به دو منظور والدین باید به کودکان حق انتخاب بدهند: ۱- جلوگیری از نه گفتن های اضافی و قشقرق ۲- افزایش اعتماد به نفس اگر به کودک بیش از ظرفیتش، حق انتخاب بدهید، انگار که به آن ها اعلام جنگ داده اید. کودک توانایی انتخاب بین تعداد زیادی اشیاء را ندارد و قادر به انتخاب از بین تعداد زیادی وسیله نیست. به دلیل گیجی حاصل از عدم توانایی در انتخاب، به رفتارهایی رو می آورد که ما آن ها را به اشتباه لجبازی تعبیر می کنیم. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

خیلی از والدین می فهمن این کار یعنی چی! 😃 #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

تحلیل محتوای کتاب فارسی اول دبستان سه کشور 🇮🇷 کودک ایرانی «اطاعت» یاد می گیرد 🇩🇪 کودک آلمانی «پیشرفت» 🇨🇳 و کودک چینی «مهرورزی» علیرضا عابدین (روان شناس) در پژوهشی به بررسی و تحلیل داستان‌های کتاب فارسی کلاس اول در ایران و مقایسه آن با داستان‌های کتاب زبان کلاس اول در دو کشور شرقی و غربی یعنی چین، به عنوان نماینده فرهنگ جمع‌گرا و آلمان، به عنوان نماینده فرهنگ فردگرا پرداخته است. ◽️او به این منظور تمامی داستان‌های کتاب فارسی اول ابتدایی در ایران، شامل ۵١ داستان منتشر شده در سال ١٣٩١، همچنین ۴۴ داستان از داستان‌های کتاب کلاس اول چین و ٢۶ داستان از مجموعه چهار کتاب کلاس اول آلمان را به عنوان نمونه پژوهشی انتخاب کرده است. 🔍 نتایج این پژوهش نشان می دهد ◾️نیازهای «پیروی» و اطاعت در ایران ◾️«پیشرفت» در آلمان ◾️«مهرورزی» در چین، سه نیاز اول و اصلی در سه کشور هستند. ◽️نیاز به «پیروی» و اطاعت به دو نوع «تسلیم» و «احترام» تقسیم شده است. ◽️نیاز «مهرورزی» پرتکرارترین نیاز در چین است که به شدت با ساختار جمع‌گرای شرقی مطابقت دارد. ◽️در مرتبه‌های بعدی نیاز «فهمیدن» و همچنین نیاز به «ارائه و بیان» در چین قراردارند. 🔸به طور خلاصه می‌توان گفت کودک چینی به دنبال آن است که مهر بورزد، بفهمد و بفهماند. ◽️بعد از این سه نیاز که اساسا در ارتباط با دیگران (نیازهای جمعی) معنا پیدا می‌کنند، نیازهای شخصی‌تر مثل «پیشرفت» و «بازی» در چین، ظهور می‌کنند. ◽️این در حالی است که بروز نیازها در آلمان درست وارونه چین است. در آلمان نیاز به «پیشرفت»، «بازی» و «شناخت» که نیازهای فردی و معطوف به خود هستند، در درجه اول قرار دارند و بعد از آنها نیاز «پیوندجویی» ظهور می کند. ◽️بنابراین کودک ایرانی می‌آموزد طلب‌کننده و گیرنده (مصرف کننده و تنبل) باشد. 🔶کودک چینی اما می‌آموزد دهنده و بخشنده (تولیدکننده و کارگر) باشد. 🔶در حالی که کودک آلمانی اساسا چیزی طلب نمی‌کند ( استقلال طلب) است. ◽️بر این پایه می‌توان نتیجه گرفت کودک ایرانی در کتاب درسی خود یاد می‌گیرد که مطیع و سربه زیر باشد. ◽️نگاه کودک ایرانی یا به سمت پایین است و یا از پایین به بالا نگاه می‌کند. ◽️نگاه کودک چینی به اطراف است و یک نگاه دایره‌وار دارد. ◽️ولی کودک آلمانی یک حرکت و نگاه رو به جلو و هدفمند دارد. او به یک نقطه و هدف چشم می دوزد و تنها برای رسیدن به‌ آن در یک خط سیر مشخص می کوشد و در نهایت هم موفق است. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

