📔برشي از يك كتاب آموزش و مشاوره قبل از ازدواج ✍️تألیف سید مهدی حسینی بیرجندی 🔆نشر آوای نور #همسرگزيني 🌸🌸

📔برشي از يك كتاب آموزش و مشاوره قبل از ازدواج ✍️تألیف سید مهدی حسینی بیرجندی 🔆نشر آوای نور #همسرگزيني 🌸🌸

درخت تنومند عشق چرا عشق‌هاي هنجار بعد از سال‌ها ريشه دارتر مي‌شود؟ در عشق واقعي زن و مرد با جلسات متعدد و تحقيقات متعدد از كانال‌هاي مختلف و مشاوره جذب تفكر، نگرش و ويژگي‌هاي منحصر به فرد و فطرت پاك هم مي‌شوند. عشق واقعي، برخلاف عشق‌هاي هوس محور، بيشتر ريشه در شناخت عميق از نگرش، تفكر و صفات پايدار خود و ديگري دارد، نه زيبايي ظاهري. برخي از كتاب ها يا مجلات تاريخ مصرف دارند. برخي كتاب ها ماندگار هستند مانند قرآن و ديوان حافظ كتاب شخصيت ما بايد طوري باشد كه تاريخ مصرف نداشته باشد. هنگام خواستگاري همسر آينده بايد شيفته و عاشق تفكر و ذهنيت شما شود . دود عشق از كنده شناخت عميق بلنده مي شود. هرگز از اندام خود براي شيفته كردن خواستگار و يا همسر استفاده نكنيد، چون اين زيبايي ظاهري زودگذر است و با بيماري يا پيري محكوم به فرسودگي است. ولي اتفاقي كه براي افكار و ذهن شما مي افتد دقيقا متضاد اين حالت خواهد بود هرچه سن بالاتر رود تفكر و شناخت، پخته‌تر و زيباتر و فرد سازگارتر مي‌شود، برخلاف زيبايي ظاهري كه با بيماري و بالارفتن سن پژمرده تر مي‌شود. علف شيرين به دهن بزي صد در صد با اين مثل موافق هستيم كه علف بايد به دهن بزي شيرين بيايد. و بايد پسر و دختر به دل هم بنشينند. پس هرگز ازدواج نكنيد تا بعدا همسرتان به دلتان بنشيند و اگر به اشتباه بدون اين كه به دل هم نشسته باشيد ازدواج كرده ايد، به هيچ وجه فرزندآوري را ابزاري براي ايجاد محبت بين خود قرار ندهيد. در مسير زندگي و در جاده همزيستي و همباشي، خود واقعي تان باشيد اگر مجبور شويد هر 5 دقيقه همه آنچه را كه دلتان مي‌خواهد درباره‌اش حرف بزنيد بخوريد مجبوريد پيوسته كتاب شخصيت خود را بر خلاف طبع خود، ويرايش كنيد اين تظاهر و دوري از خود بودن، شما را مضطرب خواهد كرد، چون پيوسته نگرانيد كه رابطه شما خراب شود اصل رابطه بسيار كسل كننده خواهد شد. بعد از ازدواج هم براي تضمين رابطه، همسران بايد از نظر عاطفي و احساسي سخي باشند نه خسيس؛ يعني بايد عاقلانه گزينش كرد و عاشقانه زندگي كرد. پی نوشت: محمدحسين قديري، صد هزاران دام و دانه ست اي خدا، ج2، ص71.

