‍ مراقب تغذیه کودکان باشید. برخی از خوراکی ها شاید همان لحظه تاثیر نگذارد ولی در بلند مدت سلامت کودکان را به مخاطره می اندازد، مثلا چیپس... سیب زمینی در حالت های مختلف مدت هضمش در معده متفاوت است : سیب زمینی که درآتش و زغال پخته می شود حدود نیم ساعت در معده هضم می شود و بهترین حالت است... سیب زمینی آب پز حدود 2 ساعت در معده هضم می شود... سیب زمینی سرخ کرده 8 ساعت زمان می برد تا هضم شود... و چیپس اصلا هضم نمی شود... یادمان باشد هر چقدر از این مواد به کودکان بدهیم و به گوارش آنها فشار بیاوریم از عمر آنها می کاهیم. ❤️ @madraneha

خاک قم گشته مقدس از جلال فاطمه نور باران گشته این شهر از جمال فاطمه گرچه شهر قم شده گنجینه علم و ادب قطره‌ای باشد زدریای کمال فاطمه. باعرض سلام و شب بخیر ولادت حضرت معصومه(س) وآغاز دهه کرامت و روز دختر برهمه زنان و مادران و دختران پاک و عزیز و مهربان و مادران آینده مبارک باد. #فدای_دخترم @madraneha

در هلال اول ذیقعده پیدا روی تو حضرت کاظم بود محو رخ دلجوی تو 🌸🍃 آل حیدر شادمان از این که دنیا آمدی شد بهشتی بو مدینه با بهشتی بوی تو 🍃🌺 زادروزت روز دختر باشد وهر دختری افتخارش باشد اي بانو شود رهجوی تو 🌸🍃 دامن مادر بود معراج تو یا فاطمه واژه ي معصومه باشد شهرت نیکوی تو 🍃🌺 #میلاد_کریمه_اهل_البیت_حضرت #معصومه_سلام_الله_علیها_مبارک ✨ @madraneha

هوای خانوم خونه و دخترای گل زندگی را بیشتر داشته باشیم... طنزهمسرانه لطفا جدی نگیرید وجوگیر نشوید... 📱 *گوشیم حلالت...!* یه آقایی رفت خونه دید زنش نشسته داره گریه میکنه. گفت: چته چرا گریه میکنی؟! مادرش گفت: چه انتظاری داری از زنی که طلاقش دادی؟! مرد گفت کی طلاقش دادم؟! مادرش گفت: امروز ظهر براش پیام فرستادی که طلاقت دادم! مرد گفت: من از صبح گوشیمو گم کردم، شاید اونی که گوشیمو پیدا کرده پیام فرستاده، گوشیتو بده بهش زنگ بزنم. زنگ زد به گوشیش، یه آقایی جواب داد. مرد گفت: تو پیام فرستادی به زنم که طلاقت دادم؟! دزده گفت: آره... از صبح تا حالا مخمو خورده! مدام میگه گوجه بگیر، خیار بگیر، سبزی بگیر،گوشت بگیر..... ، اينو ببر، اونو بيار، خواهرت اینو گفت، مادرت این کارو کرد..... منم کلافه شدم بجای تو طلاقش دادم و راحتت کردم! مرد گفت: گوشیم حلالت! 😂😘😂😘😂😘 @hamsardarl کانال #همسرداری_ویژه😁

✅تلاش براى خوب بودن از خصوصيات فطرى نوجوانان است. آنها هميشه فكر مى كنند كه خوب هستند. والدين بايد همواره اين احساس را در آنان تقويت كنند. تشويق و تقويت والدين و مربيان موجب تقويت حس اعتماد به نفس نوجوانان مى گردد و بهتر شدن رفتار آنان كمك شايانى مى كند. زمانى كه نوجوان يك عمل خوبى (مثل كمك به ديگران) انجام مى دهد و يا چيزى را به دوستش مى بخشد، بايد به رفتار او ارج نهند و تشويق نمايند. اين عمل در ذهن او به صورت يك عادت مثبت نقش مهمى ايفا مى كند. @madraneha

سلاله: بچه ها شنونده های خوبی نیستند اما مقلدهای خیلی خوبی هستند! داد بزنید=داد می‌زنند لج کنید=لج می‌کنند اول سلام کنید=اول سلام می‌کنند احترام بگذارید=احترام می‌گذارند تغییر را از خودمان آغاز کنیم... 🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼 یکی از راههای استقلال کودکان تصمیم‌گیری است به کودک خود اجازه تصمیم‌گيرى بدهید. مسلما والدين بايد محدوديت‌هايی را برای فرزند خود قائل شوند، اما بعضی وقت‌ها بهتر است اجازه دهيد كه زمام كار در دست كودک باشد و تصمیماتی را هر چند مضحک و کوچک بگیرند؛ حتی اگر او تصميم‌های عجيب و غريب بگيرد. مثلا اگر می‌خواهد كه در وسط تابستان، پالتو یا کلاه زمستانی بپوشد، به او اجازه دهيد كه اين كار را بكند؛ پس از مدتی گرمش می‌شود و می‌فهمد كه پوشيدن یک لباس نازک در اين فصل، مناسب‌تر است. اگر شما اجازه دهيد كه او خودش به اين نتيجه برسد، به او امكان يادگيری و رشد داده‌ايد. @madraneha

🎨⁣برای کودک نقاشی نکشید! 🖍مهم ترین دلیل اینکه والدین نباید برای کودک نقاشی بکشند این است که همیشه نقاشی های شما خیلی شبیه به واقعیت است تا نقاشی کودک. به؟ همین دلیل کودک به مرور احساس ناتوانی در نقاشی کشیدن می کند و مدام از شما می خواهد که برایش نقاشی بکشید. ⁣🖌بعلاوه خلاقیت کودک در نقاشی کشیدن نیز کاهش می یابد و فقط طبق الگوهای شما پیش خواهد رفت. ⁣🖍اگر فرزندتان از شما درخواست نقاشی کشیدن کرد، موضوعات ساده و در دسترس را برای او بکشید مثل اشکال هندسی، اعداد و در نهایت میوه ها... @madraneha

