زن به الهام فطری دریافته است که عزت و احترام او به این است که خود را رایگان در اختیار مرد قرار ندهد. قرآن کریم، با لطافت و ظرافت بی نظیر می فرماید:
«کابین زنان را ]که به آنها تعلق دارد و[ عطیه ای است از شما به آنها، به خودشان بدهید. (نساء/۴).
در این آیه کوتاه، به سه نکته اساسی اشاره شده است:
یک. از مهریه، با نام «صدقه» (به ضم دال) یاد شده، از ماده «صدق» بدان جهت که نشانه صداقت و راستین بودن علاقه مرد است.
دو. الحاق ضمیر «هن» به «صدقات»، اشاره به آن است که مهریه، به خود زن تعلق دارد، نه پدر و مادر وی و به اصطلاح، «شیربها» نیست.
سه. کلمه «نحله»، به روشنی دلالت دارد که مهریه، در واقع، چیزی جز هدیه و پیشکش مرد به زن نیست.
اما نکته مهمی که در آسیب شناسی خانواده باید به آن توجه داشت، این است که میزان مهریه، نباید با حکمت آن در تضاد باشد، چون در این صورت، آفت تحکیم نهاد خانواده می گردد. ۱
مهریه، باید حقیقتاً مفهوم هدیه را به ذهن تداعی کند، نه داد و ستد و گروگانگیری را. از این رو، سنگینی مهریه، نشانه شوربختی زن، و سبکی آن، نشانه برکت زن شناخته شده است، مانند روایتی از پیامبر(ع) که می فرماید:
خیر الصداق أیسره.
بهترین مهریه، سبک ترین آن است.
در حدیثی دیگر آمده است: لاتغالوا بمهور النساء، فانما هی سقیا الله سبحانه.
در مهریه های زنان، زیاده روی نکنید؛ چرا که زنان، در واقع، باران خداوند سبحان اند.
همچنین سنگینی مهریه، موجب کینه و دشمنی خانوادگی معرفی شده است:
«در مهریه، آسان بگیرید؛ زیرا مرد، با این که مهریه]ی سنگینی[ را به زن می پردازد. اما کینه آن، نسبت به زن، در دلش می ماند.»
در جای دیگری، این تعبیر آمده است: لاتغالوا بمهور النساء، فتکون عداوه .در مهریه های زنان، زیاده روی نکنید؛ چون مایه دشمنی می شود.
۳- ازدواج با انگیزه های غیرارزشی:
نخستین ادب از آداب تشکیل خانواده، درستی انگیزه آن است، از این رو، ازدواج کردن با هدف تقویت طایفه، خودنمایی، شهرت طلبی، و بهره گیری از ثروت یا موقعیت خانوادگی همسر، ضدارزش و نکوهیده شمرده شده است.
موضوع قابل توجه، این است که رعایت نکردن این ادب، آفت نهاد خانواده و زمینه ساز فروپاشی آن است. از پیامبر خدا ص) روایت شده که می فرماید:
لاتزوجوا النساء علی قراباتهن، فانه یکون من ذلک القطیعه .
زنان را ]به خاطر تقویت روابط خویشاوندی[ با خویشاوندانشان تزویج نکنید؛ زیرا این کار، به بریده شدن روابط خویشی می انجامد.
و نیز روایت شده است که فرمود: «هر کس با زنی، به خاطر قدرتش ازدواج کند، خداوند، جز بر خواری او نمی افزاید و هر کس با زنی، به خاطر دارایی اش ازدواج کند، خداوند، جز بر ناداری او نمی افزاید! و هرکس با زنی، به خاطر بزرگ زادگی اش ازدواج کند، خداوند، جز بر پستی او نمی افزاید و هر کس با زنی، فقط برای این ازدواج کند که چشمش را ]از حرام و نامحرم[ فرو بپوشاند، یا دامنش را پاک نگه دارد، یا پیوند خویشاوندی اش را برقرار بدارد، خداوند، در آن مرد و زن برای یکدیگر برکت می دهد.
و در روایتی از امام صادق (ع) آمده است که: «هرگاه مردی با زنی، به خاطر زیبایی یا دارایی اش ازدواج کند، به همان ]زیبایی یا دارایی[ واگذار می شود، و هرگاه به خاطر دینش با او ازدواج کند، خداوند، زیبایی و دارایی را نیز روزی اش می کند.
انگیزه های غیراخلاقی در ازدواج، از سوی خانواده های طرفین، آفت اصلی ترین ارکان تحکیم خانواده- یعنی محبت و قداست- است. از این رو، خانواده هایی که دچار این آفت اند، در معرض فروپاشی قرار می گیرند.
