🏴 #صدقه_شب_عاشورا ✍ علامه امینی(ره) شب #عاشورا برای امام زمان (ارواحنا له الفدا) صدقه کنار می گذاشتند و می فرمودند: امشب قلب حضرت در فشار است، صدقه برای حضرت فراموش نشود... ◾️ #آجرک_الله_يا_صاحب_الزمان ✅کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

❤️دل نوشته های نوجوانی ❤️ بهتر است هم من و هم شما به اين نكته توجه داشته باشيم كه پيدايش فاصله بين من و شما، از وقايع به ظاهر كوچكی آغاز ميشـود كـه كوچکی آنها موجب فريب خوردن من و شما شده و اين خود آغاز فاصله افتادن بـين من و شما ميشود. خيلی موقع ها شما رفتاری را از من ميبينيد و آن را به نوعی بی ادبی، بدبینی، دريدگی خودرأیی، تنبلی، توهين، خودسری و انواع ديگری از بی حرمتی، به شمار آورده، دلگير شده و با من به سردی رفتار میکنید. و يا برخی اوقات شما به من دستوری داده و يا در مقابل يک خواهش و تقاضايم ايستادگی كرده و يا به نوعی مرا محدود كرده و خلاصه به شكلي در مقابـل من می ايستيد و از اين طريق موجب دلگيری من ميشويد. اين دلگيری كوچک، خواه آغازگرش مـن باشـم يـا شـما، گـاه مقدمه ای ميشود برای فاصله افتادن بين من و شـما. ‌در حقيقت پس از اولين دلگيری، من يا شما، شروع میکنیم به نشان دادن رفتارهايی مبتنی بر آشکار كردن دلگيری خود. اين رفتارها خود مقدمه ای ميشوند برای واكنشهای منفی از طرف مقابل. واكنش هـای منفـی بـه نوبه خـود، واكنشهای منفی ديگری را به دنبال می آورند. هر واكنش منفی در جای خود فاصله بين من و شما را بيشتر میکند.اين فاصله تا جايي پيش ميرود كه تبديل به يک شـكاف ميشود؛ شكافی كه به سادگی قابل ترميم نيسـت. پـس از مدتي چنان از هم فاصله ميگيريم كه ديگر بـراي هـم دو بيگانه به شمار می آييم؛ ديگر حرف همديگر را نميفهميم؛ ديگر نميخواهيم يكديگر را ببينيم. هر اقدام طرف مقابل را با سوء نيت و سوء ظن تعبير میکنیم.‌گاه اين حالت ها در من نوجوان احساسی از تنهایی و نااميدی را برمی انگيزد.

🧡 دلنوشته های نوجوانی 🧡 نوجوانی را می شـناختم كـه بارهـا دسـت بـه خودكشی زده و خانواده اش نجاتش داده بودند. یکبار که او را پيش مشاور برده بودند، به مشاور گفته بود: « تنهـا هدف من در زندگي اين است كه بميرم؛ با این حال که میدانم اگر خودكشي كنم، در آن دنيا عذاب خـواهم شـد، ولی آن عذاب از عذابی كه در حال حاضر در اين دنيا و در خانواده ام میکشم، كمتر است. من تنها ميخواهم در اين خانواده نباشم؛ اين ها آنقدر به من گير میدهند كه زندگی را برايم تبديل به يـک جهـنم واقعی کرده اند.» همين نوجوان شانزده ساله، امـروزه نـه تنهـا انـواع مشروبات را مصرف كرده و امتحان میکند كه از سه سال پيش سيگار نيز میکشد؛ يعني سيگار كشيدن را از سيزده سالگی آغـاز كرده است. اين نوجوان قطعا در ابتدای كارچنين رابطه ای با پدر و مادرش نداشته است. ايـن شـكافی که بـين او و خانواده اش ايجاد شده، شكافی بوده كه از يک واقعـه به ظاهر كوچک شروع شده است. واقعه ای كه برخی اوقات شما پدران و يـا مـادران، آن را براب خود چنان بزرگ میکنید كه احساس میکنید اگر آن را بلافاصله به شـدت سركوب نكنيد، ديگر نميتوانيد جلوی مرا بگيريد؛ از اين رو آن واقعه كوچک را با تنبيهی نامناسب و گاه طولانب روبرو میکنید. مثلا با من قهر كرده و يا مرا از بسياری از چيزها محروم میکنید. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