حضرت امام رضا(علیه السلام) می فرمایند: *لا يَتِمُّ عَقْلُ امْرِءٍ مُسْلِمٍ حَتّى تَكُونَ فيهِ عَشْرُ خِصالٍ:* عقل شخص مسلمان تمام نيست، مگر اين كه ده خصلت را دارا باشد: *1ـ أَلْخَيْرُ مِنْهُ مَأمُولٌ.* از او اميد خير باشد. *2ـ وَ الشَّرُّ مِنْهُ مَأْمُونٌ.* از بدى او در امان باشند. *3ـ يَسْتَكْثِرُ قَليلَ الْخَيْرِ مِنْ غَيْرِهِ،* خير اندك ديگرى را بسيار شمارد. *4ـ وَ يَسْتَقِلُّ كَثيرَ الْخَيْرِ مِنْ نَفْسِهِ.* خير بسيار خود را اندك شمارد. *5ـ لا يَسْأَمُ مِنْ طَلَبِ الْحَوائِجِ إِلَيْهِ،* هر چه حاجت از او خواهند دلتنگ نشود. *6ـ وَ لا يَمَلُّ مِنْ طَلَبِ الْعِلْمِ طُولَ دَهْرِهِ.* در عمر خود از دانش طلبى خسته نشود. *7ـ أَلْفَقْرُ فِى اللّهِ أَحَبُّ إِلَيْهِ مِنَ الْغِنَى.* فقر در راه خدايش از توانگرى محبوبتر باشد. *8ـ وَ الذُّلُّ فىِ اللّهِ أَحَبُّ إِلَيْهِ مِنَ الْعِزِّ فى عَدُوِّهِ.* خوارى در راه خدايش از عزّت با دشمنش محبوبتر باشد. *9ـ وَ الْخُمُولُ أَشْهَى إِلَيْهِ مِنَ الشُّهْرَةِ.* گمنامى را از پرنامى خواهانتر باشد. *10ـ ثُمَّ قالَ(عليه السلام): أَلْعاشِرَةُ وَ مَا الْعاشِرَةُ؟* سپس فرمود: دهمى چيست و چيست دهمى؟ *قيلَ لَهُ: ما هِىَ؟* به او گفته شد: چيست؟ *قالَ (عليه السلام): لا يَرَى أَحَدًا إِلاّ قالَ: هُوَ خَيْرٌ مِنّى وَ اَتْقَى.* فرمود: احدى را ننگرد جز اين كه بگويد او از من بهتر و پرهيزكارتر است. (بحارالأنوار، ج ۷۵  ص۳۳۶ باب ۲۶ و تحف العقول، ص ۴۴۳)

🔴 #بچه_رو_محدود_نکنیم. 💠امام موسى کاظم علیه‌السلام فرمودند: خوب است که بچه در کودکی‌اش بازیگوش باشد ، تا در بزرگسالی بردبار گردد... ‌‌ 📙أصول الكافی،ج۶،ح۵۱ #تربیت_فرزند رفتار با کودک لجباز روش تقویت رفتار ناهمساز وقتی شدت رفتارهای کودک نسبت به قبل کاهش یافت والدین باید روش «تقویت رفتار نا همساز» را اجرا کنند، یعنی رفتار مقابل رفتار منفی کودک را به محض سر زدن از کودک ، تقویت کنند ، مثلا کودکی که گریه می کند به محض آن که ساکت شد ، توسط والدین مورد توجه و تشویق قرار گیرد . 🌴✅🌴 تهدید نکنید.... هدف از بزرگ کردن کودک این نیست که او را مطیع و فرمانبردار خود تربیت کنیم. باید به کودکان فرصت فکر و خطا کردن بدهد. تهدید کردن کودک باعث می شود تا اعتمادبه‌نفس او از بین برود و در بزرگسالی دچار مشکل بشود. #تربیت_فرزند #هنر_زندگی_کردن 🔰 #تربیت_فرزندصالح #خانواده_موفق 🆔 @madraneha 🌴✅🌴✅

بیشتر بچه هایی که رغبتی به مرتب کردن اتاق و وسایل شان ندارند، یک دلیل مشترک دارند: آنها فقط نمی خواهند این کار را انجام دهند، برای آنها معمولا چیزهای دیگری هیجان انگیز است، مثل تماشای تلویزیون یا ارتباط با دوستان. اگر تمیز کردن اتاق فرزندتان تبدیل به جنگ همیشگی شده، باید فقط "در اتاق را ببندید"! یادتان باشد هروقت که امکان دارد، در اتاقش را ببندید و "بیخیال این قضیه شوید!"، این انتخابی کاملا منطقی است که پیش روی شماست، مخصوصا زمانی که رفتارهای چالش برانگیز زیاد دیگری وجود دارد که باید درمورد آنها روی فرزندتان کار کنید. گذشته از این ها، این شلختگی مال ِ اوست و اگر دوست دارد این مدلی زندگی کند بگذارید این کار را بکند. 🌸🍃 ❤️ @madraneha

والدین #الگوی عملی و رفتاری #فرزندان خود هستند لذا فرزندان آنگونه می شوند که والدین هستند و نه آنگونه که #والدین می خواهند باشند... @madraneha

همسرتان را در تربیت فرزندتان دخالت دهید همسرتان را در تربیت فرزندتان دخالت دهید، حتی اگر روشش را قبول ندارید. تا زمانی که روش همسرتان کودک آزاری نیست، داشتن رابطه با پدر بهتر از تنها تربیت کردن فرزندتان است. از نوزادی فرزندتان را ساعاتی با پدرش تنها بگذارید تا رابطه ی پدری و فرزندی شکل بگیرد. در بازی همسرتان با فرزندتان دخالت نکنید و مرتب همسرتان را تصحیح نکنید. بچه ها بدون کمک شما راحتتر با پدر خود ارتباط برقرار میکنند و مهارت تطبیق دادن با دیگران را می آموزند. #تربیت_فرزند ❤️ @madraneha