لاتغالوا بمهور النساء، فانما هی سقیا الله سبحانه. در مهریه های زنان، زیاده روی نکنید؛ چرا که زنان، در واقع، باران خداوند سبحان اند
۴- ازدواج، پیش از رشد عقلی:
هر چند روایات اسلامی، به خانواده ها تأکید کرده اند که هنگام بلوغ فرزندان، زمینه ازدواج آنها را فراهم کنند و به جوانان نیز توصیه کرده اند که برای حفظ پاک دامنی خود هرچه زودتر ازدواج نمایند، اما پیشوایان ما، ازدواج کودکان را- چنان که در برخی از اقوام رسم بوده- مصلحت نمی دانند. از این رو، طبق نقل مرحوم کلینی، امام(ع) در پاسخ به پرسش هشام بن حکم درباره این موضوع، فرمود: اذا زوجوا و هم صغارلم یکادوا یتألفوا.
چنانچه آنها را در خردسالی به ازدواج هم درآورید، به سختی ممکن است انس و الفتی میان آنها برقرار شود.
این سخن می تواند به این مفهوم باشد که ازدواج پیش از رشد عقلی زوجین،
آفت تحکیم خانواده است و ممکن است به جدایی بینجامد.
از این رو، برخی از پژوهش ها نشان می دهند که طلاق، در جوانانی که زیر نوزده سالگی ازدواج کرده اند، بیشتر از جوانانی است که پس از آن ازدواج کرده اند.
۵-خویشاوند بودن هوو با همسر اول:
بر پایه برخی روایات، ازدواج مرد با خویشاوندان همسر فعلی اش، آفت زندگی خانوادگی است. متن روایت پیامبر(ص) در این باره، چنین است:
لاتزوجوا النساء علی قرابا
تهن، فانه یکون من ذلک القطیعه .۴
زنان را با خویشاوندانشان تزویج نکنید؛ زیرا این کار، به بریده شدن روابط خویشی می انجامد.
این سخن، بدین معناست که برای زن، تحمل هوویی که از نزدیکان و خویشان خودش باشد، مشکل تر است و این گونه ازدواج ها، موجب اختلاف خانوادگی و از عوامل فروپاشی خانواده است.
ب- آسیب های مرتبط با مرد:
آسیب هایی که از ناحیه شوهر، نهاد خانواده را تهدید می کنند و چه بسا موجب فروپاشی آن می گردند، عبارت اند از:
۱- آزار دادن همسر:
زن، از محیط گرم خانواده خویش به درون خانه ای پا می نهد که همه چیز آن برای وی، تازه و بدون سابقه است. از جایی که به طور متعارف، خدمت گیرنده و محبت بیننده بوده، به سرایی قدم می نهد که خدمت و محبت در آن، دو سویه است. در این حالت، اگر در قبال محبت و تلاشی که بروز می دهد، پاسخ محبت آمیز نگیرد و حتی در عوض آن، آزار ببیند، دیر یا زود، از محبت دهی، دست می کشد و کانونی که باید با محبت و مودت گرم شود، به سردی می گراید. روشن است که کمتر همسری با این وضعیت، حاضر به ادامه زندگی است و اگر هم آن را ادامه دهد، چنین زندگی ای را نمی توان یک زندگی سالم و یک کانون پرحرارت خواند.
گفتنی است آزارهای روانی و جسمی، هر دو در این میان، یکسان عمل می کنند و شاید آزارهای زبانی و روانی، زیان های بیشتر و ضربه های کاری تری را به پیکار ازدواج وارد کنند.
روایات، افزون بر کتک زدن زن، تحقیر او و حتی بغض و دشمنی درونی را هم زمینه فروپاشی تدریجی خانواده ها دانسته اند.
از پیامبر خدا(ص) روایت شده که می فرماید:
«هر کس به زنی آزار برساند تا آن زن ]با بخشیدن مهریه اش[، جان خود را از او بخرد، خدای تعالی برای آن مرد، به کیفری کمتر از آتش، رضایت نداده است؛ چرا که خداوند متعال برای زن، همان گونه به خشم می آید که به خاطر یتیم.» در حدیث دیگری آمده است:
هر مردی که به زنش سیلی بزند، خداوند به مالک- نگهبان دوزخ-، دستور می دهد که در آتش جهنم، هفتاد سیلی بر گونه او بزند و هر مردی از شما بر موی زنی مسلمان ]و نامحرم[ دست نهد، میخ هایی از آتش، در کف دست او می کوبد.
همچنین از امام علی روایت شده است که
می فرماید:
انهن أمانه الله عندکم، فلاتضاروهن و لاتعضلوهن.۴.
«زنان، امانت خدا در نزد شما هستند. بنابراین، به آنان آسیب نرسانید و با ایشان بدرفتاری نکنید.»از پیامبر خدا(ص) نیز روایت است که فرمود:
انی أتعجب ممن یضرب امراته و هو بالضرب أولی منها.
در شگفتم از کسی که زنش را می زند، در حالی که خود او، به کتک خوردن سزاوارتر است!
۲-بدخویی:
انسان های تندخو، گاه بدون آن که بخواهند، به دیگران آزار می رسانند.
بسیاری از اینان بد ذات نیستند و دوست ندارند که دیگران- بویژه نزدیکان و خویشان و همسران خودرا اذیت کنند؛ اما حساسیت زیاد، حرارت و تندی اخلاقی و کم طاقتی ایشان، موجب می شود که دیگران از آنها دلخور و دل تنگ شوند و به صورت باری سنگین و تحمیلی بر دوش دیگران درآیند.
