از وقتی شده کیلو ۱۰۰تومن دیگه هیچ علفی به دهنش شیرین نمیاد😂😂😂 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

چت استریپ | حاشیه افتتاح های عحیب و غریب برخی مسئولین😁😂 🔺سید مهدی موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

#نطنز_فیلم 📍گزارش اخبار شبکه3 از سیزدهمین شب طنز انقلاب اسلامی ♨️نطنز13، یکشنبه28بهمن در حسینیه هنر تهران برگزار شد. @tanzym_ir

🔴 پرتاب زبان بسته ها به فضا 📢 هفتاد و نهمین شماره ویژه نامه طنز #راه_راه در روزنامه #وطن_امروز منتشر شد! آنچه در این شماره خواهید خواند: 🔸پدر جد ولنتاین 🔹بذار ۳۰۱۹ 🔸زاویه را باز کنید 🔹هوای قر و قیقاج 🔸دوبیتی های روایت هفته و ... این ضمیمه ی طنز رو از اینجا 👇 باز کنید: yon.ir/YriEw کانال سایت و مجله راه راه 📍 @rahrahtanz

🔴 *معرفی کتاب ((رابطه معکوس قیمت و سلامتی))* کتاب ((رابطه معکوس قیمت و سلامتی)) نوشته دکتر فریدون حسنی به زودی روانه بازار خواهدشد. این کتاب دربردارنده اکتشافات جدیدی در علم تغذیه است که بدون تردید جهان را در شوک فروخواهدبرد از همین رو بی‌سوادان زیادی در تلاشند این کتاب به چاپ نرسد تا منافع خودشان که کاسب ارزانی هستند به خطر نیفتد. این کتاب 5 فصل دارد که هر فصل آن به تاثیر قیمت یک کالا بر بیماری‌های ناشی از آن اشاره دارد. در قسمتی از این کتاب که مربوط به فصل دوم یعنی گوشت است می‌خوانیم ((گوشتی که بهترین و بالاترین خوراکی‌ها در دنیا و آخرت است گوشت زیر 50 هزارتومان است که ارزش غذایی بسیار زیادی دارد اگر قیمت همین گوشت بین 50 تا 60 هزار تومان شود ارزش غذایی کمی دارد و اگر بین 60 تا 70 هزار تومان شود تبدیل به یک ماده خنثی بی خاصیت می‌گردد. گوشتی که قیمت آن بین 70 تا 80 هزارتومان هست باعث بروز سرماخوردگی‌های شدید در افراد می‌گردد. گوشتی که قیمت آن به بین 80 تا 90 تومان برسد انسان را مبتلا به کبد چرب می‌کند و گوشتی که قیمتش بین 90 تا 100 تومان است باعث سرطان بدخیم لوزالمعده در فرد می‌گردد. در نهایت خوردن گوشتی که قیمت آن بالای 100 هزار تومان است باعث می‌شود که دستور بدهم تا یارانه شما را حذف کنند! اصلا چه معنی دارد کسی که 100 هزار تومان گوشت می‌خورد یارانه هم دریافت کند؟!)) اگر شما به علم طب و پزشکی علاقمندید پیشنهاد می‌کنم خواندن این کتاب را از دست ندهید. 🔺 سید محمدجواد کیش بافان🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*آنچه پیش از حمله به سفره باید بدانید!* یک متخصص گفت: بر اساس شواهد محدود ارتباط مثبتی بین خوردن گوشت قرمز و سرطان روده بزرگ و هم‌چنین شواهد استنباطی قوی در اینباره وجود دارد. بعد از افزایش قیمت گوشت یک متخصص از شواهد خود خبر داد: این متخصص افزود اگه برای افزایش قیمت دیگر اقلام شکایتی دارید بگویید تا شواهد‌های مرتبط با آن را هم فاش کنم، خودتون خواستید. بعد از آن نشستی پشت درهای بسته، بین جمعی از مادران《کشف‌کنندگان تئوری از بس سرت تو گوشیه》 و نمایندگان برگزیده جامعه پزشکان《سازندگان تئوری از این ویرووس جدیداست》 برگزار شد. آن‌ها بر سر علت《از بس گوشت قرمز میخوری》 به توافق رسیدند و از امروز اگر بروی دکتر بگویی قرنیه‌ی چشم چپم نبض می‌زند، یا قبل از ناهار به مادرت بگویی هواپیمای مالزی حوالی مثلث برمودا سقوط کرد آنها علت را 《از بس گوشت قرمز میخوری》می‌دانند. همان متخصص با دیدن قیمت لحظه ای کاهو در پایان اعلام کرد: اصلا یکی از فامیلای خودمون شب کتلت با کاهوی ۱۰ تومنی خورد، به صبح نرسیده مرد؛ حالا اگه میخوای برو گوشت قرمز و سبزیجات بخور. 🔺نرجس سادات یزدگردی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