مهارت شوخ طبعي 1. حساب‌وکتاب را جدي بگيريد: هر روز داخل سررسيد يا دفتري مشخص کنيد که چقدر از حس شوخ‌طبعي کمک گرفته‌ايد. مشخص کنيد کجا مي‌توانستيد از مزاح يا شوخ‌طبعي کمک بگيريد و نگرفتيد. همچنين بنويسيد افراد شوخ‌طبع در قياس با افراد خشک چه مزاياي فردي و اجتماعي دريافت مي‌کنند و حدومرز شوخ‌طبعي تا کجاست. 2. آموزش دهيد: فوايد شوخ‌طبعي متعادل را به همسر، فرزند و دوستتان بياموزيد تا هم اين حس با تمرين به مهارت تبديل شود، و ديگر اينکه آنان نيز بياموزند از اين ابزار مهم در زندگي کمک بگيرند. 3. دنبال شادي بگرديد نه غم: اين جمله را به ياد داشته باشيد: «بايد دنبال شادي‌ها گشت؛ چون غم‌ها خودشان ما را پيدا مي‌كنند». 4. چشمه باشيد: از ذهن و فکر خلاق خود براي ساختن لطيفه يا طنز استفاده کنيد. براي ديگران نيز بازگوييد و در دفترتان به ‌نام خود ثبت کنيد. 5. خشابتان را پر نگه داريد: خلاصة جوک يا لطيفه‌هايي را که مي‌شنويد، در دفترتان يادداشت کنيد تا هميشه خشاب اسلحة شما براي جنگ با سختي‌ها پر باشد و به‌موقع از آنها کمک بگيريد. 6. ظرف شکلات درست کنيد: با دوست، هم‌اتاقي يا همسرتان در لطيفه‌گويي رقابت کنيد. ظرف شکلاتي را براي لطيفه معين کنيد و به‌جاي شکلات، جوک و لطيفه در آن بگذاريد تا هر‌کس سراغ آن مي‌رود با خواندنش شاد باز‌گردد. اين کار را مي‌توانيد مثلاً به شکل مسابقه‌هاي ماهانه با روزي دست‌کم يک يا دو جوک انجام دهيد. 7. ارمغان بفرستيد: از حس شوخ‌طبعي براي آرامش ياران ديار (مانند پدر، مادر، خواهر، برادر و...) که نگران شما هستند کمک بگيريد. اين کار سبب آرامش آنها مي‌شود و نتيجه‌اش به خودتان نيز بازمي‌گردد. 8. ترمز شوخ‌طبعي خود را چک کنيد: ماشين شوخ‌طبعي اگر به ترمز مجهز نباشد، در درة مشاجره و دل‌خوري ديگران مي‌افتد. شوخ‌طبعي نبايد بر پاية تمسخر و تحقير افراد باشد. امام على فرمودند: «دورترين مردم از موفقيت، كسى است كه شيفتة سرگرمى و شوخى است». 9. دستگاه شوخ‌طبعي خود را روغن‌کاري کنيد: حس شوخ‌طبعي، مانند دستگاهي است که بايد چرخ‌دنده‌هايش پيوسته روغن‌کاري شود، وگرنه خشک مي‌شود؛ از حرکت مي‌ايستد و سبب مي‌شود چرخة ارتباط انسان با خود، خدا و ديگران تا حدودي بازايستد. براي تقويت حس شوخ‌طبعي خود از روش‌هاي زير کمک بگيريد: الف) مطالعة کشکول‌ها، مجله‌هاي طنز، وبلاگ‌ها و سايت‌ها، کتاب‌هاي طنز، لطيفه، کاريکاتور و...؛ ب) هم‌نشيني با افراد شوخ‌طبع؛ ج) ديدن فيلم‌هاي کمدي و طنز؛ د) يادداشت کردن لطيفه و جوک در دفتر مخصوص خود و استفادة بهنگام از آنها. پی نوشت: برگرفته ازمن مانده ام تنهايي تنها(مهارت خودياري براي رويارويي با غم غربت)، مرکز مشاوره و راهنمايي مأوا، مؤسسة آموزشي و پژوهشي امام خميني(ره) https://eitaa.com/zendegiearam/268

