سایت استفتاء ریاست جمهوری 😁 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎈🎭🎤🎬🎼🍫🎈 🎉 #الوخنده شروع به کار کرد Www.alookhande.ir ♨️اگه میخواید یه همایش، جشن یا گردهم‌آیی برگزار کنید و دوست دارید بخشی از برنامه‌تون رو به شعر طنز، استندآپ کمدی، موسیقی طنز، نمایش طنز و... اختصاص بدید یه سر به الوخنده بزنید تا به طنزپردازها وصل بشید. 🌀اطلاعات بیشتر در: www.alookhande.ir Instagram.com/alookhande

*لیست تجهیزاتِ پلیس فرانسه در مقابله با معترضین:* ۱. موشک کروز Scalp: می‌تواند رنگ زرد را از فاصله‌ی ۱۰ هزار متری تشخیص داده و منهدم کند. پلیسِ فرانسه از آن در حمله به معترضینِ زرهی، که چند صد کیلومتر پشت دیوار یا خانه‌های‌شان پنهان شده‌اند، استفاده می‌کند. ۲. ناو هواپیما بر Charles De Gaulle: برای جابجایی هواپیما، نفربر‌های زرهی، سرباز، گاهی رئیس جمهور و گوجه استفاده می‌شود. ردیابِ مادون قرمز این ناو برای شناسایی شعاردهندگان و پرتابِ سریع گوجه در دهانِ آن‌ها تعبیه شده‌ است. پلیس مخفی‌ها، سطلِ آب به دست در حال پرکردن خیابان برای عبور این ناو هستند. ۳. جنگنده DASSAULT RAFALE: می‌تواند موشک‌هایی از نوع هوا به هوا، هسته به هسته، آدم به آدم را حمل کند که برای ترکاندن بادکنک‌های زردِ معترضین استفاده می‌شود. ۴. تانک LECLERC: یک توپِ ۱۲۰ میلی متری دارد که به منظور گذاشتن نقطه‌ی «غ» در پلاکارد پرتاب می‌شود. (معترضین به نشانه‌ی اعتراض در جمله‌ی « غئیس جمهوغ ماکعون باید استعفا بده» نقطه‌ی غ را نگذاشته‌اند!). ۵. دمپایی ابری: این وسیله برای تربیتِ جلیقه زردانی‌ست که بلندتر از بقیه شعار می‌دهند و خیلی روی مخ هستند. 🔺فیروزه کوهیانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