♦️دل نوشته های نوجوانی♦️ برخی از پدران را ميشناسم كه وقتی مثلا سهل انگاری فرزندشان را در زمينه درسی مشاهده كرده و يا خبردار ميشوند كه فرزندشان بدون اجازه آنها، كاری كرده و خطایی رامرتكب شده،چنان برمی آشوبند كه فرزندشان را به اَشد مجازات محكوم میکنند. برخی از آنان حتی فرزند را از خانه بيرون كرده و بـه ظاهر نشان میدهند كه چنين فرزندی را نميخواهند. برخی نيز مدتهای طولانی رابطه خود را با او قطع كرده و حتی جواب سلام او را نمیدهند. اينگونه پدران ، گاه استدلال می‌کنند که: «اگر همين جا جلوی او را نگيرم، معلوم نيست فردا سر از كجا در می آورد ». يا اين كه گاه ميگويند : «امروز اگر او را خرد نكنم، فردا ديگـر نمیتوانم حريف او شوم ». با اينگونه استدلال ها، انواع بی توجهی ها و محروميت ها و تحقيرها را بر فرزندان نوجوانشان تحميل میکنند . پـدر و مادر مهربانم اگر اين همه را انجام م د ي هيد، به اين اميد كه من پا پيش گذاشته و از شما عـذر خـواهی كرده و اظهار پشيمانی كنم، بدانيد كه من هم بزرگ شده ام و ميخواهم عزت نفسم را دست كم برای خودم اثبات كـنم؛ از ايـن رو نه تنها پيش قدم نشده و عذرخواهی نميكنم، كـه بيشـتر و بيشتر لجبازی كرده و خود را بی نیاز از شما و از چيزهايی كه به من داده اید نشان میدهد، هر چند كـه برايم اين محروميتها دشوار است، ليكن نميتوانم عزت نفسم را برای برخورداری از اين امتيازها، از دست بدهم و من هم بر خواسته خود پافشاری ميكنم . کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

#سلام_مولای_مهربانم 🌼یارب‌چه‌شود‌زان‌گل‌نرگس‌خبرآید 🌼آن یار سفر کرده‌ی‌ما از سفر آید 🌼شام سیه غیبت کبری به سر آید 🌼امیـد همـه منتظـران منتظـر آید #یا_مهدی_ادرکنی #اللهم_عجل_لولیک_الفرج

🌠دلنوشته های نوجوانی🌠 پدر، مادر و معلّم عزيزم، اين فرايند را مورد توجه قرار داده و خودتان و من را در آن نياندازيد. شكاف بين من و خودتان را زياد نكنيد. يك دلگيری ساده از طرف مـن يا خودتان را پيچيده و پيچيده تر نكنيد. از همان ابتدا مساله را جمع كنيد. اشكالی ندارد كه رفتار نادرست مرا بـا يک سردی و قهر تربيتی كوتاه مدت، تنبيه كنيد ؛ ولی نگذاريـد اين فاصله زياد شود؛ زود سر صحبت صميمانه را با من باز كنيد و موضوع را فيصله دهيد. تلاش نكنيد من را به زانو در آورده و يا حتی پوزه من را به خاک بماليد. من ديگر بزرگ شده ام؛ من تلاش ميكنم به قيمتی بسـيار سـنگين، عزت نفسم را حفظ كنم، حتی اگر به قيمت آسيب خوردن جدی رابطه بين من و شما باشد. از اينرو، عزت نفس من را به بازی نگيريد و سعي نكنيد برای حفظ اقتـدار تربيتـی خود، مرا خرد كنيد. من به اقتضای طبيعتی كه خداونـد به من داده، از عزت نفس خويش دفاع ميكنم. شما نيز نه تنها آن را خرد نكنيد، كه آن را بالاتر وبالاتر نيز ببريد. مگرنشنيده ايدكه حضرت علی(ع)فرموده اند: «من كَرُمت عليه نَفسه هانت عليه شهواتُه» يعني كسي كه خودش براي خودش ارزشمند باشد،شهواتش برايش كوچک و خوار خواهند شد . در حالي كه امام هادی (ع) فرموده اند: «من هانت عليه نَفسه ،فلا تأمن شرَّه» يعنی كسی كه خودش برای خودش كم ارزش باشد، از شرش در امان نخواهی بود. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