ترس کودکان #ترس_ازغریبه_ها

🍀🌹 شیوه‌ های تربیت دینی دختران در جهان امروز. فرزند شما، دختر باشد یا پسر، زشت باشد یا زیبا، باهوش باشد یا کم‌هوش، احترام او به عنوان یک انسان لازم و واجب است. باید او را پذیرفت و حرمت و کرامت او را ارج نهاد. شرایط زندگی در عصر حاضر، به شکلی است که حضور زنان و دختران در همه امور اجتماعی اجتناب‌ناپذیر شده است و قشر زنان و دختران، نزدیک به نیمی از نیروهای فعال و کارآمد جامعه را تشکیل می‌دهند. در این شرایط، وجود برخی مسائل و آسیب‌های فردی و اجتماعی، همچون: فرار از خانه، روابط نامشروع، ازدواج ناموفق و طلاق، دامنگیر جامعه دختران و زنان شده است که پیامدهای ناگواری را در جامعه به دنبال خواهد داشت.[1]  بنابراین، در چنین شرایطی توجه به تربیت درست و اسلامی دختران، امری ضروری بوده و موجبات رشد، بالندگی و امنیت جامعه را در پی خواهد داشت. الف. نقطه شروع: شاید بتوان گفت شروع تربیت فرزند، از زمان انعقاد نطفه آغاز می‌شود و چنین مسئولیتی، متوجه مادر است. خداوند متعال وظایف و دستورات و راهنمایی‌هایی را برای مادر در زمان بارداری و شیردهی[2] قرار داده است. در این مدت، کودک مستقیماً از مادر تغذیه می‌کند و مادر مسئول حفظ دو نفر است و دو تکلیف دارد؛ یکی برای خود و دیگر برای کودک. او موظف است که غذای حلال به کودک بدهد و خود نیز از حلال مصرف کند؛ زیرا تغذیه مادر، در شیر او اثر می‌گذارد. این قاعده، در غذای روح نیز جاری است؛ چراکه فکر و اندیشه گناه و حرام و همچنین خاطرات تلخِ مادر، در فرزند او تأثیر بدی خواهد گذاشت. بنابراین، هر مادری موظف است که اندیشه‌ها و بینش‌های خود را تعالی بیشتری بخشد.[3] محمدتقى مجلسى که از علماى بزرگ اسلام است، در تربیت فرزندش اهتمام فراوان داشت. شبى براى نماز و عبادت به مسجد جامع اصفهان رفت و فرزند خود را نیز به همراه برد. فرزند بازیگوش در حیاط مسجد ماند و به بازی پرداخت. وى مشک پُر از آبى را که در گوشه حیاط مسجد قرار داشت، با سوزن سوراخ کرد و آب آن را به زمین ریخت. با تمام‌شدن نماز، وقتى پدر از مسجد بیرون آمد، با دیدن این صحنه، ناراحت شد. دست فرزند را گرفت و به ‏سوى منزل رهسپار شد. رو به همسرش کرد و گفت: «مى‏دانید که من در تربیت فرزندم دقت بسیار داشته‏ام. امروز عملى از او دیدم که مرا به‏ فکر واداشت. با اینکه در مورد غذایش دقت کرده‏ام که از راه حلال به ‏دست بیاید، نمى‏دانم به‏ چه دلیل دست به‏ این عمل زشت زده است! حال بگو چه کرده‏اى که فرزندمان چنین کارى را مرتکب شده است.» زن کمى فکر کرد و عاقبت گفت: «راستش هنگامى که فرزندمان را در رحم داشتم، یک بار وقتى به خانه همسایه رفتم، درخت انارى که در خانه‌شان بود، توجه مرا جلب کرد. سوزنى را در یکى از انارها فرو بردم و مقدارى از آب آن را چشیدم.» پدر با شنیدن سخن همسرش، آهى کشید و به راز مطلب پى برد.[4] ب. اهداف تربیت: تربیت، یعنی مدیریت اراده. هدف از تربیت دختران در اسلام، علاوه بر خودسازی و پرورش باورهای دینی، آشنایی آنان با مهارت‌ها و شیوه‌های زندگی است؛ تا در زندگی آینده‌شان به عنوان یک همسر، مادر و شهروند موفقِ جامعه اسلامی نقش‌آفرینی نمایند.[5] بنابراین، در تربیت دختران، چهار هدف از اهمیت خاص برخوردار است: 1. تربیت اندیشه: از آنجایی که تربیت دختران در خانواده، غالباً جهت‌گیری احساسی و عاطفی دارد و آنان بیشتر به اطاعت و پذیرش تشویق می‌شوند، زمینه رشد عقلی و تجربه اندیشه‌ورزی کمتری نسبت به پسران دارند. بنابراین، توجه به رشد و تقویت تعقل دختران امری ضروری است؛ چرا که آنان مادران و مربیان جامعه آینده هستند و بیش از دیگران به تفکر و تعقل نیاز دارند تا بتوانند هم خود و هم فرزندان خویش را از گمراهی و لغزش بازدارند.[6] 2. تربیت ایمانی: آنچه در تریت دینی مورد توجه است، رشد و تقویت باورها و ارزش‌های دینی است. با پرورش دینی و آموزه‌های اعتقادی و عبادی، بذر ایمان در دختران نهادینه خواهد شد؛ به دیگر سخن، تربیت ایمانی، یعنی همیشه و همه جا با خدا زیستن و به یاد خدا بودن. رسیدن به چنین بینشی، موجب می‌شود تا دختران به تقوای الهی نایل شده و زیست مؤمنانه‌ای را تجربه کنند. پیامبر گرامی اسلام9 فرموده: افتَحوا عَلى‏ صِبیانِکم أوَّلَ کلِمَةٍ بـ لا إلهَ إلَّااللَّهُ؛[7] ... زبان کودکانتان را نخستین بار با کلمه «لا إله إلّااللَّه» باز کنید. همچنین امام باقر و امام صادق8 فرمود‌ه‌اند: چون پسر به سه سالگى رسید، باید به او بگویند: هفت مرتبه بگو: لا إله إلّااللَّه. سپس، رهایش کنند تا سه سال و هفت ماه و بیست روزِ او کامل شود. سپس، باید به او بگویند: هفت مرتبه بگو: محمّد رسول اللَّه. پس، او را رها کنند تا چهار سالش تمام شود. آن‌گاه باید به او بگویند: هفت مرتبه بگو: صلّى اللَّه على محمّد وآله. سپس، رهایش کنند تا پنج سال او تمام شود. آن‌گاه از او بپرسند: دست چپ و راستت کدام است؟ اگر ش

