🔺اگه ندیدین و میخوایین نطنز13 بیایین، حتما ببینید! امروز توی نطنز خبراییه! 🕰ساعت 18 تا 20 💢حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

حکایت مورِ اعصاب خط‌خطی روزی مورچه‌‌‌‌ای دانه‌به‌دوش توجه مرا به خود جلب کرد. به سنگی رسید. به سختی دانه را با خود به بالا کشید. ناگهان دانه افتاد. اندکی به من نگاه کرد و زیر لب چیزی گفت و بعد برای برداشتن دانه بازگشت. این اتفاق چندین بار تکرار شد. یک بار که مورچه دانه را از سنگ بالا می برد از او پرسیدم: چگونه بعد از این همه شکست ناامید نشدی و همچنان برای بردن دانه تلاش می‌کنی؟ مور که دانه‌اش افتاد گفت: مگه مرض داری ؟ گفتم: چرا عصبانی میشوی حالا؟ گفت: اگه آدم بودی که همون دفعه‌ی اول که بهت نگاه کردم دونه رو می‌ذاشتی بالا نه اینکه عین جغد منو نگاه کنی. گفتم: چرا از کنار سنگ رد نشدی و راه خود را سخت کردی؟ مور که در اثر سوال من در خود شکست، سخنان نامربوطی بر زبان آورد که در شأن جمع نیست. سریع سنگی برداشتم و بر سر مورچه مذبور کوبیدم که دیگر نتواند داستان آموزنده‌ای را به باد دهد. 🔺محمد امین پوررضا🔺 طنزیم| @tanzym_ir

اگه همه مثل رضا یزدانی بخوان بیان واسه اکران مردمی😁 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

📍سیزدهمین شب طنز انقلاب همراه با اجرای: شعر و نثر خوانی طنز استندآپ کمدی سرود طنز خاطره گویی و... در حسینیه هنر تهران برگزار شد. @tanzym_ir

😂همه چی آرومه،واسه صف گوشت بستیم... این چقد خوبه که کنار هم هستیم😜 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

♨️ رونمایی از سرود طنز «برانداز» در نطنز13 ❗️ یکشنبه28بهمن |حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

♨️ #نطنز_مخاطبان تعدادی از تصاویری که مخاطبان از نطنز13 منتشر کرده‌اند. یکشنبه28بهمن |حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

سر سبد *شرح و توضیح شرکت کنندگان نشست ورشو* آن شجاع نترس، آن طرح ریز عملیات، آن ملیشیای آزموده، آن ترور کننده کور، آن بانوی اول، آن همسر مسعود، بانو مریم قجرعضدانلو ابریشمچی رجوی آل فیصل، آورده اند که چون موقع برگزاری اجلاس ورشو گردید با چنان هیبتی بر شرکت کنندگان اجلاس فرود آمد که جملگی چاقوکشان، کودک کُشان، راهزنان بین المللی، تک تیراندازان، از پشت خنجر زنان، انتحاریان، بمب گذاران، ارتشیان یو اس ای آرمی خاصه بمب اتم اندازان و خلاصه هر چه از تروریستان از اکناف و اطراف عالم در اجلاس بود رنگ به یکباره از رخسار برفت و همه از ترس وی جملگی نیم متر در صندلی های خود فرو رفتند. مستر مایک پمپئو چون وضع بدین منوال بدید حضار را بشارت در داد که علت حضور بانو در این اجلاس مسئله ایران است و از بابت وی نگرانی بی مورد است. سیدنا ترکی الفیصل بن عبد العزیز آل سعود چون بدید بانو مثال مرغ مست وارد گردید چنان ذوق کرد که دامن از دست بداد و از هوش برفت چنان که ساعتی طول کشید تا مجدد ویندوزش بالا آمد. یکی از فعالین ترور حاضر در اجلاس روایت کند، اجلاس بسیار پربار برگزار شد و خاطر جمیع حاضرین نیز با رأی بانو موافقت آمد که برای آزادی خلق ایران و جهان راهی جز ترور کور نباشد! از دیگر حاشیه های این اجلاس برگزاری کارگاه های آموزشی از سوی بانو و فعالین سازمان حقوق بشری مجاهدین خلق بود که مورد رضایت تمامت حضار قرار گرفت از جمله، کارگاه خودسوزی، کارگاه تجهیز خودروی انتحاری، کارگاه ترور کور، کارگاه بمب گذاری در پیاده روها و معابر عمومی، کارگاه ترور دانشمندان کشور و از همه مهمتر کارگاه ایجاد رعب و وحشت عمومی بود. در پایان به همه حضار تصدیق نامه فعال حقوق بشر تقدیم گردید! 🔺محمد دلدار🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🔴 *اگر شیشه مملکت شکست چه کنیم؟* روحانی: وقتی دشمن سنگ می‌اندازد، شیشه می‌شکند و تا زمان انداختن شیشه بعدی، ممکن است یک بچه‌ای در زمستان سرما بخورد یا در تابستان مگس و پشه‌ای بیاید. حالا ما نباید هی فرت‌وفرت به خاطر فین‌فین این بچه یا ویزویز اون مگس غرغر کنیم. باید مگس را دنبال کنیم تا از پنجره بیرون رود یا اینکه با مگس‌کش شَتَلَق بزنیم پس کله‌اش. راه درمان سرماخوردگی این نیست که خودتان بمالید، اون برای فیزیوتراپی‌ست، اینجا باید صبر کنید تا خودش خوب شود. ممکن است پشه چند نفر را نیش بزند. خب بزند، به جهنم که نیش زد. بروید یک جایی که نیشتان نزند. پشه به پایینش نگاه می‌کند و بعد نیش می‌زند. اگر اون زیر آدم نباشد یا دور آدم پشه‌بند باشد که نیش نمی‌زند. می‌رود یک جای دیگر نیش می‌زند. اما اگر می‌خواهید به کل این بلاها سرتان نیاید بهتر است صبر کنید تا شیشه‌بر بیاید. درست است که سر کوچه خودمان شیشه‌بری است و می‌شود از همان بالا داد زد و شیشه‌بر سه سوت بیاید و شیشه بیندازد، ولی عقل حکم می‌کند برویم از بزرگتر آن توله‌ای که سنگ پرت کرد امضا بگیریم جهت ضمانت. در اینجا اگر لازم شد ما خودمان بقیه شیشه‌ها را می‌شکنیم و در عوضش آنها را مجبور می‌کنیم بسته شیشه‌ای‌شان را بیاورند و آن شیشه اولیه را ردیف کنند. همان بازی برد_برد خودمان. 🔺مهدی حصارکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