﷽ #سوال_مخاطبین 🎙 پرسش و پاسخ با استاد #محمدی_شکیب(مشاور نوجوان) ❓فرزند نوجوانم، خیلی با تندی و پرخاش رفتار می‌کنه، چطوری باهاش رفتار کنم؟ 🔹نوجوان می‌خواهد این را بفهمید که دیگر بزرگ شده، پس او را بفهمید و مثل دوران کودکی‌اش با او رفتار نکنید. 🔸 بیشتر از آن که به مؤاخذه‌ی او بیندیشید، تلاش کنید علت خشم و پرخاش او را دریابید. 🔹زمانی که شما و فرزندتان آرام هستید برای او توضیح دهید که هیچ اشکالی ندارد که او احساس خشم داشته باشد و احساسات امری طبیعی هستند. اما روش‌هایی که او برای ابراز خشم خود به کار می‌برد غیرقابل پذیرش هستند. 🔸نوجوان دوست دارد بزرگ دیده شود، پس او را تکریم کرده و از تحقیر او بپرهیزید. 🔹 خودتان در موقع خشم چه می‌کنید؟ شما الگوی فرزندتان هستید. 🔹گاهی از نوجوان‌تان در جمع تعریف کنید و نقاط قوتِ واقعیِ او را بگویید. #نوجوان کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

❤️دلنوشته های نوجوانی ❤️ شما مربيان عزيزم، عزت نفس و ارزش مرا بالا ببريد، تا من خود هنگ ، دار ارزش و شخصيت خويش باشم، تـلاش نكنيد مرا خرد كنيد كه در اين صورت، من ميتوانم بـراي شما بسيار خطرناك باشم، و درجا و يا جاهايي موجب آزار و اذيت و سرشكستگي و آبرو ريزي شما شوم. وقتي ميخواهيد رفتار غلطـي از مرا تنبیه كنيد، با من به شكل بچه ها قهر نكنيد بچه ها بـا يكديگر قهر میکنند و لام تا كام، حرف نميزنند. اين بچه هـا اگـر هم تمايل داشته باشند با هم حرف بزنند، آن را منت كشي تلقي كرده و از پيشقدم شـدن بـراي حـرف زدن، اجتنـاب میکنند. آنان منتظر ميمانند تا طرف مقابـل منـت كشـي كرده و يا كسي پيدا شده و آنان را با يكديگر آشـتي دهـد ؛اين يك قهر بچه گانه است. راستش را بخواهيد ميبينم كه گاهي اوقات شما پدر و مادرها هم مثل همين بچه هـا بـا يكديگر قهر میکنید . با اين حال كه برخي اوقات در چهـره و حالـت شـما تمنـاي صـحبت كـردن را مـيبيـنم، ولـي میخواهيد غرور خـود را شكسـته و بـراي آشـتي كـردن پيشقدم شويد؛ شما هم يا در آرزوي منّت كشي طرف مقابل هستيد و يا گاهي اوقات ما را بهانه كرده و به اين دليل كه بچه‌ها ناراحـت هسـتند، سـر صـحبت را بـا يكـديگر بـاز مبکنید با اين كار ميخواهيد غرور خودتان را حفظ كـرده باشيد . به هر حال اين نوع قهر كردن بين شما و بچ هها رايج است؛ و راستش را بخواهيد وقتي شما هم اين چنـين قهـر میکنید، به شدت به بچه ها شباهت پيدا میکنید . توصـيه من به شما اين است كه نه با خودتان اين گونه قهر كنيد و نه با من. درست است كه مـيگوينـد بـا قهركـردن، رفتـار بچه‌ها را تنبيه كنيد، ولي اين قهر كردن يـك قهـر كـردنِ تربيتي است نه قهر كردنِ بچه گانه. قهر كردنِ تربيتـي نـه طولاني است و نه احتياج به منت كشي دارد و نه به شكل حرف نزدن مطلق است، بلكه به شكل سـرد رفتـار كـردن است، آن هم به مدتي كوتاه. وقتي من رفتار نادرستي انجام دادم و شما خواسـتيد ايـن رفتـار مـرا تنبيـه كنيـد، مـدت كوتاهي، متناسب با آن رفتار، با من سرد رفتار كرده و بعـد از آن مدت، مجدداً با من عـادي رفتـار كنيـد . ايـن مـدت ميتواند از بيست دقيقه و نيم سـاعت تـا حـداكثر سـه روز باشد و از اين مدت هرگز تجاوز نكند. در اين مدت با مـن كم حرف بزنيد، نه اين كه اصلا حرف نزنيد. توجـه داشـته باشيد كه برخي از پدران و مادران در دوره نوجواني با فرزند خود قهر كرده و منتظر ماند هاند كه فرزندشـان پـي ش قـدم شده و با آنان آشتي كند. فرزند هـم ايـن كـار را نكـرده و والدين پس از مدت طولاني خود ، براي آشـتي پـيش قـدم شده اند، ولي اين بار فرزند حاضر بـه آشـتي نشـده و گفتـه است كه «: شما فكر ك مي رديـد كـه خودتـان بـا مـن قهـر كرده ايد؟ نه اشتباه نكنيد اين من هستم كـه بـا شـما قهر هستم و ن ميخـواهم بـا شـما صـحبت كـنم ». بـا همـين استدلال، گاه تا ده سـال بـين چنـين والـدين و فرزنـداني قهری بچه گانه حاكم بوده اسـت . بـه ايـن ترتيـب بـا مـن اينگونه بچه گانه قهر نكنيد، بلكه بـا ،قهر تربيتی با من رفتار كنيد. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

