقدیم می‌کنیم: ۱. چگونه صبرم را بیشتر کنم و سریع واکنش منفی نشان ندهم؟ در روان‌شناسی اسلامی، صبر فقط به معنای سکوت و تحمل نیست، بلکه مدیریت آگاهانه‌ی هیجان در مسیر رضای خداست. سه راهکار مهم: الف) احساساتت را قبل از زبانت کنترل کن پیامبر اکرم (ص) فرمودند: «قوی‌ترین فرد، کسی نیست که در کشتی پیروز می‌شود، بلکه کسی‌ست که هنگام خشم خود را کنترل می‌کند.» برای این کار: قبل از پاسخ، نفس عمیق بکش و ذکر بگو (مثلاً سه بار: اللهم صل على محمد وآل محمد) با خودت بگو: "اگر الان چیزی بگم که دل مادرم رو بشکنه، حتی اگه حق با من باشه، پشیمون می‌شم." ب) پاداش نیت خوب، از نگاه خدا گم نمی‌شود اگر نیت کنی که برای رضای خدا خودت را کنترل کنی، حتی اگر به ظاهر شرایط تغییر نکند، خدا اثر معنوی آن را در وجودت می‌گذارد. این خودش آرامش می‌آورد. ج) ورزش سبک و ذکر روزانه امام علی (ع) فرمودند: «دل‌ها نیز مانند بدن‌ها خسته می‌شوند، پس آن‌ها را با حکمت و یاد خدا نشاط ببخشید.» هر روز پنج دقیقه پیاده‌روی همراه با ذکر، مثلاً: > یا حلیم، یا صبور، یا رحیم باعث تخلیه تنش و رشد آرامش می‌شود. ۲. چگونه رابطه‌ام را با مادرم بهتر کنم؟ چگونه محترمانه و مؤثر ناراحتی‌ام را بگویم؟ الف) والدین از منظر دین، در هر حالتی محترمند امام سجاد (ع) در رساله حقوق می‌فرمایند: یعنی حتی اگر مادرت بداخلاق شد، تو نباید مقابله به مثل کنی. اما احترام گذاشتن به والدین، به معنای سرکوب احساس نیست. بلکه باید با ادب، زمان مناسب و نیت خیرخواهی، صحبت کرد. ب) شیوه گفت‌وگوی محترمانه با والدین (اصل "اذن به نفوذ") قبل از صحبت مستقیم، اجازه‌ی دل بده. مثلاً: «مامان عزیز، یه چیزی تو دلم هست که دوست دارم باهات در میون بذارم، چون نمی‌خوام دلم ازت برنجه... نه برای گله‌کردن، فقط می‌خوام بهتر کمک‌کننده باشم.» سپس با لحنی آرام، بگو: «می‌دونم که خیلی زحمت کشیدی و منم باید بیشتر کمک کنم. فقط گاهی اوقات وقتی کاری رو چندبار تکرار می‌کنی یا با سرعت می‌خوای انجام بدم، ناخودآگاه دچار اضطراب می‌شم و نمی‌تونم درست عمل کنم. اگه اجازه بدی خودم کارها رو زمان‌بندی کنم، واقعاً بهتر و با دل انجام می‌دم.» «اگه جایی کم گذاشتم، ببخش، اما بدون که دارم سعی می‌کنم رشد کنم.» این بیان هم تواضع داره، هم اثرگذارتره. ۳. اگر مادر پشت سر شما با فامیل صحبت می‌کنند... در روایات داریم که حتی اگر مادر رفتار ناپسندی کرد، ما مأمور به ادب هستیم، نه مقابله. اما برای اثرگذاری بلندمدت: از کارهای خوبت (مثلاً آشپزی، مرتب کردن اتاق...) عکس بگیر یا غیرمستقیم نشون بده که اهل مسئولیتی. سعی کن در جمع‌های خانوادگی از خودت چهره‌ای فعال و محترمانه نشون بدی. این کار بدون بحث، ذهن اطرافیان رو اصلاح می‌کنه. در نهایت: شما در سنی هستی که نیاز به استقلال روانی داری. و مادرت در دوره‌ای‌ست که احساس نیاز به کنترل و قدرت داره. با صبر، ذکر، ادب در گفتار و افزایش مشارکت با نیت خدایی، هم رشد روانی پیدا می‌کنی، هم قلب مادرت نرم‌تر میشه. و همیشه یادت باشه: دل مادر، هرچقدر هم سخت شده باشه، با مهرِ دختر و ذکر خدا نرم میشه.

