🌹 دل نوشته های نوجوانی 🌹 در مورد نظافت، بهداشت و نظم من آگاهي كافي بـه دست آوريـد و نحـوه رفتاربا من را در ايـن مورد در نظـر بگيريد. در مورد مسايل بهداشتي و نظم نيـز توجـه داشـته باشيد كه به گونه اي رفتار كنيد كه من احساس كـنم ايـن نكات را براي من ميخواهيد، نه براي خودتان. همانگونـه كه در مورد نحوه برخورد با وظايف ديني و درسی ام توضيح دادم، اگر در زمينه نظافت و بهداشت نيز احساس كنم كـه اينها را ميخواهيد بر من تحميل كنيـد، مقاومـت خـواهم كرد. من را تنها نگذاريد میدانيـد كـه مـن در ايـن دوره تمايل زيادي به تنهايي دارم. چه تنهـايي در شـرايطي كـه دیگران در خانه هستند و چه تنها ماندن در خانه. ولي شما توجه داشته باشيد كه شما نبايد مرا در اين تنهایی هایم بـه مدت طولاني به حال خود رها كنيد. وقتي من در اتاقم تنها هستم، هر از گاهي با ايجاد سروصداي مناسب به سراغ من بیایید. مبادا سرزده و بدون آگاه كردن من وارد اتاقم شويد؛ بلكه اگر به سراغ من ميآييد نرم و آهسته، ولـي بـا كمـي سروصدا بياييد. فرصت دهيد، من به تدريج آمدن شما و به هم خوردن خلوت خـود را، بپـذيرم و آن را هضـم كـنم. در مورد تنها گذاشتن من در خانه نيز توجه داشـته باشـيد كـه مرا به مدت طولاني يعني چنـد سـاعت آن هـم بـا خيـال آسوده از اين كه شما تا فلان ساعت به خانه بـاز نخواهيـد گشت، در خانه تنها نگذاريد. به گونه ای رفتار نكنيد كه مـن با خيال راحت بتوانم در مورد نيامدن شما به خانه مطمـئن باشم. اين كار براي دامن نزدن به وسوسه‌هايي كه ميتواند به سراغ نوجواناني چون من بيايد موثر باشد. من را با كسي مقايسه نكنيد؛مقايسه من با ديگران آتش لجاجت را در من بيشتر برمی افروزد. از ايـن جهـت بهتر من را تنها با خودم مقايسه كنيد، نه با ديگران. ❤️برگرفته از کتاب من نوجوانم؛ دکتر علی اصغر احمدی❤️ کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

❤️دل نوشته های نوجوانی❤️ اگر دیدید كه من بيشتر از سنم مـي فهمـم، ضمن استفاده از اين فهم مـن و احتـرام گذاشـتن بـه آن، توجه داشته باشيد كه بيش از حد به من در اين مورد اعتماد نكنيد. بسياری مواقع من به دليل اعتماد بيش از حد، مغرور شده و دست به كارهايی ميزنم كه يک عمر پشيمانی بـه دنبال دارد . وقتی چيزی از من مـيشنوید و يا از آن مطلع ميشويد، سريع آن را پخش نكنيد، و يا سريع در مورد آن واكنش نشان ندهيد. يكی از دوستانم يک كتاب رمان را از دوستش گرفته و به خانه برده بود. مادرش با واكـنش تند كتاب را از او گرفته بود و ميگفت نميگذارم آن را بخوانی. او تنها به اين كار اكتفا نكرده بود، بلكه موضوع را بـا پدر دوستم نيز درميان گذاشـته بـود. پدر دوسـتم نيـز بعـد از واكنش تند، كتاب را گرفته و به محل كارش بـرده و یک‌ماه در آنجا نگه داشته بود. دوستم ناچار شده بود در جواب دوستش كه كتاب را از او مطالبه می کرد، هر روز بهانه ای جور كند. اين دوستم امروز ديگر اعتمادی به مادرش ندارد و تا آنجا كه ممكن اسـت مسـائلش را از پدر و مادرش مخفی نگه می دارد. او تنها به دوستانش اعتمـاد میکند و مسائل خود را با آنها در ميان ميگذارد. در عين حال نيز از اين كه در خانه احساس تنهایی میکند و خود را با پدر و مادرش بيگانه حس میکند، بسيار ناراحت اسـت . چقدر خوب بود مادر دوستم به جاي واكنش تند و عجولانه به اين خطای فرزندش، با كمی تأمل و با صبر بيشتر با آن برخورد میکرد، تا او اعتمادش از پدر و مادرش سلب نشود. اين دوستم نقل میکند كه مدتهاست كه دو پسر در راه مدرسه تلاش میکنند با او و يكی از هم كلاسی هايش سر صحبت را باز كنند. او با اين حال كـه در مـورد برقراری رابطه با ها آن دچار ترديد است، لكن نمیداند واقعا چه كند. وقتی به او گفتم بهتر است موضوع را بـا مادرت در ميان بگذاری، با واكنشی تند گفت من به او اعتماد ندارم؛ ميترسم اگر مطلب را با او در ميان بگذارم با واكنشی تند با من برخورد كند و حتی از اين پس مانع خروج من از خانه شود. 🌺برگرفته ازکتاب من نوجوانم، دکتر علی اصغر احمدی کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

