قسمتی از مکالمه دو افغانی در تاجیکستان: شنبه : چهارشنبه! سه شنبه میای بریم دوشنبه ؟ (دوشنبه پایتخت تاجیکستان ) 😁 چهارشنبه : نه شنبه ، سه شنبه کار دارم . بهتره یکشنبه بریم دوشنبه! 😁 شنبه : باشه پس به جمعه هم بگیم که پنجشنبه بیاد که همه با هم یکشنبه بریم دوشنبه 😂😂😂😂 عااااااااااااااخ دلمممممممم😂😂 @wtsmzjsmg

ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ .... 🦀 🦀 🦀 🦀 🦀 🦀 ینی ی ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ 😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ۱۱۰ ﮔﻔﺘﻢ: ﺍﻟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭘﻠﻴﺲ؟ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﻴﺪ! ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﻤﮏ!!! ﻳﻪ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻣُﺮﺩﻩ ﺍﻳﻨﺠﺎﺳﺖ! ﮔﻔﺖ: ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﮐﺠﺎیی؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ: ﻗﺒﺮﺳﺘﻮﻥ! ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ با ﻭﺛﯿﻘﻪ ﺁﺯﺍﺩﻡ. 😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ ^v^ O/ /▌ /.\ بخاطر غیر فعال بودن مدیر از شماها ناامید شده رفته دنبال کفتر بازی بیه بیه بیه !!!!از طرف مدیریت کانال😂😂 @wtsmzjsmg

پیداشون کردم😂😂 ‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مغازه‌دار خلاق😂😂 @wtsmzjsmg

رانی چیست؟ وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن: را نی عمو، نرو رانی..😂😂 @wtsmzjsmg

دختره نوشته ۵۰۰ تاخواستگار داره من هر چی فکر میکنم میبینم ۵۰۰ تا خواستگار خیلی زیاده، فکر کنم باباش اینو گذاشته تو دیوار...😂😂 @wtsmzjsmg

وقتی قیمت سکه میره بالا😂😂 @wtsmzjsmg

‏به راننده اسنپ گفتم آخه کولر نداری چجوری باهات بیام گفت تو سوار شو من از سایه درختا میبرمت😐😂😂 @wtsmzjsmg

‏جوانِ دنباله دار چیست؟ به جوانان ایرانی که کل جوانیِ خود را به جای تفریح، دنبال استاد واسه نمره. دنبال کار مناسب. دنبال زن/شوهر. دنبال وام. دنبال خونه واسه اجاره دنبال فیلتر شکن تلگرام هستند جوانِ دنباله دار گفته میشود 😂😂 @wtsmzjsmg ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

تصور مردم ایران از کرونا در اسفند ۹۸ vs تصور مردم ایران از کرونا در خرداد ۹۹😐😂 @wtsmzjsmg

وزیر نیرو گفته مصرف آب زیاد شده آب کمتر مصرف کنید! والله نمیدونیم چیکار کنیم؟!! دستمونو بشوریم وزیر نیرو ناراحت میشه😐 نشوریم وزیر بهداشت ناراحت میشه 😕 بمونیم خونه وزیر اقتصاد ناراحت میشه 🙁 بریم بیرون کادر درمان ناراحت میشن ☹️ زنده بمونیم رییس جمهور ناراحت میشه 😣 بمیریم کادر بهشت زهرا ناراحت میشن 😫 یکی بگه ما مردم ایران چیکار کنیم 😂😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

پسره از حاجی! میپرسه: حاج آقا ایا واجبه ما دکمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟؟ حاجی میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟ پسره میگه :دهه ۷۰ میگه: شما همین که شلوارت نیفته، جهاد کردی !!!!😂😂😂👌 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

حیف نون خسیس ۲۰ سال یک کفش را می پوشیده تا اینکه پاره میشه میره کفش بخره وارد کفش فروشی که میشه میگه آقا ما باز اومدیم !!! 😂😂😂 @wtsmzjsmg

زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟ زندانی: کی اومده ملاقاتم؟ زندانبان: مادر زنت. زندانی: وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐😂 @wtsmzjsmg

ایرانیا از هیچ چی راضی نیستن به جز ماه تولدشون😐😂😂 @wtsmzjsmg

ﺍﺯ ﯾﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻮﺍ ﺳﺮﺩ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟ ﮔﻔﺖ : ﻣﺜﻶ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ 5: ﺩﺭﺟﻪ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﮔﻪ ﺑﺸﻪ ﺻﻔﺮ ﭼﯽ؟ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﻣﯿﭽﺴﺒﯿﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﮔﻪ ﺷﺪ ﻣﻨﻬﺎﯼ 5 ﺩﺭﺟﻪ ﭼﯽ؟ ﮔﻔﺖ : ﺑﺨﺎﺭﯾﺎ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﻮﻧﯿﻢ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﻣﻨﻬﺎﯼ 10 ؟ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻧﻮﻗﺘﺲ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﺭﯾﺎ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻮﻧﯿﻢ😂😂 @wtsmzjsmg

😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

به حیف نون میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته ! میگه: من که یه ریال هم خسارت نمیدم !😂😅😂😅😁 @wtsmzjsmg

دختر كه باشي ، مرهم مادر ميشي، عزيزه پدر ميشي ، راز داره برادر ميشي، نفس شوهر ميشي ، اي جاااااان ذوق نكن 😊☺️ . . . . عمه ميشي كلاً به فنا ميري😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

دیگه کار کرونا توی ایران از موج اول و دوم و سوم گذشته قشنگ داره موج مکزیکی می‌ره😕😂 @wtsmzjsmg

موجودی حساب من😂😂 @wtsmzjsmg

. جففففففر واسه ماهیگیری🚣 نارنجک میندازه تو رودخانه یه مشت ماهی ریز🐡🐟🐠 و کوچیک میاد رو آب میزنه زیر گریه میگه … بمیرم زدم تو مهدکودکشون؟😂😂 @wtsmzjsmg

یه بارم بابام آووکادو خریده بود ، خانوادگی نشستیم دورش چندبار امتحان کردیم ، نفهمیدیم چطوری باید بخوریمش😐 بردیم پسش دادیم بجاش نارنگی گرفتیم 😐😐😂😂 @wtsmzjsmg