انقدری که با این شمشیر از مامانمون کتک خوردیم باهاش بازی نکردیم 🤣🤣🤣

یاخدا😂😂😂 🤣🤣🤣

عاقد روز عقد رو به داماد می کنه و میگه همسرت حق طلاق میخواد، نظرت چیه؟؟ داماد میگه: من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه‌ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام😂 مد نشه صلوات😬 🤣🤣🤣

‏نصف بلندی قدم واسه زمانیه که مامور آبخوری بودم از بس کش میومدم نذارم آب بخورن😂 🤣🤣🤣

‏یه دوستی دارم دخترش مهدکودک میره، اومد گفت مامان گرسنمه، دوستم براش تخم مرغ آب پز کرد آورد، پاشو می کوبید زمین میگفت تخم مرغ نمیخوام مامانشو میخوام منظورش مرغ بود😂😂😂😂 🤣🤣🤣

وقتی میخوایم بریم مسافرت😂: ‌‌‌‌‌ 🤣🤣🤣

تو مدرسه وقتی دوستم میخواست کیفمو پرت کنه: ‌‌‌‌‌ 🤣🤣🤣

ازدواج یعنی به فرزندی قبول کردن یه پسر بالغ که پدر و مادرش دیگه نمی تونن ازش نگهداری کنن😂 ‌‌‌‌‌ 🤣🤣🤣

‏مامانم ۲ کیلو موز خریده گذاشته توی یخچال هرکی میره سمت آشپزخونه داد میزنه چی میخوای ؟ وایسا خودم میارم برات فکر کنم اگه آناناس بخره ما رو کلا از خونه بیرون کنه 😂😂  🤣🤣🤣

تنها اینده نگری که داشتم این بود، بچه که بودم بعضی شبا با لباس مدرسه میخوابیدم که صبح ده دقیقه بیشتر بخوابم 😂 ‌‌‌‌‌ 🤣🤣🤣

‏یه آشنا اومده بود پیشم امروز تری گلیسیریدش بالا بود گفتم سیگار میکشی گفت نه! گفتم عرق ؟ گفت نه ! گفتم آقای فلانی من عروسی خواهرت اومده بودم ! گفت پس دوتاشم بله 🤣🤣🤣

‏بعد از شیش ماه دوندگی تو این بانک اون بانک برای گرفتن وام ازدواج بالاخره امروز با لگد از بانک بیرونم کردن میگه اول باید ازدواج کنی بعد بیایی درخواست وام کنی😐😂 🤣🤣🤣

‏یکی از شگفتیای تهران اینه که ؛ ۱۳ میلیون جمعیت داره ولی ۱۵ میلیون بچه سعادت آبادن… 🤣🤣🤣 🍃🍂 @KhaFaNesTaN

‏یکی از شگفتیای تهران اینه که ؛ ۱۳ میلیون جمعیت داره ولی ۱۵ میلیون بچه سعادت آبادن… 🤣🤣🤣

عاقد روز عقد رو به داماد می کنه و میگه همسرت حق طلاق میخواد، نظرت چیه؟؟ داماد میگه: من به همسرم هم حق طلاق میدم، هم مهریه‌ی بالا میدم، هم شیربها میدم، هم جهاز کامل میدم و هم هزاران جوایز نقدیِ دیگر. فقط در عوضش حق تیر میخوام😂 مد نشه صلوات😬 🤣🤣🤣

‏یه دوستی دارم دخترش مهدکودک میره، اومد گفت مامان گرسنمه، دوستم براش تخم مرغ آب پز کرد آورد، پاشو می کوبید زمین میگفت تخم مرغ نمیخوام مامانشو میخوام منظورش مرغ بود😂😂😂😂 🤣🤣🤣

‏نصف بلندی قدم واسه زمانیه که مامور آبخوری بودم از بس کش میومدم نذارم آب بخورن😂 🤣🤣🤣

‏کارتمو وارد عابر کردم سی چهل ثانیه رو صفحه زد منتظر باشید، بعد کارتو داد بیرون نوشت «لحظات خوبی براتون آرزو میکنم» این تو دنیای عابر بانک‌ها پوزخند به موجودی حساب میشه ‌‌ 🤣🤣🤣

وضعیت شغل انقدر خراب شده که امروز یک نفر اومد به ما گفت نیرو نمیخواید؟ ‏گفتیم: نیروی چی؟ گفت: نیروی مغناطیسی ‏قشنگ معلوم بود از بیکاری زده به سرش😁😁🤣🤣😅😅 ‌

مادرم: ای بابا چرا از گروه خانوادگی لفت دادی؟ +محتوای گروه خانوادگی

خیلی حق بود😢😂😂 ‌

‏دیشب عمه ام زنگ زده که : شوهرم هنوز نیومده، موبایلشم جواب نمیده، خیلی نگرانم... بابام بهش میگه: من الان میرم پزشکی قانونی، ایشالله پیداش می کنم، نگران نباش😂😅😅😅😅😅😆 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

آخرین آمار مخابرات ً️مدت زمان مکالمه ها : پسر به پدر : 00:00:27 پسر به مادر : 00:15:30 پسربه نامزد 2:30:59 دختر به دختر : 5:50:23 مرد به همسر00:00:01 😂 ‌‌ ‌ ‌

‏فکر کنم این غش و ضعف برای موی فرفری فقط تو مجازی اتفاق میفته، صبح سشوار نزده رفتم بیرون یکی منو به دوستش نشون داد گفت میگم چرا قسمت جدید بره‌ی ناقلا نمیاد بازیگرش اومده ایران😂 ‌‌ 🤣🤣🤣

•~✨🍃 آن‌روز‌خوب‌امروز‌است.. کیفش‌رانکنی، ازآن‌لذت‌نبری، مواظبش‌نباشی، میرود.. روزهای‌خوب‌نمی‌آیند‌،میروند..🦋 ظهرتون بخیر و شادی

🌺هــمــگــی رهــگــذریــم 🌺بہ کسی کینه نگیرید 🍃دل بی کینه قشنگ است 🌺به همه مهر بورزید 🍃به خدا مهر قشنگ است 🌺بـشـنــاســیــد خـدا را 🍃هرکجا یاد خدا هست 🌺هرکجا نام خدا هست 🍃سقف آن خانه قشنگ است بعد از ظهرتون بینظیر♥️

. ¨ ¨ ¨ ¨ ¨( ¨ ¨ ¨ ) ¨ ) ¨ ( ¨ ¨ ¨ ) ¨ ( (¨ ) ¨ ¨ ¨( ¨ ~.) ) ( ¨[=============] ¨ \ °°°°°°°°°°°°°° /_ _ ¨ | …¨…¨…¨…¨… |ˆˆ\*\ ¨ |'¨ . CAFFEE ..¨'| …'|*| ¨ | …¨…¨…¨…¨… |… /*/ ¨¨\°°°°°°°°°°°°°/ ˆˆˆˆ ¨¨ \|||||||||||||||/ یه قهوه داغ آوردم برای عزیزان گروه که زحمت میکشند و فقط پستارو میخونن 😅😅😅 خدا قوت😃✋✋

روز تشییع جنازه من دسته گل رو روی قبرم نذارید، بردارید پرت کنید سمت جمعیت تا ببینم نفر بعدی کیه.😂

وقتی last seen recently میکنی انگار با عرقگیر نشستی تو مجازی در این حد راحتی 😊😜✌️

چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه اینو از گروه اساتید ریاضی ور داشتم!😂😂