🏴 دوران امامت حضرت علی‌بن‌الحسین "علیه‌السلام" که تقریبا سی‌وپنج سال طول کشید، از اول تا آخر، جهاد و مبارزه بود؛ حتی یک روز از این دوران را امام بزرگوار، به سکوت و عدم تحرک و عدم تلاش نگذراند. اگر تلاش‌های امام سجاد نبود، شهادت امام حسین "علیه‌السلام" ضایع شده بود و آثار آن نمی‌ماند. سهم امام چهارم، سهم عظیمی است. ▪️انسان ۲۵۰ساله، حلقه سوم، ص۵۹۱ #شهادت_امام_سجاد(علیه‌السلام) @rkhanjani

روز جمعه 💎💎 ☀️امام صادق علیه السلام فرمودند : *ثواب صدقه در شب و روز جمعه هزار برابر است.* مستدرک الوسائل، ج۶، ص۱۰۶ 💎💎💎 روز جمعه ست و متعلق به آقا امام زمان مان برای فرج و سلامتی شان #صدقه فراموش نشود🔻🔻 📌 واریز به شماره کارت ۶۱۰۴-۳۳۷۵-۳۳۵۸-۰۲۷۸ IR780120020000004191545981شماره شبا علیرضا جمالی #مواسات_و_همدلی #اطاعت_امر_ولایت #احسان_عمومی ———🌻⃟‌—————

#استورے @rkhanjani

💗نگاه خدا💗 #قسمت_سی‌وچهار تصمیم گرفتم با مترو بروم. سر ساعت رسیدم. داخل محوطه همه نگاهم میکردند و زیر لب پچ پچ میکردند. نفس عمیقی کشیدم. از پله ها بالا می‌رفتم که یکی صدام زد. - سلام ساحره جان خوبی؟سلام عزیزم دیشب تا صبح فکرم درگیر تو بود! بهتری الان؟ - میبینی که فعلا زنده م. خدا رو شکر ، کجا میری؟ - دارم میرم بپرسم ببینم میتونم ساعت و روزای کلاسمو عوض کنم؟ ساحره : چه فکر خوبی کردی میگم کارت تمام شد بیا کافه دانشگاه من اونجام کلاسم دیر تر شروع میشه. رفتم دفتر دانشگاه. ماجرا را تعریف کردم. با کلی خواهش و التماس کلاس‌هایم راجابه جا کردم. تنها یک کلاس مشترک با یاسری داشتم. در کافه دنبال ساحره میگشتم. ساحره بلند شدو صدام کردم. امیرطاها و محسن هم بودند. خوب چیکار کردی ساراجان؟ - فقط یه کلاسو نمیشد کاری کرد که مجبورم تحمل کنم. لبخند امیرطاها را در چهره اش دیدم. محسن گفت: خوب خیلی خوبه اون یه روزم خیلی مواظب خودتون باشین از این آدمی که من دیدم هر کاری از دستش بر میاد . با اه گفتم: میدونم. -خوب حالا چه روزایی رو برداشتی؟ - سه‌شنبه و پنجشنبه و جمعه فشرده صبح تا غروب ساحره: ما هم کلاسامون دوشنبه و پنجشنبه و جمعه اس پس میبینمت - خیلی خوبه. ساحره نگاهی به ساعتش انداخت. -اوه اوه پاشین پاشین باید بریم سر کلاس دیر شده. سارا جون مواظب خودت باش راستی شمارتو بده یه موقعی واست زنگ بزنم - اره حتما ساحره رو کرد به امیر‌طاها. -ببخشید آقای کاظمی کتابتونو میدین؟ کتاب را گرفت. -بگو ساراجان؟ -ععع ساحره این چه کاریه داخل کتاب مردم شماره مینویسی؟ چیکار کنم محسن؟ همین تو دسترس بود باز رفتیم کلاس شمارشو وارد گوشیم میکنم. ادامه دارد... 🏴 @rkhanjani