وقتي به فرزندتان قولی را می دهید و زیر قولتان می‌زنید، با این کار در واقع اعتماد فرزندتان را از بین می‌برید! بنابراین اگر احتمالاً خواسته او از توان شما خارج است، به جای کلمه «قول می‌دهم» بگویید؛ «سعی می‌کنم» #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

نکته ی بسیار مهم: احساسات ناخوشایند کودک تا به وضوح بیان نشوند، بیرون ریخته نشوند و به آن توجه نشود و به عنوان یک واقعیت پذیرفته نشود، درست نخواهند شد و تا آخر عمر کودک در ناخودآگاه او خواهند ماند و عذابش خواهند داد. احساسات نا خوشایند نسبت به هر چیز و هرکسی به خصوص در زیر 6سالگی باید گفته شود. کودک وقتی نفرت و یا خشم یا هر احساس ناخوشایندی را بیرون می ریزد باید به او توجه کنیم و شنونده ی فعال باشیم؛ کودک به وضوح بگوید و خالی شود و ما بشنویم و درک کنیم مثل: اوه خیلی عصبانی هستی! من بستنی نخریدم ناراحت شدی؟ این حالت را حتی با همسرتان یا هر کس دیگر نیز می توانید اجرا کنید. کتاب «کودک، انسان، خانواده» در این زمینه بسیار عالی به شما راه و روش نشان می دهد. احساس سن و سال ندارد هر چیزی که در مورد کودک یاد می گیریم در مورد بزرگسالان نیز می توانیم پیاده کنیم. احساسات متعلق به بخش کودک ذهن است، فکر نکنیم که مثلاً همسرمان 30 یا 40 ساله است و پس کاری نمی توان کرد. همه ی ما وقتی عصبانی هستیم کودک هستیم یا حسادت می کنیم یا هر احساس دیگر، در آن لحظه کودک هستیم؛ پس فرقی نمی کند راهکار یکی است. کودک هنگام تخلیه ی احساس نباید سرزنش شود. چرا این جوری هستی؟!پذیرفتن یعنی همین جوری که هستی برای من عزیزی. تو عصبانی شدی، بد و خوب نداریم. اگر بچه ها احساسشان را بیرون نریزند، می ماند و بزرگ می شوند و تبدیل به نفرت می شود. بسیاری از قهرهای خواهر و برادرها حتی در سن های میانسالی برای همین احساسات بیرون نریخته ی کودکی است. بخشش یعنی رها شدن از احساس ناخوشایند. ما وقتی کسی را می بخشیم یعنی از احساس ناخوشایند نسبت به او خودمان را آزاد می کنیم. بخشش این نیست که در کلام بگوییم من بخشیدمت ولی توی دلمان بگوییم که ایشالا روز قیامت بری جهنم. بخشش یعنی من دیگه این احساس را نسبت به تو ندارم. بچه ها خیلی زود از احساس بیرون ریخته عبور می کنند و می بخشند. اما باید مطمئن باشند که بیان احساس منفی تبعاتی ندارد و موجب قطع محبت نمی شود. بچه ها باید بدانند که در ابراز و گفتن احساس آزادند اما در عمل محدودند. یعنی می توانند بگویند که ازت متنفرم میزنم توی دهنت تا بمیری...اما اگر دست بلند کردکه بزند باید دستش را بگیریم و محکم و قاطع به او بگوییم که حق ندارد بزند. یا اگر در سنی باشد که فحش بلد باشد و کلمه زشت به کار برد نیز مانع می شویم و کلمه ی جایگزین را به او یاد می دهیم. (ادامه دارد...) #احساس {قسمت27} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈کانال تربیتی نوردیده

🔹 یازدهمین دورهمی فعالان حوزه کودک و نوجوان به صورت "ملی" برگزار می‌شود. 🔸 پس از برگزاری ۱۰ دورهمی تخصصی، برای دومین بار دورهمی فعالان حوزه کودک و نوجوان به صورت ملی و این بار با حضور بیش از ۳۰۰ مجموعه فعال در این حوزه برگزار خواهد شد. 🔻 جهت شرکت در دورهمی حداکثر تا تاریخ ۴ شهریور ماه با دبیرخانه تماس حاصل فرمایید. 🔹 تلفن تماس: 02128428756 🔺 آیدی تلگرام جهت ثبت نام: @koodakpress