همسرگزيني سايبري ناسالم ✍️مقايسه همسرگزيني سايبري ناسالم با همسرگزيني موفق و سالم 1️⃣الف) همسريابي و همسرگزيني سایبری ناسالم غالبا بدون اطلاع والدین در مراحل آشنايي غالباً بدون مشورت نخستين با والدين معمولا بدون توجه به اذن پدر (اصرار دختر) معمولا با مخالفت شديد والدين (ناهماهنگي با والدين) تصميم و بررسي عجولانه شرايط خود و والدين قبل از رابطه معمولا خواستگاری از سمت پسر یا خود دختر احتمال زیاد بدبینی بعد از ازدواج معمولا تقدم هيجان عشق بر شناخت و تحقيق كولاك كردن قوه خيال، اوهام و ضميرناهشيار فريب خوردن پسران و معمولا دختران (فريب جنسي و مالي) كم رنگ بودن نقش واسطه‌هاي امين و باتجربه اعتماد به سايت‌هاي‌ همسريابي و احتمال در دام افتادن وابستگي‌هاي رواني و عشق بي‌ترمز (يك سويه يا دوسويه) عدم توجه به زبان بدن و روابط غيركلامي معمولا بدون مشاوره ازدواج و مطالعه تجربه‌هاي متعدد ارتباط سايبري و دوستي دختر و پسر معمولا دوره‌هاي ارتباط، آشنايي و يا نامزدي خيلي طولاني آمار بالاي طلاق فيزيكي و طلاق عاطفي و مشاجره بي‌وفايي و خيانت زياد پسر يا دختر با رسيدن نو به بازار عدم توجه به تناسب‌ها در ابعاد مختلف (محور بودن سليقه‌ها و احساسات رمانتيك مثل از كدام فصل يا غذا خوشت مياد) شناخت سطحي با تمركز بر روابط كلامي و گفت‌وگوهاي احساسي اينترنتي 2️⃣ب) همسريابي و همسرگزيني موفق و سالم اِشراف والدين مشورت با والدين اذن پدر؛ مُهر استاندارد بودن خواستگار احتمال كم مخالفت بعدي والدين (هماهنگ با والدين از ابتدا) تصميم جدي و بررسي شرايط خود و والدين قبل خواستگاري خواستگاری خانواده پسر و يا واسطه‌ها احتمال کم بدبینی بعد از ازدواج تقدم تحقیق و شناخت بر هيجان علاقه و عشق ضعيف بودن قوه خيال و قوي بودن قوه تحليل و تفكر فريب نخوردن پسران و به خصوص دختران پر رنگ بودن نقش واسطه‌هاي خيّر، امين و باتجربه فقط اعتماد به سايت‌ها و مراكز خيلي معتبر با همراهي والدين عشق همراه با خويشتن‌داري توجه به ظاهر و پوشش، زبان بدن و روابط غيركلامي و كلامي با مشاوره ازدواج، آزمون باليني و شخصيت و مطالعه خواستگاري سايبري با رعايت حدود شرعي با اِشراف والدين دوره نامزدي متعارف (6- 9 ماه معمولا) اختلافات متعارف ولي معمولا قابل حل با مذاكره و مشاوره تداوم نسبي دوستي و عشق براساس وجدان، اخلاق و دينداري توجه به تناسب‌ها (عقيدتي، اخلاقي، شخصيتي، هوشي، خانوادگي، فرهنگي، جسمي، اقتصادي، سياسي و...) كانال‌هاي مختلف براي شناخت عميق (گفتگوهاي دو نفر، گفت‌وگوهاي خانواده‌ها، تحقيق از دوستان، اقوام، هم‌كلاسيان، هم‌كاران و مُعرّف) پی نوشت: محمدحسين قديري، سايبر سواري با كلاه ايمني، ص45، نشر به نشر، محمدحسين قديري، صدهزاران دام و دانه است اي خدا، ج2، 55

🔴زنده باد روستاي هراتمه🔴 (روان‌شناسي داغديدگان) بیا تا مونس هم یار هم غمخوار هم باشیم انیس جان غم فرسودهٔ بیمار هم باشیم دوای هم شفای هم برای هم فدای هم دل هم جان هم جانان هم دلدار هم باشیم به هم یک تن شویم و یکدل و یکرنگ و یک پیشه سری در کار هم آریم و دوش بار هم باشیم حیاه یکدیگر باشیم و بهر یکدیگر میریم گهی خندان ز هم گه خسته و افکار هم باشیم جمال یکدیگر کردیم و عیب یکدیگر پوشیم قبا و جبه و پیراهن و دستار هم باشیم غم هم شادی هم دین هم دنیای هم گردیم بلای یکدیگر را