. ۱۳۰ دوره آموزشی #کاملا_رایگان👇👇 https://eitaa.com/khanevadehdini/19022 همراه با #پویش و ۱۰ جایزه نقدی ۱میلیون تومانی #زمان_قرعه‌کشی: اول آذر ماه ارسال اسکرین شاتها فقط تا #آخر_آبان پذیرفته می شود در حوزه های مختلف: قرآن،کامپیوتر و هوش مصنوعی،مکالمه عربی و انگلیسی خانواده(همسرداری،تربیت فرزند،چالش ها و اختلافات و...)،تندخوانی،تاریخ،طب اسلامی-ایرانی، خوشنویسی و مهارتهای فنی و هنری و..... لطفاااا خیر امواتتان #نشر دهید.

کسی که ایران و دوست داره، چه خصوصیتی داره؟ شهید حاجی‌زاده پاسخ می‌دهد

❌آقامیری میگه:صدها اصول دین داریم ، نه پنج تا؟!!! ❌ ➖پاسخ : ( مرتضی کهرمی )

. 🔴هرگز توی این ساعات نخواب برای سلامتیت فوق العاده مضره

🔹بالاخره یک سرود اثرگذار برای حجاب تولید شد. لطفا بازنشر فرمایید بسیار زیبا هر عزیزی این سرود را نشر دهد واستوری کند بنده امشب یک سوره واقعه تلاوت نمودم هدیه میکنم به کلیه اموات اون عزیز🌷🌷 خداوند خیر دنیا وآخرت بهتون عطا بفرماید🤲🤲

#پرسش_پاسخ۳۸ سلام علیکم دختر من حدود دو سال است که وارد دانشگاه شده. تا پایان دبیرستان همیشه چادری بود و نمازش را هم مرتب می‌خواند، اما از وقتی وارد دانشگاه شده، کم‌کم از چادر و نماز فاصله گرفته؛ به‌خاطر تأثیر دوستان و فضای دانشگاه. وقتی با او صحبت می‌کنم، می‌گوید: «گفتن حجاب، نه لزوماً چادر!» الان معمولاً کمی آرایش هم دارد، در حالی‌که قبلاً این‌طور نبود. نماز را هم گاهی فقط در خانه و از ترس پدرش می‌خواند، و در بقیه مواقع نه. در کانال شما درباره‌ی نماز و چادر صحبت شده، اما بیشتر خطاب به نوجوان‌هاست. می‌خواستم بپرسم با یک دختر جوان ۲۱ یا ۲۲ ساله در این شرایط، چطور باید رفتار کرد؟

پاسخ اول سلام علیکم تغییرات رفتاری در جوانان، به‌ویژه در دوران ورود به دانشگاه، پدیده‌ای است که باید با درک، صبر، و محبت هدایتگر با آن برخورد کرد، نه با ترس، کنترل یا سرزنش. 🔹 ۱. مرحله‌ی استقلال‌طلبی و هویت‌یابی: دختر شما اکنون در سنی است که از نظر روانی و ایمانی در حال ساختن هویت مستقل خود است. در این سن، حتی اگر در خانواده‌ای مذهبی رشد کرده باشد، ممکن است برای مدتی از باورهای خانوادگی فاصله بگیرد تا خودش دوباره آن‌ها را انتخاب کند. در واقع، او می‌خواهد “خودش باور کند”، نه صرفاً “تکرار کند آنچه پدر و مادر گفتند”. این فاصله، اگر با محبت و درک همراه شود، می‌تواند به ایمان آگاهانه و پخته‌تری ختم شود. 🔹 ۲. پرهیز از مجادله و تحمیل: اصرار، بحث‌های تند یا مقایسه با گذشته، فقط مقاومت درونی او را بیشتر می‌کند. در نگاه دینی، هدایت باید همراه با حکمت و موعظه‌ی حسنه باشد؛ یعنی آرام، مهربان، و همراه با درک شرایط روحی. گفت‌وگوهای دوستانه و محترمانه، بدون قضاوت و با شنیدن دلایلش، خیلی مؤثرتر از نصیحت مستقیم است. 🔹 ۳. ارتباط عاطفی را مقدم بدانید: در تربیت ایمانی جوان، اول دل باید گرم شود تا عقل و عمل اصلاح شود. محبت، احترام و اعتماد، کلید بازگشت است. حتی اگر ظاهرش تغییر کرده، باطناً هنوز نیازمند محبت والدین است. وقتی حس کند والدینش او را می‌فهمند و دوست دارند حتی با ضعف‌هایش، در دلش میل به بازگشت زنده می‌شود. 🔹 ۴. تأثیر غیرمستقیم محیط خانواده: فضای خانه را با نور نماز، قرآن، و محبت آرام نگه دارید، اما بدون اجبار. نماز را با لذت و آرامش بخوانید، نه با نگاه سرزنش‌آمیز به او. او باید حس کند دین، آرامش و زیبایی می‌آورد، نه اضطراب و تنش. 🔹 ۵. نقش پدر: اگر پدر نگاه قهرآمیز یا سخت‌گیرانه دارد، بهتر است مدتی مادر محور رابطه‌ی عاطفی باشد. دختران جوان از قضاوت پدرانه می‌ترسند، و همین باعث پنهان‌کاری و دوری بیشتر می‌شود. 🔹 ۶. دعا و توسل: از دعا برای هدایت و آرامش دل او غافل نشوید. دعاهای مادر در حق فرزند، به‌ویژه در خلوت شب و میان دو سجده، از عمیق‌ترین راه‌های تأثیر معنوی است. 💬 در یک جمله: اکنون زمان بازسازی رابطه‌ی عاطفی، نه اصلاح رفتاری مستقیم است. اگر دلش به خانه و محبت شما گرم بماند، کم‌کم به حجاب و نماز آگاهانه بازمی‌گردد.