این دسته، افزون بر آن که زندگی خود را آشفته می کنند، عیش دیگران را نیز منغص می سازند و محیط عصبی، حساس، شکننده و گاه در آستانه انفجار به وجود می آورند و خود و خانواده شان را در آن می سوزانند. اگر این وضعیت ادامه یابد و یا تشدید شود، اطرافیان و بویژه همسر، به مقابله به مثل با همسر و یا گریز از شوهر و حتی خانه، روی می آورد و اینها از هم پاشیدگی خانواده را در پی دارد.
آمار فعلی دادگاه های خانواده، بدخویی مرد را از علت های قابل توجه متلاشی شدن خانواده برمی شمرند. بر همین اساس، با وجود ترغیب به تزویج جوانان از سوی اسلام، امام رضا(ع) در راهنمایی حسین بن بشار که خویشاوند بدخویش به خواستگاری دخترش آمده است،
می فرماید:لاتزوجه ان کان سیی الخلق اگر بدخلق است، دخترت را به همسری وی در نیاور.
از پیامبر خدا(ص) روایت شده که می فرماید:
«هر کس به زنی آزار برساند تا آن زن ]با بخشیدن مهریه اش[، جان خود را از او بخرد، خدای تعالی برای آن مرد، به کیفری کمتر از آتش، رضایت نداده است؛ چرا که خداوند متعال برای زن، همان گونه به خشم می آید که به خاطر یتیم.»
۳-بخل:
مؤمن، ادب شده خداوند است و هزینه زندگی خود را با کاهش و افزایش عطای الهی، تنظیم می کند.
اگر خدا به او روزی دهد، وی هم به زندگی اش وسعت می دهد و اگر خدا نبخشد، به کسب حرام و طرق نامشروع، روی نمی آورد؛ اما انسان بخیل، در هر صورت، به کسی چیزی نمی دهد و احوالش را نزد خود نگاه می دارد. چنین شخصی، همه و حتی خود را نیز در تنگنا می گذارد و از پرداخت هزینه های اصلی خانواده نیز شانه خالی می کند و بدین سان، فشار سختی را به خانواده وارد می آورد؛ سختی ای که باتوجه به وضعیت مالی اش برای همسر و خانواده، توجیهی ندارد و تنها علت آن، خوی زشت بخل است. در این وضعیت، کمتر زنی تاب می آورد. او یا به دزدی پنهان از شوهر روی می آورد و یا حداقل در علاقه او به خود، تر
دید می کند و متقابلا، علاقه اش به همسر کاهش می یابد؛ زیرا خود را از دارایی و مال همسرش، کم ارزش تر می بیند.
از پیامبر خدا (ص) روایت شده که می فرماید: أبغض العباد الی الله من ضن علی عیاله.
منفورترین بندگان، نزد خداوند، کسی است که به خانواده اش بخل بورزد.
نیز می فرماید: شر الناس الضیق علی أهله. بدترین مردم، کسی است که بر خانواده اش تنگ بگیرد.
۴-بی تدبیری:
خانواده تازه تأسیس، با جاده ای ناهموار و گردنه هایی طولانی روبه روست. دو جوانی که هنوز جایگاه شغلی ثابتی برای خود نیافته اند، با بدهی های مربوط به: تعهدات مالی تحصیل و تهیه مسکن و یا هزینه های تولد و نگهداری فرزند نیز روبه رو می شوند. از سوی دیگر، به دلیل جوانی، زن، خواهان مصاحبت بیشتر شوهر با اوست و توقع دارد که شوهر، وقت بیشتری را برای با هم بودن بگذارد. خواسته ها و انتظارات پیشین خویشان، دوستان، همسایگان و همکاران را نیز باید افزود. از طرفی، مسئولیت های دینی و اجتماعی هر دو سوی ازدواج نیز وجود دارد.
در چنین فضایی، تنها مدیریت عاقلانه و ماهرانه، می تواند خانواده را از این کشاکش سنگین برهاند و باتوجه به این که مدیریت خانواده در اسلام به مرد سپرده شده، این موضوع، اهمیت ویژه ای پیدا می کند. اگر مرد، فاقد مدیریت لازم باشد، خانواده، در گردابی از مشکلات حل نشدنی و گره های کور، فرو می رود و در این میان، رضایت و ارضای همسر فدا می شود و کانون خانواده، جایی برای شکایت ها و سرریز مشکلات حل ناشده می گردد.
امام علی(ع) درباره این آفت خطرناک خانواده
می فرماید:
آفه المعاش سوءالتدبیر.آفت زندگی، سوء تدبیر است.
و در حدیث دیگری از ایشان- که به فراتر از خانواده اشاره دارد- آمده است:سبب التدمیر سوءالتدبیر. علت ویرانی، سوءتدبیر است.