پز اپوزوسیون چنین گفت قاضی به اسفندیار به جای زر مفت، مدرک بیار و رو کرد آنگه به محمود کِی همین هفته‌ی قبل، تو ماه دی؛ درافتاده‌ای با بزرگان چرا؟ پریدی به سردار؟ بیشی بیم باااا چنین که پی فتنه ها میدوی چه فرقی‌ست بین تو و موسوی؟ کجا رفت آن مرد خدمتگزار به خویش آ، شدی عبد اسفندیار طلسمت نموده بسان درخت به وردش شدی اینچنین چوب سخت دریغ از تمامی آن کارها که شد در رضای مشایی هوا اگر برنگردی ز راه بهار بیایم سر کوچه‌ات کارزار چنانت بکوبم به گوجه ز خشم که ماند رد هاله ات روی چشم 🔺زهرا فرقانی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎧ترانه طنز «بزن دست» 🎶 شاعر: امین شفیعی 🎹 تنظیم کننده: مزدک عباسی 🎼 میکس و مستر: علی نصیرنژاد 🎤 با صدای: مجتبی الله وردی 🎵 تهیه شده در: باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی به مناسبت سومین سالروز تیتر «امضای کری تضمین است» 😉 بشنوید 👇👇👇 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎧ترانه طنز «بزن دست» 🎶 شاعر: امین شفیعی 🎹 تنظیم کننده: مزدک عباسی 🎼 میکس و مستر: علی نصیرنژاد 🎤 با صدای: مجتبی الله وردی 🎵 تهیه شده در: باشگاه طنز و کاریکاتور انقلاب اسلامی به مناسبت سومین سالروز تیتر «امضای کری تضمین است» 😉 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*فرار ران و سر دست ها!* در پی افزایش قیمت گوشت در بازار کشور و ارتباط مستقیم آن با قاچاق دام زنده به خارج از کشور عده کثیری از مسئولین ذی‌ربط و بی‌ربط از جمله وزیر جهادکشاورزی، رئیس اتحادیه فروشندگان گوشت گوسفندی، رئیس کمیسیون کشاورزی مجلس، رئیس شورای رقابت و... تشکیل جلسه ای فوری دادند و بعد از خوردن آبگوشت چرب و چیلی با گوشت گوساله غیر استرسی، برای مقابله با شرایط موجود تصمیمات زیر را گرفتند: 1_ حاضرین در جلسه در گفتگو با رسانه‌ها و جراید، افزایش قیمت و بحران گوشت و قاچاق دام را تکذیب کنند. 2- حاضرین در جلسه ضمن عمل به تصمیم شماره 1، بدون ذکر نام فرد یا نهادی از لزوم مقابله با قاچاق دام و کاهش قیمت گوشت بگویند.(استفاده از افعال «باید» و «بشود» ضروریست.) 3_ محاکمه و تنبیه گوسفند‌های وطن فروشی که دل در گرو دندان‌های خارجی دارند و استیک شدن را به حضور در قرمه سبزی ایرانی ترجیه می‌دهند. 4_ تشویق مردم به گیاه‌خواری. 5_ واردات گوسفند چشم سبز خارجی. 6- واردات انواع گوشت برزیلی شامل گوشت یخ زده، گوشت بوفالو، گوشت فوتبالیست بازنشسته و فرناندا لیما! 7- افزایش قیمت پراید! 🔺ناصر جوادی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⚠️ این دستور العمل ها برای مخالفان ونزوئلایی بوده و هیچ کاربرد دیگری ندارد. ⭕️ #دستور_العمل_های_براندازی/۳ دستور العمل شماره هفت: دعوت به آشوب کرده، بیانیه اظهار برائت بدهید. رسما از مخالفان دعوت کنید تا اغتشاش کنند ولی به جای دوساعت قبل از شروع، نیم ساعت قبل از شروع اقدام به لغو و اظهار برائت از اغتشاشگران کنید؛ این عمل باعث بیشتر شدن آمار کشته های درگیری و تحقق هدف کشته سازی خواهد شد. دستور العمل شماره هشت: درخواست شمارش صندوق های بیشتری را کنید. با این حال که شما به طور کلی در انتخابات شرکت نکرده اید ولی تجربه ها نشان داده که درخواست شمارش صندوق های بیشتر نقش بسزایی در برافروخته شدن آتش اعتراضات به نفع شما دارد. دستورالعمل شماره نه: بادبادک هوا کنید. با کارخانه سازنده بادبادک در ونزوئلا هماهنگ کنید که تولیدات یک روز خود را به رنگ انتخابی شما اختصاص دهد، سپس با هوا کردن آن بادبادک ها اعتراض خود را نشان دهید. برای اینکه بادبادک ها به آسمان رود میتوانید از گاز هلیوم استفاده در صورت عدم دسترسی از گاز شهری استفاده کنید. 🔺محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سخن بزرگان | خدارو شکر که هست😁 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم|  @tanzym_ir

💢 هست برادر من هفتاد و هفتمین ضمیمه طنز راه راه را از لینک زیر دانلود کنید😉 yon.ir/9x2i6 🔹 ڪانال سایت و مجله طنز راه راه @rahrahtanz

وزیر کشاورزی در پاسخ به سوال مجری که چرا گوشت گران است گفت خدا را شکر کنید که همین هم هست! با توجه به این گفتگو پاسخ صحیح را انتخاب کنید: *اگر گوشت توی قصابی باشد و ما برویم برای خرید اما نتوانیم بخریم:* 1-مشکل مردم ما این است که رسانه ندارند 2-باید شکر کنیم که گوشت توی قصابی هست چون همانجا هم ممکن بود نباشد 3-به فرمانده اقتصاد مقاومتی آقای جهانگیری زنگ می زنیم و تولدشان را تبریک می گوییم 4-حالا یک شب هم کباب نخورده بخوابیم نمی میریم 🔺رضا عیوضی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