ناخت، باید صورتش را به سمت قبله برگردانده، به او بگویند: سجده کن. سپس، رهایش کنند تا هفت سال او تمام شود. پس، وقتى هفت سال او تمام شد، باید به او بگویند: صورت و دو دستت را بشوى.[8] 3. تربیت احساس و عاطفه: با توجه به پژوهش‌های صورت‌گرفته، علت فرار دختران، کمبود محبت و عدم احساس تعلق و وابستگی عاطفی با اعضای خانواده بیان شده است. همچنین، دلیل دوستی‌های نامشروع دختران و پسران نیز همین عامل است.[9] بنابراین، توجه به احساسات و عاطفه دختران و پرورش صحیح آن، از اهمیت ویژه‌ای برخوردار بوده که در پرتوی محبت و مهربانى اعضای خانواده، به‌ویژه مادر میسر خواهد بود. از سوی دیگر، مدیریت و رهبری صحیح احساسات و عاطفه در دختران، موجب شایستگی آنان در وظایفشان می‌شود؛ زیرا‏ دختران امروز، مادران و مربیان آینده‌اند و پرورش عاطفی در آنان برای ایفای نقش همسری مادری، از ضروریات تربیتی به شمار می‌آید. قَالَ رَسُولُ اللَّهِ9 أَحِبُّوا الصِّبْیانَ وَارْحَمُوهُمْ وَإِذَا وَعَدْتُمُوهُمْ شَیئاً فَفُوا لَهُمْ فَإِنَّهُمْ لَا یدْرُونَ إِلَّا أَنَّکمْ تَرْزُقُونَهُم‏؛[10] رسول اکرم9 فرمود: کودکان را دوست بدارید و به آنها مهربانی کنید و هرگاه به آنان وعده دادید، وفا نمایید؛ زیرا آنها شما را روزی‌دهنده خود می‌دانند. 4. تربیت اخلاقی: نقش الگویی زن در جامعه، بسیار بااهمیت است؛ زیرا تأثیرگذاری او، چه در نقش همسر و مادر و چه به عنوان شهروند جامعه اسلامی، انکارناپذیر است. تربیت اخلاقی دختران، مهم است؛ چه اینکه اگر آنان پاک و مهذب باشند، پسران نیز پاک و مهذب خواهند بود.[11]بنابراین، پرورش فضیلت‌های اخلاقی همچون: صبر، حیا، عفت، گذشت، عزت نفس، بخشش، صداقت، مسئولیت‌پذیری، قناعت و آراستگی ظاهری در رشد و کمال انسانی دختران نقش بسزایی ایفا می‌کند. ج. شیوه‌های تربیتی دختران: آنچه در تبیین شیوه‌های تربیتی فرزندان مهم است، توجه به نگرش‌‌ و رفتارهای والدین به عنوان مولفه‌ای تأثیرگذار در تربیت است؛ به عبارت دیگر، هر آنچه در سبک و شیوه‌ زندگی والدین، به‌خصوص مادر، در منظر دختر خانه است، بر تربیت او مؤثر خواهد بود. با توجه به این امر، می‌توان روش‌های تربیتی را در شش عنوان: الگودهی، احترام و تکریم، بازی، تغافل، نصیحت و موعظه، تشویق و تنبیه، بیان نمود. 1. الگودهی: الگوهای تربیتی، همان رویکردهای کلی است که شاکله و روح حاکم بر رفتار والدین و مربیان را تشکیل می‌دهد. دانشمندان چهار الگوى تربیتى برای فرزندان ارائه نموده‌اند.[12] در اینجا ضمن اشاره به این چهار مورد، الگوی پنجمی را نیز یادآور می‌شویم که به نظر نویسنده از سایر الگوها، کامل‌تر است. یک. الگوى تربیتى مبتنى بر سخت‌گیرى فرزندانی که با این شیوه تربیت می‌شوند، از نظر عاطفى و روانى، دچار اضطراب و افسردگى خواهند شد؛ چون کمتر محبت می‌بینند؛ البته به جهت سخت‌گیرى، شاید افرادی پُرتلاش و مسئولیت‌پذیر شوند. دو. الگوى تربیتى مبتنى بر محبت و عدم قاطعیت در این الگو، حق، همیشه با فرزند است و هرچه می‌خواهد، در اختیارش می‌گذارند. فرزندانی که با این شیوه تربیت می‌شوند، انسان‌هایی ضعیف النفس، وابسته و پُرتوقع خواهند شد و در برابر مشکلات، مقاوم و صبور نیستند. این افراد در زندگى خانوادگى و اجتماعى، به‌شدت دچار مشکل خواهند شد؛ هرچند از نظر عاطفى، کمتر احساس کمبود کنند. ناز پرورده تنعم نبرد راه به دوست عاشقی شیوه مردان بلا کش باشد[13] ‏سه. الگوى تربیتى مبتنى بر عدم محبت و عدم قاطعیت‏ فرزندانی که با این شیوه تربیت می‌شوند، به لحاظ عاطفى، دچار اختلال هستند؛ زیرا محبت نمى‌بینند و به دلیل اینکه قاطعیت در تربیت آنان وجود نداشته است، احتمال بزهکارى و رفتارهای ناهنجار در آنان بسیار بالاست. چهار. الگوى تربیتى مبتنى بر محبت و قاطعیت:‏ دانشمندان، این الگو را بهترین الگوى تربیت کودک می‌دانند؛ زیرا در این شیوه، فرزندان، هم به لحاظ عاطفى تأمین می‌شوند و هم افرادی پرتلاش، صبور و مسئولیت‌پذیر خواهند شد. پنج. الگوى تربیتى مبتنى بر محبت، قاطعیت و کرامت:‏ بر اساس منابع اسلامی، الگوی پنجمی قابل ارائه است. این الگو، مبتنى بر محبت، قاطعیت و کرامت‏ است. مهم‌ترین ویژگی این الگو، «تکریم» است. تکریم، به معنای احترام‌گذاشتن به فرزند و ارزش قائل‌شدن براى اوست. کودک یا نوجوانی که محترم شمرده شود، به احساسِ خودْارزشمندى، عزت و کرامت نفس دست می‌یابد و خود را به گناه و زشتى‏ها آلوده نمى‏کند. مَن کَرُمَت علیه نفسُهُ هانت علیه شَهَواتُهُ؛[14] هر کس احساس بزرگواری کند خواهش های نفسانی برایش بی مقدار می نماید. اوّلین و مهم‌ترین الگوی تربیتی برای یک دختر، مادر اوست. یک مادر چه بخواهد و چه نخواهد، فرزند دخترش، به‌خصوص در دوران کودکی، از او تقلید می‌کند. شیوه الگودهی برای دختران، اثر تربیتی بیشتری دارد؛ زیرا آنان در آینده نقش‌های مادری و همسری را بر عهده خو

