اون آخراش دیگه زندگی نمیکردم. اینو میدونم. شاید مدرکی براش نداشته باشم، آخه از ۲۸ بهمن تا ۲۶ فروردین دیگه رد روزهام رو نگه نمیداشتم. فقط اگه شادی کوچیکی یا غم بزرگی یا عصبانیتی بود. فقط اونا رو دارم. بعد دزدان دریایی کارائیب همه چیز خیلی سخت شد. اونجا دیگه صبرمو از دست دادم. یادمه داشتم انیمیشن‌های قدیمی رو نگاه میکردم. سعی میکردم درس بخونم. اسکویید گیم میدیدم. جنگ و صلح رو تموم میکردم. اما بهشون وصل نبودم. بیشتر اوقات مجبور بودم پیوی تو رو سین نزنم و به بقیه دوستام پناه ببرم. یا حتی به سروش. حرص میخوردم. موهامو میکندم. بعدش بهت پیام میدادم. شکنجه پشت شکنجه. بعدش گره وا شد. اون شب رو خوب یادمه. احتمالا ده فروردین بود. بالاخره این جهنم تموم شد. پذیرفتی. گفتی ببخشید که تقریبا زندگیتو نابود کردم. گفتم تقریبا، پس یعنی هنوز نکردی. و لطفا نابودش نکن. خودم نمی‌دونستم ولی زندگیمو نابود کرده بودی. اما اشکالی نداشت. اگه نابود نمیشد نمیتونستم از اول بسازمش. اما اونموقع که نمی‌دونستم. گره وا شد و اونقدر خوب بود که باورپذیر نبود. امن نبود. انگار بمب ساعتی باشی و هر لحظه ممکن باشه که بترکی. پس فرار کردم. فقط میخواستم ازت دور و دور و دورتر باشم. درمورد دفعه بعدی که منفجر میشی استرس داشتم. شب سیزده بدر بود. دروغ سیزده تو این بود که ازم متنفری. من دروغ نگفتم. بعدش منفجر شدی. گفتی نمیخوای چند روز باهام حرف بزنی و من با خودم فکر کردم کاش دروغت این بود. اما این فاصله گرفتن بیشتر از اینکه برای تو مفید باشه برای من مفید بود. انگار حالا لحظات بعد از جنگ باشه، که به تلفاتت فکر میکنی. بیشتر از حد تصورم بود. تو برگشتی و ما دیگه حرف نمیزدیم چون چیزی برای حرف زدن نبود. من دلم برای حرف زدن باهات تنگ نشده بود. داشتم آزاد میشدم. این کالبد پوسیده رو مینداختم دور. کتاب میخوندم. فیلم می‌دیدم. بهشون وصل میشدم. و بالاخره؛ ساعت شیش عصر ۲۵ فروردین خداحافظی کردیم. به زندگیم خوش اومدم.

و الان ۳۱ روزه که به زندگی بازگشتم. ۳۱ روزی که از شدت خوب بودنشون میتونم یاد پیرارسال این موقع‌ها بیفتم.

از همین الان برای بعد از آخرین امتحان خردادم برنامه ریزی کردم. باید پروفایل همه‌جا رو عوض کنم، نشان ساعت رند اینجا رو تغییر بدم، به سر و شکل اتاقم برسم، به داد گالری بخت برگشته‌م و سیو مسیج‌های ایتام برسم، تقدیمی بدم، هر لیستی که از اول بشریت تا الان داشتم رو مرتب کنم و برای تابستون برنامه بلندبالا بنویسم.

بهم ثابت شده که اگه مدت زیادی خوب نباشی، مدت زیادی خوب خواهی بود.