یک برنامه‌ی ۷ روزه‌ی عملی ویژه شما، برای تقویت صبر، بهبود رابطه با مادر و مدیریت هیجان، مبتنی بر آموزه‌های روان‌شناسی اسلامی و تمرین‌های کاربردی روزانه: روز اول: "شروع با نیت و ذکر" هدف: نیت‌گذاری قلبی و آغاز با یاد خدا تمرین‌ها: صبح بعد از بیدار شدن، نیت کن: «خدایا امروز می‌خوام برای رضای تو مهربان‌تر و صبورتر باشم.» ۳ بار با دل، ذکر بگو: "یا حلیم، یا صبور، یا رحیم" وقتی مادرت خواست کاری انجام بدی، اگر توانش رو داری، فقط بگو: «چشم عزیز دلم، انجام می‌دم» حتی اگر در دلت سنگینه. روز دوم: "تمرین سکوت فعال" هدف: مهار زبان هنگام تحریک و اختلاف تمرین‌ها: اگر از مادرت حرفی شنیدی که ناراحتت کرد، بلافاصله پاسخ نده. فقط با خودت بگو: «خدایا صبرم رو امتحان می‌کنی. کمکم کن.» بعدش برو وضو بگیر، حتی اگر نماز نداری. آب، آرامش‌دهنده است. در پایان روز، برای خودت بنویس که چند بار موفق شدی جواب ندی. روز سوم: "کمک بی‌درخواست" هدف: جلو زدن از تذکرهای مادری تمرین‌ها: یک کار خونه (مثل ظرف شستن، اتاق مرتب کردن یا غذا درست کردن) رو بدون اینکه گفته بشه انجام بده. بعدش یه لبخند بزن و بگو: «دیدی یاد گرفتم؟!» با شوخی و مهر. شب، دو رکعت نماز با نیت "نماز صبر و محبت به والدین" بخون و براشون دعا کن. روز چهارم: "گفت‌وگوی نرم" هدف: تمرین گفت‌وگوی محترمانه و متقاعدسازی تمرین‌ها: زمان مناسب (بعد از غذا، وقت استراحت)، در یک فضای آرام، بگو: «مامان، دلم نمی‌خواد حرفاتون ناراحتم کنه. باور کن گاهی چون تحت فشار درسی یا ذهنی‌ام، کند عمل می‌کنم. ولی واقعاً می‌خوام دختر خوبی برات باشم. لطفاً کمک کن با آرامش بهتر عمل کنم.» مهم: حرفت رو با شکایت تموم نکن، بلکه با عشق: «به خدا اگه کسی مثل شما پشت من نبود، نمی‌تونستم تا اینجا بیام...» روز پنجم: "مدیریت تنش" هدف: واکنش نرم در زمان عصبانیت تمرین‌ها: وقتی بحثی در حال شکل‌گیری بود، یه کلمه‌ی کلیدی برای خودت انتخاب کن مثل: «صبر یعنی قدرت» یا «به خاطر خدا» و همون لحظه با خودت تکرارش کن. ۳ دقیقه از جمع فاصله بگیر (مثلاً برو آشپزخونه یا اتاقت)، و بلند ذکر بگو: یا صبور روز ششم: "دل‌نوازی بدون دلیل" هدف: تقویت مهر قلبی میان تو و مادرت تمرین‌ها: امروز بدون مناسبت برای مادرت چیزی بخر، یا چیزی براش درست کن (مثلاً یه نوشیدنی ساده، یه شعر، یا حتی یه دل‌نوشته کوچیک). براش بخون و بگو: «امروز دلم خواست خوشحالت کنم» شب با هم یه کار مشترک انجام بدین (مثلاً آشپزی، چای خوردن، دیدن برنامه تلویزیونی...) روز هفتم: "تثبیت در دل خدا" هدف: پیوند قلبی با خالق برای تداوم رشد تمرین‌ها: دو رکعت نماز با نیت «نماز شکر برای داشتن مادر» بخون. یک دعای ساده از ته دل بخون: «خدایا دلم می‌خواد مادرم ازم راضی باشه، کمکم کن دختری باشم که دلش ازم خوش باشه...» و برای هفته بعد تصمیم بگیر: هر هفته یک گفت‌وگوی آرام و محبت‌آمیز با مادرم خواهم داشت. اگر این برنامه رو عمل کنی، ان‌شاءالله نه‌تنها رابطه‌ات با مادرت بهتر میشه، بلکه قلبت هم آروم‌تر، قوی‌تر و بزرگ‌تر خواهد شد.