اهند گرفت. بنابراین، شاید اوّلین قدم مؤثر در تربیت فرزندان، اصلاح رفتار والدین، به‌ویژه مادر است. رفتار مادر با پدر، نوع آرایش و پوشش مادر در خانه و اجتماع، ادبیات کلامی مادر با دیگران و خلاصه شخصیت ظاهری و باطنی مادر، از جمله مواردی است که همیشه در مقابل دیدگان فرزندان است.[15] 2. احترام و تکریم: فرزند شما، دختر باشد یا پسر، زشت باشد یا زیبا، باهوش باشد یا کم‌هوش، باید او را پذیرفت و حرمت و کرامت او را ارج نهاد؛[16] زیرا این کرامت را خداوند در بدو خلقت به او داده[17] و او نیازمند احترام و تکریم است. تکریم و بزرگداشت فرزند، از شیوه‌های زمینه‌سازی و شخصیت‌دادن به جایگاه و منزلت او در خانواده و جامعه است. اهمیت این موضوع به‌ویژه در دوران نوجوانی، بسیار نمود پیدا می‌کند؛ زیرا در این دوره، او به دنبال کسب هویت است. از ویژگی مهمّ این روش، به‌ویژه در تربیت دختران، بهره‌مندی والدین از محبت کلامی و غیرکلامی در روابط خود با دختران است؛[18] به عبارت دیگر، مهرورزیدن به دختران نوجوان، نوعی تکریم شخصیت آنان است. بنابراین، تلاش کنیم که متناسب با روحیات و خلقیات نوجوان، هویت او را گرامی بداریم تا او را در مسیر صحیح هدایت نماییم.[19] رسول اکرم9 فرمود: «أَکرِمُوا أَوْلَادَکمْ وَأَحْسِنُوا أَدَبَهُمْ یغْفَرْ لَکمْ؛[20] فرزندان خود را احترام کنید و با آنان مؤدّب برخورد نمائید. تا خداوند شما را بیامرزد.» در ادامه، به نمونه‌هایی از تکریم فرزندان اشاره می‌کنیم: ˜ سلام‌کردن به کودکان؛[21] ˜ اجازه خواستن از کودکان برای استفاده از وسایل آنها؛ ˜ پذیرش دعوت کودکان و دعوت از آنان برای مهمانی؛ ˜ با احترام صداکردن؛ ˜ شرکت در بازی کودکان؛ ˜ مشورت‌گرفتن از آنها در برخی امور. 3. بازی: بازی، از نیازهای طبیعی کودک و عاملی مهم در رشد او به شمار می‌آید. توجه به بازی کودکان و همراه‌شدن با آنان، از سفارش‌های پیامبر رحمت9 است. «مَنْ کانَ عِنْدَهُ صَبِی فَلْیتَصَابَ لَهُ؛[22] کسی که کودکی دارد، باید با او بازی کند.» چونکه با کودک سر و کارت فتاد.   هم زبان کودکان باید گشاد[23]   این شیوه، بیشتر در مرحله تمهید و آماده‌سازی، یعنی سنین کودکی و نوجوانی فرزندان مورد استفاده قرار می‌گیرد. کودکان در هنگام بازی، بسیاری از مهارت‌های زندگی آینده‌شان را می‌آموزند؛ به بیان دیگر، بازی، ابزاری است که موجب افزایش ادراک و شناخت کودک به خود و دیگران می‌شود. همچنین، در بازی می‌توان به نقاط ضعف و قوت دختران پی برد؛ برای نمونه، دختران احساسات، عواطف و محبت خود را در بازی با عروسک‌ یا همسالانشان بروز می‌دهند. بنابراین، اگر یک مادر به جایگاه بازی در تربیت کودک خود توجه داشته، مهارت‌های لازم را در این امر فرا گرفته باشد، به گسترده ترین توانمندی دست یافته است.[24] امام صادق7 فرمود: «دَعِ ابنَک یلعَب سَبعَ سِنینَ، وَیؤَدَّب سَبعَ سِنینَ وَألزِمهُ نَفسَک سَبعَ سِنین... ‏؛[25]بگذار فرزندت هفت سال بازى کند، هفت سال تربیت شود و هفت سال، او را با خود، همراه بدار... .» 4. تغافل: تغافل، شیوه‌ای از برخورد والدین با رفتارهای نامطلوب فرزندان است؛ یعنی چشم‌پوشی و نادیده‌گرفتن این گونه رفتارها. غالباً فرزندان دختر، شرم و حیای بیشتری نسبت به پسران دارند. ازاین‌رو، استفاده از این شیوه، تأثیر مطلوب‌تری در حذف رفتارهای منفی آنان خواهد داشت. 5. نصیحت و موعظه: انسان به دلیل ویژگی‌های مادیِ زندگی خود، همیشه در معرض جهل، غفلت، گمراهی و فساد قرار دارد. بهره‌گیری از پند، موعظه و نصیحت، در غفلت‌زدایی او بسیار مؤثر خواهد بود. دختران نیز از این قاعده مستثنا نیستند؛ بلکه به لحاظ وابستگی عاطفی به والدین، نصیحت‌پذیرترند. بنابراین، در تربیت دختران، بهره‌گیری از پند، موعظه و نصیحت، بسیار اثربخش خواهد بود. در منابع دینی، از موعظه به عنوان: زنده‌کننده قلب، بیداربخش، جلادهنده دل و برطرف‌کننده غفلت نام برده شده است.[26] 6. تشویق و تنبیه: تشویق و تنبیه، یک نوع ابزار تربیتی است؛ اما به دلیل کاربرد فراوان و نتیجه‌بخش بودن آن، به عنوان یک روش مطرح می‌شود. با بهره‌گیری از این شیوه می‌توان رفتارهای مطلوب را تثبیت کرد و رفتارهای نامطلوب را حذف نمود. برخی از والدین در استفاده از تشویق و تنبیه، زیاده‌روی می‌کنند و یا در جای مناسب، تشویق یا تنبیه مناسب را به‌کار نمی‌برند و نتیجه‌ای هم نمی‌گیرند. بنابراین، استفاده بجا و مناسب از تشویق و تنبیه، شرط لازم در این روش است تا در نهایت، رفتارهایی بر اساس تعقل و تفکر را ثمر بخشد.[27]  آنچه در این شیوه حایز اهمیت است و نتیجه را دوچندان می‌کند، بهره‌گیری از ابزار محبت و مهرورزی است؛ به این معنا که هم در تشویق و هم در تنبیه، روح حاکم بر رفتار مربی، محبت و عشق باشد. از این شیوه، در بسیاری از موضوعات همچون: رعایت نظم، حیا و عفاف می‌توان بهره گرفت. رسول اکرم9 فرمود: «جُبِل

