حالم بد شده اورژانس اومد، پرستاری که اومده بود بالا سرم .‌. داشت ویدیوی آموزشی سِرُم زدن تو اینترنت میدید 😐😂😂 🍉 @qarpuz

حیف نون ﻗﺼﺎﺏ ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺮﺍﺵ ﺳﺮ ﺑﺒﺮﻩ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﺶ ﻛﻨﻰ ﺑﺮﺍ ﮐﺒﺎﺏ، ﻗرﻣﻪ ﻭ ﺩﻳﺰﻯ، ﻛﻠﻪ ﭘﺎچشم ﺗﻤﻴﺰ ﻛﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻥ، ﺭﻭﺩﻩ ﻭ ﻣﻌﺪﺷﻢ ﺑﺬﺍ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺳﯿﺮﺍﺑﯽ؛ ﭘﻮﺳﺘﺸﻮ ﺑﺎﺧﻮﺩﺕ ﻧﺒﺮﻳﺎ ! ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ پادَری ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ، ﺁﺷﻐﺎﻻﺷﻢ ﺑﺮﺍ ﮔﺮﺑﻪ، ﺑﺎ ﺍﺳﺘﺨﻮﻧﺎﺷﻢ ﺳﻮﭖ ﻣﯿﭙﺰﯾﻢ. ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻰ ﺑﻪ حیف نون میندازﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺻﺪﺍﻣﻢ ﺿﺒﻂ ﮐﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺑﺮﺍ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺖ😂😂 🍉 @qarpuz

ول کنید این بنده خدارو دیگه 😑😂 🍉 @qarpuz

بهترین حس دنیا 🤣🤣 ‌ 🍉 @qarpuz

نامردیه ولی 🍉 @qarpuz

عاقا من نیمه گمشدمو پیدا کردم...😜 ولی طرف زیر بار نمیره که نیمه منه فعلا دارم میزنمش😐 حالا قبول کرد خبرتون میکنم😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍉 @qarpuz

معلم : اگر ۱۵۰۰ تومان خرید کنید و ۲۰۰۰ تومان پول بدهید،چقدر باید پس بگیرید؟ جمشید : ۷۵۰ تومان معلم : چطور حساب کردی ؟ جمشید : چونه زدم 😐😂😂 🍉 @qarpuz

از تلویزیون تماس گرفتن گفتن دیروز یه آقایی با شماره شما زنگ زد گفت پسرم آماده همکاری با برنامه ماست. گفتم شما؟ گفت من تهیه کننده راز بقام. جدی نقش زالو رو میتونی بازی کنی؟😐😂 🍉 @qarpuz

نتیجه هرچیو که دیدین نباید انجام بدین 😂🤣🤣 ‌ 🍉 @qarpuz

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﻧﻤﻴﺮﻡ؟😳 ﭼﻮﻥ ﻋﺴﻞ ﺗﻮ ﺁﺏ ﺣﻞ ﻣﻴﺸﻪ😃 1000 الله‌ُاکبر به این همه شیرینی و زیبایی در من 😌😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 🍉 @qarpuz

پسرا اصلا آدابِ غیبت کردن بلد نیستن مثلا بهشون میگی دیدی فلانی به فلانی چی گفت؟ منتظری با شوق و شور بپرسه واااای نه چی گفت؟ یهو میگه گورِ بابای جفتشون...😐😂 🍉 @qarpuz

همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس. مردم رد دادن😫😁😂 🍉 @qarpuz

کاش میخوردی زمین..!😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌🍉 @qarpuz

‏پلیس راه جلومو گرفت گفت چه خبرته اینقد تند میری؟ گفتم بار دارم، گفت من که باری نمیبینم، گفتم کوله بار خستگی و درماندگی ام را اگر میدیدی که فرمان ایست نمیدادی برگه جریمه رو داد گفت بذار تو کوله بارت گمش نکنی 😂😂😅 🍉 @qarpuz

رفتم روانپزشک از مشکلاتم گفتم دیدم داره گریه میکنه پرسیدم ینی خیلی بدبختم؟ گفت نه.. ولی اینجوری که از مشکلات گفتی انگار پول نداری که پول ویزیتو بدی😐😂 🍉 @qarpuz

هیچ وقت وسایل خونه فامیل حتی پدر و مادرتون رو درست نکنید تا ده سال بعد چیزی بشه میگن کار فلانی بود، دست زد خرابش کرد.😂😂 🍉 @qarpuz

وقتی کسی منو سوار موتورش نکنه😂 🍉 @qarpuz

یبار پلیس جلومو گرفت گفت چی داری؟ گفتم همه چیز ، مرام معرفت انسانیت.... بعد گفت منظورم اینه که چی میکشی؟ گفتم همه چیز، درد زجر بدبختی .....😐 الانم زندانم😁😁 ‌ 🍉 @qarpuz

دوران دبیرستان یه بار با دوستم ۴ روزه رفتیم شمال، خونواده‌ی اون هرروز زنگ می‌زدن خوبی، چه‌خبر، کجاها رفتی از مال من اصلا خبری نبود:)) روز سوم آخرای شب دیدم بابام داره زنگ می‌زنه صدامو صاف کردم سریع جواب دادم جانم بابا، گفت عه ممد تورو گرفتم:)))) با عموت کار داشتم قطع کن:)))))))) 🍉 @qarpuz

دخترا وقتی چیزی رو میخرن ۱۰۰ تومن به دوستاشون میگن ۵۰۰ خریدم به باباشون میگن ۲۰ خریدم به چند نفرم میگن نامزدم خریده🤣😂 🍉 @qarpuz

وقتی یکی تو کارم دخالت میکنه 😂😂 🍉 @qarpuz

از یه نفر میپرسن بابات چجوری مرد؟ میگه از پشت بوم افتاد رو کولر با کولر افتاد تو بالکن نرده های بالکن شکست بعد افتاد روی نورگیر شیشه های نورگیر شکست از اونجا افتاد روی گلدونها ما دیدیم داره کل خونه رو خراب میکنه، با تیر زدیمش :|😂😂 🍉 @qarpuz

وقتی صندلی عقب ماشین ردیف وسط میشینی 😓😂 🍉 @qarpuz

‏اسم فامیل بازی کردن ایرانی ها: + شهر حلیمه آباد. نداریم - چرا داریم، ما یبار رفتیم، ۱۰ امتیاز + غذا حلزون پلو. نداریم - چرا داریم، ما یبار خوردیم، ۱۰ امتیاز 🍉 @qarpuz

رفتم کلاس بوکس مربیه گفت ببین تصور کن من قصد کشتنتو دارم باید با جون و دل از خودت دفاع کنی چون بحث مرگ و زندگیه. گفتم چشم بعدش دویدم گوشیمو برداشتم زنگ زدم ۱۱۰ 🍉 @qarpuz