از وقتی شده کیلو ۱۰۰تومن دیگه هیچ علفی به دهنش شیرین نمیاد😂😂😂 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

چت استریپ | حاشیه افتتاح های عحیب و غریب برخی مسئولین😁😂 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#نطنز_فیلم 📍گزارش اخبار شبکه3 از سیزدهمین شب طنز انقلاب اسلامی ♨️نطنز13، یکشنبه28بهمن در حسینیه هنر تهران برگزار شد. @tanzym_ir

🔴 پرتاب زبان بسته ها به فضا 📢 هفتاد و نهمین شماره ویژه نامه طنز #راه_راه در روزنامه #وطن_امروز منتشر شد! آنچه در این شماره خواهید خواند: 🔸پدر جد ولنتاین 🔹بذار ۳۰۱۹ 🔸زاویه را باز کنید 🔹هوای قر و قیقاج 🔸دوبیتی های روایت هفته و ... این ضمیمه ی طنز رو از اینجا 👇 باز کنید: yon.ir/YriEw کانال سایت و مجله راه راه 📍 @rahrahtanz

🔴 *معرفی کتاب ((رابطه معکوس قیمت و سلامتی))* کتاب ((رابطه معکوس قیمت و سلامتی)) نوشته دکتر فریدون حسنی به زودی روانه بازار خواهدشد. این کتاب دربردارنده اکتشافات جدیدی در علم تغذیه است که بدون تردید جهان را در شوک فروخواهدبرد از همین رو بی‌سوادان زیادی در تلاشند این کتاب به چاپ نرسد تا منافع خودشان که کاسب ارزانی هستند به خطر نیفتد. این کتاب 5 فصل دارد که هر فصل آن به تاثیر قیمت یک کالا بر بیماری‌های ناشی از آن اشاره دارد. در قسمتی از این کتاب که مربوط به فصل دوم یعنی گوشت است می‌خوانیم ((گوشتی که بهترین و بالاترین خوراکی‌ها در دنیا و آخرت است گوشت زیر 50 هزارتومان است که ارزش غذایی بسیار زیادی دارد اگر قیمت همین گوشت بین 50 تا 60 هزار تومان شود ارزش غذایی کمی دارد و اگر بین 60 تا 70 هزار تومان شود تبدیل به یک ماده خنثی بی خاصیت می‌گردد. گوشتی که قیمت آن بین 70 تا 80 هزارتومان هست باعث بروز سرماخوردگی‌های شدید در افراد می‌گردد. گوشتی که قیمت آن به بین 80 تا 90 تومان برسد انسان را مبتلا به کبد چرب می‌کند و گوشتی که قیمتش بین 90 تا 100 تومان است باعث سرطان بدخیم لوزالمعده در فرد می‌گردد. در نهایت خوردن گوشتی که قیمت آن بالای 100 هزار تومان است باعث می‌شود که دستور بدهم تا یارانه شما را حذف کنند! اصلا چه معنی دارد کسی که 100 هزار تومان گوشت می‌خورد یارانه هم دریافت کند؟!)) اگر شما به علم طب و پزشکی علاقمندید پیشنهاد می‌کنم خواندن این کتاب را از دست ندهید. 🔺 سید محمدجواد کیش بافان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*آنچه پیش از حمله به سفره باید بدانید!* یک متخصص گفت: بر اساس شواهد محدود ارتباط مثبتی بین خوردن گوشت قرمز و سرطان روده بزرگ و هم‌چنین شواهد استنباطی قوی در اینباره وجود دارد. بعد از افزایش قیمت گوشت یک متخصص از شواهد خود خبر داد: این متخصص افزود اگه برای افزایش قیمت دیگر اقلام شکایتی دارید بگویید تا شواهد‌های مرتبط با آن را هم فاش کنم، خودتون خواستید. بعد از آن نشستی پشت درهای بسته، بین جمعی از مادران《کشف‌کنندگان تئوری از