حبتش به همسر کاسته می شود و زندگی با عشق، به زندگی با نفرت، تبدیل می شود. این وضعیت غیرطبیعی، تنها تا آن جا ادامه می یابد که تنش های عصبی حاصل از این نگاه و رفتار، از آستانه تحمل طرفین درنگذرد. اما صادق(ع) در تعبیری لطیف، زن آزاررسان را از اسباب تکدر عیش می داند و می فرماید: «هر زنی در دنیا شوهرش را آزار بدهد، همسر [تعیین شده] او از حوریان بهشتی می گوید: خدا تو را بکشد! او را میازار؛ زیرا او نزد تو میهمان است و به زودی، تو را ترک می کند و نزد ما می آید.» گفتنی است به خشم آوردن شوهر نیز گونه ای آزار دادن اوست. از این رو، اگر زن در نیابد که چه رفتاری همسرش را خشمگین می کند و سپس آن را ناخودآگاه تکرار کند و یا با قصد آزار چنین کند، زمینه تزلزل خانواده را فراهم کرده است. درحدیثی ازپیامبر(ص) آمده است: «برای هیچ زنی، حلال نیست که مچ و پای خویش را برای مردی جز شوهرش آشکار سازد. هرگاه چنین کند، پیوسته مورد لعنت و ناخشنودی خدا قرار می گیرد و خداوند، بر او خشم می گیرد و فرشتگان خدا لعنتش می کنند و برایش عذابی دردناک آماده می سازند». ۲- ناسپاسی نسبت به شوهر: زن، بیشتر به محبت شوهر نیاز دارد و مرد، به سپاس گزاری زن. از این رو، در صورت عدم ارضای خواست روحی و یا واکنش متعارض با آن از سوی زن، علاقه مرد به زن آسیب می بیند و به تدریج، این واکنش دوسویه، زنجیری از گله گزاری و دلخوری درونی را پدید می آورد و بنیان خانواده را سست می نماید. لذا روایات اسلامی، به شدت زنان را از ناسپاسی لطف و محبت شوهران نهی کرده اند. به این روایت بنگرید: لاینظرالله الی امراه لاتشکر لزوجها، و هی لاتستغنی عنه.خداوند، به زنی که از شوهرش سپاسگزاری نمی کند، با آن که شوهرش بی نیاز نیست، نگاه (با لطف و رحمت) نمی کند. در روایت دیگری آمده است:ایما امراه قالت لزوجها: «ما رایت قط من وجهک خیرا» فقد حبط عملها. هر زنی که به شوهرش بگوید: «من هرگز از روی تو خیری ندیده ام»، اعمالش بر باد می رود. ۳- انتظارات بی جا از شوهر: مرد به عنوان مسئول تشکیل، رشد و نگهداری خانواده می کوشد نیازهای اساسی خود و خانواده اش را تامین کند. این ویژگی یک خانواده سالم و متعارف است و جز در مواردی که مرد به اعتیاد و یا بیماری های اخلاقی و اجتماعی مبتلا می شود، همه جا چنین تلاشی وجود دارد. این وظیفه، چون تکلیفی الهی است، پس قابل منت گذاری بر زن هم نیست. اما مشکل از آن جا آغاز می شود که در شرایط خاص و تنگناهای مالی، شوهر توانایی تأمین خواسته های زن را ندارد و یا زن، به مقدار نیاز بسنده نمی کند. دراین دو حالت، اگر زن بر خواسته های خود پا ننهد و برای تامین آنها، به شوهرش فشار بیاورد، افزون بر به خشم آوردن خداوند متعال، زمینه ناراحتی شوهر را نیز فراهم می آورد. دراین وضعیت، گاه پیش می آید که مرد، بر اثر سرزنش های زن، به دزدی و اختلاس و درآمدهای نامشروع روی می آورد و گاه به گریز از خانه و حتی اعتیاد کشیده می شود و یا در فرضی دردناک، به جدایی می اندیشد. درهمه فرض ها، آرامش روحی شوهر، کاهش می یابد و نگاه افسرده و یا عصبی او در روابط خانوادگی، بازتاب می یابد. این گونه است که اساسی ترین هدف ازدواج (یعنی آرامش زندگی) آسیب می بیند. از این رو، روایات