۵- تنوع طلبی:
اسلام با توجه به واقعیت فزونی تعداد زنان آماده ازدواج بر مردان، چند همسری را با رعایت شروطی سخت (مانند: عدالت) تجویز کرده است؛ اما این به معنای تنوع طلبی و رفتار خودخواهانه با زن نیست.
هرگاه مرد بخواهد از این جواز شرعی و واقعیت اجتماعی، سوءاستفاده کند و بی هیچ دلیلی، همسرش را طلاق دهد، این کار نزد خداوند متعال منفور است. از امام باقر (ع) روایت شده که می فرماید:ان الله یبغض کل مطلاق ذواق.
خداوند از مردان پر طلاق و ازدواج و تنوع طلب، نفرت دارد.
بدین سان، تنوع طلبی یکی از آسیب های خطرناکی است که نهاد خانواده را تهدید می کند و مانع تحکیم این نهاد مقدس می گردد.
۶- غیرت ورزی نابجا:
زندگی مشترک، محدودکننده روابط جنسی است. در هر اجتماع و دینی، ازدواج، مرزهایی را برای روابط جنسی به وجود می آورد. در دین اسلام، این روابط، منحصر به خانواده می شود و از این رو، خیانت هر یک از دو سوی ازدواج، به معنای پیمان شکنی است.
این نکته، قابل قبول همگان است؛ اما هرگاه حساسیت به این مسئله، از حد طبیعی خود بیرون رود و به صورت شک هایی بی جا و غیرت ورزی بدون دلیل درآید، زندگی را تلخ می کند و خانه را به صورت بازداشتگاهی درمی آورد که بازجوی آن، شریک زندگی است.
کسی که باید بیشترین اعتماد را داشته باشد، بیشترین تردید را دارد. جالب توجه، آن که ابراز تردیدها و پرس وجوهای بی دلیل، همسر امین را نیز به سوی خیانت، سوق می دهد و او را در معرض خیانت به شوهر قرار می دهد. روایت تکان دهنده نهج البلاغه در این باره، بسیار صریح است.
امام علی(ع) می فرماید:
از غیرت ورزیدن بیجا ]نسبت به زنان[ بپرهیز که آن، زن سالم را به بیماری ]و نادرستی[ می کشاند و پاک دامن را به اندیشه گناه.
اگر هم چنین نکند در دوستی ها و اظهار محبت های همسرش تردید جدی می نماید و از محبت خود نیز دریغ می کند و بدین سان، اصلی ترین رشته پیوند خانواده، سست می شود.
در پایان می افزاییم که هرگاه نگاه شوهر به جایی رسد که به همسر خود تهمت بزند و او را متهم به روابط جنسی خارج از ازدواج کند، درحالی که چنین نیست، به لعنت الهی دچار می شود. با توجه به فرآیند «لعان»(۲).
در فقه اسلامی، چنین شخصی، زندگی خود را در معرض تباهی قرار داده است و این زمینه را برای همسر خود به وجود می آورد تا با انجام دادن تشریفات قانونی، از او جدا شود.
ج- آسیب های مرتبط با زن:
آسیب هایی که از ناحیه زن، نهاد خانواده را تهدید می کند و ممکن است به فروپاشی نهاد خانواده بینجامد، عبارت اند از:
۱- آزار دادن شوهر:
آزار دادن شوهر، همانند آزار دادن زن، موجب تزلزل بنیان خانواده است؛
زیرا در فرض آزاررسانی از سوی زن، مرد نیز واکنش همانند نشان می دهد و کانون زندگی، به معرکه درگیری و کشمکش تبدیل می شود و به تدریج، تحمل چنین وضعیتی برای هر دو سوی رابطه، سخت می شود. در این زندگی ها، محبت و اطاعت، جای خود را به سرپیچی و نفرت می دهد و در این حالت، روابط متعارف ازدواج به گونه ای دیگر تحقق می پذیرد. حتی در صورتی که شوهر تحمل کند و به مقابله به مثل نپردازد، از م
حبتش به همسر کاسته می شود و زندگی با عشق، به زندگی با نفرت، تبدیل می شود.
این وضعیت غیرطبیعی، تنها تا آن جا ادامه می یابد که تنش های عصبی حاصل از این نگاه و رفتار، از آستانه تحمل طرفین درنگذرد. اما صادق(ع) در تعبیری لطیف، زن آزاررسان را از اسباب تکدر عیش می داند و می فرماید:
«هر زنی در دنیا شوهرش را آزار بدهد، همسر [تعیین شده] او از حوریان بهشتی می گوید: خدا تو را بکشد! او را میازار؛ زیرا او نزد تو میهمان است و به زودی، تو را ترک می کند و نزد ما می آید.»
گفتنی است به خشم آوردن شوهر نیز گونه ای آزار دادن اوست. از این رو، اگر زن در نیابد که چه رفتاری همسرش را خشمگین
می کند و سپس آن را ناخودآگاه تکرار کند و یا با قصد آزار چنین کند، زمینه تزلزل خانواده را فراهم کرده است.