احساس سیری کاذب نعیم تدین 👀 چسب زخم/پایگاه کارتون و گرافیک طنز @chasb_e_zakhm 👈

با قیمت جان به دل نشستی، مرسی! سررشته ی اشتها گسستی مرسی! ما از تو نه! انگار تو از ما سیری ای مرغِ گران، از اینکه هستی مرسی! 🔺محمدحسین رحیمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

❌ امکانات دموکراتیک جلیقه‌زردها ⚪️ روکش لواشک تفی ما رو پس بدید در سایت راه راه طنز بخوانید: 🌐 yon.ir/fwjZt

حاشیه اشتباه عجیب روزنامه آفتاب 😁 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

⭕️ «اصول دموکراسی» به چاپ یازدهم رسید. همزمان با یازدهمین هفته اعتراضات مردمی جنبش موسوم به جلیقه زرد ها در فرانسه، کتاب اصول دموکراسی دفتر تحقیقات استراتژیک دولت مرکزی فرانسه به چاپ یازدهم رسید. برخی از فصل چهل و دو گانه های این کتاب در بخش داخلی عبارتند از: «معترضان اهل چه سیاره ای هستند؟»، «چگونه خود را به نفهمی بزنیم؟»، «چگونه با معترضان به صورت مسالمت‌آمیز و بدون درد برخورد کنیم؟»، «چگونه مانع نشر تصاویر برخورد های مسالمت آمیز خود شویم؟»، «نمک در نمکدان شوری ندارد، گاز فلفل در اسپری تندی». بخش خارجی این کتاب از فصل هایی نظیر: «راهکار های صادر کردن حقوق بشر به خاورمیانه»، «دموکراسی چیست و‌چرا؟»، «چگونه دموکراسی خود را پنهان کنیم؟»، «به شما چه مربوط رمز موفقیت دموکراسی»، «مرغ همسایه، غازماست!» تشکیل شده است. در بخشی از این کتاب هفتصد و بیست و یک صفحه ای می‌خوانیم: «حرف حساب مخالفان و معترضان این است که آنها نمی خواهند حرف حساب حالیشان بشود، آنها به طور مصمم روی مواضع خود اصرار ورزیده و در کج خود بسیار راست هستند. این پدیده باعث میگردد تا دولت مجبور شود مواردی را به آنها نشان دهد که حتی در خاورمیانه که از لحاظ آزادی بسیار عقب تر از اروپا است به مردم نشان داده نمی شود.» نشر چشمه مسئولیت ترجمه و نشر این کتاب وزین را در ایران برعهده گرفته است. 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ای نغمه ی ربّنای اصلاح طلب! رفتی تو ز جمع "ما"ی اصلاح طلب مانده است هنوز هم طنین صوتت در گوش رسانه های اصلاح طلب 🔺محمدحسین رحیمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*راهنمای نگارش متن سخنرانی رئیس جمهور با توجه به تحولات روز* 🔹 در آمدن گند برجام + افزایش 2هزار تومانی قیمت دلار + کاهش 100 بشکه ای فروش نفت: 🔸گیر دادن به فیلترینگ + اشاره به یک قدرتی در کشور که نمیگذارد! + صحبت درباره خوبی‌های وحدت و اینکه الان همه باید در برابر دشمن خارجی بایستیم و انتخابات تمام شده و اینا... 🔹 افزایش 3 هزار تومانی قیمت دلار + رسیدن گوشت به 80 هزار تومان + کمبود گوجه فرنگی در بازار: 🔸اشاره به فیلترینگ با اسم بردن از تلگرام + تیکه انداختن به سپاه بصورت مبهم + یاد کردن از رئیس جمهور قبلی با خنده 🔹 رسیدن دلار به 14 هزار تومان + نایاب شدن پوشک + اعمال تحریمهای جدید توسط آمریکا + کاهش خیار سالادی در بازار: 🔸مسخره کردن فیلترینگ با یادآوری دوره ای که ویدئو در کشور ممنوع بود و مردم لای پتو آن را جابجا میکردند + کنایه زدن به حضور سپاه در فعالیتهای اقتصادی و عمرانی + صحبت درباره اهمیت حضور و نقش مردم در تعیین سرنوشت خود 