اسلامی، زن را از وادارکردن شوهر به آنچه در توان او نیست، به شدت نهی کرده اند: «هر زنی که در درخواست نفقه، بر شوهرش فشار آورد و خارج از توانش چیزی بر او تحمیل کند، خداوند، از او، نه توبه ای می پذیرد و نه کفاره ای، مگر آن که توبه کند و برگردد و در حد توانش، از او چیز بخواهد.» ۴- منت نهادن بر شوهر: خانم هایی که از نظر ثروت و یا موقعیت خانوادگی، بر شوهر خود، برتری دارند، باید توجه داشته باشند که ثروت و موقعیت خانوادگی خود را به رخ شوهر کشیدن و منت نهادن بر او، آفت شیرینی زندگی خانوادگی، و گاه موجب فروپاشی آن است. در شماری از روایات، این برخورد غیراخلاقی، به شدت محکوم شده است: «اگر زن، همه طلا و نقره های روی زمین را به خانه شوهرش ببرد، سپس روزی از روزها بر سر او بزند و بگوید: «تو کیستی؟ این دارایی، مال من است»، اعمالش بر باد می رود، اگرچه از عابدترین مردمان باشد، مگر آن که توبه کند و از سخنش برگردد و از شوهرش پوزش بخواهد. ۵- مدارا نکردن با شوهر گاهی اوقات، اخلاق و رفتار شوهر، مورد قبول همسرنیست و حتی ممکن است از نظر عرفی و شرعی هم پذیرفته نباشد؛ اما اصلاح آنها تنها ازطریق تحمل و شکیبایی و سپس تذکرات نرم و پله ای، امکان پذیر است. زن نمی تواند با چندماه زندگی مشترک، رفتار چندین ساله شوهر خود را تغییر دهد. از این رو باید بکوشد برای دوره گذار از وضعیت فعلی به وضعیت مطلوب، سیاست رفاقت و همراهی و همدلی را با شوهر درپیش گیرد و در همه موارد شرعی و عرفی، پیرو شوهر باشد تا به تدریج بتواند شوهر را با خود همراه کند. زوج های جوانی که از ابتدا و بدون مقدم

ه ای، خواستار تغییر همسر خود و به رنگ خود درآوردن او شده اند، در همان ابتدای راه، به چاله بگو و مگو و درگیری درغلتیده اند و نه تنها سودی از تذکرات و ناسازگاری خود ندیده اند که کانون خانواده را تا لبه پرتگاه آشفتگی و از هم پاشیدگی درآورده اند. در روایتی از امام علی (ع) آمده است:شرالزوجات من لاتواتی. بدترین همسران، زنی است که سازگار نباشد. در روایتی از پیامبرخدا (ص) آمده است: هر زنی که بی جهت، از شوهر خود طلاق بخواهد، بوی بهشت بر او حرام است ۶- خودآرایی برای غیرهمسر: خودآرایی زن، برای غیرهمسر، یکی از خطرناک ترین آفت هایی است که کانون خانواده را تهدید می کند. درحدیثی ازپیامبر(ص) آمده است: «برای هیچ زنی، حلال نیست که مچ و پای خویش را برای مردی جز شوهرش آشکار سازد. هرگاه چنین کند، پیوسته مورد لعنت و ناخشنودی خدا قرار می گیرد و خداوند، بر او خشم می گیرد و فرشتگان خدا لعنتش می کنند و برایش عذابی دردناک آماده می سازند» این آفت خطرناک، زمینه ساز آلودگی زن و فروپاشی خانواده است و از این رو، مرد باید به عنوان مدیر خانواده، با همه توان از آن پیشگیری کند. در روایتی از پیامبر(ص) آمده است: هرگاه زن، خود را بیاراید و خوش بو کند و از درخانه اش بیرون برود و شوهر، به این، راضی باشد، به ازای هر قدمی که برمی دارد، برای شوهرش یک خانه در آتش ساخته می شود. ۷- تنوع طلبی: زن نیز ممکن است مانند مرد، به بیماری تنوع طلبی جنسی مبتلا شود و چون محدودیت او بیشتر است، این بیماری می تواند او را به درخواست طلاق و در برخی از موارد، به خیانت و گاه به قتل