احلی من العسل شهادت نوجوان عاشورا قاسم بن الحسن علیهما السلام تسلیت باد https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

#سوال_مخاطبین 🎙 پرسش و پاسخ با استاد #محمدی_شکیب (مشاور نوجوان) 🖌 با نوجوانی که روحیه پذیرش باخت را ندارد چگونه برخورد کنیم؟ در این مواقع به چند توصیه باید عمل کنید: 1️⃣ پرهیز از مقایسه: والدین باید از مقایسه نوجوان خود با هم نوعش خودداری کنند. چراکه در این گونه موارد، نوجوان به سمت رفتاری لجبازانه سوق داده می شود یا منجر به آسیب دیدن اعتماد به نفس نوجوان می شود. 2️⃣ بیان انتظارات: انتظارات خودتان را از نوجوان تان و نحوه انجام و عوارض مثبت و منفی آنها را گوشزد کنید. 3️⃣ تشویق رفتارهای خوب: رفتارهای خوب نوجوان تان را مورد تشویق قرار دهید و رفتارهای بدنش را به او گوشزد و او را تشویق به اصلاح آنها کنید. 4️⃣ کمک و همراهی: تا زمانی که انتخاب رفتار مناسب از سوی نوجوان تان نیازمند پشتیبانی است، از کمک به او دریغ نکنید و او را انجام تدریجی الگوهای صحیح رفتاری تشویق کنید. 5️⃣ جنگ قدرت ممنوع: از جنگیدن با رفتارهای نامناسب نوجوان تان به شدت پرهیز کنید. 6️⃣ نظارت مستمر و غیر محسوس: همیشه در صحنه حاضر باشید. یعنی همیشه در کنار او باشید و با نیازها و خواسته های او همراه بوده و نظارت مستمر داشته باشید. 7️⃣ نبش قبر ممنوع: اگر رفتار ناپسندی در گذشته انجام داده، مرتب آن رفتار را به روی او نیاورید و یادآوری نکنید. 🌐کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

