🔸 تلفن فوق محرمانه وزیر جنگ رژیم صهیونیستی با افسر نیروی زمینی: افسر: اینجا جهنم شده، تک تیرانداز قسام امان‌ همه رو بریده، همه رو می‌زنه. وزیر: نگران نباش سرهنگ آبل بیرون رو می‌فرستم تو بازی. یک روز بعد وزیر: آبل رسید؟ افسر: آره داره همه‌ی جوانب رو بررسی میکنه، معلومه خیلی حرفه‌ایه. وزیر: پس چی فکر کردی؟ رئیس یگان تک‌تیراندازیه. افسر: پس تک‌تیرانداز قسام رو هدشات شده فرض کنیم. وزیر: خیالت تخت، «آبل بیرون» کارکشته‌ترین نیرومون هست. افسر: ای وای وزیر: چی شد؟ افسر: قربان...بگید «آبل بیرون» کارکشته‌ترین نیرومون بود! 🔺وحید سلطانعلیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

مظلوم اما مقتدر 🔺نازنین اسماعیل‌زاده🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔸 فرهنگ واژگان دریای سرخ یمن: [یَ] مُبارک برای هم‌پیمانان ‌و وحشت‌آفرین برای کشتی‌ران‌ها. امپراطور دریا‌ها/ در حال رقابت با امپراطور جومونگ در فتح‌‌الفتوحات. یمنی: اهل یمن. کسی که جگرش سه کیلوگرم باشد. آنکه خنجر در جای کراوات نهد. باب‌المندب: پارکینگ اختصاصی‌ و مادام‌العُمرِ کَشتی‌های اسرائیلی. برمودای یمنی با شعاعی نامحدود، حساس به کشتی‌های قوم بنی‌اسرائیل. ر.ک: کتابِ دَربی به سوی دوزخ برای آنان که نمی‌خواهند بفهمند. کشتیِ گلکسی‌لیدر: (Leader) واژه‌ای انگلیسی به معنای راهنما/ در اینجا به معنای رهبر و راهنمای سایر کشتی‌ها به سمت فناشدگی می‌باشد. مکانی تفریحی برای حوثی‌ها بعد از شکار در دریا. 🔺زهرا‌ رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سوالات لو رفته‌‌ی خواستگاری‌ها در یمن: - خب بگید ببینم آقا پسرتون تاحالا چندتا کشتی گرفتن به سلامتی؟ ☺️ 🔺فاطمه خاوری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

بچه‌ها توجه کنید به امارات! 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

آقای ایهود باراک از اسراییل، برای بار سوم می‌پرسم: آیا به بنده وکالت می‌دهید که صد دستگاه اتومبیل شما را با کشتی، به دریای مدیترانه ارسال نمایم؟ با اجازه پدر و مادرم و بچه‌های یمنی، بله 🔺وحید سلطانعلیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اولین اظهارات توماج پس از آزادی: نه اعتراف کردم، نه همکاری اولین اظهارات نتانیاهو بعد از آتش‌بس: نه تلفات دادیم، نه ترسیدیم. 🔺زهرا‌ رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔸 آزمون شخصیت‌شناسی در تصویر بالا ابتدا چه چیزی توجه شما را جلب می‌کند؟ ۱. ماشین‌های در حال حرکت شکاکید. با خود می‌گویید مگر هوا آلوده نیست؟ پس چرا مردم آمدند بیرون؟ چرا نفس می‌کشند؟ مثبت نگاه کنید. شاید اینها شش‌شان (اینکه از روی کلمه قبلی رد شدید یا آن را شِش‌شان خواندید بی‌شک از عوارض همین آلودگی هوای کذایی‌ست) فیلتر دارد. ۲. چراغ قرمز صبر کنید ببینم کدام چراغ قرمز؟ آهان آن گوشه بالا سمت چپ تصویر را می‌گویید. از شدت وضوح تصویر ندیدمش. چی؟ شخصیت‌تان چه شد؟ هیچی در بین پیامبران می‌گردید دنبال جرجیس. خدایی در این هوا چشم، چشم را می‌بیند که شما چراغ قرمز را دیدید؟ کمی شل کنید. نه ... آنجا را نه ... کش ماسکتان را می‌گویم شل کنید، پشت گوش‌تان را زخم کرده است. البته حالا زندگی را هم شل گرفتید طوری نیست. ۳. هاله‌ی برج میلاد پشت توده‌ای از آلودگی. چرکید. یک عینک کثیف دارید که زمستان به زمستان از گنجه درش می‌آورید و می‌زنید. عینک چرک‌تان را تمیز کنید تا متوجه شوید پاکی باید در نگاهتان باشد، نه در هوایی که استنشاق می‌کنید. هان؟ پس سرفه‌، سردرد و حالت تهوع چه می‌گوید؟ حالت تهوع؟ باردار نیستید؟ آهان ... خوب پس شما یک چرک بدبینید. بدبین نباشید. سرفه‌هایتان هم احتمالا به خاطر شکستگی دنده است. حتما به پزشک مراجعه کنید. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