همسر، وادار سازد. از این رو، در روایات، تنوع طلبی جنسی زن، همانند تنوع طلبی مرد، نکوهش شده است. در روایتی از پیامبرخدا (ص) آمده است: هر زنی که بی جهت، از شوهر خود طلاق بخواهد، بوی بهشت بر او حرام است. ۸- خیانت: خطرناکترین آفتی که از ناحیه زن، نهاد خانواده را تهدید می کند، خیانت (بویژه خیانت ناموسی) است. از پیامبرخدا(ص) درباره خطر این خیانت، روایت شده که می فرماید: «چهار چیز کمرشکن هستند،… و زنی که شوهرش از او نگهداری می کند؛ ولی او به شوهرش خیانت می نماید. برای پیشگیری از این آفت کمرشکن، هم مرد، مسئول است و هم زن. بدیهی است که زن و مرد، با عمل کردن به وظایف مشترک و اختصاصی خود، می توانند از این آفت، پیشگیری کنند؛ اما بی تردید، مسئولیت زن دراین باره، سنگین تر است. (منابع احادیث در خود کتاب «تحکیم خانواده از نگاه قرآن و حدیث» موجود است). پی نوشت: ۱ـ توضیحاتی که درباره حکمت مهریه ارائه شد، اقتباس از کتاب نظام حقوق زن در اسلام، نوشته استاد شهید مرتضی مطهری است. ۲- قاعده فقهی «لعان» برای اثبات ادعای مرد درباره روابط نامشروع زن و نفی فرزندی است که از او متولد شده است و کیفیت آن در آیات ۶ و ۷ از سوره نور آمده است. براساس این قاعده اگر زن، ادعای مرد را انکار کند و هر دو، سوگندهای چهارگانه را یاد کنند، برای همیشه از هم جدا می شوند. 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 👈محتوای مشاوره ازدواج: بررسی ده نکته 2️⃣ مشاور ازدواج باید به این نکته توجه کند که طرفین به چه میزان نسبت به خود و طرف مقابل شناخت دارند. یعنی مساله خود شناسی و شناخت طرف مقابل بسیار مهم است. برای این مساله نیاز است که: اولا: نیاز سنجی کرده باشد: چه نیازی به ازدواج داری؟ نیاز خود را بشناس و پس از آن همسری را که پاسخگوی نیاز تو باشد، انتخاب کن. نیاز به ازدواج می تواند یکی از موارد زیر باشد: 👈 نیاز به بقای نسل 👈 نیاز به قدرت و پیشرفت 👈 نیاز به تعلق و احترام 👈 نیاز به تفریح 👈 نیاز به آزادی فردی که نیاز سنجی نکرده، اولا نمی داند از چه کسی و ثانیا از همه خوشش می آید. مثلا در نیاز به قدرت و پیشرفت باید همسری انتخاب بکنبم که وبال گردن نباشد. ثانیا: به امکانات و محدودیت ها دقت شود: در هر سه بعد 🔸مادی 🔸خانوادگی 🔸و روانشناختی کسی که در ازدواج نیازش را درست شناخته باشد و امکانات خودش را هم سنجیده باشد می تواند مناسب ترین همسر را برای خودش انتخاب کند. ✍️ وظیفه یک مشاور ازدواج فقط این نیست که بگوید شما به درد هم می خورید یا نه، بلکه در ابتدا باید به آن دونفر خودشناسی بدهیم. ادامه دارد ... 🌹@moshavereh_alborz🌹

#تحریف‌های_شناختی قسمت 2️⃣ ♦️بی‌توجهی به جنبه‌های مثبت♦️ 💠اولین تحریف شناختی که تاثیر زیادی در رابطه زناشوئی دارد، بی‌توجهی به جنبه‌های مثبت است. 🔷در این نوع تحریف‌شناختی، فرد جنبه‌های مثبت رفتار همسرش یا رابطه‌اش را نادیده می‌گیرید و فقط بر جنبه‌های ناراحت‌کننده و منفی آن متمرکز می‌شود. این رفتار، نوعی توجّه انتخابی است که در آن قمست‌هایی از زندگی مورد توجّه زیاد و وسواسی قرار می‌گیرد، امّا قسمت‌های دیگر به طور کامل از ذهن فرد حذف می‌گردد. به این مثال‌ها توجّه کنید: 🔸«دائم حواست به گوشی است و به زندگی توجه نمی کنی». در این‌جا فرد همه‌ی کارهای خوب و زحماتی که همسرش برای اداره منزل انجام می دهد را نادید گرفته است. 🔹«هر وقت نگاه می‌کنم، همیشه می‌بینم که مشغول تایپ کردن برگه‌هایت هستی و به ما توجه نمی کنی.» در این‌جا فرد، مسافرت‌هایی که باهم رفته‌اند، تفریحات و بازی کردن همسرش با بچه ها را نادیده گرفته است. ادامه دارد.... 🌹@moshavereh_alborz🌹