بس سرت تو گوشیه》 و نمایندگان برگزیده جامعه پزشکان《سازندگان تئوری از این ویرووس جدیداست》 برگزار شد. آن‌ها بر سر علت《از بس گوشت قرمز میخوری》 به توافق رسیدند و از امروز اگر بروی دکتر بگویی قرنیه‌ی چشم چپم نبض می‌زند، یا قبل از ناهار به مادرت بگویی هواپیمای مالزی حوالی مثلث برمودا سقوط کرد آنها علت را 《از بس گوشت قرمز میخوری》می‌دانند. همان متخصص با دیدن قیمت لحظه ای کاهو در پایان اعلام کرد: اصلا یکی از فامیلای خودمون شب کتلت با کاهوی ۱۰ تومنی خورد، به صبح نرسیده مرد؛ حالا اگه میخوای برو گوشت قرمز و سبزیجات بخور. 🔺نرجس سادات یزدگردی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

خودرو ثبت نام کردند ، قراره سال 99 هم تحویل بدن.... بشینید تا بدن محمدرضا میر شاه ولد 👀 چسب زخم/پایگاه کارتون و گرافیک طنز @chasb_e_zakhm 👈

*سوءتفاهم تحریمی* گفت و گوی مسوولان درباره تحریم دانشگاه های صنعتی شریف و شهید بهشتی به علت انتشار چند مقاله علمی: روحانی:«باز چی شده؟» وزیر علوم:«خب، این که دانشگاه های صنعتی شریف و بهشتی فقط به علت انتشار چند مقاله علمی تحریم شدن!» علی لاریجانی:«آمریکایی ها تحریمِ مُفت زیاد می کنن. به نظر من خیلی اهمیت ندین.» ظریف:« آقای وزیر علوم! از نظر حقوقی، تحریم های آمریکا ارزش یک پاک کن پلیکان هم نداره!» آخوندی:«آقای ظریف! اگه از همون اولِ کار برجامو بیمه کرده بودین، این ماجراها پیش نمیومد.» روحانی:«مگه تو از وزارت استعفاء ندادی؟ پاشو برو بیرون...در رو هم پشت سرت ببند.» (آخوندی خودکارش را بر روی میز می کوبد و از اتاق بیرون می رود!) روحانی:«ببین آقای عراقچی! این حرکاتو جنابعالی به بچه ها یاد دادی!» صالحی:« دوستان گلم، دعوا نکنید! من تعدادی از سانتریفیوژها رو در زیرزمین منزل پِدریم قایم کردم. اگر مایلید با رونمایی از اونها هم حالِ دلواپسان رو بگیریم، هم حالِ آمریکا رو.» عراقچی:«نه آقای صالحی! این چه حرفیه؟ خواهش می کنم کاری نکنید تحریم ها فاحش بشن.» روحانی:«اسحاق! تو چرا ساکتی؟ یه چیزی بگو خب!» جهانگیری:« من فعلا حواسم به دامانِ نظامه. تمرکز منو به هم نزنید خواهشا.» روحانی:« آقای ظریف اروپایی ها جواب تلفن اقای زنگنه رو نمی دن. جواب ایمیل های شما رو که می دن ان شاالله؟!» ظریف:« باور کنید جواب اروپایی ها به اندازه چرک کف دست هم ارزش نداره!» روحانی:«حسام نظر تو راجع به تحریم ها چیه؟» حسام آشنا:« من تو این یه مورد تخصص ندارم. نمی دونم والا.» وزیر علوم:« اصلا نخواستیم بابا! خودم مصاحبه می کنم و می گم سوءتفاهم بوده! خوب شد؟!» روحانی:«احسنت. خیلی هم خوب!...اتمام جلسه!» 🔺 معصومه عباسی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم نه کراک و نه حشیشی بود و نه تریاک بود لاو می ترکاند با ما هر که در ساواک بود ❗️ شعر طنز امین شفیعی اجرا شده در #نطنز13 💢28بهمن| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