جراید: اکبر طبری به زندان بازگردانده شد رئیس زندان: پسر چرا اونجا وایستادی، برو اتاقِ وی‌ای‌پی رو آماده کن، بعد برو چلو کباب بگیر، اکبر داره می‌آد‌. 🔺رضا حاجی محمدی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

قرارگاه حضرت موسی 🔺سیما شرفی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 . . غم، می‌گذرد، شادی هم. اما هرچقدر آدم‌ها را بیشتر شاد کنیم، بیشتر بُرد کرده‌ایم.😌 پس بنا بر این اصل، یک بخش ویژه در جشنواره تدارک دیده شده است مخصوص "شادی"! بخش طنز جشنواره، به شما این امکان را می‌دهد که آثارتان را در همه‌ی محورها و به خصوص بخش آیتم و فیلم‌نامه، در حوزه طنز خلق کنید و برای ما بفرستید. پس قلم‌های طنّازتان را به راه بیاندازید که "طفلی به نام شادی، دیری‌ست گم‌ شده است..." پی‌نوشت: برای ارسال اثر در این بخش یادتان نرود که حتما تیک "می‌خواهم در بخش طنز شرکت کنم" را در بخش بارگذاری فایل فعال کنید. و یادتون باشه این بخش از جشنواره در محورهای داستانی، انیمیشن، نماهنگ، آیتم تلویزیونی و فیلم‌نامه قابلیت دریافت اثر داره و شما میتونید تا ۳۰ آذر ماه آثارتون رو برای ما ارسال کنید. . #جشنواره #جشنواره_فیلم #جشنواره_مدرسه #مدرسه #نوجوان #آیتم #فیلم_کوتاه #دانش‌آموز #طنز #فیلمنامه . 📱https://ble.ir/madresefilmfestival • 💻 www.madresefestival.ir

🔹 فیل و ابابیل 🔸 چهارمین شماره ضمیمه هفتگی طنز روزنامه ایران، صبح امروز –۸ آذر ۱۴۰۲– منتشر شد. از مطالب منتشر شده در این شماره می‌توان به بخندید موافق باشید و رشد کنید، تکرار مکررات، کجا باید برم؟، کاریکاتور فیل و ابابیل و مطالب متنوع دیگر اشاره کرد. 🌐 از اینجا بخوانید: https://rahrahtanz.ir/ایران-طنز-۴/