#تحریف‌های_شناختی قسمت 3️⃣ ♦️ذهن‌خوانی♦️ 💠دومین تحریف شناختی،#ذهن_خوانی است. 🔷در این #تحریف_شناختی فرد بدون داشتن اطلاعات دقیق، شروع به فرضیه سازی در مورد قصد طرف مقابل می کند. ◀️به این داستان دقت کنید: خانم حس می کند فضای روابط بین اعضای خانه سرد است لذا سعی می‌کند تا با گفتن حرف‌های مثبت، فضای رابطه را بهبود بخشد. ❌اما تفکر همسرش: «او بیش از حد خوش‌برخورد شده است. حتماً می‌خواهد مرا نرم کند تا کاری برایش انجام دهم». 🔹همانطور که می بینید آقا بدون داشتن اطلاعات دقیق، شروع به خواندن ذهن‌ همسرش کرده است. 🔸فرضیه‌سازی درباره‌ی قصد فرد مقابل، خطای ذهنی مهلکی است. این کار می‌تواند شما را به شدّت عصبانی، ناراحت یا دلسرد نماید؛ و اگر این باورها درست نشود، شما به یک واقعیت خیالی که ممکن است کاملاً از #احساسات و انگیزه‌های واقعی همسرتان به دور باشد، پاسخ‌های سخت دهید که بعدا موجب پشیمانیتان می گردد. ادامه دارد.... 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 #پرسش_پاسخ سلام. ببخشید پسر ۱۲ ساله م سر هر موضوع جزئی قهر میکنه و بسیار زودرنج است.البته خودم هم زودرنج بودم که با تجربیات زندگی این صفتم رو کنترل کردم الان چون فرزندم پسر هست خیلی نگران هستم که در آینده با مشکل مواجه شود.لطفا راهنمایی بفرمایید باید چه کنم؟ 🌺پاسخ ❗️زودرنجی می تواند نشان پرتوجهی عاطفی یا برداشت های نادرست از اتفاق ها باشد. الگوها در این زمینه تاثیر دارند و هیجانی بودن نوجوان این موضوع را پر رنگ تر می کند. ✅راهکارها: 1⃣ به پسرتان یاد دهید تا درباره احساسات خود راحت صحبت کند. 2⃣ درباره اصلاح نگرش او به اتفاق ها کمکش کنید. تلاش کنید تا جنبه های دیگری از جریان ها را در ذهن خود مرور کند. 3⃣ در میزان توجه احساسی خود به پسرتان تعادل را رعایت کنید. 4⃣ مراقب باشید از قهر کردن و زودرنجی اش امتیازی کسب نکند. 5⃣ با افزایش تجربه های احساسی او، از وابستگی اش به خودتان و انحصار عاطفی پرهیز کنید. بگذارید اطرافیان نزدیک مثل خاله و عمه ها نسبت به ایشان محبت و دلجویی داشته باشند. 6⃣ حساسیت نشان ندهید و به او برای کامل کردن شخصیت خود فرصت بدهید. 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 #پرسش_پاسخ ❓سلام و ممنون از کانال خوبتون 🔴برای دختر ۱۶ ساله ام ۲ سال پیش به اصرار خودش گوشی خریدیم که بعداز یکسال خراب شد.مدتی بدون گوشی بود اما متاسفانه متوجه شدیم پنهانی از دوستش گرفته که بهشون برگردوندیم. مجددا بعد از چند روز همین کار رو کرد. برای جلوگیری از تکرار گوشی خودش را برگرداندیم و کمی راحتش گذاشتیم. علی رغم توصیه ها و تاکیدات زیاد، قوانینی که برای استفاده از گوشی وضع کرده بودیم نقض کرد. به توصیه یکی از مشاوران، گوشی ۶ ماه ضبط شد. پس از پایان تحریم گوشی، متاسفانه باز متوجه شدیم در اینستا با نامحرم چت کرده و قوانین ما را رعایت نمیکنه. برخی مشاوران توصیه به گرفتن گوشی به طور کامل و برخی عدم گرفتن گوشی بلکه آموزش استفاده از فضای مجازی است.. بدلیل ترس از آبرو و آینده فرزندمون به نظر میاد هنوز به رشد لازم برای استفاده از فضای مجازی نرسیده و باید گوشی رو ازش بگیریم .