َتِ الْقُلُوبُ عَلَى حُبِّ مَنْ أَحْسَنَ إِلَیهَا وَبُغْضِ مَنْ أَسَاءَ إِلَیهَا؛[28] دل‏ها بر دوست‌داشتن کسى که به آنها نیکى کند و نفرت‌داشتن از کسى که به آنها بدى کند، سرشته شده‏اند.» همچنین، رسول الله(ص) رسول مهربانی9 فرموده: «مَنْ فَرَّحَ ابْنَتَهُ فَکَأَنَّما أَعْتَقَ رَقَبَةً مِنْ وُلْدِ إِسْماعِیلَ؛[29]. کسى که دخترش را خوشحال کند، مثل آن است که بنده‌اى از فرزندان اسماعیل را آزاد کرده باشد.». گویند خانواده‏اى از دست فرزند شرورشان کلافه شده بودند و پدر نیز هر بار او را به باد کتک مى‏گرفت؛ به امید اینکه بر اثر تنبیه، دست از کارهاى زشتش بردارد؛ اما فایده‏اى نداشت. روزى پدری که از دست فرزند شرورش به تنگ آمده بود، دست فرزند خود را گرفت و نفس‌زنان، نزد حضرت‏ ابوالحسن7 آورد و از وى شکایت کرد. حضرت فرمود: «فرزندت را نزن.» مرد از خودش پرسید: پس، چگونه فرزندم را تربیت کنم! امام ادامه داد: «براى ادب‌کردنش از او دورى و قهر کن.»[30] امام فرمود: «ولى مواظب باش که قهرت زیاد طول نکشد و هرچه زودتر با فرزندت آشتى کن.»[31].  پی نوشت ها:  [1]. محمد احسانی، «تربیت زنان و دختران در سیره معصومین:»، ماهنامه طوبی، ش 26، ص67. [2]. سوره بقره، آیه 233. [3]. عبدالله جوادی آملی، زن در آینه جمال و جلال، ص  136. [4]. حسین مظاهری، خانواده در اسلام، ص 161. [5]. ر.ک: داوودی، سیره تربیتی پیامبر9 و اهل‌بیت:، ج 2، ص 34؛ حاجی ده‌آبادی و جعفری، «مسائل تربیتی دختران از منظر قرآن و روایات»، بانوان شیعه، ش 18؛ محمد احسانی، «تربیت زنان و دختران در سیره معصومین:»، ماهنامه طوبی، ش 26، ص 67. [6]. حاجی ده‌آبادی و جعفری، «مسائل تربیتی دختران از منظر قرآن و روایات»، بانوان شیعه، ش 18. [7]. محمد محمدی ری‌شهری، حکمت‌نامه کودک، ص 138. [8]. صدوق، من لا یحضره الفقیه، ج 1، ص 281. [9]. فرحناز فردوسیان  و علی‌اصغر مهری، «بررسی علل فرار دختران از منزل و ارائه راهکارهایی برای مقابله با آن»، فصلنامه علمی تخصصی دانش انتظامی، ش 7؛ فاطمه زواره‌ای، «عوامل مؤثر بر فرار دختران از خانه»، پژوهشنامه مددکاری اجتماعی، ش 7. [10]. کلینى، الکافی، ج 6، ص 49. [11]. علی قائمی، اسلام و تربیت دختران، ص 128. [12]. پل هاک، موفقیت در تربیت فرزندان، ص 61. [13]. غزلیات حافظ، تصحیح: خطیب رهبر، ص 215، ش 159. [14]. ابن‌شعبه حرانی، تحف العقول، ص 278. [15]. محمدرضا شمشیری، «تربیت دختران در آئینه روایات معصومین:»، فصلنامه تحقیقات جدید در علوم انسانی، ش 9، ص 139. [16]. علی قائمی، اسلام و تربیت دختران، ص 250. [17]. سوره اسراء، آیه 70. [18]. طبرسى‏، مکارم الأخلاق‏، ص 221. [19]. محمدرضا شمشیری، «تربیت دختران در آئینه روایات معصومین:»، فصلنامه تحقیقات جدید در علوم انسانی، ش 9، ص 139. [20]. طبرسى‏، مکارم الأخلاق‏، ص 222. [21]. پیامبر اکرم9فرمود: «پنج چیز است که تا هنگام مرگ از آنها دست بر نخواهم داشت: ‏... سلام‌کردن به کودکان، تا سنّتى باشد پس از من.» (صدوق، امالی، ص 71) [22]. صدوق، من لا یحضره الفقیه، ج ‏3، ص 483؛ همچنین، امام علی7 فرمود: «مَنْ کانَ لَهُ وَلَدٌ صَبَا؛ کسی که فرزندی دارد، باید با او کودکی کند.» (کلینی، الکافی، ج 6، ص 50) [23]. مولوی، مثنوی معنوی، دفتر 4، بیت 2577. [24]. حسینی‌زاده، سیره تربیتی پیامبر9 و اهل‌بیت:، ج 1، تربیت فرزند، ص 122. [25]. صدوق، من لا یحضره الفقیه، ج ‏3، ص 492. [26]. داوودی، سیره تربیتی پیامبر9 و اهل‌بیت9، ج 2،تربیت دینی، ص 194. [27]. محمدرضا شمشیری، «تربیت دختران در آئینه روایات معصومین:»، فصلنامه تحقیقات جدید در علوم انسانی، ش 9، ص 139. [28]. ابن‌شعبه حرانی، تحف العقول‏، ص 37. [29]. طبرسى، مکارم الأخلاق‏، ص 221. [30]. حلى‏، عدة الداعی، ص 89. [31]. بذرافشان، صد حکایت تربیتی، ص 18.   @madraneha