#سوال_مخاطبین 🎙 پرسش و پاسخ با استاد #محمدی شکیب (مشاور نوجوان) 🖌 با افکار گاه و بی گاه نوجوان که بعضا آزاردهنده هم هست چگونه برخورد کنم؟ 🔸 نوجوان در مورد خودش بخصوص زیاد فکر می کند. او دائم در حال تمرین تفکر و استدلال است. شاید همین امر باعث گوشه گیری و یا فلسفه بافی او می شود و او در نتیجه ی اين افکار است که انتقاد سرسختانه از باورها و نظام اجتماعی، سیاسی و مذهبی و حتی خانواده هم می کند. او با اینکار علاوه بر کاهش اضطراب درونی اش ؛به خودش بیشتر توجه می کند. ✅ بهترین کار این است که چنین مواقعی: 1️⃣ گوش شنوایی برای او باشید. 2️⃣ به هیچ وجه درباره اظهارنظرهایش قضاوت نکنید. 3️⃣ او را نصیحت مستقیم نکنید. 4️⃣ و نهایتا اینکه بپذیرید هرچقدر به او اجازه دهید تا افکار خود را آزادانه بیان کند افکارش واقعی تر و متعادل تر می گردد کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

﷽ #سوال_مخاطبین 🎙پرسش و پاسخ با استاد #محمدی_شکیب (مشاور نوجوان) 🖌 چه کنم تا تاب آوری نوجوانم بیشتر گردد؟ تاب آوری به معنای بازگشت از تجربه های سخت گذشته است بنابراین تاب آوری به این معنا نیست که شخص اصلا ناراحتی تجربه نکند. درد و غم هیجانی برای افراد امری طبیعی و همگانی است تاب آوری متشکل از رفتارها،افکار و اعمالی است که قابل یادگیری و ارتقاست. برای ارتقا تاب آوری نوجوان: 1️⃣ با او رابطه برقرار کنید؛حمایت از نوجوان تاب آوری او را تقویت خواهد کرد 2️⃣ مسائل نوجوان را مشکل لاینحل ندانید بلکه تفسیر و قضاوت خود را از مشکلات نوجوان تغییر دهید 3️⃣ به جای تاکید بر کارهای غیر قابل دستیابی در مورد نوجوان به اهداف واقع گرایانه نوجوان بیندیشید 4️⃣ به احساس ها و نیازهای نوجوان توجه داشته باشید فعالیت هایی که باعث احساس لذت و ارزشمندی و آرامش آنها می شود فراهم کنید. چنین فعالیت هایی به بدن و ذهن نوجوان زمانی که نیاز به تاب آوری دارد کمک می‌کند کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