بچه سالم كنجكاو و پرانرژي در مسير رشد تلاش ميكند قوانين شما را بشكند و قرانين خود را بيازمايد تا توانايي هاي خود را بشناسد و خلاقيت خود را پرورش دهد و اعتماد بنفسش را افزايش دهد. http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

⭕️اصولی کاربردی ارتباط با نوجوان 2 3️⃣ اصل برخورد مثبت و مثبت فکر کردن در مواجهه با اشتباه نوجوان، نباید به گونه‌ای رفتار کنید که احساس کند می‌خواهید او را قضاوت یا تنبیه نمایید، بلکه از کلمات و عبارات مثبت استفاده کنید و با تشویق کردن و بیان یکی از ویژگی‌های مثبت فرزندتان، شروع کنید و سپس مطلب اصلی را بازگو کنید. مثلا به او بگویید: «از اینکه بچه‌­ای اهل درس دارم و اخلاق و رفتار خوبی دارد خوشحالم؛ اما اینکه استفاده از تبلت را مدیریت نمی‌کنی، من و پدرت را نگران کرده است.» 4️⃣ اصل پرهیز از تحمیل کردن چیزی یا کسی را به نوجوان‌تان تحمیل نکنید. بدترین تحمیلی که به نوجوان‌ها می­‌شود، این است که از او می­‌خواهیم مثل ما باشد یا می‌گوییم وقتی به سن شما بودیم آنگونه رفتار می‌کردیم، آنگونه لباس می‌پوشیدیم و... یادتان باشد دنیا تغییر کرده و بر اساس این تغییرات روحیات و نیازهای ما هم تغییر کرده است. باید به فرزندان اعتماد کرد و به آن‌ها اجازه داد که به تدریج پس از کسب آگاهی لازم بتوانند تصمیم‌گیری در امور زندگی، تحصیلی و شغلی را تمرین کنند. @nooredideh

با فرزند خود طوری رفتار کنید که دوست داشتید در کودکی با شما رفتار کنند، نگاهی به گذشته بیندازید، ببینید که چگونه پدرتان به شما ابراز محبت می‌کرد، بازی میکرد و شما اینگونه شدید #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

دوسال اول كودك نياز دارد با شخصى در تماس باشد كه به او عشق و توجه دهد تا مغز رشد سالم داشته باشد. اگر كودك بارفتن طولانی مدت به مهد اين توجه مادر را نداشته باشد قسمتهايى از مغز او به طور سالم رشد نخواهد كرد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

مي خواهيم بچه ها را تربيت كنيم يا مچ بگيريم؟ گاه ديدن رفتارهاي ناپسند كودكان و نوجوانان و خاموشی و سکوت به نيت حفظ حرمت ها، بهترين روش تربيتی ست. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

دنیا محلّ رو به رو شدن انسان با سختی‏هاست. بدون تردید، راه رشد انسان از میان سختی‏ها عبور می‏کند. خداوند فرمود: "به راستی که انسان را در رنج آفریدیم" تحمّل سختی‏ها در ساخته شدن انسان و رشد او مؤثّر است؛ امّا نکتۀ قابل توجّهی که به موضوع دنیای بازی‏های رایانه‏ای مربوط می ‏شود اینست که؛ کسانی که در انتخاب سختی‏ها، آسان‏ترین ‏ها را انتخاب می ‏کنند، توانمندی روحشان در حدّ پایین باقی می‏ ماند. در این صورت، آستانۀ تحمّل آنان در برابر سختی‏هایی که انتخابی نیست، به شدّت کاهش می‏ یابد. کودکانی که در دنیای مجازی غوطه می‏ خورند، برداشت صحیحی از واقعیات دنیای اطرافشان ندارند. سختی از نگاه آنان، همان مشکلاتی است که در مسیر بازی وجود دارد. انتخاب سخت‏ ترها هم یعنی انتخاب بازی‏های سخت‏ تر. چنین کودکانی انتظار مقابله با سختی‏هایی را که به صورت طبیعی در دنیای واقعی وجود دارد و انتخابی هم نیست، ندارند. [استاد عباسی] #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