🌹 دل نوشته های نوجوانی 🌹 معلم عزيزم، اگر در كلاس، رفتارهايي از من ميبينی كه فكر میکنی از روی بی ادبی و جسارت،آنها را مرتكب شده ام، زود دستپاچه و يا عصبانی نشـو. ما دانش آموزان خيلي زود متوجه دستپاچگي شما معلم ميشويم؛ در ايـن صورت است كه احساس قدرت كرده و به كار خـود ادامـه میدهيم.اگر هم عصباني شده و از كوره در برويد، و ما را تنبيه كنيد و يا از معاون و مدير مدرسه كمک بگيريـد،ما بيشتر شما را ضعيف به شمار آورده و بين ما و شما دشمني برقرار ميشود. ما نوجوانان معلمي را كـه بـا صـلابت و آرامش با رفتارهاي ما نوجوانـان برخـورد میکند،خيلـي دوست داريم. یک روز يكی از بچه ها، قبل از آمدن معلم دينی به كلاس، به پاب تخته رفته وكاريكاتوري از او را كشيد. اين معلم وقتـي بـه كلاس آمـد، و چشـمش بـه كاريكاتور خود افتاد، مدتی آن را تماشا كرد و با لبخندي گفت: اين منم؟ چقدر با مزه كشيدید! او بدون ايـن كه عكس خود را پاک كند، به تدريسش ادامه داد. خيلي جالب است انسـان روي تختـه، كاريكاتور معلمی را كه دارد تدريس میکند را ببيند و او هم مشغول تدريس باشد. ولی همين كار او محبوبيت آن معلم را نزد دانش آمـوزان بسـيار بالا برد. من احساس ميكنم چيزب كه بيشـتر از همـه بـر روی دانش آموزان اثر گذاشت، صبوری و طمأنينه اين معلم بود. نوجوانان وقتي ببينند بزرگترهايشان آرامش، صـلابت، طمأنینه، صبر و سعه صـدر دارند، بـه زندگي اميدوارتر ميشوند. آنان با ديدن اين ويژگی ها، احساس میکنند كه خود نيز ميتوانند بر اعمالشان كنترل بيشتری داشته باشند. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 #استادشکیب https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472

باسلام توجه توجه‼️ نظر به کسالت سرکارخانم محمودی استاد دوره سبک زندگی اسلامی این دوره با تاخیر و در شهریورماه برگزار خواهد گشت از این‌رو مهلت ثبت نام تا پایان مرداد تمدید گردید

🎈 دل نوشته های نوجوانی 🎈 پدر، مادر، معلم عزيزم، مرا در مقابل دوستانم تحقیر نکنید يا اين كه دوستانم را در مقابل يا پشت سر من مورد عتاب و خطاب قرار ندهيد. مبادا به دليل نگراني از گمراهي من توسط دوستانم، آنان را نصيحت و يا تهديـد كنيـد كـه رابطه خود را با من قطع كنند. مبـادا بـا پـدر و مـادرِ آنـان تماس گرفته و با آنان از در تهديد و سـرزنش درآييـد . اولاً بدانيد كه آنان نيز مانند مـن هسـتند . اگـر مـن خطـايي را مرتكب ميشوم، آنان مقصر نيستند؛ حتي اگر اين كار را بـا آنان انجام دهم. در اصـل ايـن خطـا را مشـتركاً انجـام میدهیم؛ نه من به تنهايي، و نـه آنـان بـه تنهـايي . يعنـي همان احساسي كه شما نسبت به دوستان من داريد، پـدر و مادر دوستانم هم نسبت به من دارند. ثانياً وقتي شما من را پيش دوستانم و يا خانواده آنان ضايع مبکنید، ندانسته منرا بيشتر به طرف آنان سوق میدهيد. من وقتي ببيـنم كـه شما من را نزد آنان رسوا و خـراب كـرد هايـد، مـن تـلاش بيشتري ميكنم تا كار شـما را جبـران كـرده و آنـان را از خودم راضي كنم. چه بسا كارهـايي را كـه قـبلا مقاومـت كرده و انجام نم د ي ادم، حالا براي به دست آوردن دل آنان مجبور به انجام آن ميشوم. من وقتي در اثر كار شما، مورد بی توجهي و بی حرمتي دوستانم قرار ميگيـرم، بـه راحتـي نمیتوانم آن را تحمل كنم. از يك طرف دلگيـري مـن از شما زيادتر ميشود و از طرف ديگـر سرشكسـتگي مـن در نزد دوستانم هم افزايش می یابد . آن دلگيري موجب دوري من از شما ميشود و اين سرشكستگي موجب تلاش براي جبران در نزد دوستانم. به ايـن ترتيـب بهتـر اسـت بـراي جلوگيري از كجروی های من و گـرايش افراطـي مـن بـه طرف دوستانم، از انجام چنين كارهـايي بپرهيزيـد . تـلاش كنيد راههايي را طي كنيد كه درآن دلبستگي و احترام مـن نسبت به شما و خودم افزايش پيـدا كنـد . اگـر مـن دارای احساس عزت نفس و احترام به خود شوم، راحت ميتوانم در مقابل خواسته هاي نادرست دوستانم مقاومت كنم . 🌺 برگرفته از کتاب من نوجوانم دکتر علی اصغر احمدی🌺 کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