پاسخ دوم پاسخ شما را از منظر روان‌شناسی نوین ، به‌ویژه با تأکید بر روان‌شناسی رشد، خانواده، و مهارت‌های ارتباطی بررسی می‌کنیم: ۱. چگونه صبرم را بیشتر کنم و سریع واکنش منفی نشان ندهم؟ در روان‌شناسی، صبر یکی از مؤلفه‌های تنظیم هیجان است، و می‌توان آن را با تمرین تقویت کرد. راهکارهای مؤثر: الف) فاصله‌گذاری هیجانی (Emotional Pausing) قبل از واکنش نشان دادن، یک مکث کوچک ایجاد کن. این تکنیک به مغز اجازه می‌دهد از "پاسخ هیجانی سریع" به "پاسخ منطقی" منتقل شود. تمرین: وقتی عصبی می‌شی، یک جمله رو توی ذهنت تکرار کن، مثل: "من مسئول واکنشم هستم، نه احساس دیگران." ب) تکنیک‌های آرام‌سازی فوری (Quick Relaxation) تمرین روزانه تنفس دیافراگمی: ۴ ثانیه نفس عمیق بکش ۴ ثانیه نگه دار ۶ ثانیه آهسته بیرون بده (روزانه ۳ تا ۵ بار) این تمرین در موقعیت‌های تنش‌زا جلوی واکنش فوری رو می‌گیره. ج) بازسازی شناختی (Cognitive Reframing) ذهن انسان عادت دارد اتفاقات را "بزرگ‌نمایی" کند. مثلاً "مامان گفت تنبلم = من بی‌ارزشم". تمرین: این جمله‌ها را به چالش بکش. مثلاً بگو: «مامانم وقتی خسته‌ست، ممکنه ناعادلانه قضاوت کنه، اما این نظر واقعیه من نیست.» ۲. چطور رابطه‌ام را با مادرم بهتر کنم؟ چگونه محترمانه ناراحتی‌ام را ابراز کنم؟ در روان‌شناسی ارتباطات، از مدل "ارتباط غیرخشونت‌آمیز" (NVC) استفاده می‌شود: چهار مرحله مؤثر در گفت‌وگو: 1. مشاهده بدون قضاوت: «مامان، وقتی چند بار پشت سر هم می‌گی فلان کارو نکردی...» 2. بیان احساس: «من احساس فشار یا اضطراب می‌کنم.» 3. نیاز خود را مطرح کن: «نیاز دارم که بیشتر استقلال عمل داشته باشم.» 4. درخواست مشخص و محترمانه: «اگه ممکنه اجازه بدی خودم زمان انجام کارو انتخاب کنم.» مهم: این نوع بیان، بدون سرزنش و با تأکید بر احساسات شخصی، احتمال پذیرش رو بالا می‌بره. ۳. چرا گاهی حرف شنوی از مادر برایت سخت است؟ بر اساس روان‌شناسی رشد، در سنین ۱۸ تا ۲۵ سالگی، فرد وارد مرحله‌ای می‌شود که نیاز به هویت‌یابی مستقل دارد (تئوری اریک اریکسون). این یعنی: تمایل طبیعی به داشتن اختیار واکنش به کنترل‌های بیرونی نیاز به احساس ارزشمندی از طریق مسئولیت‌پذیری، نه دستورپذیری پس احساس شما طبیعی‌ست. اما راه حلش نه مقابله، بلکه مذاکره و اعتمادسازی متقابل است. ۴. مادر شما چرا ممکن است چنین رفتاری داشته باشد؟ از دیدگاه روان‌شناسی خانواده: مادرانی که بخش زیادی از عمرشان را صرف تربیت فرزند کرده‌اند، ممکن است با بزرگ‌شدن فرزند احساس "بی‌نیازی یا فاصله" کنند، و ناخودآگاه با فشار، این وابستگی را حفظ کنند. کنترل زیاد ممکن است نشان از اضطراب درونی و ترس از "بی‌نظم شدن" یا "نادیده گرفته شدن" باشد. در این شرایط، آرام‌کردن مادر با احترام و مشارکت مؤثر، بهتر از مقابله‌ به مثل عمل می‌کند. جمع‌بندی احساساتت طبیعی‌ست و ریشه در نیاز به استقلال و احترام داره صبر و تنظیم هیجان، مهارت‌هایی قابل آموزش‌اند با تکنیک گفت‌وگو بر پایه مدل‌های علمی (مثل NVC) می‌تونی رابطه رو به سمت تفاهم پیش ببری در کنار همه‌ی این‌ها، همدلی و درک نقش مادرت باعث می‌شه به‌جای تقابل، گفت‌وگویی سازنده داشته باشی