مژده ویژه ساکنین تهران جهت مشاوره با استاد محمدی شکیب به اطلاعیه فوق توجه فرمایید

🖇علامه طباطبایی(رضوان الله تعالی علیه): آقای حسن زاده را کسی نشناخت جز امام زمان(عج) و راهی را که او در پیش دارد، خاک آن توتیای چشم طباطبایی است. اناللله و اناالیه راجعون روح بلند و ملکوتی علامه دهر حضرت آیت الله العظمی حسن زاده آملی به ملکوت اعلی پیوست. #نهادینه ‌#معرفت_امام #علامه_حسن_زاده

کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

پرسش و پاسخ با استاد محمدی شکیب(مشاور نوجوان) #برخوردبانوجوان مهارتهای مورد نیاز خانواده در برخورد سالم و پیشگیرانه با نوجوان چیست؟ دانش و آگاهی تنها بخشی از نیاز ما برای حل مشکلات است لازم است این دانش و آگاهی بعنوان مهارت در زندگی بکار برده شود و این بدون تمرین و استمرار امکان پذیر نیست ؛پیشنهاد میگردد: ۱-بانوجوان درارتباط باشید اساسا هرنوع ارتباطی با نوجوان ارزشمند است منتهی درباره میزان و کیفیت ارتباط با او صحبت کنید و مطابق با زمانهای او با او در ارتباط باشید ۲-به نگرانی های او توجه کنید؛سعی کنید با استفاده از مهارت همدلی فرصتی فراهم کنید تا فرزندتان دغدغه و نگرانی هایش را برای شما مطرح کند ۳-نوجوان را آنطور که هست بپذیرید و در جایگاه پدر و مادر توجه مثبت نامشروط به وی داشته باشید ۴-نگرانی هایتان را با او در میان بگذارین؛بجای نصیحت،نگرانی هایتان را طوری مطرح کنین که متوجه خیرخواهی شما گردد ۵-از او انتظارات واقع بینانه داشته باشید؛وضعیت تحصیلی و عاطفی فرزندتان مثل همه متاثر از توانایی‌های شخصی و امکانات محیطی است فشار و توقع بیش از حد باعث سرخوردگی است ۵-یادگیری مهارت حل مساله؛ بهنگام بروز مشکل بجای برخورد های هیجانی ،دنبال راهکارهای احتمالی باشید احساس‌های خود را بطور مناسب بیان کنید و اجازه دهید که نوجوان هم مواضع خودش را مطرح کند ۶-کنترل خشم؛ در مواجه با خشم رویکرد پیشگیرانه در پیش بگیرید و روابط خود را طوری مدیریت کنید که منجر به خشم و پرخاشگری نشود و اگر در مدیریت هیجان‌های خود مشکل دارید بهتر است با مشاور مشورت کنید کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

