این نسل نه از سرطان میمیره!😳
نه از غذا و آب آلوده!😳
نه از امواج موبایل!😳
نه از کرونا!😳
بی خوابی این نسل رو خواهد کشت!😂
@wtsmzjsmg
رفتم کتابفروشی خواستم وانمود کنم خیلی حالیمه
گفتم کتاب ماورای انتگرال رادیکالیسم رو دارید؟
گفت : بله
دهنم کف کرد 😶
گفتم پس یک جلد خرس مهربون بدید 😑😂
@wtsmzjsmg
میدونید ﮐﺜﯿﻒ ﺗﺮﯾﻦ ﺁﺩﻣﺎ، کیا ﻫﺴﺘﻦ ⁉️
اونایی که ﺣﻤﺎﻡ ﻧﻤﯿﺮﻥ❗️
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻋﺸﻘﯽ ﻭ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﺎﺷﻪ😂😂
@wtsmzjsmg
ازدواج کلاٌ دو مرحله داره،
سه ماه اول ابراز علاقه،
سي سال بعدي پرتاب ملاقه😂😂😂
@wtsmzjsmg
دکتر تزریقات به یارو میگه برو بخواب بیام آمپولت رو بزنم
یارو میگه اینقدر استرس دارم خوابم نمیبره😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻮﺩﻡ
بابام ﺩﺭ ﺣﻤﻮﻡ ﻭ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﺭﻩ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ😳😳😳
.
.
بابام ﮔﻔﺖ پیرزن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺎﻻﯾﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻠﯽ ﻋﺒﺪﺍﻟﻤﺎﻟﮑﯽ
ﻫﻢ ﺑﺨﻮﻥ😂😂😂
@wtsmzjsmg
زن به شوهر:
اگه من ازت جدا شم چی میشه؟
مرد: دیوونه میشم.
زن: نمیری دوباره زن بگیری؟
مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !😂
@wtsmzjsmg
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻫﺎ ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
. ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﺎﯾﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺷﻮﻥ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ😂😂😂
@wtsmzjsmg
+ این ساعته چه قیمته؟😍
_ ۸۰۰ هزار تومن
+ رنگ سیاهشو هم دارین؟😐
_ بله
+ اها خوبه.. رنگ شیرشکری هم دارین؟
_ نه متاسفانه!
+حیف شد ... اون رنگی میخواستم..(فرار میکند)
😂😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه
ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
یارو میره انگلیس راننده تاکسی میشه🚖
میگن،سختت نیست که فرمون طرف راسته😐😐😐
میگه نه فقط چندبار اشتباهی تف کردم تو صورت مسافر😂😂😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ، ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺶ ﮐﻪ ﻟﮑﻨﺖ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ : ﺵ ﺵ ﺷﻤﺎ ﭺ ﭼﻪ ﻧﺎﻧﺎﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ !
ﻣﯿﮕﻪ : ﭖ ﭖ ﭘﺮﻭﺳﺘﺎﺕ ﺩﺩﺩﯾﮕﻪ ﭺ ﭼﯿﻪ؟ !
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺪﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ😐😂😂😂😂
@wtsmzjsmg
یادش بخیرشما يادتون نمياد!!
با 100 تومن میرفتیم مغازه با چهارتا چیپس و
سه تا یخمک دوتا لواشک ویه بستنی مگنوم میومدیم
بیرون
.
.
.
.
الان دیگه نمیشه همه جا دوربین داره. 😂😂😂
@wtsmzjsmg
با چاقا ازدواج نکنین
اونا علاوه بر اینکه غذاتونو میخورن دو سوم پتوتونم میگیرن😔😂😂
@wtsmzjsmg
دخترک توی حمام بود ، ناگهان برق رفت ، جیغ بلندی کشید و فریاد زد یا امامزاده اسماعیل
امام زاده اسماعیل ظاهر شد و گفت :
عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن😂😂
@wtsmzjsmg
کلیه وسایل خونه یارو رو دزد برد بجز یه قالی...
پلیس اومد گفت : چرا قالی رو نبردن ؟
یارو گفت واسه اینکه یه شیری مثل من روش خوابیده بود!😂😂
@wtsmzjsmg
يارو صبح ميره مغازه و كركره رو بالا ميكشه و ميگه بسم الله رحمان الرحيم
وارد ميشه بعدش ميبينه همه مغازه رو خالي كردن!!!
كركره رو ميكشه پايين و ميگه صدق الله علي العظيم.😂😂
@wtsmzjsmg
رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود :
وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید!
پشت صندلی رو نگاه کردم!
نوشته بود :
الان نه خره!
وقتی زلزله اومد!!!😐😂😂😂
@wtsmzjsmg
اصفهانیه زنش میمیره رو سنگ قبرش مینویسه
آرامگاه خدیجه همسر دکتر جواد رحمپانی متخصص گوش و حلق و بینی
سوراخ کردن گوش
ختنه
تزريقات
آدرس: خیابان چهارباغ، مجتمع پزشکان، طبقه سوم ، عصرها 4 تا 8 😂😂😂
@wtsmzjsmg
✳️ سوال شرعی:
زنی که ده ساعت برنامه آشپزی می بیند ، صد پست در گروه آشپزی میگذارد و بالاخره شام نیمرو درست می کند آیا زدنش با ماهیتابه جایز است؟
✅ جواب:
جایز است و مستحب است که ماهیتابه داغ باشد. 😂😂😂
@wtsmzjsmg