🔸 برای بیمارستانی پس از ۳۴ سال ۳۴ ساله از غرب تهران کتاب «رستگاری در ۳۴ سالگی» رمانی‌ست پر نشیب و فراز از آدم‌های کوتاه و دراز. آدم‌هایی که پیام هیچ انتخاباتی را درک نکرده و سلامتی خود را به دست تقدیر سپرده بودند تا این‌که کسی که می‌گویند چند کلاس بیشتر سواد ندارد برای‌شان بیمارستان افتتاح کرد. نویسندگان پیشین این کتاب که همواره خود را افرادی سازنده، مصلح، توانا و معتدل معرفی کرده‌ بودند، قهرمان کتاب را زمان تولد تا سن ۳۴سالگی یعنی تولد فرزندش در این بیمارستان رویایی روایت می‌کنند. قدیر ناتوان منتقد ادبی و نویسنده کتاب «فواید قورت دادن قورباغه» در وصف این کتاب می‌گوید: «واضح است این‌که چه کسی قصه‌ی این بیمارستان را تمام کرده اصلاً اهمیتی ندارد زیرا چند نویسنده‌ قبلی با مدرک دکترا در چندین سال آن را به رشته تحریر درآورده‌اند ولی آن کسی که آنرا به پایان رسانده یک جا در سخنرانی‌هایش تُپُق زده که نشان از بی‌سوادی است. در ضمن ایشان خاطرنشان کرد که مهم آن کسی است که کلنگ اول را زمین زده وگرنه روبان را که همه می‌توانند ببُرند.» شاکر النازیان منتقد ادبی و نویسنده کتاب «قانون شناسی در ۲۱ روز» درباره این کتاب می‌نویسد: «قدرت نویسندگان قبلی این کتاب این‌جاست که نوشتن هر کتابی بیش از بیست و یک سال طول بکشد ارتش باید به نفع ناشر وارد عمل شود، اما ۳۴سال زمانی که صرف نوشتن این کتاب شده را تقصیر نویسنده پایان‌بند کتاب می‌داند.» در جایی از این کتاب می‌خوانیم: «پدر با دستان لرزانش نوه پنجمش را در آغوش گرفت و در حالی که آلوچه آلوچه اشک می‌ریخت رو به من گفت: خدا هنوز تو را به ما نداده بود که کلنگ این بیمارستان به زمین خورد. چقدر امید داشتم تو در یک بیمارستان نو به دنیا بیایی. بعد از این همه سال باورم نمی‌شد که کسی از نسل من اینجا متولد شود.» از دیگر نوشته‌هایی که نویسنده جدید می‌خواهد در آن‌ها کارهای ناتمام دکترهای قبلی را تمام کند می‌توان به فاز دو فرودگاه امام: خواب و بیدار رشت‌کاسپین قطار رویاها دالانِ افسانه‌ای شرق به غرب اشاره کرد. 🔺علیرضا حیدرزاده‌جزی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- چرا کُشتیش؟ + آقای قاضی، همه‌ش دم از پایبندی به سنت‌ها و فرهنگ‌های باستانی ایران می‌زد. - این‌که‌ خوبه! + آخه، بعدش اومده بِلَک‌فرایدی برای آنلاین شاپش اجرا کرده. - با یکی از سنت‌های باستانی بزن به کمرش، مطمئن شو که مُرده. 🔺زهرا‌ رضایی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگر یک کشتی اسرائیلی از دریای عمان با سرعت ۷۰ گره دریایی حرکت کند، چه مدت طول می‌کشد که به دریای مدیترانه برسد؟ ۱. ۵ روز ۲. ۱۰ روز ۳. ۱۵ روز ۴. تا نظر بچه‌های یمن چی باشه 🔺وحید سلطانعلیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔸 راه‌حل‌های مختصری جهت بیان خستگی 🔹 چگونه خستگی را گردن نگیریم؟ 🟥 _بخشی از متن:_ «...حتماً قبل از هر کاری به حافظ هم تفأل بزنید و تا بیت «بنشین بر لبِ جوی و گذرِ عمر ببین/کاین اشارت ز جهانِ گذران، ما را بس» نیایید دست از تلاش برندارید. بعد از آن با خیال راحت استراحت کنید و بگویید حتی حضرت حافظ هم خسته شده‌اند، پس از ما توقع نداشته باشید…» متن کامل را از لینک زیر بخوانید: 👇🏻 🌐 https://rahrahtanz.ir/چگونه-خستگی-را-گردن-نگیریم؟/ ⚠️ چنانچه روی لینک نزنید، کله‌تان به‌صورت راه‌راه کچل می‌شود. 🔷 امین زارعی 🔷 طنزیم| @tanzym_ir

دیگه نه من نه تو! 🔺الهه جاودانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔸 عریضه‌ای به آن مغرور جذاب چشم و ابروی خشن از بس که می‌آید به تو گاه انسان، عاشقِ نامهربانی می‌شود خشنِ جذاب، سلام حالتان چطور است؟ دماغه‌ی کشتی‌های توقیفی‌تان چاق است؟ اگر حال ما را جویا باشید، خوب نیستیم، نپرسید چرا که نمی‌گوییم. آخر چطور خوب باشیم وقتی شما رِ به رِ کشتی‌هایمان را می‌گیرید و می‌گویید انتقام فلان پیامبر است، تازه وقتی حالمان بدتر شد که جوزف گفت ۱۲۴هزار پیامبر داریم. این شد که تصمیم گرفتیم برای جنابتان نامه‌ای سیاهه کرده و از خودتان بخواهیم که دکمه‌ی "غلط کردم" را نشانمان بدهید. باور بفرمایید ما اصلاً ۱۲۴هزار کشتی نداریم. اگر بزرگی کرده، انتقام بقیه پیامبران را بر ما ببخشید دعاگویتان خواهیم بود، البته آن دو کشتی هم قابل شما را ندارند بگذارید پیشتان باشد، دوستانتان را ببرید روی عرشه‌اش قلیانی چاق کنند و جوجی با ژله و دوغ بزنند تا جگرشان صفا یابد. امید است که با بذل توجه به این نامه، مراتب لطف و غفران خود را بر این بندگان سراپا تقصیر مرحمت فرمایید. و من الله توفیق رژیم مفلوکِ صهیونیستی 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگه ما رو هم تو این شرایط می‌بردن مدرسه، هیچ‌وقت هیچ‌کدوم‌مون سردرد و دل‌درد نمی‌گرفتیم! 🔺سوده پاکاری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

دلایلی که نمی‌تونم گیاه‌خوار بشم: ۱_ گل به این خوشگلی و میوه به اون خوش‌رنگی منِ بی‌رحم بخورمش؟! نع. ۲_چرا اکوسیستم رو به هم بزنم، اگه من گیاه‌ها رو بخورم پس حیوونا چی بخورن؟ ۳_به تاریخ و تاریخچه آبا و اجدادیم احترام می‌ذارم. ۴_فکر این‌که می‌خوام قدرت پروتئینی بدنم رو از گشنیز و شلغم بگیرم آزارم می‌ده. ۵_جلوی آینه از دندونای نیشم خجالت می‌کشم که نادیده‌شون گرفتم. ۷_هرچقدر سبزیجات می‌خورم باز منتظر غذای اصلی هستم. 🔺متین بهری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سه سال پیش که عربستان داشت یمن رو بمبارون می‌کرد، اگه می‌گفتی همین یمن سه سال دیگه کشتی‌های اسرائیل رو توقیف می‌کنه، ازت تست الکل می‌گرفتن! 🔺وحید سلطانعلیان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

وزیر کشور: خانم‌ها یا آقایانی که بیش از حد عمل جراحی زیبایی داشته باشند که باعث تغییر چهره شود، باید برای بروزرسانی مدارکشان اقدام کنند وی افزود: به کارمندان ثبت احوال نماز آیات واجب نمی‌شود. 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔹 آش و لاش 🔸 دویست و پنجاه و هفتمین شماره ضمیمه هفتگی طنز راه راه در روزنامه وطن امروز، صبح امروز –۹ آذر– منتشر شد. در این شماره از راه ‌راه آتش‌بس موقت در غزه و شکست اسرائیل در رسیدن به اهدافش و همچنین موضوعات روز را زیر ذره‌بین برده‌ایم. طنزها، اشعار و کاریکاتورهای راه ‌راه را از دست ندید 🌐 از اینجا بخوانید: https://rahrahtanz.ir/راه-راه-۲۵۷/

🔸 فرصت استثنائی - سلام. امروز در خدمت آقای طیب نیالوده هستیم و قراره با ایشون در مورد آلودگی هوا گفت‌وگویی داشته باشیم. + با عرض سلام. منم امیدوارم آلودگی هوا هرچه زودتر رفع بشه. - سپاس. جناب نیالوده بفرمایید شما درباره آلودگی هوا چه تدبیری اندیشیدید؟ + شاد. - بله؟ + مدارس رو بردیم تو شاد دیگه. - اینم شد دلیل ... عه ببخشید یعنی چیز... همین؟ + اوم... خوب گفتیم یک سوم کارمندها هم برن اداره. - این یه سوم نفس نمی‌کشن؟ + چرا می‌کشن. کسی منکر نفس کشیدنشون نیست ولی وقتی گفته می‌شه مدیریت کلان کار هر کسی نیست به بعضی حضرات برمی‌خوره. همینه دیگه. ببینید با این شیوه به جای اینکه همه هر روز همه‌ی شش‌شون آلودگی رو تحمل کنه، هر دو روز یه بخش از شش‌شون آلودگی رو متقبل می‌شه. - صحیح. خوب؟ + خوب به جمالت‌. دیگه کسی نمی‌مونه که. آهان پیرها هم که بنده‌های خدا حال بیرون اومدن ندارن. - بچه‌ها چی؟ + خروش خم چرخ چاچی ... هه ... هه ... مزاح کردم. برگردیم سر موضوع اصلی. ببین توجه نمی‌کنید دیگه بچه‌ها تو شاد سرکلاسن. - افرادی که مشکل قلبی و تنفسی دارن باید چه کار کنن؟ + آدمی که می‌دونه مشکل داره باید مراقب باشه. من به این عزیزان توصیه می‌کنم حتما یه کپسول اکسیژن مینی همیشه همراه خودشون داشته باشن. - کلا وجود آلودگی پیش‌فرض هست. برنامه‌ای برای رفعش ندارید؟ + آقای مجری شما دنبال چی هستی؟ - الان تکلیف امثال منی که نه کارمندن، نه دانش‌آموز. نه بچه‌ن، نه پیر. مشکل قلبی هم ندارن اما متاسفانه نفس می‌کشن چیه؟ + همه‌اش بهانه‌های الکی! این حجم از نداشتن شرایط واقعا عجیبه. عجب! خیلی خوب ببینید ما که تغذیه درستی نداریم، خیلی از این عناصر موجود در هوا هم برای بدن لازمن پس بهتر هست به این آلودگی هوا به چشم یه فرصت نگاه کنیم و اون رو غنیمت بدونیم. - بله. خیلی ممنون از این فرصتی که در اختیار همه‌ی ما گذاشتید. بسیار گفتگوی راه‌گشایی بود. 🔺فاطمه بوجار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

- شنیدی اشرف اولین داور زن بین‌المللی ایران توی المپیکه؟ + درود بر خاندان پهلوی و شاهدخت اشرف، اگر الان بودن ورزش زنان ایران جهانی می‌شد. - ولی بانو کتایون اشرف، همین امسال منتخب شده که داور قایق‌رانی اسلالوم المپیک باشه. + همون! 🔺عارفه زراعتی🔺 طنزیم| @tanzym_ir