❤️دلنوشته های نوجوانی❤️ من با شیوه های گوناگون از شما فاصله میگیرم: ⭕پناه بردن به دنیای خیالی من وقتی با دنیایی مواجه شوم که به اشکال گوناگون برمن محدودیت های متنوعی را تحمیل می کند، ناگزیر به دنبال راه گریزهایی از این محدودیت ها میگردم. یکی از ساده ترین و در عین حال پوشیده ترین راه گریزها این است که به دنیای خیالی خود پناه ببر. در آنجا به هر چیزی که دلم می خواهد، به شکل دلخواه خود می اندیشم و کسی نیز نمی تواند به آن دسترسی پیدا کرده و یا نمی تواند برای من زیاد مزاحمت ایجاد کند. من میتوانم در اتاقی بنشینم، و حتی کتابی را مقابلم باز کنم که وانمود کنم مشغول درس خواندن هستم و به راحتی وارد دنیای خیالی خود شوم. بعضی از ما نوجوانان دنیایی بسیار پیچیده و در عین حال دلنشین را برای خودمان می سازیم. ما در آن دنیا حتی پدر و مادرهای خود را آن گونه که دلمان می خواهد ترسیم می کنیم. گاهی اوقات هم این دنیای خیالی را با دنیای واقعی مخلوط کرده و وقتی دنیای خیالی با دنیای واقعی در تعارض قرار می گیرد، دنیای واقعی را قربانی دنیای خیالی خود می کنیم. برخی از دوستان من وقتی پدر و ادر خیالی خود را بسیار طلوب تر و دلنشین تر از پدر و مادر خیالی خود را می بینند، این فکر را در ذهن می پرورانند که آنان فرزند واقعی این پدر و مادر نیستند؛ آنان به این باور می رسند که پدر و مادر فعلی آنها، آنان را از سر راه آورده اند. به کمک این فکر آنان می توانند آن دنیای خیالی خود را توجیه کرده و آن را حفظ کنند. در این دنیای خیالی همه چیز می تواند آن طور که دلمان می خواهد، شکل بگیرد. ما در این دنیای خیالی شکل خود را عوض می کنیم، مردان و زنان و دختران و پسران دلخواه خود را در آن به وجود می آوریم، کشور دلخواه خود را برای خود انتخاب می کنیم، خود را ثروتمند با خدم و حشم بسیار، قدرتمند، مشهور، محبوب و خلاصه دارای بسیاری از امتیازات در نظر می گیریم. این تخیلات هر چند که مانند موردی که درباره پدر و مادر گفتم، گاه با واقعیت در تضاد قرار می گیرد، ليكن در مجموع راهی است برای رسیدن به یک تعادل روانی نسبی. زیرا من از این طریق برخی از استرس های محیطی را می توانم تحمل کنم. این خود موجب می شود تا حدی تعادل روانی خود را حفظ کنم. لیکن گاهی اوقات این خیال پردازیها شكل افراطی به خود گرفته و تنها در مدوده ذهن من باقی نمی مانند، بلکه راه بیرون را در پیش گرفته و دیگران را نیز درگیر می کنند. در این حال است که برای من و مربیانم مشکلاتی را ایجاد می کنند. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

نقش مراکز مشاوره و هسته ها در توسعه و تعمیق دسترسی عادلانه به خدمات سلامت روانی یکی از مباحث مهم در حوزه روانشناسی، سلامت روان یک فرد یا جامعه میباشد افرادی که در زندگی از سلامت روان برخوردار باشند در مواجهه با موانعی مثل استرس ، اضطراب ، ترس و .... میتوانند به راحتی مقابله کنند درهرجامعه افراد به دو دسته تقسیم میشوند عده ای دچار مشکلات روانشناختی هستن و در صدد برطرف کردن این مشکلات هستن و عده ای دیگر به دنبال رشد و معنویت و موفقیت هستند که در هر دو مورد نیازمند یک مشاور و روانشناس اسلامی میباشند که امام علی علیه السلام در مورد مشاوره و مشورت میفرمایند: با خردمندان مشورت كن تا از لغزش و پشيمانى در امان بمانی (غررالحکم) کلینیک های مشاوره و روانشناسی یکی از مراکزی هستند که نقش مهمی را در رسیدن به سلامت روان مراجعین ایفاء میکنند !!!!!یادمون باشه مراجعه به مراکز مشاوره فقط برای افرادی که مشکل دارند نیست بلکه هرکسی که میخواد از سلامت روان برخوردار باشه و پیشرفت کنه میتونه در زمینه های تحصیلی و شغلی و روانشناختی مشاوره بگیره مراقب خودتون و خوبیاتون باشید #هفته_بهداشت هفته بهداشت روانی را گرامی میداریم کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

🌹دلنوشته های نوجوانی 🌹 یکی از دوستانم نقل می کرد که: «روزی در زنگ تفریح، مشاور مدرسه را دیدم که در بین بچه هاست. به حالت شوخ و کمی مسخره بازی به او نزدیک شدم و گفتم میخواهم مطلبی را با شما در میان بگذارم. او با علاقه مندی آماده شنیدن سخنانم شد. من هم به دروغ شروع کردم در مورد خانواده ام بدگویی کردن. او وقتی دید که من با خانواده ام مشکل دارم، خیلی زود مرا به اتاق مشاوره برد و در آنجا نشست به پای صحبتم. من هم بسار راضی از این که کسی این چنین با تمام وجود و علاقه مندی حاضر به شنیدن سخنانم است، شروع کردم به آب و تاب دادن به حرفهایم. او در آن جلسه راهنماییها را به من ارائه داده و توصیه کرد برا پیگری مطلبی بازهم پیش او بروم. من که دیده بودم با یک مطلب غیر واقعی توانسته ام مشاور مدرسه را این گونه تحت تاثیر قرار دهم، شروع کردم به خیال پردازی بیشتر و بیشتر. سعی کردم رفتارهای پدر و مادر و خواهران و برادرانم را چنان خشن و وحشیانه نشان دهم که هرچه بیشتر مشاوره مدرسه را تحت تاثیر قرار دهم. مشاوره مدرسه نیز هر دفعه احساس مسئولیت بیشتر میکرد که بیشتر به سخنان من گوش داده و از تخصص و دانش خود برا رفع مشکل من استفاده کند. او هر چه بیشتر درگیر مشکل من میشد، من در درون بیشتر احساس رضایمندی میکردم؛ وهر چه بیشتر به مسائلم آب و تاب میدادم. ان کار نه تنها در زمینه شاخه و برگ دادن به مشکلم پیش میرفت، که من حالتهای نمایشی بیشتری به آنها میدادم . من از این طریق فکر و عواطف مشاور را تحت تاثیر قرار میدادم . دوستم ادامه داد که من برای ادامه کار احتیاج داشتم قدرت تخیل بیشتری داشته باشم از این رو ساعتها در خانه به نحوه ادامه دادن ماجرا و نشان دادن یک چهره خشن و غیرانسانی از خانواده ام فکر میکردم. ماجرا ازآنجایی برایم جالب تر شد که مشاور مدرسه از حل مشکل من خود را عاجز دیده و را به مشاور منطقه ارجاع داد. مشاور منطقه نیز مدتی مانند مشاور مدرسه توسط من به بازی گرفته شد تا این که او نیز مجبور شد مرا به نزد مشاور استان بفرستد. در مقابل مشاور استان دیگر نتوانستم به نقش آفرینی خود ادامه دهم. مشاور استان در اولین جلسه وقتی سخنان من را درباره خانواده ام شنید، اعلام کرد که می باید خانواده ام را ببیند. من با شنیدن این حرف، حالم دگرگون شد و تقریبا از حال رفتم. مشاور سعی کرد را آرامم کرده و با گرفتن یک ماشین مرا به خانه ام فرستاد. جلسه دو نیز نتوانستم او را راضی کنم که از ملاقات با خانواده ام صرف نظر کند. در این جلسه هم حالم به خورد و باز مشاور ضمن این که کمک کرد به خانه ام برگردم، به من اعلام کرد که تا خانواده مرا نبیند نمی تواند در مورد من به تشخیص درستی برسد. این پافشاری و اصرار مشاور موجب شد که من کار خود را پایان یافته ببینم و در جلسه سوم لب به سخن گشوده و تا ماجرا را از اول برای او تعریف کنم. با تعریف من از ماجرا اساسا مشکل نیز برطرف شد. دیگر مساله باقی نمیماند که من بخواهم بر سر آن ذهن مشاور را به کار بگیرم.» خلاصه آن که مراقب من باشید مبادا از یک طرف مرا به عالم خیال و خیال پردازی سوق دهید و از طرف دیگر مبادا به سادگی فریب خیال پردازی هایم را بخورید. (دکتر علی اصغر احمدی برگرفته از کتاب من نوجوانم ) کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

🏴🏴🏳🏳🏴🏴🏳🏳 🏳🏳🏴🏴🏳🏳 🏴🏴🏳🏳 🏳🏳 🏴آجَرَکَ الله یا صاحِبَ‌الزَمان🏴 🏴برصاحب عصر، تسلیت باید گفت/ کآن دُرّ گرانمایه یتیم است امشب.🏴 🌺قالَ مولانا حَسَن بن عَلَی عَلَیه‌السَلام: ❇️اَکیَسُ الکَیِّسین مَن حاسَب نَفسَهُ وَ عَمِلَ لِما بَعدَ مَوتِه 🌺امام حسن عسکری علیه السلام میفرمایند: ❇️زیرک‌ترین زیرکان کسی است که به حساب نفس خویش بپردازد و و برای پس از مرگ خویش تلاش نماید. 📚وسائل الشیعه جلد۱۶ صفحه۹۸ 🔳شهادت امام حسن عسکری علیه السلام تسلیت باد.