حکایات مزاح‌الدین ثواب سنگین‌وزن آورده‌اند که روزی پیر، پس از پایانِ نماز مشغول غیبت گشت. مزاح‌الدین او را گفت: «تو را چه شده که این‌چنین ثواب حاصل از نماز در مسجد و جماعت را به باد می‌دهی؟!» پیر دستی به محاسن نداشته‌اش کشید. پس بگفت: «بار سنگین این‌همه ثواب را نتوانم کشید!» مزاح‌الدین که از سنگینی این کلام کمرش رگ‌به‌رگ شد، گفت: «مگر تریاک است که نتوان کشید؟!» پس، از روحانی مسجد خواست پیرامون غیبت و عواقب بد آن بیشتر در مسجد منبر رود. 🔸ناهید محمدی🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

از مواردی که روز قیامت از انسان سوال می‌شود.... الف) رتبه کنکورت چند بود؟ ب) روز آخری که در قید حیات بودی قیمت شلوار ترک چند بود؟ ج) کادوی روز زن جاری چه بود؟ با رسم شکل د) جوانی‌ات را چگونه گذراندی؟ 🔸طاهره ابراهیم‌نژاد آکردی🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

رشوه از بس که زدید پنبه، حلاج شدید از این نمد و کلاه، نساج شدید یک چای مگر چقدر می‌ارزد که این‌قدر به پول چای محتاج شدید 🔸محمدعلی درریز🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

⭕️ باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: شانزدهمین دوره آموزشی طنز 📣 خونه‌دار و بچه‌دار... قلم و نمکدونتو بردار و بیار که دوره‌های آموزشی جدید شروع شده 🔸 دوره‌های آموزشی طنز طول هر دوره ۶ هفته و مبلغ هر دوره ۲۰۰ هزار تومان 🔺 #طنز_مطبوعاتی ، محمدرضا شهبازی 🔺 #شعر_طنز ، امین شفیعی 🔺 #کاریکاتور ، سیدمحمدجواد طاهری 🔺 #نویسندگی_استندآپ ، محمدامین میمندیان 🔸 در آینده برای استعدادهای برتر این دوره‌ها، دوره‌ی پیشرفته و رایگان هم برگزار میشه که بعدش میتونن به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی دربیان و به جمعمون اضافه بشن ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ۱۸ بهمن 📆 شروع دوره‌ها و کارگاه‌ها از ۲۵ بهمن برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید.

روزهای اول اعتیاد هیولا دقیق یادم نمی‌آید چه روزی، فقط یادم هست توی ماه رمضان بود. تازه پایمان به مسجد باز شده بود و همه‌اش می‌خواستم یک کاری برای خدا بکنم. دوستم سعید گفت: «بیا توی این گروه. ببین چه مطالبی در مورد نماز می‌نویسند.» آخر مسجد نشسته بودیم و داشتیم در مورد نماز صحبت می‌کردیم که یکهو اینترنتم قطع شد. سرم را که بلند کردم، دیدم نماز دوم هم تمام شده. به سعید گفتم: «نماز تموم شد.» گفت: «باشه بیا این کانالو ببین در مورد نمازه با 500k عضو.» خلاصه به‌خاطر خدا داشتیم همین‌طور از نماز جماعتمان می‌زدیم تا اینکه یک روز که وارد مسجد شدیم، دیدیم ای دل غافل! آنتن‌شکن گذاشته‌اند. این‌طور شد که دوباره عین بچه‌ی آدم نمازمان را خواندیم. کم‌کم که به خودم آمدم دیدم مستحبی که بخواهد واجب را بخورد هیولاست. الان ۲ سال است توی مسجد تو صف دوم نماز می‌ایستم. به موقعش هم به گروه‌های مذهبی هم می‌رسم. 🔸حسن غایبی🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

همه‌ی مَحرم‌های فامیل عروسی داریم! عروسی! پرده اول: با ورود عروس و داماد، برادرهای داماد و برادرهای عروس و پسرخاله‌ها و پسرعمه‌های عروس که از بچگی عین خواهر و برادر بزرگ شدند و همچنین اصغر آقا همسایه‌ی بغلی، به‌اتفاق وارد می‌شوند. همزمان با ورود، دی‌جیِ مراسم و دستیارش (می‌دانید که دی‌جی‌ها امروزه مثل دکترها محرم هستند) شروع به نواختن موسیقی موردعلاقه‌ی‌ عروس‌خانم می‌کنند. در این بین، مادربزرگِ داماد با حلقه‌ی‌ اشکی در چشمانش می‌گوید: «حاج غلوم‌علی! الهی بمیرم! چقد دلت می‌خواست عروسی نوه‌ت رو ببینی.» یکهو می‌پرد وسط مجلس و در حالی‌که عین ذرت بوداده هی پایین و بالا می‌پرد، با جمع همراهی می‌کند. تا فامیل‌ها بیایند و مادربزرگ را جمع‌وجور کنند و ببرند کنار، آقای فیلمبردار هم (فیلمبردارها هم از آن محرم‌های روزگارند) از فرصت، حُسنِ استفاده کرده، آنچه را که باید، از مادربزرگ می‌گیرد. البته از حق نگذریم، شوهرخاله‌ی دخترعمه‌ی داماد هم (از محرم‌بودن یا نبودن ایشان اطلاعاتی در دست نیست) با انجام حرکات نمایشی و رزمایشی خود در این حرکت باشکوه، بی‌تأثیر نبود. پرده دوم: در این گیرودار، یک‌مرتبه یک ازخدابی‌خبری با گفتن جمله‌ی «حاج آقا اومد! حاج آقا اومد خطبه‌ی عقد را جاری کند» شوک عظیمی به مجلس وارد می‌کند. مادر عروس دست‌پاچه دنبال چادر خودش و عروس می‌گردد. بقیه خانوم‌های حاضر در مجلس هم در حالی‌که به‌شدت هول شده بودند و از سر و کول هم بالا و پایین می‌رفتند، هر کدام به طرفی دویده، یک رومیزی‌ای، چیزی از گوشه‌کناری پیدا می‌کنند و با عجله می‌اندازند روی سرشان. با ورود حاج آقا، پدر عروس با صدا