خودرو ثبت نام کردند ، قراره سال 99 هم تحویل بدن.... بشینید تا بدن محمدرضا میر شاه ولد 👀 چسب زخم/پایگاه کارتون و گرافیک طنز @chasb_e_zakhm 👈

*سوءتفاهم تحریمی* گفت و گوی مسوولان درباره تحریم دانشگاه های صنعتی شریف و شهید بهشتی به علت انتشار چند مقاله علمی: روحانی:«باز چی شده؟» وزیر علوم:«خب، این که دانشگاه های صنعتی شریف و بهشتی فقط به علت انتشار چند مقاله علمی تحریم شدن!» علی لاریجانی:«آمریکایی ها تحریمِ مُفت زیاد می کنن. به نظر من خیلی اهمیت ندین.» ظریف:« آقای وزیر علوم! از نظر حقوقی، تحریم های آمریکا ارزش یک پاک کن پلیکان هم نداره!» آخوندی:«آقای ظریف! اگه از همون اولِ کار برجامو بیمه کرده بودین، این ماجراها پیش نمیومد.» روحانی:«مگه تو از وزارت استعفاء ندادی؟ پاشو برو بیرون...در رو هم پشت سرت ببند.» (آخوندی خودکارش را بر روی میز می کوبد و از اتاق بیرون می رود!) روحانی:«ببین آقای عراقچی! این حرکاتو جنابعالی به بچه ها یاد دادی!» صالحی:« دوستان گلم، دعوا نکنید! من تعدادی از سانتریفیوژها رو در زیرزمین منزل پِدریم قایم کردم. اگر مایلید با رونمایی از اونها هم حالِ دلواپسان رو بگیریم، هم حالِ آمریکا رو.» عراقچی:«نه آقای صالحی! این چه حرفیه؟ خواهش می کنم کاری نکنید تحریم ها فاحش بشن.» روحانی:«اسحاق! تو چرا ساکتی؟ یه چیزی بگو خب!» جهانگیری:« من فعلا حواسم به دامانِ نظامه. تمرکز منو به هم نزنید خواهشا.» روحانی:« آقای ظریف اروپایی ها جواب تلفن اقای زنگنه رو نمی دن. جواب ایمیل های شما رو که می دن ان شاالله؟!» ظریف:« باور کنید جواب اروپایی ها به اندازه چرک کف دست هم ارزش نداره!» روحانی:«حسام نظر تو راجع به تحریم ها چیه؟» حسام آشنا:« من تو این یه مورد تخصص ندارم. نمی دونم والا.» وزیر علوم:« اصلا نخواستیم بابا! خودم مصاحبه می کنم و می گم سوءتفاهم بوده! خوب شد؟!» روحانی:«احسنت. خیلی هم خوب!...اتمام جلسه!» 🔺 معصومه عباسی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم نه کراک و نه حشیشی بود و نه تریاک بود لاو می ترکاند با ما هر که در ساواک بود ❗️ شعر طنز امین شفیعی اجرا شده در #نطنز13 💢28بهمن| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

قلی‌ها، شبنم شدن! که شبنم‌ها، قلی میشن! وگرنه سینما نامرد نیست... 🔺مهدی سلیمان نژاد🔺 طنزیم| @tanzym_ir

این جمله از چه کسی است؟ 《وقتی دشمن سنگ می‌اندازد، شیشه می‌شکند و تا زمان انداختن شیشه بعدی، ممکن است یک بچه‌ای در زمستان سرما بخورد یا در تابستان مگس و پشه‌ای بیاید.》 الف. انشای یک بچه دبستانی ب. مدیریت شیشه بُری برادران شاهپسندی ج. آقا زاده وارد کننده ی پشه بند د. رییس جمهور ایران 🔺طوبی عظیمی 🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*سوال:* 🔴 تعدادی پراید به قیمت ۴۵ میلیون در ۴۵ دقیقه به فروش رسید؛ الف) اگر قیمت پراید به ۸۰ میلیون برسد، همین تعداد ماشین در چند دقیقه به فروش می‌رسد؟ ب) حساب کنید قیمت پراید را تا چه اندازه باید بالا ببریم تا همین تعداد ماشین در ۱ دقیقه تمام شود؟ (راهنمایی: استفاده از فرمول بخریم تا گرانتر نشود (نسبت تناسب برعکس). در این فرمول که به تازگی توسط ملت و با زرنگی دولت کشف شده است، کافی‌ست اعدادی را که با هم نسبت مستقیم دارند، روبروی هم ننویسید.) جواب: الف) اعداد ۴۵ میلیون و ۴۵ دقیقه با هم نسبت مستقیم دارند، با توجه به راهنمایی سوال، این اعداد را به صورت ضربدری در جدول تناسب نوشته و عدد ۸۰ میلیون را بین آنها می‌گذاریم. با ضرب اعداد ۴۵ م و ۴۵ د در هم و تقسیم آنها بر ۸۰ م، به عدد ۲۵/۳۱ می‌رسیم. درنتیجه همان تعداد پراید با قیمت ۸۰ م به صورت تقریبی در مدت ۲۵ دقیقه و ۲۰ ثانیه به فروش خواهد رسید. ب) مانند جواب الف، اعداد ۴۵ م و ۴۵ د را به صورت ضربدری در جدول تناسب گذاشته و عدد ۱ د را بین آنها می‌نویسیم. با ضرب اعداد ۴۵ م و ۴۵ د در هم و تقسیم آنها بر ۱ د که البته این تقسیم کار بیهوده‌ای است، جواب ۲۰۲۵ می‌شود. یعنی باید قیمت پراید به ۲۰۲۵ میلیون (۲ میلیارد و ۲۵ میلیون) برسد تا همان تعداد ماشین در ۱ دقیقه به فروش برسد. 🔺مهدی حصارکی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

