‏زن همسایه کناریمون استاد ادبیاته تو کوچه با یه خانومى دعواش شد بهش گفت فربه =))😂😂 😍 @mezahotollab 😍

در برابر سؤالی که ازتون میپرسن “مرسی” مسخره ترین جوابه. مثال: چایی می خوری؟ +مرسی. _یعنی بریزم؟ +مرسی مرسی. خب مرسی آره، ! مرسی نه ! مرسی چه کوفتی؟ 😤 😍 @mezahotollab 😍

ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ خانمها ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ۷ ﻃﺒﻘﻪ‌ﯼ ﯾﮏ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻦ : . . . ﺍﻭﻭﻭﻭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺭه….میمردی نزدیک تر پارک می کردی؟!!!🤭 😍 @mezahotollab 😍

ﮔﻮﮔﻞ ﻋﺰﯾﺰ ﺑﺬﺍﺭﺣﺪﺍﻗﻞ 2 ﺗﺎ ﺣﺮﻑ ﺍﺯ ﻧﻮﺷﺘﻤﻮ ﺗﺎﻳﭗ ﮐﻨﻢ ﺑﻌﺪ ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﺁﺑﺮﻭ ﺣﯿﺜﯿﺘﻢ ﺭﻓﺖ ﺟﻠﻮ همه😭😭😂 😍 @mezahotollab 😍

دیروز بابام زد پس گردنم گفت بچه های مردم تو این سن ی خانواده رو نون میدن بعد تو اینجا نشستی داری باب اسفنجی نگاه می‌کنی😤😒 بعد خودش ازم کنترل رو گرفت زد پت ومت نگاه کنه😂😂😂😂 پدر است دیگر....😂❤️ 😍 @mezahotollab 😍

من نمیدونم این معلم ها چه مشکلی با خوابیدن ما دارن آخه کلاس درس مجازی هم ۸ صبح . . . . . . . . . مسئولین لطفا رسیدگی کنید 😅🤲 😍 @mezahotollab 😍

‏ترامپ بخاطر تبریک نتانیاهو به بایدن اونو آنفالو کرده، انتظار میره طی حرکت بعدیش استوری کنه منو خدام، شما همه😂😂😂 😍 @mezahotollab 😍

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺍﺯ " ﻋﺸﻖ " ﺩﺭ ﭘﺨﺖ ﺁﺵ ﺭﺷﺘﻪ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ ... . . . . ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﺸک شده!😂 😍 @mezahotollab 😍

🔺روحانی دوباره دوپهلوگویی را شروع کرد😐 😍 @mezahotollab 😍

نیمه شب از قلبم پرسیدم: چرا اندکی خواب هم به چشمان من نمی آید . . . گفت: چون بعدازظهر مثل خر خوابیدی! الکی هم ادای عاشقارو درنیار! واقعا از قلبم انتظار نداشتم خیییلی بی تربیت شده…🤔🤭 😍 @mezahotollab 😍

رفتم داروخانه داروهامو گرفتم، فروشنده میگه : دویستی داری؟؟ منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش . . . خیلی منتظر این لحظه بودم بالاخره انتقاممو گرفتم 💪🤭🤭 😍 @mezahotollab 😍

تو سریالای ایرانی هر خانواده ای که پول ندارن دلهاشون به هم نزدیکتره و خوشبختن . . نمیدونم چرا ما هروقت پول نداشتیم پاچه همدیگرو گرفتیم🤭😂 😍 @mezahotollab 😍