🏴 #شهادت_امام_سجاد(ع) 👌 #سخنرانی بسیار شنیدنی 🎤حجت الاسلام #عالی @rkhanjani

پرسش: با سلام ما با خانواده ي همسرم زندگي ميکنيم خانوادهي همسرم به من حرفهاي ناسزا ميزنن من گفتم حلال نميکنمشون چه کار کنم؟ پاسخ اين كه در مشكل زانوي غم بغل نگرفتيد و با مشاوره در پي حل مشكل هستيد ستودني است و نشانه بلوغ فكري شما. در اين جا توصيه ها و نكات كاربردي و عملي بيان مي كنيم اميدواريم كه گره گشا باشد: 1- خانم هاي زيادي هستند كه به دلائلي ابتداي زندگي با خانواده همسر زندگي مي كنند. در برخي شرايط وقتي جمع بندي مي شود مي بينيم كه سودهايي اين زندگي براي برخي بيشتر از آسيب ها و زيان هايش است. در مشاوره اي خانمي مي گفت: «به بهانه اين كه محل تحصيلم دور است از خانواده همسرم جدا شديم وقتي مستأجر شديم هزينه زندگي و اجاره براي ما بسيار سنگين شد. قبلا وقتي نيازي مي شد همسرم از خانواده اش راحت قرض مي گرفت الان مي گويم روم نمي شود. يا قبلا مشكلي پيش مي آمد يا بيمار مي شديم از خانواده همسر براي نگهداري فرزندمان يا حمايت هاي مختلف كمك مي گرفتيم ولي الان اين امكان نيست. از همه بدتر اين كه همسرم به دليل فشار كاري و افسردگي از كار اخراج شده است و من به تنهايي بايد بار اين زندگي را به دوش بكشم و خانواده او زياد از مشكلات ما با خبر نيستند...» بنابراين بدون شتاب زدگي سودها و زيان هاي اين شيوه زندگي را بنويسيد و به ظرف چند روز اين فهرست را كامل كنيد. اگر باز به اين نتيجه رسيديد كه جابه جايي به نفع شماست باز روش عاقلانه اي را كه خواهم گفت پيگيري كنيد و از اقدام شتابزده و عجولانه خودداري كنيد. 2- ارتباط شما با خانواده شوهرتان يا ارتباط همسر شما با والدين شما مانند برخورد شما با يك بليط فروش پرخاشگر در ترمينال متفاوت است. شما جزيي از اين خانواده محسوب مي شويد و همسر شما جزيي از خانواده شما هستند. رابطه شما با خانواده ها پايدار و ادامه دار خواهد بود به خصوص زماني كه فرزندان شما با آنها انس بگيرند. بنابراين در نيازها و سختي ها و شادي ها و غم هاي هم شريك خواهيد بود. بنابراين در حل تعارض ها و اختلافات لازم است روشي را گزينش كنيد كه موقتي و آني نباشد. بله ممكن است با پيگيري جدي و تحت فشار قرار دادن همسرتان موفق شويد زود جابجا شويد ولي اين شيوه مسلما واكنش منفي خانواده او را نسبت به شما در آينده به دنبال خواهد داشت و همسرتان نيز ممكن است مقابله به مثل كند و بخواهد جايي مانع ارتباط شما و خانواده ات شويد و يا به بهانه هاي مختلف واكنش هاي جبراني و انتقام جويانه داشته باشد. به اين فكر كنيد كه با توجه به شخصيت مادر شوهرتان چه روش هايي در گذشته جواب داده كه مداخله را كم و ارتباط را بدون تنش كند. گاهي لازم است همسرتان در غياب شما با مادرشان محترمانه گفتگو كند و يا برخي از برنامه هاي زندگي را به خود نسبت دهد مثلا بگوييد من صلاح نمي بينيم همسرم زياد بياد منزل شما هفته يك بار خوبه به هر حال طوري كه شما در موضع تهمت قرار نگيريد. تلاش كنيد كينه ها را دفن و دفع و رفع كنيد تا خودتان به آرامش برسيد. وقتي ببينيم برخي قاتل فرزند را مي بخشند يا پيامبر (ص) و ياران بزرگوارش در فتح مكه با همه آزاري كه ديدند همه را بخشيدند روحمان بزرگ مي شود. 3- براي زندگي مستقل برنامه تدريجي داشته باشيد اگر يكي دو سال يا بيشتر هم طول بكشد ولي آسيب ها مهار شود خيلي بهتر از اين است كه سريع جدا شويد ولي مشكلات جديدي به بار آيد و هر روز تنش داشته باشيد. 4- براي جدايي و زندگي مستقل مسالمت آميز بهتر است از «روش غير مستقيم» كمك بگيريد مثلا از واسطه اي امين و مورد قبول همه بخواهيد كه اين موضوع را در خانواده مطرح كند و از مرز بندي زندگي فعلي و ضررهاي مداخله و فوايد زندگي مستقل بگويد. 5- گاهي واقعا افراد مي مانند چگونه برخورد كنند تصور كنيد الان مادر همسر شما با من مشاوره مي داشت به نظرتان چه مي گفت؟ آيا مي گفت من در زندگي آنها مداخله مي كنم؟ او هم دلائلي داشت مي گفت كه بايد پسرمان را دلگرم به كار كنيم و از فشارهايي زندگي و كارش كم كنيم. .... حتي اگر بد عمل كند قصدش بد كردن و اذيت نيست. ته ته اعمالش از نظر خودش فايده رساندن و محبت است مادر شما هم باشد دوست دارد فرزندش بچه دار شود و ممكن است تذكرهايي دهد. مي توان پيگيري هاي پزشكي را كرد و سخنان اينان را از سر دلسوزي يا گاهي دوستي خاله خرسه دانست و ناراحت نشد. گاهي هم بايد يك گوش در و يك گوش دروازه باشد ولي در هر حال ادب و احترام به بزرگتر را بايد رعايت كنيم كه با اين امر بركت به زندگي خودمان نازل مي شود. گاهي زودرنجي ها به دليل شرايط خاص خود ما است يعني اگر از اين موقعيت فيلمي تهيه شود و بعد ببينيم خودمان تعجب مي كنيم كه چرا اينجا اين قدر واكنش ما قلمبه و درشت تر از رويداد بوده. 6- برخي مشكلات مربوط به زندگي زناشويي مستقل شماست يعني شما اگر جداي از خانواده شوهر هم زندگي مي كرديد مشكلات مانند فقر ارتباط كلامي و عاطفي و هنر حل تعارض ها به