پاسخ از منظر طب اسلامی و سنتی ایرانی ـ اسلامی تقدیم می‌کنیم؛ یعنی بر پایه‌ی دیدگاه‌های حکمایی چون ابن‌سینا، ملاصدرا، بوعلی‌سینا، و نیز توصیه‌های طب‌الرضا (ع)، طب‌الصادق (ع) و روایات طبی اهل‌بیت (ع): ۱. ریشه کم‌صبری و واکنش‌های تند در طب اسلامی در طب اسلامی، خلق‌تنگی، زودرنجی، کم‌تحملی و زودعصبی شدن معمولاً مربوط است به: غلبه صفرا (گرمی و خشکی) یا سوء مزاج مغز (خشکی مغز، سردی مغز یا عدم تعادل سودا و بلغم) یا ضعف کبد و معده که اثر روانی مستقیم دارند نشانه‌های غلبه صفرا: زود عصبانی شدن زود پشیمان شدن گرمی بدن و صورت بی‌حوصلگی و تندخویی جوش‌زدن سریع راهکارها: اصلاح مزاج صفراوی با خوراکی‌های معتدل و سرد: شربت بنفشه خاکشیر با آب جوش صبح ناشتا شربت سکنجبین هفته‌ای ۲ بار دوغ با نعناع و سماق همراه غذا پرهیز از غذاهای تند، چرب، فست‌فود، سرخ‌کردنی، تنقلات صنعتی حجامت عام یا حجامت کبد (با نظر طبیب سنتی) که باعث آرامش اعصاب و کنترل گرمای درونی می‌شود. ۲. تقویت صبر از دیدگاه طب و اخلاق اسلامی در روایات آمده که: > «الصبر نورٌ فی القلب» – صبر نوری است که در قلب تابیده می‌شود. برای تقویت صبر، در کنار رعایت تغذیه و مزاج، باید: شب‌ها زود بخوابی (۲ ساعت قبل از نیمه‌شب شرعی) سحرها بیدار شو ولو فقط با چند دقیقه خلوت یا دعای آرام پرهیز از پرخوری و شتاب‌زدگی در خوردن نماز اول وقت و صلوات زیاد مخصوصاً در زمان ناراحتی ذکر آرامش‌بخش: "اللهم اجعل لی من أمري یسرا" و "لا حول و لا قوة الا بالله العلی العظیم" روزی ۱۰۰ بار تکرار شود ۳. برای اصلاح رابطه با مادر و پذیرش اوامر ایشان در طب‌الرضا و طب‌الصادق آمده: دل‌آزردگی با والدین، نه‌تنها بر قلب اثر سوء دارد، بلکه در بدن تولید حرارت و غلبه خون می‌کند که موجب سردرد، خشم و ناراحتی‌های معده می‌شود. راهکارها: با نیت قربت به خدا کارهای خانه را انجام بده، حتی اگر گفته شود، چون در روایات آمده: > خدمت به والدین، کفاره‌ی گناهان پنهان است. گلاب استشمام کن هنگام بحث، زیرا گلاب به تقویت مغز و قلب کمک می‌کند و از حرارت عصبی می‌کاهد. دمنوش مفید برای آرامش و کنترل خشم: دم‌کرده‌ی ترکیب گل گاوزبان + سنبل‌الطیب + زعفران (روزی یک فنجان عصر یا قبل خواب) ۴. توصیه ویژه اهل‌بیت (ع) برای آرامش در خانه از امام صادق (ع): > «کسی که با زبان خوش و روی گشاده با مادرش سخن بگوید، خداوند درهای رحمت را بر او می‌گشاید، هرچند مادرش سخت‌گیر باشد.» بنابراین: با ادب و لبخند با مادرت صحبت کن، حتی اگر سخت باشد پیشانی مادرت را اگر بتوانی گاهی ببوسی، آثار عجیبی در گشایش قلب او دارد (روایتی بسیار زیبا در کتاب "الخصال")

