‏‏ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ. ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ، ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ: ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ ! ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ، ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ. ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ، ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ. ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ، ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد .. ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ چشم ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ!! 😂😂😂🙈🙈

قبول دارین بیسکوییت مادرای قدیم بهتر بودن؟ دیروز یکی خریدم، مزه پدر میداد !!!!!!🙈😂😂🤣

رفتیم آسایشگاه سالمندان که شاد شون کنیم. شروع کردیم حرکات عجیب و غریب درآوردن، هیچکدوم نخندیدن. فرداش مسئولش زنگ زد، تشکر کرد و گفت: خیلی روحیه گرفتن، شما که رفتید، همه گفتن خدا رو شکر مثل اینا نیستیم 😅😅😂

😆👈 🔮طنز 🔮 زن: عزیزم کجا میری؟ مرد: امشب فوتباله میخوام برم خونه دوستم زن: چرا خونه نمی بینی؟ مرد: آخه قراره همه رفقا جمع بشیم با هم تماشا کنیم زن: یعنی اینقدر به درد نخورم که حاضر نیستی یه فوتبال باهام ببینی؟ مرد: مگه تو فوتبال می بینی؟ زن: امشب میخواستم باهات ببینم😞 ✅ وقت بازی: زن: این مرده که اینقد حرف میزنه کجاس؟ مرد: توی یه اتاق جدا نشسته داره بازی رو گزارش میکنه زن: اسمش چیه؟ مرد: پیمان یوسفی زن: چجوری اسم این همه بازیکن رو بلده؟ مرد: شغلشه دیگه، مجبوره بلد باشه زن: یعنی براش پولم میگیره؟ مرد: آره زن: چقدر میگیره؟ مرد: نمیدونم شاید یه میلیون زن: چقدر زیاد، ماهی چند تا گزارش میکنه؟ مرد: نمیدونم حداکثر چهار تا زن: منم میتونم، به منم اینقدر میدن؟ مرد: شاید به تو یه پرس چلوکباب بدن زن: میگم... مگه اسپانیا جز اروپا نیست؟ مرد: بعله مال اروپاس زن: پس اون بازیکنا چرا بعضی هاشون سیاه پوستن مرد: اونا هم هستن دیگه زن : چجوری میشه؟ مرد: باشه نمیشه🧐 زن: چی شد، دوباره عصبی شدی؟ مرد: نه عزیزم عصبی نشدم زن: کی اون لباس ها رو براشون انتخاب کرده؟ مرد: از بازار خریدن زن: چرا همه ش رو یکرنگ خریدن؟ مرد: نمیدونم 😰 زن: خیلی هم بی نظمه! پیرهن یه رنگ... شورت یه رنگ... جوراب یه رنگ ... مرد: راس میگی نمیشه زن: چی نمیشه؟ مرد: منظورم اینه حق با توعه بی نظمه زن: گللللل مرد: گل نبود آفساید بود زن: آفساید چیه؟ مرد: شوخی کردم گل بود😊 زن: پس چرا هنوز اون بالا نوشته صفر-صفر مرد: خطای شبکه ست ، حتما یادشون رفته زن: تو رو خدا آفساید چیه؟ مرد: اسم دوم سرمربیه زن: آفساید کجاس؟ مرد: بیرون نشسته رو نیمکت🤕 زن: چرا بازی نمیکنه؟ مرد: اون فقط بازیکن ها رو تعویض میکنه زن: داور رو هم عوض میکنه؟ مرد: نه عوض نمیکنه🤨 زن: این دو تا مرد کنار زمین پرچم زرد دستشونه چیکار میکنن؟ مرد: داور آفسایدن زن: یعنی داور سرمربی؟ مرد: اره زن: با سرمربی فامیلن؟ مرد: اره این پسرشه، اون یکی هم برادر زاده ش زن: تو رو خدا راستش رو بهم گفتی دیگه؟ مرد: آره، تو رو خدا بزار فوتبال رو ببینم😭 زن: به خدا این آخرین سواله مرد: بفرما زن: مارادونا کجاس، چرا بازیش ندادن ؟ مرد: مارادونا خودش رو کشت😡 زن: آخی بیچاره، ناراحت شدم... چرا آخه؟ مرد: چون داشت با زنش فوتبال نگاه می کرد🤬😡🤬💀💀😡😡😡

آلمانیه بهم گفت این فرانسویا خیلی عجیبن! وقتی تلویزیون روشنه با هم حرف میزنن. گفتم خب؟ گفت واح یا باید تلویزیون دید یا خاموشش کرد و باهم حرف زد😬 گفتم اوه آره خیلی عجیبه به نظر منم🫠 روم نشد بگم داداش ما تلویزیون روشن میذاریم میریم مسافرت دزده فکر کنه ما خونه‌ایم🤣

اگه تواین دورهمی ها دست از بحث سیاسی وعقیدتی ومسائل خاورمیانه برداریم بخودمون لطف کردیم باورکنید این بحثها چیزی جزدلخوری وتلخی نداره بگیم بخندیم قدرهموبدونیم وقت برای بررسی علل سقوط بشاراسدزیاده

تو صف دستشویی به یارو گفتم: اجازه میدی من اول برم، سرپاییه زود میام؟ یارو گفت: مگه قراره من بستری بشم؟ تا حالا اینجوری قانع نشده بودم!😐😂😂😂😁😆🤣

یه شب دیر وقت از سر کار بر می‌گشتم. راه میانبر انتخاب کردم و از وسط قبرستون روستا رد می‌شدم ..... وسط راه، سه تا خانم اومدن و گفتن که خیلی می‌ترسن و اگه می‌شه من همراهشون برم تا سر جاده .... من هم گفتم باشه و با هم حرکت کردیم .... بعدش وسط راه من گفتم: حق دارین بترسین ... من هم قدیما اون وقت‌ها که هنوز زنده بودم، از اینجا می‌ترسیدم ..! باید می‌دیدین چطوری جیغ میکشیدند و می‌دویدند 😂😂 برگی از خاطرات یک آدم مریض 😂

دوستان ما اربعین رفته بودند کربلا تو صف دستشویی یکی از دوستان میخواست به یه عراقی تعارف کنه! گفت: "تفضل" عربه عصبانی شد، میخواست اینو بزنه تازه فهمیدیم، "تفضل" فقط برای خوردن استفاده میشه و کاربرد "بفرمایین" برای ما در همه جا را نداره🤣🤣🤣 خلاصه مواظب باشید

آخ تو شبِ 《ترویج فرهنگ میهمانی و پیوند با خویشاوندانِ》 منی😂😂😂