پاسخ دوم سلام و احترام 🌿 آنچه در رفتار دختر شما مشاهده می‌شود، کاملاً قابل‌درک و طبیعی است. تغییر در باورها، پوشش و عادات مذهبی در اوایل دوران بزرگسالی (۱۸ تا ۲۵ سالگی) معمولاً بخشی از فرآیند هویت‌یابی است؛ یعنی جوان می‌خواهد خودش تصمیم بگیرد که «چه کسی باشد» و «چه باوری را واقعاً از درون قبول دارد». در این دوره، او نه در حال بی‌دینی، بلکه در حال پرسشگری و بازسازی باورهاست. این مرحله اگر با پذیرش و احترام والدین همراه شود، معمولاً به هویت دینی پخته‌تر و آگاهانه‌تر منجر می‌شود. اما اگر با تحمیل، قضاوت یا ترس مواجه شود، می‌تواند به مقاومت، پنهان‌کاری و حتی گسست عاطفی از خانواده بینجامد. 🔹 ۱. درکِ نیاز به استقلال در ۲۱ تا ۲۲ سالگی، مهم‌ترین نیاز روانی دختر شما «استقلال فکری و تصمیم‌گیری» است. هر واکنش کنترلی (مثل تذکر مکرر درباره چادر یا نماز) در ذهن او به‌صورت «تجاوز به آزادی» تفسیر می‌شود. بهتر است به‌جای کنترل، از گفت‌وگوی آزاد و همدلانه استفاده کنید: مثلاً بپرسید: «دوست دارم بدون قضاوت بشنوم، واقعاً چه حسی نسبت به حجاب داری؟ چی باعث شد نظرت تغییر کنه؟» 🔹 ۲. تغییرات ظاهر و رفتار، نشانه‌ی هویت‌یابی است، نه لزوماً انحراف آرایش، تغییر پوشش یا فاصله گرفتن از برخی عادات مذهبی در بسیاری از دختران این سن دیده می‌شود. این تغییرات اغلب نوعی «آزمایش نقش» است؛ یعنی دختر می‌خواهد ببیند در اجتماع چگونه دیده می‌شود و چه چیزی با هویت او سازگارتر است. واکنش مناسب والدین در این مرحله، مشاهده بدون قضاوت است. اگر آرامش خانواده حفظ شود، پس از مدتی خودش به تعادل می‌رسد. 🔹 ۳. گفت‌وگوی همدلانه و دوستی‌محور به‌جای نقش “نصیحت‌گر”، نقش “هم‌دل و شنونده” را انتخاب کنید. والدینی که فرزندشان بتواند راحت درباره‌ی شک‌ها و احساساتش با آن‌ها حرف بزند، در درازمدت بیشترین اثر را دارند. اگر دختر حس کند فقط وقتی مطابق خواسته‌ی والدین عمل می‌کند، پذیرفته است، به‌تدریج از گفت‌وگو فاصله می‌گیرد. 🔹 ۴. الگوی رفتاری والدین از هر سخنی اثرگذارتر است از نظر روان‌شناسی اجتماعی، باورها بیش از آن‌که از آموزش بیایند، از مشاهده‌ی عاطفی رفتار والدین شکل می‌گیرند. اگر او در خانه ببیند پدر و مادر با آرامش، احترام، عشق و معنویت واقعی زندگی می‌کنند، آن تصویر ناخودآگاه در ذهنش به‌عنوان «دینِ زیبا و قابل‌اعتماد» ثبت می‌شود؛ حتی اگر اکنون ظاهراً فاصله گرفته باشد. 🔹 ۵. نقش پدر در این سن در این دوره، دختر به تأیید پدر بسیار حساس است. اگر پدر با نگاه خشمگین یا قضاوت‌گرانه واکنش نشان دهد، او احساس طرد و بی‌ارزشی می‌کند و به‌صورت دفاعی از رفتار خود بیشتر دفاع می‌کند. پیشنهاد می‌شود پدر با لحن محبت‌آمیز، احترام و آرامش با او ارتباط برقرار کند و هیچ‌گاه از تحقیر یا تهدید استفاده نکند. 🔹 ۶. حمایت عاطفی و اعتمادسازی به‌جای تمرکز بر ظاهر، روی احساسات، آرزوها و چالش‌های زندگی دختر تمرکز کنید. مثلاً بپرسید: «دانشگاه چطور پیش می‌ره؟ چیزی اذیتت می‌کنه؟ دوست داری درباره‌اش صحبت کنیم؟» وقتی احساس کند پدر و مادرش پناه امن هستند، خودش به تدریج برای مسائل ایمانی هم به خانواده بازمی‌گردد. 💬 جمع‌بندی: دختر شما در مسیر رشد فکری و شخصیتی است، نه در مسیر سقوط. در این سن، ایمان و ارزش‌ها نیاز به بازتعریف شخصی دارند. نقش والدین، راهنمایی غیرمستقیم، حفظ ارتباط عاطفی، و صبر است. با محبت و درک، می‌توان گذر از این مرحله را به فرصتی برای بازگشت آگاهانه و درونی به ارزش‌ها تبدیل کرد.