قلی‌ها، شبنم شدن! که شبنم‌ها، قلی میشن! وگرنه سینما نامرد نیست... 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این جمله از چه کسی است؟ 《وقتی دشمن سنگ می‌اندازد، شیشه می‌شکند و تا زمان انداختن شیشه بعدی، ممکن است یک بچه‌ای در زمستان سرما بخورد یا در تابستان مگس و پشه‌ای بیاید.》 الف. انشای یک بچه دبستانی ب. مدیریت شیشه بُری برادران شاهپسندی ج. آقا زاده وارد کننده ی پشه بند د. رییس جمهور ایران 🔺طوبی عظیمی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*سوال:* 🔴 تعدادی پراید به قیمت ۴۵ میلیون در ۴۵ دقیقه به فروش رسید؛ الف) اگر قیمت پراید به ۸۰ میلیون برسد، همین تعداد ماشین در چند دقیقه به فروش می‌رسد؟ ب) حساب کنید قیمت پراید را تا چه اندازه باید بالا ببریم تا همین تعداد ماشین در ۱ دقیقه تمام شود؟ (راهنمایی: استفاده از فرمول بخریم تا گرانتر نشود (نسبت تناسب برعکس). در این فرمول که به تازگی توسط ملت و با زرنگی دولت کشف شده است، کافی‌ست اعدادی را که با هم نسبت مستقیم دارند، روبروی هم ننویسید.) جواب: الف) اعداد ۴۵ میلیون و ۴۵ دقیقه با هم نسبت مستقیم دارند، با توجه به راهنمایی سوال، این اعداد را به صورت ضربدری در جدول تناسب نوشته و عدد ۸۰ میلیون را بین آنها می‌گذاریم. با ضرب اعداد ۴۵ م و ۴۵ د در هم و تقسیم آنها بر ۸۰ م، به عدد ۲۵/۳۱ می‌رسیم. درنتیجه همان تعداد پراید با قیمت ۸۰ م به صورت تقریبی در مدت ۲۵ دقیقه و ۲۰ ثانیه به فروش خواهد رسید. ب) مانند جواب الف، اعداد ۴۵ م و ۴۵ د را به صورت ضربدری در جدول تناسب گذاشته و عدد ۱ د را بین آنها می‌نویسیم. با ضرب اعداد ۴۵ م و ۴۵ د در هم و تقسیم آنها بر ۱ د که البته این تقسیم کار بیهوده‌ای است، جواب ۲۰۲۵ می‌شود. یعنی باید قیمت پراید به ۲۰۲۵ میلیون (۲ میلیارد و ۲۵ میلیون) برسد تا همان تعداد ماشین در ۱ دقیقه به فروش برسد. 🔺مهدی حصارکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*انتشار به مناسبت سالگرد غائله دراویش* اثری از: سید محمدجواد طاهری 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

تنها دلیلی که تونستم برا گره خوردن هندزفری پیدا کنم، جلب توجهه! 🔺سادات موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

✅ *پانزدهمین دوهفته نامه طنز دینی شبستان منتشر شد!!!* آنچه با لبخند خواهید خواند: 🔸شعری در باب نماز | سرعت غیرمجاز 🔸سبک زندگی اسلامی 2019 به طنز 🔸 تفسیر آیات با لبخند 🔸 مراحل غذاخوردن برگرفته از مفاتیح الحیات 📌 اگر شما هم دوست دارید به هم محله ای تون لبخند هدیه بدید، این ضمیمه طنز رو دانلود کنید و توی مسجد یا پایگاه یا کانون و... محله تون نصب کنید! 🔹کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz

👆👆👆 *پانزدهمین دوهفته نامه طنز دینی شبستان* ✅با نصب این ویژه نامه روی برد مسجد و پایگاه و کانون و ... به هم محله ای ها، دوستان، آشنایان و کلیه وابستگان لبخند هدیه بدید! 🔹کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz