جففففر تو ژاپن راننده ی تاکسی میشه…
هرکی براش دست بلند میکنه
میگه شوخی نکن دیگه…
تورو الان رسوندم😂😂
@wtsmzjsmg
دختره پست گذاشته
همه مردا عوضی هستن ! فقط بابام خوبه....
مامانش کامنت گذاشته
بابات از همه عوضی تره!!😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
حیف نون رو با دوستش تو سرقت بانک میگیرن ، قاضـی بهشون میگه :
شما محاربین ، حکم تون اعـدامه !
حیف نون میگه : محاربین یعنـی چی ؟
قاضی میگه :یعنی جنـگ با خدا
حیف نون به رفیقش میگه: بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن ، بفـرما
خورده به خُـدا 😁😂😂😆😂😂
@wtsmzjsmg
یارو میره میوه فروشی،
پسرش هی از موزا میخورده !
مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟!!!!!
باباهه میگه: ولش کن، خله !!!!
مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره ؟!😂😂
@wtsmzjsmg
یارو پسرشو می بره آزمایش کنه
تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه
دکتر به پسره میگه :
برو با این آبکش آب بیار
یارو می گه:
پسرم خسته ست بذار خودم بیارم !!😂😂
@wtsmzjsmg
رفتم چند تا واشر آهنی در سایز دو و نیم سانتی بخرم،
فروشنده گفت دونهای ۵۰۰ تومن!
چند تا سکه ۲۰۰ تومنی با دریل سوراخ کردم!
جنسش بهتره،
ارزونتر دراومد،
خیلی هم دیرتر زنگ میزنه! 😆😂
@wtsmzjsmg
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
داداش میخوای تو دعوا نکن 😑😂
@wtsmzjsmg
فعلا قابلیت پخش رسانه در مرورگر فراهم نیست
مشاهده در پیام رسان ایتا
صداگذاری فوقالعاده😂😂
@wtsmzjsmg
روحانی گفته در مسیر پیشرفتیم،
داداش دو دقیقه بزن بغل چایی بخوریم بقیه ی دنیا هم بهمون برسن...😁😂
@wtsmzjsmg
یادش بخیر بچگی ها چقد ساده بودیم!
نیم ساعت دست به سینه می نشستیم تا مبصر اسممون رو جزء خوب ها بنویسه!
️
بعدم معلم میومد بدون توجه به اسم ها تخته رو پاک می کرد!
و چقدراسکل بودیم که زنگ بعدی هم دست به سینه مینشستيم😅😂😂
@wtsmzjsmg
زن : حیف نون این کبریتا که گرفتی همش سوخته
حیف نون : امکان نداره من همشو قبلا امتحان کردم
😐😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
سخنگوی وزارت بهداشت گفت:
دیگه هر کی کرونا نگرفته خودش نگرفته وگرنه ما همه تلاشمان را کردیم😂😂😂
@wtsmzjsmg
یڪی از آشناهام زده تو ڪار پرورش ڪرم خاڪی
حالا یڪی بخواد ازش بخره چی باید بگه ؟
سلام آقا ، ڪرم داری ؟؟؟؟😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
یارو داشت واسه بچهش لالايى ميخوند بچهش نميخوابيد.
بهش گفت:
عزيزم چرا نميخوابى؟
بچهش گفت:
دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم...
😐😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
به آبدارچی میگم یه چایی بردار بیار ،
میگه ساعت کار تا پنجه ، سیستممو خاموش کردم 😐😂😂
@wtsmzjsmg
مامانم غذای ده روز قبلو گرم کرد منو بابام خوردیم، دل درد گرفتم
مامانم بهم گفت دردت بخاطر غذای بیرونه
بابام از توالت اومد بیرون گفت حق با مامانته دوباره رفت داخل توالت😂
@wtsmzjsmg
حمام رفتن پسرها:😂😂
1ـ همون طور كه رو تخت نشسته ? لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق
2ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم
3ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ? فيگور راست? نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره? (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان 4ونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه
4ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز? آبي? بنفش
5ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره
6ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون
7ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره
8ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا
9ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده? آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش
10ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و ميشاشه توش
11ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه
12ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق
13ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ? دقيقه اي لباس مي پوشه😂😂😂
@wtsmzjsmg
کاش خدا یه فرشته داشت به نام نونائیل ماه رمضونا نون می گرفت میاورد در خونه مومنین
نونوایی رفتن خیلی سخته تو این موقعیت😐😂😂
@wtsmzjsmg