🏴 #صدقه_شب_عاشورا ✍ علامه امینی(ره) شب #عاشورا برای امام زمان (ارواحنا له الفدا) صدقه کنار می گذاشتند و می فرمودند: امشب قلب حضرت در فشار است، صدقه برای حضرت فراموش نشود... ◾️ #آجرک_الله_يا_صاحب_الزمان ✅کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

❤️دل نوشته های نوجوانی ❤️ بهتر است هم من و هم شما به اين نكته توجه داشته باشيم كه پيدايش فاصله بين من و شما، از وقايع به ظاهر كوچكی آغاز ميشـود كـه كوچکی آنها موجب فريب خوردن من و شما شده و اين خود آغاز فاصله افتادن بـين من و شما ميشود. خيلی موقع ها شما رفتاری را از من ميبينيد و آن را به نوعی بی ادبی، بدبینی، دريدگی خودرأیی، تنبلی، توهين، خودسری و انواع ديگری از بی حرمتی، به شمار آورده، دلگير شده و با من به سردی رفتار میکنید. و يا برخی اوقات شما به من دستوری داده و يا در مقابل يک خواهش و تقاضايم ايستادگی كرده و يا به نوعی مرا محدود كرده و خلاصه به شكلي در مقابـل من می ايستيد و از اين طريق موجب دلگيری من ميشويد. اين دلگيری كوچک، خواه آغازگرش مـن باشـم يـا شـما، گـاه مقدمه ای ميشود برای فاصله افتادن بين من و شـما. ‌در حقيقت پس از اولين دلگيری، من يا شما، شروع میکنیم به نشان دادن رفتارهايی مبتنی بر آشکار كردن دلگيری خود. اين رفتارها خود مقدمه ای ميشوند برای واكنشهای منفی از طرف مقابل. واكنش هـای منفـی بـه نوبه خـود، واكنشهای منفی ديگری را به دنبال می آورند. هر واكنش منفی در جای خود فاصله بين من و شما را بيشتر میکند.اين فاصله تا جايي پيش ميرود كه تبديل به يک شـكاف ميشود؛ شكافی كه به سادگی قابل ترميم نيسـت. پـس از مدتي چنان از هم فاصله ميگيريم كه ديگر بـراي هـم دو بيگانه به شمار می آييم؛ ديگر حرف همديگر را نميفهميم؛ ديگر نميخواهيم يكديگر را ببينيم. هر اقدام طرف مقابل را با سوء نيت و سوء ظن تعبير میکنیم.‌گاه اين حالت ها در من نوجوان احساسی از تنهایی و نااميدی را برمی انگيزد.

🧡 دلنوشته های نوجوانی 🧡 نوجوانی را می شـناختم كـه بارهـا دسـت بـه خودكشی زده و خانواده اش نجاتش داده بودند. یکبار که او را پيش مشاور برده بودند، به مشاور گفته بود: « تنهـا هدف من در زندگي اين است كه بميرم؛ با این حال که میدانم اگر خودكشي كنم، در آن دنيا عذاب خـواهم شـد، ولی آن عذاب از عذابی كه در حال حاضر در اين دنيا و در خانواده ام میکشم، كمتر است. من تنها ميخواهم در اين خانواده نباشم؛ اين ها آنقدر به من گير میدهند كه زندگی را برايم تبديل به يـک جهـنم واقعی کرده اند.» همين نوجوان شانزده ساله، امـروزه نـه تنهـا انـواع مشروبات را مصرف كرده و امتحان میکند كه از سه سال پيش سيگار نيز میکشد؛ يعني سيگار كشيدن را از سيزده سالگی آغـاز كرده است. اين نوجوان قطعا در ابتدای كارچنين رابطه ای با پدر و مادرش نداشته است. ايـن شـكافی که بـين او و خانواده اش ايجاد شده، شكافی بوده كه از يک واقعـه به ظاهر كوچک شروع شده است. واقعه ای كه برخی اوقات شما پدران و يـا مـادران، آن را براب خود چنان بزرگ میکنید كه احساس میکنید اگر آن را بلافاصله به شـدت سركوب نكنيد، ديگر نميتوانيد جلوی مرا بگيريد؛ از اين رو آن واقعه كوچک را با تنبيهی نامناسب و گاه طولانب روبرو میکنید. مثلا با من قهر كرده و يا مرا از بسياری از چيزها محروم میکنید. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