جمع بندی طب اسلامی برای شما👆👆

در ادامه یک نامه‌ی مهربانانه، مؤثر و از دل نوشته‌شده برای مادرتان تقدیم می‌شود. این نامه طوری تنظیم شده که ضمن حفظ احترام، احساسات و نیازتان را بدون سرزنش منتقل کند و زمینه‌ی گفت‌وگویی صمیمانه‌تر را فراهم کند: به نام خدا برای مادرم، تکیه‌گاه همیشه‌ام... سلام مامان عزیزم نمی‌دونی چقدر نوشتن این نامه برام سخته، چون وقتی از تو می‌نویسم، احساسات زیادی توی دلم جمع می‌شه... عشق، دلتنگی، گاهی دل‌خوری، ولی همیشه همراه با احترام و علاقه‌ای که هیچ‌وقت کم نمی‌شه. مامان جان، همیشه تحسینت کردم؛ برای صبوری‌هات، برای اینکه سال‌ها بدون خستگی برای من زحمت کشیدی، برای اینکه هرچی بلدم از مهربونی و ادب، از تو یاد گرفتم. همیشه دلم می‌خواست مثل تو قوی باشم. اما حالا که بزرگ‌تر شدم، گاهی بین خواسته‌هات و توانِ دلِ من، فاصله می‌افته... گاهی وقتی چیزی رو چندبار تکرار می‌کنی، یا انتظار داری همون لحظه انجامش بدم، من احساس خستگی یا فشار می‌کنم. نه به‌خاطر اینکه نمی‌خوام کمک کنم، نه به‌خاطر اینکه بلد نیستم یا اهمیت نمی‌دم... بلکه چون گاهی ذهنم درگیره، یا نیاز دارم کارها رو با آرامش و انتخاب خودم انجام بدم. می‌دونم شاید از بیرون این‌طور به نظر نیاد... شاید فکر کنی بی‌تفاوت یا بی‌احساس شدم، ولی بدون که توی دلم همیشه دوستت دارم، همیشه به خودم می‌گم که چقدر باید بیشتر قدر تو رو بدونم. مامان، نمی‌خوام ازت فاصله بگیرم. نمی‌خوام وقتی کنارتم، دلگیر باشی یا فکر کنی دخترت بی‌خیاله... فقط ازت می‌خوام کمکم کنی تا بیشتر بتونم خودم باشم، و در کنارش بیشتر درکت کنم. اگه بعضی رفتارها از طرف تو باعث می‌شه دلم بگیره، فقط از سر نزدیکی و علاقه‌ست که جرئت پیدا می‌کنم بگم. چون هنوزم اولین سنگ صبورم تویی. امیدوارم که با خوندن این چند خط، بدونی چقدر دلم می‌خواد کنار تو، با لبخند زندگی کنیم... با آرامش، با گفت‌وگو، با محبت دو طرفه... تو همیشه بهترین مادری بودی که خدا می‌تونست نصیب من کنه. دعا کن که من هم دختری باشم که لایق این محبت باشه. با همه‌ی عشقم [نام شما]

❇️❇️ #کارگاه_تربیت‌ذهن(سطح۱) ❇️❇️ در دنیایی که هر روز با سیل افکار پراکنده، اضطراب‌ها و وسوسه‌ها مواجهیم… کدام صدا ذهن تو را هدایت می‌کند؟ رسانه‌ها؟ آدم‌ها؟ یا ندای روشن خداوند در قرآن؟ دوره تربیت ذهن سفری است به درون جانت… تا یاد بگیری چطور ذهنی آرام، الهی، منظم و هدفمند داشته باشی نه ذهنی که بازیچه‌ی دنیا و وسوسه‌هاست! ❇️❇️❇️❇️❇️❇️ مجازی،آفلاین،دارای آزمون و #گواهینامه با تدریس فوق العاده و بی نظیر #استاد_علیرضا_لطفی برشی از #کارگاه_تربیت_ذهن(برچسب‌های مخرب ذهنی) را در کلیپ ضمیمه ببینید ❇️❇️❇️❇️❇️ در این دوره، ذهن تو: از اسارت عادت‌های سمی آزاد می‌شود به نیت‌های خالص و آگاهانه نزدیک می‌شود یاد می‌گیرد چطور افکارش را با حکمت الهی تنظیم کند و آرام‌آرام، به بندگی آگاهانه برسد. پس همین حالا ثبت‌نام کن و با ما همراه شو. جهت ثبت نام و دریافت نمونه فایل های تدریس فقط و فقط #عدد۲ را به آیدی زیر ارسال کنید. @tablighvaforosh @tablighvaforosh دوره بزودی شروع می شود. ❇️❇️❇️❇️❇️ سازمان بسیج مهندسین استان قم موسسه شوق رضوان تهران

⭕️ اگه وسیله برقی منزل سوخت خسارتتون از شرکت برق اینطوری بگیرید.

♦️از تله جمعیتی ایران در سال ۱۴۰۵ چیزی شنیدی؟!♦️ تله جمعیتی یعنی: ۱۳۰ سال طول میکشه کشور پیر ما دوباره جوان بشه سال ۱۴۸۰ کشوری با ۳۱ میلیون (تقریبا یک سوم الان) داریم با ۶۵٪ بالای ۷۰ سال یعنی جوانی نیست که کاری برای پیران انجام بده اونقدر این قضیه مهمه که رهبر انقلاب چند جمله عجیب گفتن 🔹تن انسان می‌لرزد 🔸من هم مقصر بودم 🔹خبر پیری کشور دهشتناک است 🔸بابت این موضوع شب خوابم نمی‌برد 🔹هرکس قدمی بردارد در نماز دعایش می‌کنم 🔸تلاش برای جوانی خانواده یکی از ضروری‌ترین فرائض مسئولان و آحاد مردم است 🔹برای جوانی جمعیت این‌‌همه تأکید کردیم، در عین حال نتایج، خیلی نتایجِ دلگرم‌کننده‌ای نیست. مشاور امنیت ملی نتانیاهو در کنگره اسرائیل میگه ایران ادعا می‌کنه اسرائیل ۲۵ سال آینده را نخواهد دید، اما من با آمار و ارقام اثبات می‌کنم ایران خودش ۲۵ سال آینده را نخواهد دید مشاور جرج بوش سال‌ها پیش گفته بود لازم نیست به ایران حمله کنید چون ایران خودش در بحران جمعیت نابود میشه، اگر خواستید به عراق حمله کنید فاجعه اینه که نرخ رشد ما الان زیر ۱٪ و نزدیک صفره اون هم بیشتر مربوط به اهل سنت در استان سیستان و بلوچستان و استان آذربایجان غربی میشه چند عامل موثر در تشدید این بحران: افزایش سن ازدواج کاهش تمایل به ازدواج افزایش نرخ طلاق افزایش نرخ ناباروری جلوگیری وکاهش تمایل به فرزندآوری قطعا اغلب اطرافیان شما، خواسته یا ناخواسته، حداقل درگیر یکی از موارد بالا هستند لازمه یادآوری کنم که از فرزند چهارم به بعد روی رشد جمعیت تاثیر داره، دوتا اولی که نرخ رشد روی صفره یک نگاه اجمالی به روند پیری کشور سال ۹۶ جزو ۷۷ کشور جوان بودیم سال ۱۴۰۱ جزو ۱۱۱ کشور میانسال شدیم سال ۱۴۰۵ میفتیم داخل تله جمعیتی و جزو ۱۱ کشور پیر میشیم سال ۱۴۲۰ بدبخت میشیم، سومین کشور پیر دنیا 🤯 ❌سال ۱۴۸۰ جمعیت ایران ۳۱ میلیون❌ . همین الان هم اوضاع خیلی افتضاحی داریم الان ما ۴۱ میلیون زن داریم ۶۳٪ سن بالا دارند نمی‌توانند بچه بیاورند از ۳۷٪ یک پنجم نابارور