⭕️ باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی برگزار می کند: شانزدهمین دوره آموزشی طنز 📣 خونه‌دار و بچه‌دار... قلم و نمکدونتو بردار و بیار که دوره‌های آموزشی جدید شروع شده 🔹 کارگاه‌های انتقال تجربه هر کارگاه ۶ جلسه و مبلغ هرکدام ۱۰۰ هزار تومان 🔺 #تذکره_نویسی_طنز ، امین شفیعی 🔺 #حاشیه_نگاری ، محمدرسول نوروزی 🔺 #گرافیک_در_طنز ، سیدمهدی موسوی 🔺 #ادمینی_صفحات_طنز ، فاطمه‌سادات رضوی‌علوی 🔸 در آینده برای استعدادهای برتر این دوره‌ها، دوره‌ی پیشرفته و رایگان هم برگزار میشه که بعدش میتونن به عضویت تحریریه باشگاه طنز انقلاب اسلامی دربیان و به جمعمون اضافه بشن ⏳ مهلت ثبت‌نام، تا ۱۸ بهمن 📆 شروع دوره‌ها و کارگاه‌ها از ۲۵ بهمن برای ثبت نام و کسب اطلاعات بیشتر می‌تونید به آیدی @tanzamouzi در پیام‌رسان‌های بله، ایتا، روبیکا، تلگرام و اینستاگرام مراجعه کنید.

به‌جای ربا بگویید .... از آنجایی که کلمه رباخواری یک جوری است که آدم نگاهش که می‌کند انگار چرک دارد از سر و کولش بالا می‌رود؛ طوری که آدم می‌خواهد بالا بیاورد و ... بگذریم! کجا بودیم؟ آهان ... خلاصه یک‌سری معادل خوشگل برای عزیزانِ نزول‌خوار در نظر گرفته‌ایم که این نزول نیست بلکه: - سودِ پولمه - خودش قبول کرد مجبورش که نکردم - به‌جاش یه سیر نمک ازش خریدم - بانک هم می‌گیره - مگه خودم چلاق بودم از ۴ تومن، ۱ تومن درنیارم؟! - تو این راسته همه می‌گیرن - زود بده که سود نده - همه‌چی گرون شده، پول منم گرون شده - خونه‌شو رهن کردم به خودش کرایه دادم - خدا می‌دونه چقدر با پولم پول درآورده - و ... امید است استفاده از این معادل‌ها باعث کاهش درد در ناحیه وجدان (اگر چیزی تهش برایشان مانده!) باشد. آمییین! 🔸محمد کوره‌پز🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

❓ به‌جز آب قلیل (که به‌محض برخورد با نجس، نجس می‌شود) بقیه آب‌های مطلق (آب کر، آب چاه، آب جاری، آب باران) کی نجس می‌شوند؟ الف) ۱۳۹۵/۰۴/۲۳ ب) از شنبه همین هفته که می‌آد. ج) هروقت در اثر برخورد با نجاست، طعم یا رنگ یا بوی نجاست را بگیرد. #احکام 🔸محمدحسین علیان🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

آهسته بخوانید با سرعت نور شد نمازم آغاز هر پنج حواسم همگی در پرواز ای کاش خداوند مجهز می‌کرد هر رکعت بنده را به یک دست‌انداز 🔸افسانه بختیاری‌نژاد🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

هواشناسی ازدواج خروج جونم‌‌مرگ‌شده براساس آخرین تحلیل نقشه‌های ازدواج، امروزه یك موجِ جَوزدگی از سمت نوار اقوام فضول، وارد زندگی شده و به‌تدریج بخش‌هایی از مراسم عقد و عروسی را دربرمی‌گیرد. و در پیِ این موج، رگبار اشک، همراه با سوراخ‌شدگی پراکنده‌ی جیب مبارک و وزش احساس ندامت در این دامادها را پیش‌بینی می‌کنیم. بنابراین در روزهای عقد و عروسی با ورود سامانه‌ی پرفشار اسراف، شاهد بارش بی‌چارگی هستیم. البته این سامانه به‌تدریج در روزهای بعد از عقد با به‌جاگذاشتن اقساط وام، به‌صورت تدریجی و جونم‌مرگ‌شده خارج می‌شود! 🔸محمد زارع🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin

❓ اگر آب قلیل سه بار از بالا روی چیز نجس ریخته شود، چه می‌شود؟ الف) حسابی خیس می‌شود. ب) آب تمام می‌شود، چون آب قلیل است. ج) پاک می‌شود. #احکام 🔸محمدحسین علیان🔸 مزاح‌الدین | @mezahoddin