✍ #مهارت‌های_ارتباطی 👈بزرگترین اشتباهی که در رابطه قبلیت داشتی و الان از انجامشون پشیمونی چی بود؟ خلاصه جواب های شما شامل گزینه های زیر بود: 1- سرعت رابطه بالا بود یعنی گام به گام و آهسته و پیوسته جلو نرفتی از همون ابتدا اتفاقاتی افتاد که نباید در ابتدای رابطه می افتاد مثلاً خیلی زود ۱۰۰ درصد اعتماد کردم. 2- کنترل گری افراطی. 3- اُمیدواری بیش از اندازه به درست شدن طرف مقابل و ندیدن واقعیت فعلی و دل بستن به امید برای تغییر. 4- توهین، تحقیر و بی احترامی. 5- نگفتن دلخوریها و سرکوب کردنشون. 6- محبت یک طرفه. 7- عدم وجود تعادل در میزان سرمایه گذاری محبت، انرژی زمان و... در رابطه. 8- گیردادن افراطی به مسائل کم اهمیت. 9- عدم گذشت و بخشش در رابطه. 10- نادیده گرفتن نشانه‌ها و گول زدن خودم در ابتدای رابطه. 11- عدم تعادل بين منطق و احساس و هیجانی برخورد کردن و نادیده گرفتن منطق. 12- اتکای افراطی به کلام طرف و نادیده گرفتن اعمال او... معیار سنجش فقط کلام بود. عزیزان!!!! هر کدوم از این دلایل یک رابطه رو ویران کرده. ساده ازشون نگذرید. لطفاً بهشون توجه کنید. ‌ 📣 #مرکز_مشاوره_تخصصی شاداب 👇👇 https://t.me/shahmoradi1398 #دکتر_حسین_شاهمرا‌دی #متخصص_مشاوره و #روانشناسی #دارای_پروانه_سازمان_نظام_روانشناسی_کشور #مدرس_دانشگاه_های_لرستان و #خوزستان 📌‏ #آدرس: #پلدختر #جنب_بانک_تجارت تلفن جهت هماهنگی و رزرو نوبت 👇 📲  ۰۹۹۴ ۱۷۲ ۱۶۷۶ ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👁‍🗨اخبار فوری|معتبر|جذاب👇 📡@vaghayepoldokhtar1

‍ ✍ #مهارت‌های_ارتباطی ⁉️  چرا خیلی از رابطه ها آنطور که ما می خواهیم پیش نمی‌روند؟ چون سواد رابطه نداریم. ⁉️ اینکه ما سواد رابطه نداریم، یعنی چه؟ 1️⃣ انتخاب خوب بلد نیستیم . اغلب کسی را برای همزیستی انتخاب می کنیم که مشخصه های موردعلاقه ما را ندارد، یا بسیار کم دارد. اما تحت تاثیر حس های لحظه ای، اختلال های هورمونی، تعابیر غلط، جو زدگی و ... انتخاب می کنیم. بعد از مدتی، آن حس لحظه ای که از بین رفت، شروع می کنیم به یکی توی سر خودمان زدن و یکی توی سر آن بیچاره! انتخاب خوب یعنی برگزیدن کسی که بیشتری شباهت را با ما دارد، و بیشترین قدرت درک از شرایطمان را. و متقابلا، بیشترین شباهت و بیشترین درک را می توانیم نسبت به او داشته باشیم . البته شباهت به معنای یکسانی نیست.                   2️⃣ نداشتن شناخت از خود! اکثریت مطلق ما شناختی نداریم از آن چه هستیم و دوست داریم باشیم. دمدمی مزاج و بسیار تندخو و تغییرناپذیریم، اما تلاشی نمی کنیم برای آن که بدانیم واقعا "که هستیم؟" از علائق خود شناختی نداریم، از خواسته ها و نیازها، و از آنچه در یک رابطه طلب می کنیم. این فقدان شناخت در نهایت سبب می شود در هیچ رابطه ای دوام نیاوریم، زیرا تعریفی از حس خوشبختی نداریم.                                       