#پرسش_پاسخ ❓سوال: همسر من مرد خسیسی است؛ برای خرید هرچیزی در زندگی خیلی اعصاب مرا خرد می‌کند. انتظار دارد من از پول خودم برای همه چیز خرج کنم. به نظر شما آیا ذات انسان خسیس ممکنه تغییر کنه یا بهتره که کلا از این زندگی برم؟ چه راهکاری برای این مساله پیشنهاد می‌کنید؟ 👈پاسخ کارشناس مأوا: خساست مردان دلایل متعددی ممکن است داشته باشد ولی در بسیاری از موارد ریشه در قدرت طلبی دارد. پول یکی از ابزارهایی است که مرد با آن احساس توانمندی می کند و همسران هوشمند با تقویت این احساس، اعتماد به نفس بیشتری را برای شوهر خود خلق می کنند. مردها دوست دارند با خرج کردن برای شریک زندگی، احساس مردانه ببشتری داشته باشند. در این میان دلایلی وجود دارند که علاقه مرد به هزینه کردن را از بین می برند: 1. قدرنشناسی زن 2. متوسل شدن زن به والدین خود برای دریافت پول 3. درآمدهای شخصی زن که به اشتراک گذاشته نمی شود 4. استفاده همسر از ادبیات دستوری در دریافت پول 5. نبرد قدرت زن با مرد 6. تکرار برچسب خساست 7. نادیده گرفتن تدبیر مرد در اقتصاد پایه زندگی و تاکید بر اقتصاد مصرفی راه حل ساده مسئله این است که بر مواردی که مرد هزینه کرده توجه بیشتری داشته باشید و در نقش یک شریک در سرمایه‌گذاری برای آینده ظاهر شوید نه در نقش طلبکار. همچنین با احترام به شوهر زمینه را برای خرسندسازی خود از طرف شوهر فراهم نمایید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓دختربچه‌ای دارم سه سال و یک ماه. بیشتر اوقات روز پرخاشگراست؛ مخصوصا اگر کسی باصدای کمی بلند صحبت کند، دخترم صدایش را بلندتر می‌کند و کمی شیطان است. می‌خواستم نظر شما را در این باره بدانم. 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: 1.رفتارهای خردسال سه ساله می‌تواند جنبه کنترل والدین داشته باشد؛ از این رو برخوردهای طبیعی نشان دهید. 2.همچنین زمینه‌های پزشکی مثل کمبود آهن و ضعف بدنی را بررسی کنید. 3. به اندازه کافی زمینه بازی و تحرک به همراه گفتگوی سازنده را فراهم کنید. 4.نقاشی و قصه هم می‌تواند به آرام شدن خردسال شما کمک کند. 5.روش‌های جایگزین پرخاشگری را به او بیاموزید. 6.او را از درک شدن و فهم خواسته‌هایش توسط دیگران، مطمئن کنید. 7.پیشنهاد می‌شود کتاب کلیدهای رفتار با کودک سه ساله از انتشارات صابرین را مطالعه فرمایید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓با سلام وخسته نباشيد. برادر من حدود 1 ماه پيش از همسرش جدا شده و يك پسر 6 ساله داره كه الان با برادرم زندگي ميكنه .همسرش بخاطر مشكلات اخلاقي وفساد انها رو ترك كرد و با فردي ديگر فرار كردن.الان روحيه برادرم و بچش مناسب نيست.با اينكه پدر و مادرم الان از بچه مراقبت ميكنند و به او محبت ميكنند ولي برادر زادم بسيار پرخاشگر و عصبي شده و زود به گريه ميافتد لطفا راهنمايي بفرماييد تا چگونه با انها رفتار كنيم و ايا تجديد فراش برادرم به صلاح است يا نه؟ 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: با سلام و اظهار تأسف برای مسائل پیش‌آمده هوشمندی، قدرت سازگاری با شرایط است و هر قدر شرایط سخت‌تر باشد، فرصتی برای رشد و تکامل خواهد بود. در شرایط دشواری که برادر شما با آن روبرو هستند، کمک‌های عاطفی و رسیدگی دیگر اعضای خانواده برای عبور از این بحران می‌تواند یاری‌گر مناسبی باشد. با گذشت زمان به تدریج از سطح استرس ناشی از این اتفاق کم خواهد شد و شرایط به حالت عادی خود باز خواهد گشت. درباره سؤالات شما یادآوری چند نکته ضروری است: 1.