اما نمی دونیم تصمیم درستیه یا خیر؟! لطفااااا کمکمون کنید تا تصمیم درست بگیریم. 👇👇👇👇👇👇👇 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 👈✅پاسخ 🍃قانون اول: پیش از هر کاری، رابطه تون را با دخترتون از این حالت نظامی گری به یک رابطه بالغانه تبدیل کنید. با تمام وجود و حتی علی رغم اشتباهاتی که کرده، دوستش داشته باشید. به قدری با هم راحت باشید که خودش مسائل مخفی رو با شما در میون بگذاره. 🍃قانون دوم: دلیل سخت گیری‌های خودتون رو به دخترتون با ادبیات نوجوان امروز مطرح کنید نه با زبان خودتون؛ 🔺مثل اینکه شما با استعدادی که داری، می تونی کارهای بزرگی با همین گوشی بکنی و نیازی نیست برای مطرح کردن خودت توی فضاهایی مثل اینستا، از چارچوب هات عبور کنی. شما می تونی مهم بودن رو به روش‌های دیگه ای مثل موفقیت علمی و ورزشی به دست بیاری نه فقط زیبایی ظاهری و التماس کردن از دیگران برای نگاه به خودت و تایید کردنت 🍃قانون سوم: نیازهای دخترتون رو بهتر شناسایی کنید. ایشون به شدت نیازمند توجه، تایید و محبت بی قید و شرطند. دنبال دیده شدن و مطرح کردن خودشون هستند. دنبال هیجان اند و می خوان از قافله دنیای امروز عقب نمونند. اگر خودتون نمی تونید این نیازها رو خصوصا در فضای مجازی براش فراهم کنید، از یک نفر مورد اعتماد خودتون مثل خاله اش بخواهید که این همراهی رو داشته باشند. 🍃قانون چهارم: همدلی یعنی درک بهتر شرایط نوجوان تون، باعث می شه که شما وارد دنیای واقعی و ذهنیات او بشید. اون وقت بهتر می تونید باهاش همراهی کنید. این همدلی رو از طریق چت های دو نفره در فضای مجازی و مانند اون می تونید داشته باشید. براش پست بذارید. پست هاش رو اگر جالبند، تایید کنید و حاشیه نگاری داشته باشید. در خیابان تعامل با نوجوان تون قرار بگیرید نه تقابل. 🍃قانون پنجم: انعطاف تون رو بیشتر کنید. محروم کردن نوجوان از گوشی می تونه اعلام یک جنگ رسمی و نبرد قدرت باشه و شاید برای شما راحت ترین گزینه است ولی برای نوجوان بدترین وضعیت رو به وجود می آره. به عنوان یک مادر از در دوستی و رفاقت با نوجوان تون وارد بشید و علاقه های واقعی و انگیزه های آشکار و پنهان ایشون رو برای این جلوه گری ها پیدا کنید و مثل یک کارگردان، برای مشکلاتش برنامه ریزی کنید. 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 👈این کاملا طبیعی است اگر دیدید که فرزند نوجوانتان بجای خانه ماندن و با خانواده بودن با دوستانش وقت می گذراند ، زیاد ناراحت نشوید. این روند تغییر است که درآن نوجوان از وابستگی به والدین به سمت استقلال پیش می رود. #نوجوان 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 👈اعتماد همسرتان را جلب کنید. بدقولی از مهمترین دلایل بی اعتمادی زوجین است. مراقب باشید اگر می‌خواهید مورد اعتماد باشید حتی کوچکترین قول ها را نشکنید! 