🔹 افزایش قیمت دلار در صرافی‌ها به 15 هزار تومان + ایجاد صف برای خرید رب گوجه فرنگی + افزایش قیمت پراید تا 30 میلیون + رو شدن اسنادی از رانت خواری برادر جهانگیری: 🔸فحش به فیلترینگ با اشاره به اینکه هم اکنون 50 میلیون شغل در تلگرام ایجاد شده + کنایه به حضور نظامی ایران در منطقه + مسخره کردن صنعت موشکی + پیش کشیدن بحث رفراندوم + چرا آستان قدس مالیات نمیده 🔹 ورود دلار به کانال 16 هزار تومان + لایک نشان دادن اروپا در بحث spv و دور زدن تحریمهای امریکا + رسیدن طلا به گرمی 380 هزار تومان + ایجاد صف برای خرید گوشت دولتی با کار ملی + پیدا شدن یک جاسوس در تیم هسته ای: 🔸 اسم بردن از نهادهایی که تلگرام را فیلتر کردند با اشاره به یک زن سرپرست خانوار که در تلگرام لباس میفروخت و بعد از فیلتر شدن بیکار شد و خودکشی کرد + زیر سوال بردن بحث حجاب + نقل خاطره از اون مرحوم که امام یکبار گفته بود اگر 5 نفر حکومت را نخواهند همین الان جمهوری اسلامی را ولی میکنم و میروم قم درس میدهم 🔹 دلار 17 هزار تومان بشود + اروپا گفته در بحث spv فقط میتواند در برابر خرید نفت، واردات شیلنگ به ایران را تضمین کند، البته آقای ظریف انگلیسی‌اش واقعا خوب است + رسیدن قیمت مرغ به 15 هزار تومان + مطرح شدن بحث مدرک رئیس جمهور در رسانه‌ها + ارائه یک کیلو سیب‌زمینی دولتی به هر فرد سرپرست خانوار با ارائه سند ازدواج در فرمانداریها بعلت نایاب شدن سیب زمینی در بازار: 🔸نام بردن از یک فیلترشکن خوبِ بدون قطعی در سخنرانی با اشاره به اینک لینک خرید در بیو قرار دارد + اشاره به حق مردم در انتخاب نوع حکومت با نقل خاطره‌ دیگری از اون مرحوم که یکبار یک نفر سرزده اومد پیش امام و گفت من این حکومت رو نمیخوام چی کار کنم؟ امام هم گفت توی خاطره قبلی که گفته شد دیگه، برو اگر 4 تا دیگه پیدا کنی و بشید 5 نفر من جمهوری اسلامی رو ملغی میکنم + مطرح کردن دوباره بحث دیوار کشیدن توی پیاده روها + گفتن جمله «خانوم اون توله سگ رو ساکت کن دارم حرف میزنم» (هیس... رئیس جمهور عصبانی است) 🔹دلار 20 هزار تومان میشود + گوشت 110 هزار تومان + ارائه پای مرغ با قیمت دولتی در میادین میوه و تره‌بار در صورتی که زن و شوهر با هم در صف بایستند (بچه‌شون هم بیاد یه کتف مرغ هم میدن) + اروپا رسما می‌گوید زرشک و خودش هم تحریم می‌کند ایران را + سالگرد برجام هم هست بدمصب + کشف 500 تن گوشت خرِ قاچاق از خانه یکی از وزرا که بجای گوشت گوسفند توزیع میکرده در قصابی‌ها: 🔸فحش رکیک به فیلتر کردن تلگرام و اینکه اصلا پاول دوروف هم از خودشونه پدرسگ + نقل خاطره‌ای درباره جنگ از اون مرحوم که بعد از فتح خرمشهر یکبار صدام گفته بود من نصف عراق رو میدم، خودم هم از قدرت کناره گیری میکنم و میرم کویت فلافلی میزنم، شما فقط جنگ رو تموم کنید. اما ایران گفت نه، ما جنگ طلب هستیم و جنگ دوست داریم و از اینکه مردم کشورمون کشته میشن لذت میبریم + هر یک روز عقب انداختن رفراندوم 100 میلیون دلار به اقتصاد کشور ضربه میزنه + گفتن جمله «به داداشم دست بزنید شلوارتونو در میارم» (اوه اوه... خیلی عصبانیه... دیگه همینجا تمومش کنیم این متن رو) 🔺محمدرضا شهبازی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