درحدیثی ازپیامبر(ص) آمده است: «برای هیچ زنی، حلال نیست که مچ و پای خویش را برای مردی جز شوهرش آشکار سازد. هرگاه چنین کند، پیوسته مورد لعنت و ناخشنودی خدا قرار می گیرد و خداوند، بر او خشم می گیرد و فرشتگان خدا لعنتش می کنند و برایش عذابی دردناک آماده می سازند».
۲- ناسپاسی نسبت به شوهر:
زن، بیشتر به محبت شوهر نیاز دارد و مرد، به سپاس گزاری زن.
از این رو، در صورت عدم ارضای خواست روحی و یا واکنش متعارض با آن از سوی زن، علاقه مرد به زن آسیب می بیند و به تدریج، این واکنش دوسویه، زنجیری از گله گزاری و دلخوری درونی را پدید می آورد و بنیان خانواده را سست می نماید.
لذا روایات اسلامی،
به شدت زنان را از ناسپاسی لطف و محبت شوهران نهی کرده اند.
به این روایت بنگرید:
لاینظرالله الی امراه لاتشکر لزوجها، و هی لاتستغنی عنه.خداوند، به زنی که از شوهرش سپاسگزاری نمی کند، با آن که شوهرش بی نیاز نیست، نگاه (با لطف و رحمت) نمی کند.
در روایت دیگری آمده است:ایما امراه قالت لزوجها: «ما رایت قط من وجهک خیرا» فقد حبط عملها.
هر زنی که به شوهرش بگوید: «من هرگز از روی تو خیری ندیده ام»، اعمالش بر باد می رود.
۳- انتظارات بی جا از شوهر:
مرد به عنوان مسئول تشکیل، رشد و نگهداری خانواده می کوشد نیازهای اساسی خود و خانواده اش را تامین کند. این ویژگی یک خانواده سالم و متعارف است و جز در مواردی که مرد به اعتیاد و یا بیماری های اخلاقی و اجتماعی مبتلا می شود، همه جا چنین تلاشی وجود دارد. این وظیفه، چون تکلیفی الهی است، پس قابل منت گذاری بر زن هم نیست. اما مشکل از آن جا آغاز می شود که در شرایط خاص و تنگناهای مالی، شوهر توانایی تأمین خواسته های زن را ندارد و یا زن، به مقدار نیاز بسنده نمی کند.
دراین دو حالت، اگر زن بر خواسته های خود پا ننهد و برای تامین آنها، به شوهرش فشار بیاورد، افزون بر به خشم آوردن خداوند متعال، زمینه ناراحتی شوهر را نیز فراهم می آورد.
دراین وضعیت، گاه پیش می آید که مرد، بر اثر سرزنش های زن، به دزدی و اختلاس و درآمدهای نامشروع روی می آورد و گاه به گریز از خانه و حتی اعتیاد کشیده می شود و یا در فرضی دردناک، به جدایی می اندیشد. درهمه فرض ها، آرامش روحی شوهر، کاهش می یابد و نگاه افسرده و یا عصبی او در روابط خانوادگی، بازتاب می یابد. این گونه است که اساسی ترین هدف ازدواج (یعنی آرامش زندگی) آسیب می بیند. از این رو، روایات اسلامی، زن را از وادارکردن شوهر به آنچه در توان او نیست، به شدت نهی کرده اند:
«هر زنی که در درخواست نفقه، بر شوهرش فشار آورد و خارج از توانش چیزی بر او تحمیل کند، خداوند، از او، نه توبه ای می پذیرد و نه کفاره ای، مگر آن که توبه کند و برگردد و در حد توانش، از او چیز بخواهد.»
۴- منت نهادن بر شوهر:
خانم هایی که از نظر ثروت و یا موقعیت خانوادگی، بر شوهر خود، برتری دارند، باید توجه داشته باشند که ثروت و موقعیت خانوادگی خود را به رخ شوهر کشیدن و منت نهادن بر او، آفت شیرینی زندگی خانوادگی، و گاه موجب فروپاشی آن است. در شماری از روایات، این برخورد غیراخلاقی، به شدت محکوم شده است:
«اگر زن، همه طلا و نقره های روی زمین را به خانه شوهرش ببرد، سپس روزی از روزها بر سر او بزند و بگوید: «تو کیستی؟ این دارایی، مال من است»، اعمالش بر باد می رود، اگرچه از عابدترین مردمان باشد، مگر آن که توبه کند و از سخنش برگردد و از شوهرش پوزش بخواهد.
۵- مدارا نکردن با شوهر
گاهی اوقات، اخلاق و رفتار شوهر، مورد قبول همسرنیست و حتی ممکن است از نظر عرفی و شرعی هم پذیرفته نباشد؛
اما اصلاح آنها تنها ازطریق تحمل و شکیبایی و سپس تذکرات نرم و پله ای، امکان پذیر است. زن نمی تواند با چندماه زندگی مشترک، رفتار چندین ساله شوهر خود را تغییر دهد.