♦️دل نوشته های نوجوانی♦️ برخی از پدران را ميشناسم كه وقتی مثلا سهل انگاری فرزندشان را در زمينه درسی مشاهده كرده و يا خبردار ميشوند كه فرزندشان بدون اجازه آنها، كاری كرده و خطایی رامرتكب شده،چنان برمی آشوبند كه فرزندشان را به اَشد مجازات محكوم میکنند. برخی از آنان حتی فرزند را از خانه بيرون كرده و بـه ظاهر نشان میدهند كه چنين فرزندی را نميخواهند. برخی نيز مدتهای طولانی رابطه خود را با او قطع كرده و حتی جواب سلام او را نمیدهند. اينگونه پدران ، گاه استدلال می‌کنند که: «اگر همين جا جلوی او را نگيرم، معلوم نيست فردا سر از كجا در می آورد ». يا اين كه گاه ميگويند : «امروز اگر او را خرد نكنم، فردا ديگـر نمیتوانم حريف او شوم ». با اينگونه استدلال ها، انواع بی توجهی ها و محروميت ها و تحقيرها را بر فرزندان نوجوانشان تحميل میکنند . پـدر و مادر مهربانم اگر اين همه را انجام م د ي هيد، به اين اميد كه من پا پيش گذاشته و از شما عـذر خـواهی كرده و اظهار پشيمانی كنم، بدانيد كه من هم بزرگ شده ام و ميخواهم عزت نفسم را دست كم برای خودم اثبات كـنم؛ از ايـن رو نه تنها پيش قدم نشده و عذرخواهی نميكنم، كـه بيشـتر و بيشتر لجبازی كرده و خود را بی نیاز از شما و از چيزهايی كه به من داده اید نشان میدهد، هر چند كـه برايم اين محروميتها دشوار است، ليكن نميتوانم عزت نفسم را برای برخورداری از اين امتيازها، از دست بدهم و من هم بر خواسته خود پافشاری ميكنم . کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

#سلام_مولای_مهربانم 🌼یارب‌چه‌شود‌زان‌گل‌نرگس‌خبرآید 🌼آن یار سفر کرده‌ی‌ما از سفر آید 🌼شام سیه غیبت کبری به سر آید 🌼امیـد همـه منتظـران منتظـر آید #یا_مهدی_ادرکنی #اللهم_عجل_لولیک_الفرج