⭕️ فرزندانی که در خانه به شبکه‌های اجتماعی فرار کرده‌اند! / در کنار سواد رسانه‌ای نیازمند تربیت رسانه‌ای هستیم 🔸 «مهدی محمدی» رئیس فرهنگسرای رسانه در برنامه تلویزیونی #چاپ_اول: 🔹 آسیب اجتماعی فرار از خانه هنوز هم برای والدین ضدارزش است اما باید به آن‌ها بگوییم که فرزندتان در خانه به شبکه‌های اجتماعی فرار کرده است. در حقیقت، در خانه هستند اما به این شبکه‌ها فرار می‌کنند. 🔹 والدین نظارت کمی بر فعالیت مجازی فرزندان خود دارند. در حقیقت موضوع فرار از خانه هنوز هم برای ما ضدارزش است اما در خانه‌هایمان این فرار رخ می‌دهد. 🔹 متاسفانه بعضی پدر و مادرها دوست دارند که شیک باشند و افراد مدرنی به نظر بیایند به همین دلیل یک سری فضاها و آزادی‌هایی را بیش از اندازه برای فرزندان در نظر می‌گیرند؛ این فضا مخرب است و والدین هم نظارتی ندارند. 🔹 بنابراین اتفاقاتی که رخ می‌دهد خیلی ناگوار است. واقعا دردناک است که از بچه‌هایمان بپرسیم که می‌خواهید چه کاره شوید و در پاسخ بگویند می‌خواهیم اینفلوئنسر یا سلبریتی لایکی شویم. 🔹 امکان نظارت والدین بر مصرف اینترنت کودکان در کشورمان وجود دارد اما فرهنگش را نداریم. خیلی از این اپلیکیشن‌ها نیز قابلیت کنترل دارد. حتی برای بچه‌ای که تازه با گوگل آشنا شده است می‌توانید محدودیت سنی تعریف کنید. 🔹 این روزها صحبت از سواد رسانه‌ای زیاد می‌شود اما به نظرم باید به تربیت رسانه‌ای فکر کنیم. همان‌طور که پدر و مادرهای امروزی بر تربیت غذایی کودکان‌شان حساس هستند در این شئون نیز باید حساس باشند. 🔹 چیزی که من در لایکی می‌بینیم وندالیسم یا آنارشیسم است. البته نمی‌خواهیم وجوه سرگرمی در خانواده‌ها را کتمان کنیم؛ هر خانواده‌ای باید شادی داشته باشد اما یک اما بزرگ وجود دارد و آن هم این است که کجا و چگونه؟

💞💞💞💞💞 #همسرداری #خانواده 💞 #رفتار_کودکانه_و_همسرانه 💠 در روایت داریم هر کس بچّه دارد باید با او رفتار #کودکانه کند. گاهی پدر و مادرها با تغییر صدا و ظاهر خود و حتّی پایین آوردن ظاهری سطح فکر خود با کودک #بازی می‌کنند. در واقع والدین باید سعی کنند رفتار، گفتار و تعامل آنها با کودک مطابق #نیاز و نگاه او به دنیای اطرافش باشد و البته باید در رفتار کودکانه، چارچوب‌های #تربیتی نیز رعایت شود. 💠 در زندگی‌ مشترک این قانون کاربرد بسیار مهمّی برای #درک همسر و ایجاد رابطه صمیمی دارد و می‌تواند در مدارا کردن با همسر کمک شایانی باشد. 💠 سعی کنیم در زندگی از #نگاه همسرمان به قضایا نگاه کنیم. نیازها، علائق، استعدادها و گلایه‌های او را ببینیم و با توجّه به آنها عکس‌العمل و رفتارهای خود با همسر را #مدیریّت کرده و همیشه خود را جای او بگذاریم تا او را بفهمیم. 💠 قلق همسرتان را پیدا کنید و با تفاوت‌های کلی روان‌شناسی زن و مرد آشنا شوید تا بتوانید همان‌گونه که با کودکتان رفتار کودکانه می‌کنید با همسرتان رفتار #همسرانه کنید. 🆔 @madrarneha