در ادامه، نمونه‌ای از الگوی گفت‌وگوی محبت‌آمیز و اثرگذار میان مادر و دختر ۲۱ ساله را برایتان آورده‌ام — الگویی که بر پایه‌ی روان‌شناسی اسلامی و مهارت گفت‌وگوهای تربیتی نرم نوشته شده است. 💬 گفت‌وگوی نمونه بین مادر و دختر جوان: مادر (با لبخند و آرامش): دخترم، یه مدتیه حس می‌کنم چیزایی تو دلت داری که شاید با من راحت نباشی بگی… اما بدون، من قبل از اینکه یه مادر مذهبی باشم، یه زنم که تو رو از ته دل دوست داره. هر تغییری تو زندگیت برام مهمه، چون دوست دارم بدون فشار و ترس، خودت انتخاب‌های درست رو پیدا کنی. دختر: مامان من فقط می‌خوام خودم باشم. نمی‌خوام تقلید کنم از شما یا بقیه. حجاب که فقط چادر نیست… مادر (با پذیرش): آره عزیز دلم، درست می‌گی. خدا هم هیچ‌جا نگفته ایمان باید با اجبار باشه. فقط خواسته زیبایی روح آدم حفظ بشه. من به انتخاب‌هات احترام می‌ذارم، چون می‌خوام خودت با فکر و دل آروم به مسیر برسی. فقط یه خواهش دارم — هر وقت خواستی درباره‌ی این چیزا صحبت کنیم، بیا خودمون دو تا با هم قشنگ و بدون قضاوت حرف بزنیم. نه من بخوام قانعت کنم، نه تو بخوای از خودت دفاع کنی. فقط حرف دل‌هامون رو بزنیم. دختر: اگه این‌طوری باشه، آره، دلم می‌خواد گاهی حرف بزنیم. مادر (با لبخند): همینه که می‌خواستم بشنوم. راستی می‌دونی چی همیشه دلم رو قرص می‌کنه؟ اینکه می‌دونم ته دلت هنوز خدا رو داری، حتی اگه بعضی وقتا نماز نخونی یا چادرت فرق کرده. مهم اینه که از خدا جدا نشی. من مطمئنم یه روز خودت با دل خودت دوباره به اون آرامشی می‌رسی که از نماز و حجاب داشتی. 💡 نکات کلیدی: گوش دادن فعال: بیشتر بشنوید تا حرف بزنید. او نیاز دارد حس کند کسی قضاوتش نمی‌کند. محبت بدون قید و شرط: نشان دهید دوستش دارید، حتی اگر از رفتارهایش ناراحتید. دعوت غیرمستقیم: درباره‌ی زیبایی‌های ایمان، آرامش نماز و حجاب با لحن تجربه‌ی شخصی صحبت کنید، نه با “باید و نباید”. محیط امن گفت‌وگو: جلوی پدر یا دیگران وارد بحث نشوید؛ خلوت مادرانه بهترین فضاست. دعا و صبر: هدایت، فرآیندی تدریجی است؛ مادری که اهل دعا و آرامش است، تأثیرش بیشتر از هزار سخن مستقیم است.

