😐😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪر ﭘﺴﺮﺍ ﺭﻭ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟! ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻧﻮ ﺍﺯ مادرشون ﻣﺨﻔﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺯﻧﺷﻮﻥ ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ ؟😂😂😂 @wtsmzjsmg

دقیقا همینه😂😂 @wtsmzjsmg

مرده به بچه‌ش میگه: کلاغه خبر آورده سیگار میکشی ؟؟؟ بچه‌ش میگه: . . مــــن ؟؟؟ مــــن سیگار میکشم ؟؟؟ تو خودت معلوم نیست چی کشیدی که با کلاغا حرف میزنی !!!😁😕😕😂😂 @wtsmzjsmg

دندون پزشک آوردم براتون🤣🤣 @wtsmzjsmg

کاش فیگور نمی گرفت😂😂😂 @wtsmzjsmg

‏رفتم واکسن #کرونا بزنم پرستاره گفت تو واسه چی اومدی؟ فقط هشتاد سال به بالا. گفتم آدم ها به اندازه غم هایشان پیر میشوند نه سن شان. گفت جالب بود استوریش میکنم گمشو بیرون😐😂😂😂 @wtsmzjsmg

مونالیزا بعداز قرنطینه ... 😂 @wtsmzjsmg

دختره اینترنت نداره، پست گذاشته با چی میرید تلگرام ؟؟؟؟ اینم از کامنتای پسرا : 1_باصلوات 2_با توکل بر خداوند و ائمه اطهار 3_با رمز یا الله 4_با تکیه بر باور های ملی 5_با خطوط حمل و نقل عمومی 6_با عرض پوزش 7_با اجازه بزرگترا 8_با نظر خاص مسئولین 9_با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت 10_با دعای خیر پدر و مادرم 11_با آرزوی موفقیت و بهروزی برای همه 12_با اژانس 13-با شلوار کوردی😂😂 ببین نیم وجب دختر چ جوری این همه پسرو سرکار گذاشته، اصلا اگه اینترنت نداشت چ طوری پست گذاشته؟😄 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

وقتی به بچه های فامیل رو میدی 😂 @wtsmzjsmg

خب ماه رویت شد عید فطر مبارک😂😂 @wtsmzjsmg

زنه از شوهرش می پرسه : صبحونه می خوری ؟ مرد : یه بوس بده جای صبحونه ! مرد ظهر برمیگرده خونه . زن : ناهار می خوری ؟ مرد : سی*ن*ه - تو بده بخورم جای ناهار شب مرد میاد خونه می بینه زنش از پله ها میره بالا از نرده سر می خوره پایین ! مرد میگه : چی کار می کنی ؟ زن : دارم شامت رو گرم می کنم !☺️😂 ‌@wtsmzjsmg

مرده داشته با زنش ور میرفته یدفعه بچش میاد میپرسه چیکار میکنین؟ مرده میگه : داریم شوخی میکنیم عزیزم بچه میگه : . . . ولی شوخی شوخی داری میکنیشا دیوث 😂😂😂😂 ‌@wtsmzjsmg

دیگه حتی اگه گوهم بخوری فایده نداره 😂😂😂 @wtsmzjsmg

ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﭼﯿﺴﺖ؟ 🤔 ﻣﻮﺟﻮﺩﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻨﻪ ﭼﻮﻥ ﺩﯾﺮﺵ ﻣﯿﺸﻪ 😐😂😂 @wtsmzjsmg

ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ طرف ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺻﺎﺩﻗﯿﻪ ﻣﯿﺨواﻡ ﺑﺮﻡ. ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻄﺖ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﯽ ﺍﻭﻧﻢ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ دو ﺗﺎ ﺳﯿﻢ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﯾﺎ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ !!😐😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

خارجيه: شما چطور اختلاس ميكنيد؟ ايرانيه: اين پروژه رفاهی و عمرانی رو ميبينی؟ خارجيه: نه، من كه چيزي نميبينم! ايرانيه: آ قربون دهنت، همين چهل ميليارد خرج برداشته....😂😐 @wtsmzjsmg

چجوری میرین رستوران غذاتونو نصفه میخورین؟ من یه بار سس اضافه هارو یادم رفت بردارم تا صبح خوابم نبرد 😐😁😂😂 @wtsmzjsmg

یارو شب تو اتوبوس هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه.... یارو ميگه لعنت به كسى كه گفت دو تا صندلى بگير شب راحت بخوابى...😂😂 @wtsmzjsmg

زن رفت پیش دکتر گفت: آقای دکتر شوهرم توی خواب حرف می زنه چی بهش بدم؟! دکتر گفت: فرصت!! زن گفت: فرصتِ چی؟! دکتر: بهش فرصت بده وقتی بیداره حرف بزنه😂😂 @wtsmzjsmg

یه معلمم داشتیم👨🏻💭 اول راهنمایی هرکی بهش نمیداد اخراجش میکرد خلاصه اینجوری شد که من سالِ اول راهنمایی رو با معدلِ عالی قبول شدم چیه؟؟ اینجوری نگام نکُن ، علم هم سختیایِ خودشو داره☹️👌😂😂😂 ‌@wtsmzjsmg

از نظر یک زن:🙋 “بی عیب ترین” مرد دنیا پدرشه،😎 “زن ذلیل ترین” مرد دنیا برادرشه،😊 “خوش تیپ ترین” مرد دنیا پسرشه،👌 “مظلوم ترین” مرد دنیا پدر شوهرشه،👍 “قدر نشناس ترین” مرد دنیا دامادشه،👎 “خوشبخت ترین” مرد دنیا شوهر خواهرشه،😔 و “بدترین”، ”بی ریخت ترین”، ”بی عاطفه ترین“، ”بداخلاق ترین” مرد دنیا شوهرشه!👺 😂😂😂😂😂👌 @wtsmzjsmg

جَفَر با دوست دخترش قرار داشته، تو راه اسهال میگیره و شلوارشو خراب میکنه... بعد واسه از بین بردن بوش یه شیشه عطر گل یاس میزنه به خودش ... در حین ملاقات از دختره می‌پرسه: از عطری که زدم خوشت میاد؟ دختره میگه: بوی عجیبی داره انگار یه نفر زیر بوته یاس ریده!😂😂 ‌@wtsmzjsmg

شوخی دخترا: +گوشی سمیه رو برداشتم میترا رو آنفالو کردم -وای دهنت سرویس، عااالی بوووود شوخی پسرا: +تو چایی ممرضا شاشیدم. -جدیدا خیلی ضعیف شوخی میکنی دادا😂😂 @wtsmzjsmg

🤣🤣😂😂😂 @wtsmzjsmg