3️⃣ بحران عدم تعادل . بلد نیستیم آهسته و پیوسته دوست بداریم! در ابتدای رابطه آنچنان تند میرانیم که نفسمان بند میاید! تمام انرژی خود را در همان روزها و هفته های اول رابطه خرج می کنیم، توقع او را بالا می بریم و بعد از مدتی باتریمان که خالی شد، شروع می کنیم به بهانه گیری و تلاش برای فرار و ... تعادل داشتن در رابطه یعنی دوست داشتن خود را با ریتمی ملایم اما ماندگار افزایش دهیم، و نیز نیازمان به دوست داشته شدن را به تدریج به آن که دوستش داریم نشان بدهیم. نه خفه اش کنیم، نه وادارش کنیم خفه مان کند! 4️⃣ قدرت تحلیل نداریم. اتفاقات ناگهانی جزئی تفکیک ناپذیر از رابطه اند، مثلا ممکن است میانه های یک رابطه عاطفی بفهمی مردی یا زنی که دوستش داريم، عادتی یا اخلاقی دارد که برای ما تحملش سخت است. تحلیل می کنیم؟ می نشینیم به بررسی جزئیات؟ راهکارهای مختلف را -با حضور و اطلاع خودش- بررسی می کنیم؟ نه. واکنش لحظه ای و آنی و سلبی نشان می دهیم. توانایی تحلیل دستاورد پختگى است، و تا زمانی که ما در آغاز هر رابطه ای برای خودمان چنان وانمود می کنیم که انگار اولین تجربه عاطفی ماست، این بازی ذهنی غلط بر ما غلبه می کند و امان نخواهد داد که تحلیل و درک درست مانع از بروز تنش ها و درنهایت جدایی شود. 5️⃣ بلد نیستیم بفهمیم دنیای آدمها با هم فرق دارد. توقع داریم کسی که با ماست، خود ما باشد! حتى حاضر نیستیم به نیازها، خواسته ها و علائق او توجه کنیم. غرور خودمان را بسیار دوست داریم، اما توقع داریم او غرور و خواسته و نیاز نداشته باشد! و درکش سخت است برای ما که بفهمیم او دنیایی دارد که خودش ساخته، و آن را صرفا با ما به اشتراک گذاشته است. نه که بخواهد بر اساس خواسته ما دنیای تازه ای بسازد. بلد نیستیم کنار هم باشیم، دوست داریم داخل هم باشیم!                                             6️⃣ و چه خوب است که وقتی شرایط متعادل نداریم -جسمی، روحی، مالی، خانوادگی و ...- از شروع کردن رابطه عاطفی بپرهیزیم. که این عدم تعادل تنها آسیب پذیری خودمان را بیشتر می کند. و خوب تر آن که همیشه یادمان باشد که قالب آدمها شبیه هم نیست، جای خالی کسی را نمی شود با بودن کسی دیگر پر  نمود. 📣 #مرکز_مشاوره_تخصصی شاداب 👇👇 https://t.me/shahmoradi1398 #دکتر_حسین_شاهمرا‌دی #متخصص_مشاوره و #روانشناسی #دارای_پروانه_سازمان_نظام_روانشناسی_کشور #مدرس_دانشگاه_های_لرستان و #خوزستان 📌‏ #آدرس: #پلدختر #جنب_بانک_تجارت تلفن جهت هماهنگی و رزرو نوبت 👇 📲  ۰۹۹۴ ۱۷۲ ۱۶۷۶ ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👁‍🗨اخبار فوری|معتبر|جذاب👇 📡@vaghayepoldokhtar1