سخن بزرگان | طبیعی است😐 🔺سید محمدجواد کیش بافان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 در واکنش به تکخوانی یک زن در جشنواره فجر به به چه صدای دل نوازی دارد تک خان چهل ساله چه نازی دارد چندیست به ساز بانوان می رقصد ارشاد چه مسوول بسازی دارد 🔺محمدحسین رحیمی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎞 #نطنز 11 #شب_طنز_انقلاب_اسلامی ⭕️ منتشر شد 🎥 «امضای کری تضمین است!» برنامه‌هایی شامل؛ شعر و نثرخوانی، پرده‌خوانی، نمایش، استندآپ، خوانندگی 🎤 با اجرای علی زکریایی 🔴 در عماریار مشاهده کنید. 🌐 https://ammaryar.ir/product/یازدهمین-شب-طنز-انقلاب-اسلامی/ ✅ @AmmarYar_IR

بیایید به نیمه خیس لیوان نگاه کنیم خداروشکر تورم هنوز دو رقمیه 🔸 کانال گنده گویی در بله: https://ble.im/eyvazirr 🔺رضا عیوضی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 واکنش مردم به اظهارات اخیر محسن رفیق دوست در فیلم: شماره ۱: ۱۹ میلیون چند تا یارانه است؟! شماره ۲: داداش عیدی چقدر میگیرید؟! شماره ۳: بابای من ۲ ماهه برای یه وام ۳ میلیونی دم در بانک چادر زده. عمو و دایی ام رو هم بعنوان ضمانت تحویل بانک داده. بگم بیاد اونجا؟ شماره ۴: من شماره ۲ ام، میگم یعنی عیدی تون ۵۷ میلیون تومنه؟!! .شماره ۵: من و داداش هام و بابام با هم یارانه مون ۱۸۲ تومنه. حساب کردیم اگه بهش دست بهش نزنیم؛ نبیره ی داداش بزرگ ام میتونه لکسوس بخره. خلاصه ما مشتریش ایم. شماره ۶: کسی میدونه با ۱۹ میلیون میشه یه فلافلی سلف سرویس زد با نوشابه رایگان؟! شماره ۷: من همون شماره ۲ ام، یعنی در یک سال ۲۱۶ میلیون تومن حقوق میگیرید؟! شماره ۸: شما چقدر شارژ برای گوشی تون میخرید؟! شماره ۹: شماره ۲، من دارم حق دلتنگی و اوقات فراغت فرزندان رو حساب میکنم تو فعلا یه قیمت بگیر لکسوس الآن چنده؟ شماره ۱۰: شماره ۹! اول بگو کدومش درسته بعد برو. لکسوز ،لکثوث، لکسوس، لکصوس یا لکزوز!!؟ شماره ۱۱: بلیط های چارتر را از ما بخواهید آدرس کانال Bibazgasht@ 🔺طوبی عظیمی نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از راست و چپ، ز هر دری می‌گویند پشت سر هم دری وری می‌گویند تا اینکه گرانی به کل از یاد رود از قصه‌ی بچه همسری می‌گویند #بازی_نخوریم 🔺محمدحسین فیض اخلاقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

❌ آینده ونزوئلا بر اساس تجارب تاریخی ⚪️ دوباره می‌سازمت ونزوئلا در سایت راه راه طنز بخوانید: 🌐 yon.ir/wJUOr