خونه محل آرامش است نه تسويه حساب هاي شخصي! هرگز کودکتان را با جمله‌ی برسیم خونه حسابتو میرسم، تهدید نکنید! خانه برای فرزندتان باید محل امنیت و آرامش باشد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

مهمترین مرحلهٔ رشد شخصیت کودك ۱تا۳ سال است "مرحلهٔ استقلال و خودباوري دربرابر شک" اکثرجوانان امروز از این مرحله عبور نکرده و به خودباوري نرسیده اند لذا وابسته اند. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

دو گیاه رو در یک مدرسه قرار دادن 30 روز با یکی از گیاها با عبارات تشویقی و پرانرژی حرف زدن و بااون یکی با نفرت نتایج بعد سی روز رو ببینید حالا ما با استرس چه بلایی سر بچه ها میاریم! join @nooredideh

در دوران کودکی ما والدین ما بدون هیچ گونه نگرانی و تشویق، غذای ما را جلویمان می گذاشتند. آنهانگران غذا خوردن ما نبودند. سعی کنید طرز تفکر خود را متعادل کنید و به این حرف ساده برسید که :《شام همین است ، اگر گرسنه ای بخور و گرنه لازم نیست سر میز بنشینی.》 مقداری غذابرای فرزندتان نگهدارید تا اگر یک ساعت بعد گرسنه شد ، شام او را بدهید نه چیز ی دیگر را. اگر در مورد این قانون جدی باشید ، فرزندتان کم کم غذاهایی را که تهیه کرده اید می خورد؛درست مثل کودکی شما #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 join @nooredideh

کودک با ابراز مهارت های جدیدش و جلب توجه دیگران شخصیت خود را تثبیت میکند. بهش توجه کنید و سرکوبش نکنید! وگرنه شاهد خودنمایی او بعد از هفت سالگی خواهید بود. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 Join @nooredideh

نکته ی مهم دوم: درک احساسات کودک به معنی تأیید و قبول خواسته های او نیست. بچه ای که عصبانی است که برایش بستنی نخریده اید، در این جا ما اصالت خشمش را تأیید می کنیم نه مسئله ی خوردنش را. این بستنی به ضرر او است و ما هم به عنوان پدر و مادر مسئول هستیم که نخریم و کودک هم حق دارد که عصبانی شود.. تأیید حق کودک در خشم به معنی تأیید خواسته ی او نیست. تأیید خواسته ی کودک وقتی است که مادر خودش را می بازد و به کودک می گوید: خوب باشه عصبانی نشو گریه نکن می خرم ولی یادت باشه خودت بدتر میشی و سرفه می کنی  ها!! وقتی احساسات کودکان را می پذیریم، آن ها هم یاد می گیرند که احساسات خودشان را بپذیرند و به آن احترام بگذارند. علت این که ما با احساساتمان مشکل داریم این است که در کودکی ما را با احساساتمان نپذیرفتند و اجازه ی بروز ندادند و حالا در بزرگسالی ما هم نمی توانیم احساسات فرزندمان را بپذیریم پس باید به کودکی برگردیم و احساساتمان را حالا خودمان بپذیریم، خودمان را همین گونه که هستیم بپذیریم، همین که هستیم لذت ببریم از خودمان و دنبال خوب و بد نباشیم و خود را توصیف کنیم: « من حسودم، خیلی هم حسودم» و عبور کنیم. برای درک احساس کودک یک آینه ی عاطفی باشید. آینه چه کار می کند؟ وقتی جلوی آینه می ایستید آینه با شما چه کار می کند؟ همانی که هستید را به شما نشان می دهد. آیا آینه ظاهر شما را عوض می کند مثلاً روسری سبز شما را قهوه ای نشان دهد یا به شما بگوید که این روسری یا لباس به شما نمی آید؟ آینه در مورد شما قضاوت نمی کند. آینه ی عاطفی، احساس کودک را عیناً به خودش منتقل می کند، تو عصبانی هستی، تو حسودیت شد، غصه می خوری؛ نه این که ببین خیلی حسودی بده، ... نه خوب و نه بد، همین که هست را نشان می دهیم تا کودک یاد بگیرد چگونه تغییر دهد. کمک به درک احساس و رشد عاطفی کودک یکی از مراحل بسیار شیرین رفتار با کودک است. منتهی ما آن قدر حواسمان دنبال عقل و دانش کودک رفته که یادمان رفته شیرین ترین بخش رفتار با کودک درک احساس است چون متأسفانه درصد احساسات ناخوشایند جامعه ی ما بالا است. اگر یاد بگیریم که این احساسات ناخوشایند را تبدیل به احساسات خوشایند کنیم و یاد بگیریم از لایه های احساسات ناخوشایند ضبط شده در درونمان عبور کنیم و به احساسات خوشایند برسیم، می بینیم که بچه داری یکی از لذت بخش ترین کارهای دنیا است. هر وقت دچار احساسات ناخوشایند شدید آن ها را بنویسید، اصلاً مهم نیست که چی می نویسید در آن زمان نه به عقل و نه به انسانیت و نه هرچیز دیگر توجه نکنید فقط به این توجه کنید که هر چه در ذهنتان است بدون سانسور بنویسید مثل یک استفراغ عاطفی، هر چه سم در ذهنتان است را بیرون بریزید؛ وقتی نوشتن تمام شد هرگز آن را نخوانید و بعد آن کاغذها را بسوزانید یا دور بریزید. چون هیچ کس در هیچ شرایطی نباید این استفراغ عاطفی را ببیند. اگر هنگام نوشتن دچار بغض و گریه و فریاد شدید هیچ اشکالی ندارد. در هر مورد و به هر دلیلی دچار احساس ناخوشایند شدید این کار را انجام دهید، بنویسید و تخلیه شوید و بسوزانید تا راحت شوید. به این ترتیب یک قدم برداشته اید و تکرار کنید. پایان #احساس {قسمت28} [مباحث کودک متعادل] @nooredideh👈 کانال تربیتی نوردیده