در ادامه، نامه‌ای احساسی، صادقانه و عمیق نوشته‌ایم که ترکیبی از نگاه روان‌شناسی و مهربانی والدانه است. لحنش آرام، بدون قضاوت و پر از عشق است — مناسب برای مادری که می‌خواهد با دل دختر جوانش سخن بگوید ❤️ دختر نازنینم، سلام قشنگِ من 🌸 نمی‌دانم از کجا شروع کنم… از دلتنگی‌های مادرانه‌ام؟ از روزهایی که با دیدن لبخندت دنیا برایم زیباتر می‌شد؟ یا از سکوت‌هایی که گاهی بین ما می‌افتد و من در آن سکوت، هزار حرف نگفته در دلم جمع می‌شود؟ دختر عزیزم، می‌دانم بزرگ شده‌ای… دیگر آن دختربچه‌ی دبیرستانی نیستی که با چادر سفید و چشمان ساده‌اش کنارم نماز می‌خواند. حالا دختری هستی که دنیایش وسیع‌تر شده، دوستان جدید دارد، فکرهای تازه دارد، و می‌خواهد خودش انتخاب کند. باور کن من این را می‌فهمم. می‌دانم هر دختری باید روزی به جایی برسد که ایمان، حجاب، یا هر ارزش دیگری را خودش از ته دل انتخاب کند، نه به‌خاطر ترس یا اجبار. اما دخترم… گاهی وقتی نگاهت می‌کنم، دلم می‌خواهد زمان را نگه دارم. دلم می‌خواهد تو را از همه‌ی دل‌شکستگی‌های دنیا، از همه‌ی نگاه‌های سنگین و از همه‌ی مسیرهای پرغبار محافظت کنم. چون می‌ترسم. می‌ترسم که دنیای بیرون، نرمی دلت را زخمی کند. می‌ترسم خنده‌ات کم‌رنگ شود. می‌ترسم آن آرامش و نوری که همیشه در وجودت بود، زیر گرد و غبار این روزها پنهان شود. دختر قشنگم، من نمی‌خواهم تو را مجبور کنم که شبیه دیروزت باشی؛ فقط آرزو دارم همیشه درونت را زلال نگه داری. چادرت، نمازت، و هر نشانه‌ی دیگری از ایمان، وقتی زیباست که از دلِ آگاهت بجوشد، نه از ترس یا عادت. من فقط می‌خواهم خودت باشی، اما خودِ روشن و آرامت؛ همان که وقتی با خدا حرف می‌زد، چشمانش می‌درخشید. گاهی شاید سکوت کنم، چون می‌ترسم حرفم اشتباه برداشت شود. گاهی فقط نگاهت می‌کنم و لبخند می‌زنم، چون می‌خواهم بدانی هنوز عاشقت هستم، حتی اگر انتخاب‌هایت فرق کرده باشند. تو فقط دختر من نیستی، تکه‌ای از جان منی… و هیچ فاصله‌ای، حتی فاصله‌ی فکرها و باورها، نمی‌تواند این عشق را کم کند. اگر روزی دلت گرفت، اگر احساس کردی کسی نمی‌فهمدت، بدان که آغوش من همیشه برایت امن است. اگر خواستی درباره هر چیزی حرف بزنی — از خدا، از زندگی، از دلتنگی‌هایت — من هستم. نه برای قضاوت، بلکه برای شنیدن. نه برای نصیحت، بلکه برای در آغوش گرفتن. دختر نازنینم، من به تو ایمان دارم. به اینکه دلت پاک است و روزی با اطمینان، با چشمانی پر از فهم و آرامش، دوباره به خدا نزدیک‌تر می‌شوی — نه به‌خاطر ما، بلکه برای خودت. و تا آن روز، من فقط دعا می‌کنم و دوستت دارم، بی‌قید و شرط. با تمام مهرِ یک مادر، مادرِ همیشه دلتنگت

📣📣دوره آموزشی "#زخم_بی‌صدا"📣📣 #مهلت_ثبت_نام: ۱شنبه ۲۵ آبان ماه مجازی،آفلاین،آزمون و گواهینامه ❇️ خیانت، پایان زندگی یا آغازی دوباره؟ ❇️ بازسازی اعتماد و عشق ازدست‌رفته و ترمیم قلب شکسته ❇️ آیین نامه زندگی پس از خیانت همسران ❇️ راه‌های پیشگیری از خیانت 🌹🌹🌹🌹🌹 #مدرس : سرکار خانم طیبی نیا روانشناس و زوج درمانگر #آیدی_ثبت_نام @tablighvaforosh @tablighvaforosh ✅سازمان بسیج مهندسین استان قم