از این رو باید بکوشد برای دوره گذار از وضعیت فعلی به وضعیت مطلوب، سیاست رفاقت و همراهی و همدلی را با شوهر درپیش گیرد و در همه موارد شرعی و عرفی، پیرو شوهر باشد تا به تدریج بتواند شوهر را با خود همراه کند.
زوج های جوانی که از ابتدا و بدون مقدم
ه ای، خواستار تغییر همسر خود و به رنگ خود درآوردن او شده اند، در همان ابتدای راه، به چاله بگو و مگو و درگیری درغلتیده اند و نه تنها سودی از تذکرات و ناسازگاری خود ندیده اند که کانون خانواده را تا لبه پرتگاه آشفتگی و از هم پاشیدگی درآورده اند.
در روایتی از امام علی (ع) آمده است:شرالزوجات من لاتواتی. بدترین همسران، زنی است که سازگار نباشد.
در روایتی از پیامبرخدا (ص) آمده است: هر زنی که بی جهت، از شوهر خود طلاق بخواهد، بوی بهشت بر او حرام است
۶- خودآرایی برای غیرهمسر:
خودآرایی زن، برای غیرهمسر، یکی از خطرناک ترین آفت هایی است که کانون خانواده را تهدید می کند. درحدیثی ازپیامبر(ص) آمده است:
«برای هیچ زنی، حلال نیست که مچ و پای خویش را برای مردی جز شوهرش آشکار سازد.
هرگاه چنین کند، پیوسته مورد لعنت و ناخشنودی خدا قرار می گیرد و خداوند، بر او خشم می گیرد و فرشتگان خدا لعنتش می کنند و برایش عذابی دردناک آماده می سازند»
این آفت خطرناک، زمینه ساز آلودگی زن و فروپاشی خانواده است و از این رو، مرد باید به عنوان مدیر خانواده، با همه توان از آن پیشگیری کند. در روایتی از پیامبر(ص) آمده است: هرگاه زن، خود را بیاراید و خوش بو کند و از درخانه اش بیرون برود و شوهر، به این، راضی باشد، به ازای هر قدمی که برمی دارد، برای شوهرش یک خانه در آتش ساخته می شود.
۷- تنوع طلبی:
زن نیز ممکن است مانند مرد، به بیماری تنوع طلبی جنسی مبتلا شود و چون محدودیت او بیشتر است، این بیماری می تواند او را به درخواست طلاق و در برخی از موارد، به خیانت و گاه به قتل همسر، وادار سازد. از این رو، در روایات، تنوع طلبی جنسی زن، همانند تنوع طلبی مرد، نکوهش شده است.
در روایتی از پیامبرخدا (ص) آمده است: هر زنی که بی جهت، از شوهر خود طلاق بخواهد، بوی بهشت بر او حرام است.
۸- خیانت:
خطرناکترین آفتی که از ناحیه زن، نهاد خانواده را تهدید می کند، خیانت (بویژه خیانت ناموسی) است. از پیامبرخدا(ص) درباره خطر این خیانت، روایت شده که می فرماید:
«چهار چیز کمرشکن هستند،… و زنی که شوهرش از او نگهداری می کند؛ ولی او به شوهرش خیانت می نماید.
برای پیشگیری از این آفت کمرشکن، هم مرد، مسئول است و هم زن. بدیهی است که زن و مرد، با عمل کردن به وظایف مشترک و اختصاصی خود، می توانند از این آفت، پیشگیری کنند؛ اما بی تردید، مسئولیت زن دراین باره، سنگین تر است. (منابع احادیث در خود کتاب «تحکیم خانواده از نگاه قرآن و حدیث» موجود است).
پی نوشت:
۱ـ توضیحاتی که درباره حکمت مهریه ارائه شد، اقتباس از کتاب نظام حقوق زن در اسلام، نوشته استاد شهید مرتضی مطهری است.
۲- قاعده فقهی «لعان» برای اثبات ادعای مرد درباره روابط نامشروع زن و نفی فرزندی است که از او متولد شده است و کیفیت آن در آیات ۶ و ۷ از سوره نور آمده است.
براساس این قاعده اگر زن، ادعای مرد را انکار کند و هر دو، سوگندهای چهارگانه را یاد کنند، برای همیشه از هم جدا می شوند.
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
👈محتوای مشاوره ازدواج: بررسی ده نکته
2️⃣ مشاور ازدواج باید به این نکته توجه کند که طرفین به چه میزان نسبت به خود و طرف مقابل شناخت دارند. یعنی مساله خود شناسی و شناخت طرف مقابل بسیار مهم است. برای این مساله نیاز است که:
اولا: نیاز سنجی کرده باشد: چه نیازی به ازدواج داری؟ نیاز خود را بشناس و پس از آن همسری را که پاسخگوی نیاز تو باشد، انتخاب کن. نیاز به ازدواج می تواند یکی از موارد زیر باشد:
👈 نیاز به بقای نسل
👈 نیاز به قدرت و پیشرفت
👈 نیاز به تعلق و احترام
👈 نیاز به تفریح
👈 نیاز به آزادی
فردی که نیاز سنجی نکرده، اولا نمی داند از چه کسی و ثانیا از همه خوشش می آید. مثلا در نیاز به قدرت و پیشرفت باید همسری انتخاب بکنبم که وبال گردن نباشد.