📣📣 تخفیف عالی، کیفیت عالی 📣📣 💒مجموعه ی مهد و پیش دبستان قرانی یاران مهدی عج ثبت نام میکند از ۶ ماه تا ۶ سال با هزینه های کم با راندمان کار بالا. در #نارمک_دردشت 💸لیست قیمتها👇 🌸 دوره ی پیش دبستان در دو نوبت صبح و عصر👈یک میلیون و چهارصد(۱،۴۰۰،۰۰۰) هر روز ۸ صبح تا ۱۲ 🌸مهد کودک ماهیانه دویست و پنجاه هزار تومان(۲۵۰،۰۰۰) همراه با ناهار و صبحانه 🌸نوپا ماهیانه سیصد هزار(۳۰۰،۰۰۰) تومان از ۸ تا ۲ بعد از ظهر 🌸امکان حضور کودکان به صورت ساعتی ما با مهر کنارتان هستیم با دغدغه های تربیتی و کلاسهای فوق برنامه ی 👇 🌸چرتکه از ۴ سال تا ۱۴ سال قیمت هر ترم دو ماهه صد و بیست هزار تومان(۱۲۰،۰۰۰) 🌸زبان ترمیک از ۴سال به بالا قیمت ماهیانه شصت هزار تومان( ۶۰،۰۰۰) 💒یاران مهدی عج در این سالها خیلی خوب درخشید 💒 ❌ثبت نام محدود❌ ☎️ ۰۹۳۵۵۲۰۲۵۴۱_۰۲۱۷۷۹۵۴۷۵۵ ارتباط با مدیر👇 تلگرام @yaranemahdi1390 #ایتا @Yarane_mahdi123 آدرس کانال ما👇 @yaranemahdi123

خداگونه باشیم.. هر اندازه که برای کودک پناهگاه امن‌تر و مطمئن‌تری باشیم به همان اندازه کودک در آینده به خدای خود تکیه و اعتماد بیشتری خواهد داشت. ما حق نداریم به خاطر کم تحملی امروز، آغوش امن خدا را از آینده او برباییم... #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

تنبیه بدنی ، درست یا غلط؟ آینده فرزندان در نحوه تربیت والدین 🆔 @Dordunehaa Join @nooredideh