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 🔻صمیمیت را در رابطه زناشویی خود افزایش می‌دهید اگر : همواره با یکدیگر صحبت کنید . به یکدیگر گوش دهید و برای نیازهای هم اهمیت قائل شوید . زندگی زناشویی میدان جنگ نیست . تا می‌توانید در امور زندگی باهم مشارکت و همکاری کنید . به یکدیگر اطمینان خاطر و آسایش خیال بدهید . انرژی‌های روانی و فیزیکی ، عاطفه ، احساس ، رفتارهای رمانتیک و تمام توان خود را تنها و تنها برای همسرتان خرج کنید . همواره ارتباط با یکدیگر را حفظ کنید ، خاموش نشوید و از یکدیگر فاصله نگیرید . فاصله به علاوه سکوت مرگ رابطه را به همراه دارد . وقت‌شناس باشید و همیشه بر سر قول و قرارهایی که به یکدیکر می‌دهید پابرجا بمانید . #همسرانه 🌹@moshavereh_alborz🌹

#محبت ⭕️حواستون باشه هیچوقت همسرتون رو بامردی مقایسه نڪنین نه از نظر #ظاهر ،نه از نظر #قدرت !! اینڪار باعث میشه محبت و #آرامش توی خانواده تون ڪم بشه...😒 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 #همسرداری 🔸به خط قرمز های یکدیگر احترام بگذاریم. برای ایجاد یک رابطه صمیمی و به دور از تنش، هر یک از زوجین باید نسبت به سلایق یکدیگر آشنایی داشته باشند. زوجین باید منفور ها ومحبوبهای یکدیگر را بشناسند. برای آشنایی بانیاز های یکدیگر می توانید : ✅ باهم در این باره صحبت کنید. ✅ با هم بنشینید و لیستی از علاقه ها و نفرت های خود تهیه کنید و به یکدیگر بدهید و در مورد آن گفتگو کنید. ✅ توجه به رفتار یکدیگر و دقت به اینکه همسرتان با چه مسایلی خوشحال و با چه مسایلی به هم ریخته و ناراحت می شود. 🌹@moshavereh_alborz🌹

🌹 #همسرداری اقتدار اساسی ترین و مهمترین نیاز مرد است. 💪🏼 اقتدار نه به معنی زور گویی و قلدری است و نه به معنای نادیده گرفتن زن، بلکه به معنای حمایتگری و مدیریت خانواده است. زن به دلیل روحیه حمایت طلبی، نیازمند تکیه گاهی امن و مطمئن می باشد که تنها یک مرد با اقتدار می تواند این نیاز را بر طرف سازد. 🔷⬅️ یک خانم برای دریافت حمایت بهتر و بیشتر از همسرش و همچنین برای داشتن حال خوب در زندگی مشترک، باید به همسر خود احساس قدرتمندی بدهد. 👈چند راهکار کلیدی برای حفظ اقتدار آقایان: ✅به همسرتان اعتماد کنید. ✅او را با هیچ کس مقایسه نکنید. ✅تایید و تحسین را فراموش نکنید. ✅ از منت گذاشتن جدا پرهیز کنید. ✅تشکر کردن و تشویق همسر را از یاد نبرید ‼️خانم ها گاهی به خاطر اینکه یک کار را کوچک تلقی می کنند و یا اینکه آن کار را جزو وظایف مرد می‌دانند از تشکر کردن امتناع می‌کنند. ✅ در حالیکه زن با تشویق و تشکر به مرد نشان میدهد که تلاش و زحمات او را می بیند در نتیجه موجب تقویت و اقتدار همسرش می‌شود. ✅رعایت فضای سکوت مرد: آقایان بر خلاف خانم ها، زمانی‌که دچار آشفتگی و تشویش می شوند نیاز به تنهایی وخلوتی دارند تا در این خلوت به آرامش و سکون برسند. 🌺 خانم های عزیز در این مواقع از سوال پیچ کردن مرد اجتناب کنید. 🌺 کمی همسرتان را به حالی که میخواهد بگذارید تا به ثبات برسد. ✳️ خوب است بدانیم رها کردن مرد در این مواقع به معنای بی توجهی نیست بلکه فرصتی است برای مرد تا تمرکز و آرامش خود را باز یابد. 🌹@moshavereh_alborz🌹