ثانیا: به امکانات و محدودیت ها دقت شود: در هر سه بعد
🔸مادی
🔸خانوادگی
🔸و روانشناختی
کسی که در ازدواج نیازش را درست شناخته باشد و امکانات خودش را هم سنجیده باشد می تواند مناسب ترین همسر را برای خودش انتخاب کند.
✍️ وظیفه یک مشاور ازدواج فقط این نیست که بگوید شما به درد هم می خورید یا نه، بلکه در ابتدا باید به آن دونفر خودشناسی بدهیم.
ادامه دارد ...
🌹@moshavereh_alborz🌹
#تحریفهای_شناختی
قسمت 2️⃣
♦️بیتوجهی به جنبههای مثبت♦️
💠اولین تحریف شناختی که تاثیر زیادی در رابطه زناشوئی دارد، بیتوجهی به جنبههای مثبت است.
🔷در این نوع تحریفشناختی، فرد جنبههای مثبت رفتار همسرش یا رابطهاش را نادیده میگیرید و فقط بر جنبههای ناراحتکننده و منفی آن متمرکز میشود. این رفتار، نوعی توجّه انتخابی است که در آن قمستهایی از زندگی مورد توجّه زیاد و وسواسی قرار میگیرد، امّا قسمتهای دیگر به طور کامل از ذهن فرد حذف میگردد.
به این مثالها توجّه کنید:
🔸«دائم حواست به گوشی است و به زندگی توجه نمی کنی». در اینجا فرد همهی کارهای خوب و زحماتی که همسرش برای اداره منزل انجام می دهد را نادید گرفته است.
🔹«هر وقت نگاه میکنم، همیشه میبینم که مشغول تایپ کردن برگههایت هستی و به ما توجه نمی کنی.» در اینجا فرد، مسافرتهایی که باهم رفتهاند، تفریحات و بازی کردن همسرش با بچه ها را نادیده گرفته است.
ادامه دارد....
🌹@moshavereh_alborz🌹
#تحریفهای_شناختی
قسمت 3️⃣
♦️ذهنخوانی♦️
💠دومین تحریف شناختی،#ذهن_خوانی است.
🔷در این #تحریف_شناختی فرد بدون داشتن اطلاعات دقیق، شروع به فرضیه سازی در مورد قصد طرف مقابل می کند.
◀️به این داستان دقت کنید:
خانم حس می کند فضای روابط بین اعضای خانه سرد است لذا سعی میکند تا با گفتن حرفهای مثبت، فضای رابطه را بهبود بخشد.
❌اما تفکر همسرش: «او بیش از حد خوشبرخورد شده است. حتماً میخواهد مرا نرم کند تا کاری برایش انجام دهم».
🔹همانطور که می بینید آقا بدون داشتن اطلاعات دقیق، شروع به خواندن ذهن همسرش کرده است.
🔸فرضیهسازی دربارهی قصد فرد مقابل، خطای ذهنی مهلکی است. این کار میتواند شما را به شدّت عصبانی، ناراحت یا دلسرد نماید؛ و اگر این باورها درست نشود، شما به یک واقعیت خیالی که ممکن است کاملاً از #احساسات و انگیزههای واقعی همسرتان به دور باشد، پاسخهای سخت دهید که بعدا موجب پشیمانیتان می گردد.
ادامه دارد....
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
#پرسش_پاسخ
سلام.
ببخشید پسر ۱۲ ساله م سر هر موضوع جزئی قهر میکنه و بسیار زودرنج است.البته خودم هم زودرنج بودم که با تجربیات زندگی این صفتم رو کنترل کردم الان چون فرزندم پسر هست خیلی نگران هستم که در آینده با مشکل مواجه شود.لطفا راهنمایی بفرمایید باید چه کنم؟
🌺پاسخ
❗️زودرنجی می تواند نشان پرتوجهی عاطفی یا برداشت های نادرست از اتفاق ها باشد. الگوها در این زمینه تاثیر دارند و هیجانی بودن نوجوان این موضوع را پر رنگ تر می کند.
✅راهکارها:
1⃣ به پسرتان یاد دهید تا درباره احساسات خود راحت صحبت کند.
2⃣ درباره اصلاح نگرش او به اتفاق ها کمکش کنید. تلاش کنید تا جنبه های دیگری از جریان ها را در ذهن خود مرور کند.
3⃣ در میزان توجه احساسی خود به پسرتان تعادل را رعایت کنید.
4⃣ مراقب باشید از قهر کردن و زودرنجی اش امتیازی کسب نکند.
5⃣ با افزایش تجربه های احساسی او، از وابستگی اش به خودتان و انحصار عاطفی پرهیز کنید.
بگذارید اطرافیان نزدیک مثل خاله و عمه ها نسبت به ایشان محبت و دلجویی داشته باشند.