قطعی و یک پنجم هم نابارور ثانویه هستند یعنی فقط ۲۲٪ از زنان ما توانایی باروری دارند 😢 اونا هم خیلیاشون به دلایل مختلف بچه نمیارن اشتغال بی حوصلگی سختی زایمان فرار از مسئولیت مشکلات اقتصادی مشکلات خانوادگی بیاین ببینیم چطور دشمن با برنامه‌ریزی، خودمون رو توسط خودمون نابود کرد صهیونیست‌های انگلستان ۱۰۰ سال پیش روی کاهش جمعیت کشورهای اسلامی مطالعه و برنامه‌ریزی کردند سال ۱۲۹۷ با آوردن سربازی و دارالفنون جوان‌ها را مشغول درس و سربازی کردند که سن ازدواج بالا بره سال ۴۰ یک زن از سازمان بهداشت جهانی مامور پیاده‌سازی سیاست‌های کاهش جمعیت شد دهه ۷۰ وقتی دولت رفسنجانی از بانک جهانی استقراض کرد، شرط کردند باید جمعیت ایران کاهش پیدا کنه. کنترل جمعیت با بزرگترین بسیج اجرایی و تبلیغی انجام شد. حتی روستاهایی که امکانات اولیه آب و برق و گاز نداشتند دفتر بهداشت داشتند که وسایل پیشگیری از بارداری را توزیع کنند. شعار «فرزند کمتر زندگی بهتر» به صورت گسترده تبلیغ شد. کاری که قرار بود در ۲۰ سال با یک شیب ملایم اتفاق بیفته با نفوذ جاسوسان و مزدوران با سرعت عجیبی اتفاق افتاد سال ۷۸ ایران رتبه اول جهان در کنترل جمعیت شد و اسرائیل رتبه آخر را پیدا کرد. آن سال دکتر مرندی وزیر بهداشت دولت هاشمی (مجری برنامه کنترل جمعیت) و بیل گیتس که سالی یک میلیارد دلار کمک سازمان ملل می‌کرد، گزینه‌های جایزه کنترل جمعیت شدند. دکتر مرندی با ۹ رای برنده جایزه جهانی کنترل جمعیت میشه و جالبه بیل گیتس فقط ۱ رای میاره ۱۰ سال بعد، اواخر دهه ۸۰ کارشناسا متوجه شدن چه کلاه گشادی سرمون رفته رهبر انقلاب از همان سالها بارها درباره این بحران صحبت کردند اما هرچه جلوتر رفتیم فهمیدیم اوضاع وخیم‌تر و راه جبران سخت‌تر شده ❤️دکتر مرندی سال ۹۳ میگه من احساس عذاب وجدان می‌کنم چون کار ما باعث بحران بزرگی شد❤️ البته این وضعیت برای همه کشورهای اسلامی اتفاق افتاده. کشور بحرین و لبنان که وضعیت بدتری نسبت به ایران دارند. بعد از آن هم عراق و... ای داد، ای وای، خیلی کارمون سخت شد! ➖➖➖ 🥇حالا بگو راهکار چیه؟؟؟ کارشناسان میگن تا سال ۱۴۰۵ اگر ۱۴ میلیون زایمان موفق داشته باشیم در تله نمی‌افتیم یعنی از ۴۱ میلیون زن ایرانی که فقط ۹ میلیون توانایی باروری دارن، اگر هر زنی که نابارور و یائسه نشده باشه،در این۳ سال باقی مانده ۲فرزند بیاوره، ما در تله گیرنمی‌کنیم این وسط یک عده باید جور یک عده دیگر را هم بکشن،جهاد بکنن، پشت سر هم بچه بیارن خب معلومه سخته، اما شدنیه ما ایرانی هستیم، کارهای سخت رو انجام میدیم ما ۸ سال با دست خالی در مقابل حدود ۴۰ کشور با محوریت حزب بعث عراق مقاومت کردیم و پیروز شدیم منتها عمق فاجعه رو درک نمی‌کنیم! 🌸 با انتشار این پست قدمی در راه جهاد فرزندآوری بردارید # فرزند