کودک وقتی مانعی دربرابر خواسته هایش می بیند خشمگین می شود. کمک کنید خشم کودکتان خالی شود بالشت بدید بهش مشت بزنه کاغذ بدید پاره پوره کنه پاهاشو بکوبه زمین حتی خودشم زد بزنه ولی اجازه ندهید شمارو بزنه خشمش که خالی شد خوب میشه ولی اگر تسلیم خشمش شدید یاد میگیرد تمام خواسته هایش را با خشم بگیرد حتی درآینده باهمسرش به مشکل می خورد. #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

پرخاشگری کودک نشانه مداخله بیش از اندازه والدین در حیطه شخصی او به بهانه نظم، نظافت، تربیت وآموزش است. درحالی که نیازهای اساسی اوتوسط والدین پاسخ داده نشده است Join @nooredideh

🏴محرم و کودکان 🌒 برای آنکه فرزندان‌مان در ماه محرم از مجالس عزاداری امام حسین علیه السلام بهتر بهره ببرند، بهتر است تمهیداتی را در نظر بگیریم. به عنوان نمونه: 🍭 برای کودکان حتما مقداری خوراكی، مداد و کاغذ یا اسباب بازی‌‌‌های کوچک و البته بی صدا همراه داشته باشیم تا حوصله‌‌ی کودک سر نرود و خاطره خوبی از مجلس برایش به جا بماند. 🚫کودک را به مدت طولانی در محیط تاریک مجلس عزاداری نگه نداریم. ⚠️والدین توجه داشته باشند از گریه‌‌ی شدید و بی تابی جلوی کودک خودداری کنند، به ویژه در مورد بچه‌‌‌هایی که با دیدن اشک پدر و مادر ابراز ناراحتی‌ می‌کنند. ⚽️در عزاداری، مانع بازی کودک نشویم. حتی بهتر است بچه‌‌‌ها در فضایی مناسب بازی کنند و صدای روضه غیر مستقیم به آنها برسد. چنانچه امکان دارد فضایی را زیر نظر مادران به کودکان اختصاص دهیم تا هم ازدحام جمعیت آنها را نترساند و هم سر و صدای بازی‌شان مزاحم دیگران نشود. 🌸علت عزاداری را به زبان کودک و براساس میزان درک و سن او، برایش بیان کنیم. بهتر است به جای شرح ماجرای دردناک و حوادث تاریخی این ایام، تذکرات محبتی از قبیل مهربانی اهل بیت، جوانمردی، ظلم ستیزی، محبت به کودکان، ... گفته شود. ▪️در صورت امکان لباس سیاه یا تیره به فرزندان‌مان بپوشانیم تا تذکر مضاعفی باشد برای ابراز ناراحتی‌مان از اتفاقی که برای امام حسین ع و یاران‌شان در کربلا افتاد. 🎨برای بچه‌های 5 سال به بالا می‌توان برنامه‌های ویژه‌ی سنّ خودشان را اجرا کرد. مانند: رنگ آمیزیِ برگه‌هایی با موضوع محرم، درست کردن کاردستی، تعریف داستان‌های مرتبط، تذکر به واقعه‌ی کربلا به زبان کودکان، تجلیل از شخصیت‌های کم سن و سالی که در عاشورا به امام زمان‌شان کمک کردند و ترغیب بچه‌ها به انجام عمل مشابه نسبت به امام زنده‌ی زمان، ... ❇️بچه‌‌‌های بزرگتر را‌ می‌توان در برگزاری مراسم شرکت داد. به عنوان مثال: 🔹پذیرایی 🔹نصب پرچم عزا 🔹آماده سازی هیئت 🔹استفاده از نظر آنها در چگونگی اجرای مراسم #محرم #کانال_تربیتی_نوردیده 👇 http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0

متاسفانه مطيع بودن در فرهنگ ما حسن اخلاق است. به همين دليل كودك حرف گوش كن و مودب را كودك خوب مى نامند. اما در حقيقت اين كودكان، مضطرب وحشتزده و خجالتی هستند. محتاط بودن، محافظه كار بودن، مودب بودن كودك نشانه نگران بودن كودك است و كودك ياد ميگيرد مثل چشم زندگى كند. يعنى همه را ببيند مراقب همه باشد اما تصورى از وجود خود نداشته باشد. http://eitaa.com/joinchat/971833344C27493babe0