طور هماهنگ بود. بنابراين همه مشكلات را به زندگي با خانواده همسرتان ارتباط ندهيد و طبق اولويت جدا جدا بنويسيد و براي درمان هر كدام جداگانه فكر و مطالعه و مشورت كنيد. ببينيد با توجه به تورم سنگين فعلي و فشارهاي كاري و خطر بي كاري الان در كنار خانواده همسر باشيد بهتر است يا جدا باشيد؟ 7- معمولا ما نسبت به خودمان سخت گير هستيم. يعني وقتي تحت فشارهاي دروني و بيروني هستيم و هيجانات منفي ما متورم مي شود مي گوييم عقلمان قد نمي دهد و تصميم عجولانه مي گيريم و جوانب مشكل را بررسي نمي كنيم. يكي از تكنيك هاي بسيار مفيد اينجا اين است كه تصور كنيم اين مشكل از دوست يا خواهر يا برادر ما است و آنها با گفتگوي با ما براي حل اين مشكل راهكار مي خواهند. مي بينيم كه روش حل مسأله و پيشنهادهاي ما خيلي دقيق تر است معمولا. در كتاب وقتي اضطراب حمله مي كند ديويد برنز نام اين تكنيك را «روش معيار دوگانه» مي نامد. از ديويد برنز كتاب مشهور ديگري با نام از حال بد به حال خوب ترجمه شده است كه مفيد است و از ارزشمند براي مطالعه. - گاهي لازم است همسرتان مسائل را طوري از سوي خود به خانواده شما بيان كند كه گويي شما نقشي نداريد و خانواده او از شما دلخور نشوند. @rkhanjani