☘☘☘☘☘ #فرزندپروری #کودک‌و_نوجوان 🚨 کودکانی که با دیگر بچه‌ها #بازی می‌کنند، هویت خود را بهتر کشف می‌کنند. 👫آن‌ها از طریق بازی کردن نقش‌های متنوع بزرگسالان، مقررات اجتماعی و معیارهایی تنظیم کردن رفتار را می‌آموزند. 👫کودک باید یاد بگیرد که به قواعد بازی، حتی زمانی که ‌دلش چیزی دیگری میخواهد پایبند باشد. 🆔️ @madraneha 🌱🌱🌱🌱🌱 #کودک‌و_نوجوان #فرزندپروری در حمام به فرزندانتان اجازه دهيد بازی كنند. بازی به رشد مغز كودك كمك ميكند. به جاي نگراني از بازی در حمام، از تماشاي فرزندتان لذت بيريد. اين روزها گذرا هستند و به زودي #فرزندتان ترجيح مي دهد تنهايي حمام كند. با آنها #كودكي را دوباره #تجربه كنيد. اگر به جاي لذت دچار #اضطراب يا #خشم ميشويد اين حس را به عنوان هشداري جدي تلقي كنيد. وسواس ما قاتل #شادي #كودكان است. 🆔️ ✅✅✅✅✅✅✅ #خانواده #فرزندپروری پدر و مادر #کنترل گر باعث کاهش #مسئولیت_پذیری و احساس #ارزشمندی در فرزندشان می شوند. چرا که همه کارها را به او دیکته می کنند و می گویند که چه کارهایی باید انجام دهد و هنگامی که انجام ندهد خود والدین انجام می دهند ولی کودک را بابت انجام ندادن آن کار تحقیر و سرزنش می کنند. به دلیل اینکه #کودک خود را توانمند و منشا اثر نمی بیند احساس بی ارزشی می کند. چنین کودکی به دلیل# رابطه مخدوش با والدین دچار کاهش دلبستگی شده و مقابله جو و نافرمان می شود و این سیکل معیوب ادامه پیدا می کند. 🆔️ @madraneha

💊 تهدید، بچه‌ها را لجباز می‌کند! شاید شما هم جزو والدینی باشید که در مقابل لجبازی بچه‌ها برایشان خط و نشان می‌کشند و آنها را به تنبیه تهدید می‌کنند اما بد نیست بدانید که تهدید، بچه‌ها را لجبازتر می‌کند. لجبازی در کودکان معمولاً از سن یک سالگی آغاز می‌شود و حتی می‌تواند با رفتارهای نادرست اطرافیان در کودک نهادینه شود. کودکان برای پیدا کردن خود و جایگاهشان و گاهی به دلیل اینکه می‌خواهند خودشان را به اطرافیان ثابت کنند لجبازی می‌کنند و یکی از اساسی‌ترین مشکلات این است که والدین در این شرایط خودشان هم داخل بازی لجبازی کودکان می‌شوند و آنها هم به نوعی به لجبازی با آنها می‌پردازند. بهترین اقدام والدین در این لحظه می‌تواند این باشد که دلگیر نشوند و سعی کنند به صورت امری و دستوری با کودک صحبت نکنند بلکه با او همدلی کرده و کمک کنند تا قدرت تصمیم گیری در کودک تقویت شود. همچنین والدین باید سعی کنند مطالب را به صورت انتخابی برای کودک بیان کنند. 💊 وقتی فرزندم #لجبازی می‌کند... 💯 مامان سارا از او می‌خواهد لباس صورت‌اش را بپوشد تا به خانهٔ مادر بزرگ بروند، اما سارا که تازه راه و رسم لجبازی را یاد گرفته در برابر خواستهٔ مادر مقاومت می‌کند و لباس خوابش را از تنش بیرون نمی‌آورد. تلاش‌های مادر با فرار او و بدقلقیهایش بی‌نتیجه می‌ماند. ⁉️مادر چه باید بکند؟ 👈باید دربارهٔ قوانین با او واضح حرف بزنید. کنارش بنشینید به چشم‌هایش نگاه کنید و نامش را به زبان بیاورید. بعد درخواست خود را به‌طور واضح و روشن بیان کنید؛ مثلاً « سارا جان وقت خوابه، برو لباس خوابتو بپوش». اگر هم چنان مقاومت کرد و نخواست کاری که شما گفته‌اید انجام دهد، باید از استراتژی محرومیت استفاده کنید. یعنی اگر بهانهٔ تلویزیون، بازی و ... را برای نخوابیدن می‌آورد، او را از این کارها محروم کنید. تلویزیون را خاموش کنید، اسباب بازی‌هایش را جمع کنید و ... البته اگر بخواهید فرزندتان کاری را انجام ندهد باید قبلا یک بار این موضوع را به او گفته باشید. ❌این ها را نگویید: 👈اگر می‌خواهید کودک از انجام کار خاصی خودداری کند، نباید مدام آن را برایش تکرار کنید ، یعنی یک بار توضیح دهید و دیگر ادامه ندهید. این کار او را در موقعیت لجبازی بیشتر قرار می‌دهد. در صورت شما چه باید ببیند ؟ 👈نباید یک روز در برابر لجبازی بی‌تفاوت باشید و روز دیگر از او بخواهید طبق میل و خواستهٔ شما عمل کند. او باید در صورت شما اقتدار و البته آرامش را ببیند. @madraneha