رانندگى در ايران فقط يه قانون داره : اگر تو خرى، من از تو خر ترم!!!!!!!!!😂😂 @wtsmzjsmg

ترامپه ...از زمان باختش تاحالا نه چیزی میخوره نه حرفی میزنه😐😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

ایقدر بدم میاد وقتی مهمون میاد خونمون میگه ببخشید شما دستشویی دارید؟ نه ما میریم شبا پای درخت می رینیم😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و دست و پا میزنه،فکر نکن که با چیزی زدنش،یا داره میمیره !! اون داره به قیافت می خنده😂😂 @wtsmzjsmg

این نسل نه از سرطان میمیره!😳 نه از غذا و آب آلوده!😳 نه از امواج موبایل!😳 نه از کرونا!😳 بی خوابی این نسل رو خواهد کشت!😂 @wtsmzjsmg

😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟ گفت : بله دهنم کف کرد 😶 گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید 😑😂 @wtsmzjsmg

میدونید ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎ، کیا ﻫﺴﺘﻦ ⁉️ اونایی که ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻥ❗️ ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﻭ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﺎﺷﻪ😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

اصل شباهته😂😂 @wtsmzjsmg

ازدواج کلاٌ دو مرحله داره، سه ماه اول ابراز علاقه، سي سال بعدي پرتاب ملاقه😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟ ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ😳😳😳 . . بابام ﮔﻔﺖ پیرزن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ😂😂😂 @wtsmzjsmg

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟ مرد: دیوونه میشم. زن: نمیری دوباره زن بگیری؟ مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !😂 @wtsmzjsmg

ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ! . ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ😂😂😂 @wtsmzjsmg

+ این ساعته چه قیمته؟😍 _ ۸۰۰ هزار تومن + رنگ سیاهشو هم دارین؟😐 _ بله + اها خوبه.. رنگ شیرشکری هم دارین؟ _ نه متاسفانه! +حیف شد ... اون رنگی میخواستم..(فرار می‌کند) ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه😂😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌@wtsmzjsmg

من وقتی مامانم سیب زمینی سرخ کرده😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg

واقعا بمب ساعتی بود😂😂 @wtsmzjsmg

یارو میره انگلیس راننده تاکسی میشه🚖 میگن،سختت نیست که فرمون طرف راسته😐😐😐 میگه نه فقط چندبار اشتباهی تف کردم تو صورت مسافر😂😂😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ، ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ ﮐﻪ ﻟﮑﻨﺖ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺵ ﺵ ﺷﻤﺎ ﭺ ﭼﻪ ﻧﺎﻧﺎﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟ یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ! ﻣﯿﮕﻪ : ﭖ ﭖ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﺩﺩﺩﯾﮕﻪ ﭺ ﭼﯿﻪ؟ ! یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ😐😂😂😂😂 @wtsmzjsmg

یادش بخیرشما يادتون نمياد!! با 100 تومن میرفتیم مغازه با چهارتا چیپس و سه تا یخمک دوتا لواشک ویه بستنی مگنوم میومدیم بیرون . . . . الان دیگه نمیشه همه جا دوربین داره. 😂😂😂 @wtsmzjsmg

با چاقا ازدواج نکنین اونا علاوه بر اینکه غذاتونو میخورن دو سوم پتوتونم میگیرن😔😂😂 @wtsmzjsmg

دخترک توی حمام بود ، ناگهان برق رفت ، جیغ بلندی کشید و فریاد زد یا امامزاده اسماعیل امام زاده اسماعیل ظاهر شد و گفت : عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن😂😂 @wtsmzjsmg

کلیه وسایل خونه یارو رو دزد برد بجز یه قالی... پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن ؟ یارو گفت واسه اینکه یه شیری مثل من روش خوابیده بود!😂😂 @wtsmzjsmg

يارو صبح ميره مغازه و كركره رو بالا ميكشه و ميگه بسم الله رحمان الرحيم وارد ميشه بعدش ميبينه همه مغازه رو خالي كردن!!! كركره رو ميكشه پايين و ميگه صدق الله علي العظيم.😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ @wtsmzjsmg