طرف 800 میلیون پول داده رفته ڪوآلا خریده 😶 آوردن تویِ حیاطِ ویلاش بچسبه به درخت برم باهاش صحبت ڪنم ببینم با همین شرایط و نصف قیمت منو قبول میکنه؟ #ارسالی @khandekhanee

تفاوت ژلوفن با استامینوفن میدونی چیه؟ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺳﺮﺕ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ، ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣُﺮﺩﻡ؟ 😊 ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺗﻮﮐﻞ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ، ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽ میشه! 😂 #ارسالی @khandekhanee

‏بابام به قدری غذاهایی که توشون بادمجون دارن رو دوست داره که یه بار ازش پرسیدن پسرتو بیشتر دوست داری یا بادمجون چند ثانیه در موردش فکر کرد گفت تو که خاصیتی نداری همون بادمجون 😕😂 #ارسالی @khandekhanee

‏قبلا وقتی میخواستن یه ماشین خوب فروش بره میگفتن مال یه خانم دکتر بوده باهاش میرفته مطب و برمیگشته. الان میگن مال یه آقامعلمی بوده خورده به کرونا باهاش هیچ‌جا نرفته صفر صفره 🤣 #ارسالی @khandekhanee

شازده کوچولو: چیکار کنم که همیشه تو فکر من باشه روباه: ازش پول دستي بگير :))) #ارسالی @khandekhanee

_ بابا صدای تلوزیونو کم‌ می‌کنی؟ + باشه 🔈||||||||||||||||||||||||||||| 30 🔈|||||||||||||||||||||||||||| 29 #ارسالی @khandekhanee

یکبار تو اتوبوس با دهن باز خواب بودم یه خانومی اومده به مامانم گفته آخیییی پسرتون عقب افتاده س؟ مامانم گفت نمیدونم پسر من نیست😶 #ارسالی @khandekhanee

گفتگوی برادرزاده پنج ساله م با مامانش: - وقتی من تو شکمت بودم آب میخوردی؟ - آره - غذا هم میخوردی؟ - آره - خوب اینجوری که همش میریخت روی سرم #ارسالی @khandekhanee

دو تا خلافکار حرفه ای با هم ازدواج میکنن بچشون یه عالم دینی میشه.... حالا میپرسید چرا؟؟؟؟؟ یادتون رفته..منفی در منفی مثبت... من برم به کشفیات بعدیم برسم😄😀😀 #ارسالی @khandekhanee

‏مهمون داشتیم بچه ۵ سالشون موقع رفتن به بابام گفت:عمو حمید ببخشید مزاحمتون شدیم حتما منزل ما هم تشریف بیارید بابت ادبش فقط سه روز من از بابام کتک میخوردم🤣🤣 #ارسالی @khandekhanee

قرنطینه زن و شوهری🤣🤦‍♂🤣🤦‍♂ #ارسالی @khandekhanee

ﺣﺎﺿﺮﻡ ﯾﮏ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﺧﺮﺝ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺭﻭ ﻟﺒﺎﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ کانالم ولی ﻓﻌﻼ ﻧﺨﻨﺪﯾﺪ ﻫﺰﺍﺭﻭ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺪارم ://😁 #ارسالی @khandekhanee