فکر کنم زمین رو به جای آب با آب صابون آبیاری کردن 🔺 رامین زارعی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دم دروازه می‌دن عدس‌پلو... رونالدو تیمت‌و بردار و برو... 🔺 علیرضا عبدی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اینکه حکم دو سال پیشِ AFC عدل افتاد به این بازی، از افتادن محرم توی ماه رمضون دردناک‌تره. 🔺ثمین سلیمانی نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امیدوارم با گوشت گوسفندهایی که توی چمن آزادی چریدن بشه یه‌کم بازار گوشت رو‌ کنترل کرد! 🔺مهدی امام‌رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این‌قدر که گزارشگر گیر داده به سن بالای بعضی از بازیکن‌های النصر، خیابانی به اسپانیایی بلدبودن عزت‌اللهی گیر نداده بود. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دختر‌خاله‌ی دوستم با رتبه‌ی دو‌رقمی کنکور و فارغ‌التحصیل دندون‌پزشکی دانشگاه تهران استوری گذاشته که «به خودم بعد از این‌همه سختی و تلاش افتخار می‌کنم». یاد خودم افتادم؛ من هم یه همچین حسی رو بعد از امتحان انشا که با تقلب‌کردن از دوستم ۱۵.۲۵ شدم، داشتم. 🔺فاطمه خاوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

زن زندگی اسارت 🔺بتول نوروزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پلیس خطاب به صهیونیست اخراج‌شده از سازمان ملل: چرا یه کاری می‌کنی که همه سَبُکت کنن؟ چند بار گفتم برو بشین پیش مامانت؟ 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

قرآنی رو که دیشب رییسی بالای دست گرفت، روحانی از سفر حج آورده بود. 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پسره استوری گذاشته بود: «من حنجره در حنجره بغضم من آینه در آینه دردم...» یاد خودم افتادم؛ چنین حسی رو اون لحظه‌ای داشتم که صبح اومدم بالای سر گوشی‌م و دیدم دوشاخه‌ی شارژر توی برق نبوده. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹 مترسک‌های تاریخ‌گذشته 🔸 دویست‌وچهل‌وهشتمین شماره ضمیمه هفتگی طنز «راه‌راه» در روزنامه وطن امروز، صبح امروز – ۳٠ شهریور – منتشر شد. آثار طنز این شماره‌ را از دست ندهید. 🔺طنزیم🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دختره پست گذاشته: «بیاین بگین بعد از سالگرد انقلاب، اعتراضمون رو با چی نشون بدیم.» و کامنت‌های مردم ایران: - با عرض پوزش - با دوغ و نوشابه - با استعانت از ذات پروردگار - با آرزوی موفقیت و پیروزی برای شما - با نهایت شرمساری - با اجازه‌ی بزرگترا - با اسنپ - با سلام و تحیات وافره - با دنده‌ی سنگین 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

شهرقشنگ‌کن 🔺حسین احمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم به رئیسم، گوشی رو برداشت گفت: «مرخصی‌هاتون پُر شده، بفرمایین.» 🔺زینب ناجی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم شورای رقابت، گوشی رو برداشت گفت: «قیمت خودرو افزایش پیدا کرد، بفرمایین.» 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بدون شرح 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم بخش اعتبارات بانک، گوشی رو برداشت گفت: «فقط ضامن با گواهی کسر از حقوق، بفرمایین.» 🔺حمید رضا سبزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم به دفتر حسن روحانی، گوشی رو برداشت گفت: «مقدماتش رو ما فراهم کرده بودیم، بفرمایین.» 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم به مامانم، گوشی رو برداشت گفت: «باید اول بابات اجازه بده، حالا چی می‌گی؟» 🔺زینب ناجی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ناپدید شو! ویتنِس پروتکشنِ پیشنهادی آیا شما هم عکس آقاجانِ خود را با پیژامه در صفحه‌تان منتشر کرده‌اید؟! آیا پُزِ حمایتِ ابرقدرت‌ها را به آقاجانِ خود داده‌اید؟! آیا «تسلیم شو» سفارش داده بودید ولی حالا از ابرقدرت «ناپدید شو» تحویل گرفته‌اید؟! ما به شما کمک می‌کنیم ایمن در افق محو شوید: ✅ موهای خود را با وسواس کراتینه کنید. دقت کنید که حتی وجود یک فِر ریز هم می‌تواند هویت شما را برملا کند. ✅ نام جدیدی برای خود انتخاب کنید. هرچه بیشتر این نام به شما نیاید، ایمن‌تر خواهید بود. اصلا نام خود را بگذارید «آمنه‌سادات ذبیح‌پور۲». ✅ آدرس خود را تغییر دهید و مکان امنی دست‌وپا کنید. درخت در اقیانوس اطلس شمالی، نبش ضلع شرقی مثلث برمودا سراغ داریم اُکازیون، راستِ کار آدمِ مجبور. ✅ هر روز ۶ بار بگویید «ما ملت کبیریم، توی گونی نمی‌ریم» و به شش جهت خود فوت کنید. ✅ تا لهجه‌تان کار دست‌تان نداده‌است زبان محاوره‌ای خود را تغییر دهید. تمرین کنید به زبان بورکینافاسویی حرف بزنید. ✅ و در نهایت به پدر و مادر خود نیکی کنید که رضایت آقاجانِ آدم به هیکل کل اتحادیه اروپا می‌ارزد. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم به مدیر‌گروه‌مون، گوشی رو برداشت گفت: «هیچ درسی افزایش نمی‌خوره، بفرمایین.» 🔺فاطمه خاوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🧂#روزمزه مامان‌بزرگمو بردیم دکتر، گفت پام خیلی درد داره. دکتر برای معاینه دست گذاشت رو پای مامان‌بزرگ و پرسید الان اینجا درد داره؟ مامان‌بزرگ گفت: «آخ آخ دکتر! الان انگار توی دهن کوسه‌س.» دکتر با دهن باز فقط ما رو نگاه می‌کرد، ما هم سقفو. 🔺زهرا جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم مدرسه دخترم، گوشی رو برداشت گفت: «۸۰۹۰ ۹۹۷۴ ۸۸۹۰ ۶۰۳۷ ، بفرمایین.» 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

امروز زنگ زدم به مطب دکترم، گوشی رو برداشت گفت: «همه نوبت‌ها تا سه ماه آینده پُر شده، درضمن کارت‌خوان هم نداریم، بفرمایین.» 🔺حمید رضا سبزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سرویس 🔺سولماز محمودی‌نسب🔺 طنزیم| @tanzym_ir