6⃣ حساسیت نشان ندهید و به او برای کامل کردن شخصیت خود فرصت بدهید.
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
#پرسش_پاسخ
❓سلام و ممنون از کانال خوبتون
🔴برای دختر ۱۶ ساله ام ۲ سال پیش به اصرار خودش گوشی خریدیم که بعداز یکسال خراب شد.مدتی بدون گوشی بود اما متاسفانه متوجه شدیم پنهانی از دوستش گرفته که بهشون برگردوندیم. مجددا بعد از چند روز همین کار رو کرد. برای جلوگیری از تکرار گوشی خودش را برگرداندیم و کمی راحتش گذاشتیم. علی رغم توصیه ها و تاکیدات زیاد، قوانینی که برای استفاده از گوشی وضع کرده بودیم نقض کرد.
به توصیه یکی از مشاوران، گوشی ۶ ماه ضبط شد.
پس از پایان تحریم گوشی، متاسفانه باز متوجه شدیم در اینستا با نامحرم چت کرده و قوانین ما را رعایت نمیکنه.
برخی مشاوران توصیه به گرفتن گوشی به طور کامل و برخی عدم گرفتن گوشی بلکه آموزش استفاده از فضای مجازی است..
بدلیل ترس از آبرو و آینده فرزندمون به نظر میاد هنوز به رشد لازم برای استفاده از فضای مجازی نرسیده و باید گوشی رو ازش بگیریم .اما نمی دونیم تصمیم درستیه یا خیر؟!
لطفااااا کمکمون کنید تا تصمیم درست بگیریم.
👇👇👇👇👇👇👇
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
👈✅پاسخ
🍃قانون اول: پیش از هر کاری، رابطه تون را با دخترتون از این حالت نظامی گری به یک رابطه بالغانه تبدیل کنید. با تمام وجود و حتی علی رغم اشتباهاتی که کرده، دوستش داشته باشید.
به قدری با هم راحت باشید که خودش مسائل مخفی رو با شما در میون بگذاره.
🍃قانون دوم: دلیل سخت گیریهای خودتون رو به دخترتون با ادبیات نوجوان امروز مطرح کنید نه با زبان خودتون؛
🔺مثل اینکه شما با استعدادی که داری، می تونی کارهای بزرگی با همین گوشی بکنی و نیازی نیست برای مطرح کردن خودت توی فضاهایی مثل اینستا، از چارچوب هات عبور کنی. شما می تونی مهم بودن رو به روشهای دیگه ای مثل موفقیت علمی و ورزشی به دست بیاری نه فقط زیبایی ظاهری و التماس کردن از دیگران برای نگاه به خودت و تایید کردنت
🍃قانون سوم: نیازهای دخترتون رو بهتر شناسایی کنید. ایشون به شدت نیازمند توجه، تایید و محبت بی قید و شرطند. دنبال دیده شدن و مطرح کردن خودشون هستند. دنبال هیجان اند و می خوان از قافله دنیای امروز عقب نمونند. اگر خودتون نمی تونید این نیازها رو خصوصا در فضای مجازی براش فراهم کنید، از یک نفر مورد اعتماد خودتون مثل خاله اش بخواهید که این همراهی رو داشته باشند.
🍃قانون چهارم: همدلی یعنی درک بهتر شرایط نوجوان تون، باعث می شه که شما وارد دنیای واقعی و ذهنیات او بشید. اون وقت بهتر می تونید باهاش همراهی کنید. این همدلی رو از طریق چت های دو نفره در فضای مجازی و مانند اون می تونید داشته باشید. براش پست بذارید. پست هاش رو اگر جالبند، تایید کنید و حاشیه نگاری داشته باشید. در خیابان تعامل با نوجوان تون قرار بگیرید نه تقابل.
🍃قانون پنجم: انعطاف تون رو بیشتر کنید. محروم کردن نوجوان از گوشی می تونه اعلام یک جنگ رسمی و نبرد قدرت باشه و شاید برای شما راحت ترین گزینه است ولی برای نوجوان بدترین وضعیت رو به وجود می آره. به عنوان یک مادر از در دوستی و رفاقت با نوجوان تون وارد بشید و علاقه های واقعی و انگیزه های آشکار و پنهان ایشون رو برای این جلوه گری ها پیدا کنید و مثل یک کارگردان، برای مشکلاتش برنامه ریزی کنید.
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
👈این کاملا طبیعی است اگر دیدید که فرزند نوجوانتان بجای خانه ماندن و با خانواده بودن با دوستانش وقت می گذراند ، زیاد ناراحت نشوید.
این روند تغییر است که درآن نوجوان از وابستگی به والدین به سمت استقلال پیش می رود.
#نوجوان
🌹@moshavereh_alborz🌹
🌹
👈اعتماد همسرتان را جلب کنید.
بدقولی از مهمترین دلایل بی اعتمادی زوجین است.
مراقب باشید اگر میخواهید مورد اعتماد باشید حتی کوچکترین قول ها را نشکنید!
🌹@moshavereh_alborz🌹