*انتشار به مناسبت سالگرد غائله دراویش* اثری از: سید محمدجواد طاهری 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

تنها دلیلی که تونستم برا گره خوردن هندزفری پیدا کنم، جلب توجهه! 🔺سادات موسوی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

✅ *پانزدهمین دوهفته نامه طنز دینی شبستان منتشر شد!!!* آنچه با لبخند خواهید خواند: 🔸شعری در باب نماز | سرعت غیرمجاز 🔸سبک زندگی اسلامی 2019 به طنز 🔸 تفسیر آیات با لبخند 🔸 مراحل غذاخوردن برگرفته از مفاتیح الحیات 📌 اگر شما هم دوست دارید به هم محله ای تون لبخند هدیه بدید، این ضمیمه طنز رو دانلود کنید و توی مسجد یا پایگاه یا کانون و... محله تون نصب کنید! 🔹کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz

👆👆👆 *پانزدهمین دوهفته نامه طنز دینی شبستان* ✅با نصب این ویژه نامه روی برد مسجد و پایگاه و کانون و ... به هم محله ای ها، دوستان، آشنایان و کلیه وابستگان لبخند هدیه بدید! 🔹کانال سایت و مجله راه راه| @rahrahtanz

⭕️ *چگونه نماینده مجلسی باشیم؟* / بخش اول نماینده مجلس شدن تنها، شدنش سخت است، ولی بعد از اینکه شدید دیگر راحت می شود. با دستورالعمل های زیر میتوانید شیرین چند دوره نماینده مجلس باشید: 1⃣ امضا کنید. امضا کردن یکی از راحت ترین کارهای نمایندگان مجلس است. گاهی با امضا کردن یک طرح و گاهی با امضا نکردن یک طرح میتوانید کلی امتیاز از یک مسئول برای حوزه انتخابیه خود بگیرید. 2⃣ امضا جمع کنید. میتوانید به بهانه نبود شلنگ در دستشویی های عمومی بین راهی کشور امضا جمع کنید و بعد از اینکه با همین امضا کردن ها شیر آب و در دستشویی های عمومی را درست کردید، بروید دنبال جمع کردن رای برای استیضاح رییس جمهور. جلسه استیضاح هم که خودِ کنسرت خنده است. فکرش را بکن رییس جمهور فایل صوتی هم با خودش آورده باشد تا دست رییس‌مجلس را رو کند؛ حسن ریوندی چهارپای کیست؟!؟! 3⃣ مهمان بیاورید. هر از چند گاهی از معتمدین و بزرگان حوزه انتخابیه خود دعوت کنید تا به مجلس بیایند. با آنها ناهار را صرف کنید و در سالن اجتماعات هی به دنبال خبرنگار ها بگردید و در حضور آنها با خبرنگاران مصاحبه کنید؛ خیلی فاز میدهد. 👈 ادامه دارد... 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

الان اوضاع یجوری شده سرعت افزایش قیمت #پراید از سرعت خود پراید بیشتر شده😐 🔺سید حامد سید قربانی🔺 طنزیم مخاطبان | @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم در هواپیما برای گوسفندان رومانیایی چه اتفاقاتی رخ داده است؟! ❗️ متن طنز شاهرخ بایرامی اجرا شده در #نطنز13 💢28بهمن| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir

*به مناسبت روز جهانی زبان مادری* زبان مادری ایرانیان این روزها به دو دسته ی زبان مادری مردم و مسئولین تقسیم می شود. معنای برخی از واژگان بر اساس این تقسیم بندی: *صف* مردم: جایی برای تامین کردن نیازهای اساسی زندگی مسئولان: ایجاد اجتماعی مردمی برای ایجاد لحظات مهیج برای آنان. *حسود* مردم: کسی که چشم پیشرفت و ترقی کسی را ندارد. مسئولان : کسی که چشم پولدار تر شدن ثروتمندان زمین خوار و احتکارگر را ندارند. *فیزیک هسته ای* مردم: رشته ای دانشگاهی که سبب پیشرفت کشور خواهد شد. مسئولان: مسئله ای حاشیه ای که سبب سوظن مقامات بین الملی می شود و باید حذف گردد. *برجام* مردم: هیچ! مسئولان: قرارداد بین المللی عظیم الشان و علیه الرحمه که سبب رونق اقتصادی نشد اما هیچ چیز از ارزشهای آن کم نکرد. *مسئول* مردم: کسی که برای مردم کار میکند و خادم آنان است. مسئولان: شیشلیک می خوریم و لکسوس سوار می شویم و ما خیلی خوبیم! 🔺عرفانه قدیری🔺 طنزیم| @tanzym_ir

ژنی از جنس آقا زادگانم رئیس مردم گلپایگانم برای افتخار و آبروشان سوار ماکسیما یا مگانم 🔺محمدحسین رحیمی🔺 طنزیم | @tanzym_ir

جناب رئیسِ جمهور محترم با سلام و عرض ادب نظر به این که فرمایش گرانسنگ و گرانبار و گران پایه ی حضرتعالی مبنی بر تاثیر سوء قیمت ارزان برخی اجناس بر نرخ قاچاق مورد نظر، موجی از شور و شعف و تعمق و تفکر را در دل جوانان ایجاد کرد اما پاره ای نگرانی کم اهمیت را در ذهن حقیرِ حقیر و سایر نیز به جای گذاشت که البته در مقابل حجم تدابیر و اَماویدِ حضرتعالی بسیار ناچیز و بی اهمیت بوده و می توانید فی الفور بیخیال آن شده این نامه را نیز در خوردکن پشت سر سمت چپ زیر ویترین افتخارات بغل سمت آشغال فرار دهید. غرض اینکه با وجود تمامی گرانی های چند وقت اخیر، به دلیل عدم افزایش حقوق و مزایای حقیرِ حقیر و سایر، نرخ حقوق مذکور در لیست کالاهای ارزان قرار گرفته هر آینه احتمال قاچاق آن به کشور های همسایه وجود دارد. خواهشمند است تدبیری اتخاذ فرمایید تا بدبخت تر از این نشده این یک شندر غاز حقوق نیز از کفمان نرود پیشاپیش از بذر لطف حضرتعالی در کویر وجودمان که عامل نیم نگاه ابر ها به پایین و بارش نمور نمور شده است صمیمانه متشکریم امضا جمعی از ذی ربطان خرسند 🔺امین شفیعی🔺 طنزیم | @tanzym_ir

⭕️ *چگونه نماینده مجلسی باشیم؟* / بخش دوم گفتیم که نماینده مجلس شدن، تنها شدنش سخت است، ولی بعد از اینکه شدید دیگر راحت می شود. ولی این سه مورد هم میتواند در نماینده مجلس ماندنتان تاثیر گذار باشد: ۴/بروید دستشویی. کلاهتان را قاضی کنید؛ خداییش دستشویی در جایی که بیش از صد میلیون خرج آن شده خوب نیست؟! من اگر بودم نهایت استفاده را می‌کردم. ۵/داد و بیداد کنید. برای اینکار هم همیشه نشاسته و آویشن به همراه داشته باشید تا هروقت گلویتان گرفت بریزید در آبجوش و بخورید. امتحانش را پس داده، دستکم سه دوره متمادی می توانید نماینده باشید. ۶/در زمان صرفه جویی کنید. هرچقدر کمتر حرف بزنید و تصویب طرح ها کمتر طول بکشد، طرح های بیشتری تصویب کرده اید و میتوانید بیشتر از کارهای خود در تبلیغات دوره بعد بنویسید. 👈 ادامه دارد... 🔺 محمدحسین صادقی🔺 طنزیم| @tanzym_ir

چه برایمان آورده ای مسئول؟؟؟😂😂 قباله ی گوسفندانی که با هواپیما وارد خواهد شد... نبینی از دستت رفته...🏃♂ #گوشت #پراید #قاچاق 🔺🔺 طنزیم| @tanzym_ir

🎥 #نطنز_فیلم اگه ساندیس خوری ببین! ❗️ شعر طنز فرهاد موحدی اجرا شده در #نطنز13 💢28بهمن| حسینیه هنر تهران @tanzym_ir