🌠دلنوشته های نوجوانی🌠 پدر، مادر و معلّم عزيزم، اين فرايند را مورد توجه قرار داده و خودتان و من را در آن نياندازيد. شكاف بين من و خودتان را زياد نكنيد. يك دلگيری ساده از طرف مـن يا خودتان را پيچيده و پيچيده تر نكنيد. از همان ابتدا مساله را جمع كنيد. اشكالی ندارد كه رفتار نادرست مرا بـا يک سردی و قهر تربيتی كوتاه مدت، تنبيه كنيد ؛ ولی نگذاريـد اين فاصله زياد شود؛ زود سر صحبت صميمانه را با من باز كنيد و موضوع را فيصله دهيد. تلاش نكنيد من را به زانو در آورده و يا حتی پوزه من را به خاک بماليد. من ديگر بزرگ شده ام؛ من تلاش ميكنم به قيمتی بسـيار سـنگين، عزت نفسم را حفظ كنم، حتی اگر به قيمت آسيب خوردن جدی رابطه بين من و شما باشد. از اينرو، عزت نفس من را به بازی نگيريد و سعي نكنيد برای حفظ اقتـدار تربيتـی خود، مرا خرد كنيد. من به اقتضای طبيعتی كه خداونـد به من داده، از عزت نفس خويش دفاع ميكنم. شما نيز نه تنها آن را خرد نكنيد، كه آن را بالاتر وبالاتر نيز ببريد. مگرنشنيده ايدكه حضرت علی(ع)فرموده اند: «من كَرُمت عليه نَفسه هانت عليه شهواتُه» يعني كسي كه خودش براي خودش ارزشمند باشد،شهواتش برايش كوچک و خوار خواهند شد . در حالي كه امام هادی (ع) فرموده اند: «من هانت عليه نَفسه ،فلا تأمن شرَّه» يعنی كسی كه خودش برای خودش كم ارزش باشد، از شرش در امان نخواهی بود. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

﷽ #سوال_مخاطبین 🎙 پرسش و پاسخ با استاد #محمدی_شکیب(مشاور نوجوان) ❓فرزند نوجوانم، خیلی با تندی و پرخاش رفتار می‌کنه، چطوری باهاش رفتار کنم؟ 🔹نوجوان می‌خواهد این را بفهمید که دیگر بزرگ شده، پس او را بفهمید و مثل دوران کودکی‌اش با او رفتار نکنید. 🔸 بیشتر از آن که به مؤاخذه‌ی او بیندیشید، تلاش کنید علت خشم و پرخاش او را دریابید. 🔹زمانی که شما و فرزندتان آرام هستید برای او توضیح دهید که هیچ اشکالی ندارد که او احساس خشم داشته باشد و احساسات امری طبیعی هستند. اما روش‌هایی که او برای ابراز خشم خود به کار می‌برد غیرقابل پذیرش هستند. 🔸نوجوان دوست دارد بزرگ دیده شود، پس او را تکریم کرده و از تحقیر او بپرهیزید. 🔹 خودتان در موقع خشم چه می‌کنید؟ شما الگوی فرزندتان هستید. 🔹گاهی از نوجوان‌تان در جمع تعریف کنید و نقاط قوتِ واقعیِ او را بگویید. #نوجوان کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3

❤️دلنوشته های نوجوانی ❤️ شما مربيان عزيزم، عزت نفس و ارزش مرا بالا ببريد، تا من خود هنگ ، دار ارزش و شخصيت خويش باشم، تـلاش نكنيد مرا خرد كنيد كه در اين صورت، من ميتوانم بـراي شما بسيار خطرناك باشم، و درجا و يا جاهايي موجب آزار و اذيت و سرشكستگي و آبرو ريزي شما شوم. وقتي ميخواهيد رفتار غلطـي از مرا تنبیه كنيد، با من به شكل بچه ها قهر نكنيد بچه ها بـا يكديگر قهر میکنند و لام تا كام، حرف نميزنند. اين بچه هـا اگـر هم تمايل داشته باشند با هم حرف بزنند، آن را منت كشي تلقي كرده و از پيشقدم شـدن بـراي حـرف زدن، اجتنـاب میکنند. آنان منتظر ميمانند تا طرف مقابـل منـت كشـي كرده و يا كسي پيدا شده و آنان را با يكديگر آشـتي دهـد ؛اين يك قهر بچه گانه است. راستش را بخواهيد ميبينم كه گاهي اوقات شما پدر و مادرها هم مثل همين بچه هـا بـا يكديگر قهر میکنید . با اين حال كه برخي اوقات در چهـره و حالـت شـما تمنـاي صـحبت كـردن را مـيبيـنم، ولـي میخواهيد غرور خـود را شكسـته و بـراي آشـتي كـردن پيشقدم شويد؛ شما هم يا در آرزوي منّت كشي طرف مقابل هستيد و يا گاهي اوقات ما را بهانه كرده و به اين دليل كه بچه‌ها ناراحـت هسـتند، سـر صـحبت را بـا يكـديگر بـاز مبکنید با اين كار ميخواهيد غرور خودتان را حفظ كـرده باشيد . به هر حال اين نوع قهر كردن بين شما و بچ هها رايج است؛ و راستش را بخواهيد وقتي شما هم اين چنـين قهـر میکنید، به شدت به بچه ها شباهت پيدا میکنید . توصـيه من به شما اين است كه نه با خودتان اين گونه قهر كنيد و نه با من. درست است كه مـيگوينـد بـا قهركـردن، رفتـار بچه‌ها را تنبيه كنيد، ولي اين قهر كردن يـك قهـر كـردنِ تربيتي است نه قهر كردنِ بچه گانه. قهر كردنِ تربيتـي نـه طولاني است و نه احتياج به منت كشي دارد و نه به شكل حرف نزدن مطلق است، بلكه به شكل سـرد رفتـار كـردن است، آن هم به مدتي كوتاه. وقتي من رفتار نادرستي انجام دادم و شما خواسـتيد ايـن رفتـار مـرا تنبيـه كنيـد، مـدت كوتاهي، متناسب با آن رفتار، با من سرد رفتار كرده و بعـد از آن مدت، مجدداً با من عـادي رفتـار كنيـد . ايـن مـدت ميتواند از بيست دقيقه و نيم سـاعت تـا حـداكثر سـه روز باشد و از اين مدت هرگز تجاوز نكند. در اين مدت با مـن كم حرف بزنيد، نه اين كه اصلا حرف نزنيد. توجـه داشـته باشيد كه برخي از پدران و مادران در دوره نوجواني با فرزند خود قهر كرده و منتظر ماند هاند كه فرزندشـان پـي ش قـدم شده و با آنان آشتي كند. فرزند هـم ايـن كـار را نكـرده و والدين پس از مدت طولاني خود ، براي آشـتي پـيش قـدم شده اند، ولي اين بار فرزند حاضر بـه آشـتي نشـده و گفتـه است كه «: شما فكر ك مي رديـد كـه خودتـان بـا مـن قهـر كرده ايد؟ نه اشتباه نكنيد اين من هستم كـه بـا شـما قهر هستم و ن ميخـواهم بـا شـما صـحبت كـنم ». بـا همـين استدلال، گاه تا ده سـال بـين چنـين والـدين و فرزنـداني قهری بچه گانه حاكم بوده اسـت . بـه ايـن ترتيـب بـا مـن اينگونه بچه گانه قهر نكنيد، بلكه بـا ،قهر تربيتی با من رفتار كنيد. کانال نوجوانی بهار زندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب

#سوال_مخاطبین 🎙 پرسش و پاسخ با استاد #محمدی شکیب (مشاور نوجوان) 🖌 با افکار گاه و بی گاه نوجوان که بعضا آزاردهنده هم هست چگونه برخورد کنم؟ 🔸 نوجوان در مورد خودش بخصوص زیاد فکر می کند. او دائم در حال تمرین تفکر و استدلال است. شاید همین امر باعث گوشه گیری و یا فلسفه بافی او می شود و او در نتیجه ی اين افکار است که انتقاد سرسختانه از باورها و نظام اجتماعی، سیاسی و مذهبی و حتی خانواده هم می کند. او با اینکار علاوه بر کاهش اضطراب درونی اش ؛به خودش بیشتر توجه می کند. ✅ بهترین کار این است که چنین مواقعی: 1️⃣ گوش شنوایی برای او باشید. 2️⃣ به هیچ وجه درباره اظهارنظرهایش قضاوت نکنید. 3️⃣ او را نصیحت مستقیم نکنید. 4️⃣ و نهایتا اینکه بپذیرید هرچقدر به او اجازه دهید تا افکار خود را آزادانه بیان کند افکارش واقعی تر و متعادل تر می گردد کانال نوجوانی بهارزندگی 👇 https://eitaa.com/joinchat/4121690146Cbc472da3a3 #استادشکیب