به دلیل روحیه بدی که ممکن است از این جدایی ایجاد شود، طبیعی است که برادرتان در نقش پدری خود فعلا فردی کامل و آرام نخواهند بود، پس در نگهداری و سرگرم کردن برادرزاده خود وقت بیشتری صرف کنید و او را به شیوه‌های متنوع مشغول نگهدارید. 2.پرخاشگری و عصبی‌شدن پس از جدایی از مادر، مسئله‌ای قابل پیش‌بینی است. با فراهم کردن فعالیت‌های مفید و ترجیحا بدنی سعی کنید از سطح استرس کودک بکاهید. مشغول ساختن کودک با بازی‌های رایانه‌ای،‌ سی‌دی و تماشای بیش از حد تلویزیون، وضعیت را بدتر می‌کند. با او بازی کنید، او را به پارک ببرید، به او هدیه بدهید و زمینه بازی با همسالان را برای فراهم کنید. 3.مراقب باشید برادرزاده شما از بدی‌های مادرش باخبر نشود. در گفتگوهای تلفنی، گپ‌های خانوادگی، مهمانی‌ها و مانند آن درباره مادرش بدگویی نکنید. 4.به تدریج کودک را آماده پذیرش شرایط جدید کنید. اطمینان‌بخشی پدر برای کودک می‌تواند جایگزین خوبی برای کمبود مهر مادری باشد. از برادرتان بخواهید که زمان مفید بیشتری را با فرزندش داشته باشد. 5.تجدید فراش با وضعیت کنونی و صرفا برای حل تنهایی کودک به صلاح نیست. لازم است تا زمان عبور نسبی از بحران صبر کنید و پس از کنار آمدن و پذیرفتن این مسئله تلخ از طرف برادرتان، دست به اقدام برای تشکیل زندگی دوباره بزنید. 6.توکل برخداوند می‌تواند شما را کانون آرامش کند. مشکلات مهمان ما هستند و کلیدهایی که در دست خداست، قفل همه درب‌های بسته را خواهد گشود. از او بخواهید که در گذر شما از این بحران و جایگزینی زندگی بهتر، برای شما برنامه‌ریزی کند. موفق باشید. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓ده ماهه عقد کردم، بعد از عقد به مرور متوجه شدم شوهرم خیلی دهن بینه و خیلی به خانوادش وابسته است. استقلال فکری نداره، اصلا نمی‌تونه تصمیم بگیره و همیشه مادر و خواهرش براش تصمیم میگیرن و او هم خیلی سریع قبول می‌کنه. تو هیچ کاری از من نظر نمی‌گیره، انگار که من اصلا وجود ندارم. خیلی از خانواده‌اش می‌ترسه، بدون اجازشون آب نمی‌خوره. مادر شوهرم خیلی اهل دخالت بی‌جاست، بهم زخم زبون می‌زنه، حتی دو مورد تهمت دزدی ناروا بهم زده. قرار بود چند ماه دیگه عروسی کنیم ولی من وقتی دیدم اخلاقش اين‌طوريه عروسی رو عقب انداختم تا بیشتر بشناسمش. وقتی عروسی رو عقب انداختیم، شوهرم خیلی عصبانی شد و با من قهر کرد. الان هفت ماهه که به دیدن من نیامده و حتی تلفن هم در حد دو یا سه بار بیشتر نزده. در واقع همش با من قهر بوده.من به همسرم علاقه مندم ولی خانوادش اخلاق خوبی ندارن، همسرم بیش از حد به خانوادش وابسته است، حتی هیچ وقت دو نفره‌ای برای من نمی‌ذاره تا با هم مثلا به یه پارک بریم و بتونیم با هم حرف بزنیم. به نظر شما اصلا صلاح هست با همچین آدمی وارد زندگی شد؟ آیا این قهر کردن‌های طولانی‌اش بعد از ازدواج هم ادامه پیدا می‌کنه؟ درضمن بهم دروغ هم زیاد می‌گفت، صداقت نداشت. منم با توجه به همه این مسائل عروسی رو عقب انداختم. به نظر شما باید ازش جدا بشم؟ 👈پاسخ کارشناس مأوا: 1. دوره عقد فرصتی برای کاستن از وابستگی به خانواده است و این به تدریج اتفاق می‌افتد. اگه مواردی بوده که آقا مستقل عمل کرده، می‌شود امیدوار بود. 2. قطع وابستگی با جایگزینی سریع‌تر اتفاق می‌افتد. اگر شخصیت کامل‌تری از خودتان نشان دهید که بوی حساسیت‌ عاطفی و رقابت نداشته باشد، با صبوری می‌توانید تکیه‌گاه خوبی برای تصمیم‌های آتی شوهرتان باشید. 3. برای رهایی از نگرانی‌های پس از ازدواج، می‌توانید از الان شرط تغییر محیط زندگی‌تان را به میان آورده و از همسرتان بخواهید محل زندگی‌تان را به گونه‌ای تنظیم کند که ارتباط با خانواده، وضعیت متعادل‌تری پیدا کند. 4. تقویت اعتماد به نفس شوهر با تایید وی و بازگویی مواردی که تصمیم‌های خوبی گرفته، روش سودمندی برای مستقل شدن است. 5. روش‌هایی مانند سرزنش همسر، تحمیل مسائل به او، بدگویی از اطرافیان و تلقین وابسته بودن وی، به پیچیده شدن آن و دشواری تغییر منتهی می شود. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓دخترم 15 سال دارد و یک سالی است که اصرار بر خریدن تلفن همراه هوشمند دارد. از طرفی شنیده‌ایم که استفاده نوجوان از تلفن همراه، مخاطراتی دارد که نمی‌توان از آن جلوگیری کرد. در این شرایط چه کنیم؟ 👈پاسخ توسط کارشناس ماوا: زمانی که فناوری بدون فرهنگ استفاده صحیح در اختیار نوجوان قرار می‌گیرد، مشکلات زیادی دامن‌گیر او و خانواده‌اش خواهد شد. از این رو نگرانی شما بجاست. به همین دلیل به چند قانون زیر توجه فرمایید. ۱) اصل در خریدن تلفن همراه، تاخیر در خرید است. یعنی تا زمانی که فرزندتان تمایلی به داشتن این وسیله ندارد، اصراری برای تهیه آن نداشته باشید. ۲) حداقل سن خرید که می‌توان انتظار مدیریت اولیه بهتری را داشت، تمام کردن کلاس نهم است که نوجوان آمادگی بیشتری نسبت به کودک برای استفاده از این وسیله دارد. ۳) قبل از خرید، نوجوان را از آسیب‌های تلفن همراه مثل اتلاف وقت، از دست دادن تمرکز، بیهوده‌گرایی در فضای اجتماعی و نیز آسیب‌های ارتباطی آگاه کنید. ۴) قوانین درست استفاده از این ابزار را یادش دهد. مثلا به عنوان یک دختر مسلمان، احکام استفاده از موبایل را به او بیاموزید و نحوه پرهیز از مخاطرات آن را یادآوری کنید. ۵) قانون‌های شخصی بگذارید. مثلا در صورت گذاشتن رمز بر روی گوشی، حتما شما را از آن با خبر کند. ۶) دنیای واقعی او را پر رنگ کنید. نوجوانی که به اندازه کافی فعالیت حقیقی برای انجام دادن دارد، در فضای مجازی متوقف نخواهد شد. ۷) دسترسی به امکانات کامل گوشی را به تدریج وارد دنیای او نمایید. به عنوان مثال ضرورتی ندارد در ابتدای خرید، وارد دنیای اینترنت و شبکه‌های اجتماعی شود. ۸) محدودیت‌های منطقی وضع کنید. مثلا شب‌ها تا چه ساعتی امکان استفاده از تلفن همراه را داشته باشد یا هزینه‌ای که برای شارژ او کنار گذاشته‌اید را اعلام کنید. ۹) لذت‌های دیگر نوجوان را تقویت کنید. یادگیری مهارت‌های مورد علاقه در کنار داشتن رفاقت‌های سالم و سازنده، بخشی از این لذت‌ها را تشکیل می‌دهد. سفر را از یاد نبرید و خریدهای دوست‌داشتنی نوجوان را با برنامه، تبدیل به کاری شورانگیز نمایید. ۱۰) همه این قانون‌های درست زمانی موثر است که نوجوان شما را همراه و در کنار خود بداند نه یک نگهبان! به نوجوان‌تان بگویید که شما مانند یک باغبان هستید و قصد دارید از رویش علف‌های هرز در ذهن و روان نوجوان خود جلوگیری نمایید. در کنار این مراقبت، صمیمیت خودتان را افزایش داده و هیچ گاه از گفتگو و ابراز محبت به نوجوان خود کم نگذارید. ✅مرکز مشاوره ماوا✅ @moshaveremava

#پرسش_پاسخ ❓❓❓من بادخترم خیلی توی موضوعات مختلف صحبت می‌کنم. هفت سالشه... ازکوچکی سر به هوا بوده. اصلا حواسش نیست ودائم به فکر بازی است. منم متأسفانه این برچسبای غلط رو زیاد استفاده کردم. مخصوصا امسال که کلاس اولی هم بوده. دوست دارم درست رفتارکنم. آیا الان تلاشم ثمره بخش هست؟ یعنی باخودش درمیون بذارم... عذرخواهی کنم... براش بگم که اینهایی که میگفتم نیستی؟؟یانه.... 👈پاسخ توسط کارشناس مأوا: تلقین‌های مثبت جدید به همراه تلاش برای تکریم کودک می‌تواند شکل‌گیری شخصیت او را به سمت تعالی عوض کند. نگران نباشید و نیازی به عذرخواهی از کودک نیست. رفتارهای ثابت و معتدلی در پیش بگیرید که ترکیبی از جدیت، صمیمیت و تکریم کودک تان باشد. ✅مرکز مشاوره مأوا✅ @moshaveremava