‍ ✍ #مهارت‌های_ارتباطی #سندرم_بازگشت_به_خانه!! ما دوست داریم هر شب در سمت مشخصی از رختخوابمان بخوابیم یا در محل کار، ماشین مان را در همان جای همیشگی پارک کنیم. یا تعطیلات‌مان را در همان جایی که همیشه برای تعطیلات می رفتیم، بگذرانیم. بازگشت به شبیه؛ یک غریزه اساسی است که به زندگیمان در این دنیای گیج کننده و دائماً درحال تغییر، یک حس استمرار و ایمنی می دهد. متأسفانه این غریزه ممکن است، به ضرر ما به کار بیفتد ما غالباً درجستجوی موقعیت های احساسی مشابه آن چه در کودکی داشته‌ایم، هستیم. صرف نظر از این که آن تجربیات مثبت یا منفی بوده اند. سندرم بازگشت به خانه چنین عمل می کند: وقتی بچه کوچکی بودید، خانه تان منبع اصلی عشق و ایمنی بود. حتی اگر پر از خشونت و یا هرج و مرج بود، هنوز هم خانه بود. جایی که شکم تان سیر می‌شد، جایی برای خوابیدن داشتید و به نوعی توجه دریافت می‌کردید. بنابراین عشق در ذهن شما، خانه را تداعی می‌کند. به عبارتی، این دو در ذهن شما به هم مربوط هستند. به عنوان مثال، اگر پدر و مادرتان مرتب دعوا می‌کردند، شما در ذهن خود این معادله را خواهید ساخت که: خانه =هرج و مرج. اگربه شما محبت و توجه زیادی نشان داده نمی‌شد، ممکن است معادله شما چیزی نظیر این می شد: خانه = تنهایی. اگر یکی از والدین شما آزار دهنده بود، ممکن بود به این فرم تغییر یابد: خانه = ترس. چیزی را که از ریاضیات پایه در مدرسه یاد گرفته اید. هنوز به یاد دارید؟ A=C آنگاه B=C و A=B اگر بیایید همین اصل را در به تصویرکشیدن سندرم بازگشت به خانه به کار ببریم. اگر عشق = خانه و خانه = هرج و مرج ، پس آن گاه عشق = هرج و مرج. اگر عشق = خانه و خانه = تنهایی، پس عشق = تنهایی. اگر عشق = خانه و خانه = ترس، پس عشق = ترس. ذهن شما هرگونه تداعی معانی را که شما از خانه دارید  برابر با عشق گرفته و این طور نتیجه می‌گیرد که عشق نیز باید چنین احساسی باشد. اگر خانه برای شما به معنای احساس هرج و مرج بود. آنگاه ممکن است اشخاص بی‌ثباتی را جستجو کنید تا شما را در خلق یک رابطه‌ی دراماتیک و پر هرج و مرج کمک کنند. اگر خانه به معنای تنهایی بود، ممکن است کسی را پیدا کنید که به شما عشق، محبت و توجه کافی ندهد تا این که بتوانید مجداً در خود احساس تنهایی تولید کنید. اگر خانه به معنای ترس بود، ممکن است جذب کسی شوید که از شما انتقاد کند یا تهدید کند که ترکتان خواهد کرد و یا کاری کند که همیشه در ترس به سر برید. «ایماگوتراپی(تصویرسازی ارتباطی )»، رویکرد درمانی است که به افراد کمک می کند تا این الگوی تکراری و آزاردهنده را در روابط خود شناسایی کنند و با افزایش خودآگاهی، این دور باطل را خاتمه دهند. 👈با به‌اشتراک‌گذاشتن پُستها به سلامت روانی جامعه کمک کنید 📣 #مرکز_مشاوره_تخصصی شاداب 👇👇 https://t.me/shahmoradi1398 #دکتر_حسین_شاهمرا‌دی #متخصص_مشاوره و #روانشناسی #دارای_پروانه_سازمان_نظام_روانشناسی_کشور #مدرس_دانشگاه_های_لرستان و #خوزستان 📌‏ #آدرس: #پلدختر #جنب_بانک_تجارت تلفن جهت هماهنگی و رزرو نوبت 👇 📲  ۰۹۹۴ ۱۷۲ ۱۶۷۶ قراداد با بنیاد شهید = رایگان ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ 👁‍🗨اخبار فوری|معتبر|جذاب👇 📡@vaghayepoldokhtar1