چاره و ناچار هم باشیم بلا گردان هم گر دیده گرد یکدیگر گردیم شده قربان هم از جان و منت دار هم باشیم یکی گردیم در گفتار و در کردار و در رفتار زبان و دست و پا یک کرده خدمتکار هم باشیم لايه‌هاي حمايت و همدلي براي مراسم ترحيم و تسليت‌گويي يكي از نزديكان به روستاي هراتمه، از توابع شهر #مباركه در #اصفهان رفتم. از من خواستند تا در مجلس سخنراني كنم. هنگام سخنراني گفتم: « اسلام به خاطر رعايت حال صاحب عزادار و خانواده ميت، به ما دستور داده كه با حمايت‌هاي «رفتاري»، «مادي»، «عاطفي»، «شناختي» و «معنوي» با آنها همدلي كنيم و مواسات؛ متأسفانه در شرايط عزا و سوگ پذيرايي از مردم بار مضاعفي است بر داغديدگان. اسلام به نزديكان و همسايگان صاحب عزا توصيه مي‌كند تا چند روز به آنها غذا بدهند و غذا خوردن از صاحب عزا كراهت دارد....» وقتي سخنم به اينجا رسيد متوجه شدم مردم همهمه مي‌كنند و زير لب چيزي مي‌گويند گويي حضار مي‌خواستند مطلبي را به بنده منتقل كنند. از فردي كه نزديك جايگاه بود پرسيدم موضوع چيست؟ گفت: در اين روستا مردم همگي كمك مي‌كنند تا با همدلي با صاحب عزا، مراسم باشكوهي برگزار ‌شود. بعد از مراسم، صاحب عزا و مردم در حلقه مهر و محبت اهل محل پذيرايي مي‌شوند. از اين سنت حسنه و نيكوي آنها تشكر كردم و گفتم اين روستا و معمولا قوم لر در اين سنت نيكوي اسلامي واقعا الگو هستيد. البته بايد دقت كنيد در جمع آوري كمك به كسي اجحاف نشود و احدي تو رودربايستي قرار نگيرد. وظيفه علمي و عملي تك تك آحاد مردم، روحانيون، مراجع، دانشگاهيان، مربيان و معلمان و رسانه ها و دولت از نظر اسلام وظيفه دارند اين سنت نيك را در مقام نظرپردازي و عملياتي احيا كنند. كتاب درماني شهيد ثاني (زين الدين عاملي)، عالم بزرگ شيعه، پنج فرزند محبوب خود را يكي پس از ديگري از دست داد. بعد از رحلت فرزند پنجم براي تسكين خود، نزديكان و هر عزادار ديگري كتابي نوشتند با نام مُسكِّنُ الفُؤأدِ عندَ فَقْدِ الأحبِّ و الأولادِ. نشر جوانه كه كتاب هاي روان‌شناسي چاپ مي‌كند آن را با عنوان «اسلام در كنار داغديدگان» ترجمه كرده است. توصيه مي‌شود كه بخوانيم و به دوستان و نزديكان عزادار هديه بدهيم. وقتي دختر دلبند و شيرين زبان عالمي در سن دوازده سالگي از دنيا مي‌رود. اين پدر داغدار كتاب شهيد ثاني را با نام «آرام بخش دلها در مصيبت و بلايا» ترجمه كرد و در مقدمه كتاب خطاب به عزيزان عزادار همدلانه و ياورانه چنين نوشت: ...او نوشت، با سوز دل و آه بر لب؛ تا تو با درد، بگشايي، اما با صبري زيبا و دلي آرام ببندي.[1] ********************* [1]آرام بخش دلها در مصيبت و بلايا، ترجمه شيخ عبدالحميد واسطي، انتشارات مؤسسه مطالعات راهبردي علوم و معارف اسلام، مشهد. #خرد_جمعي ✍️پی نوشت: حكايتي از حجت الاسلام و المسلمين حاج آقا محمدعلي قديري، مركز ملي پاسخگويي به سؤالات ديني، تقويم اندرويدي شميم يار سال 1395 🌸💢

بنگر به طعام خود (سكس تراپي) قرآن مي فرمايد «فَلْيَنْظُرِ الْإِنْسانُ إِلى‌ طَعامِهِ» انسان بايد به طعام خود بنگرد در تفسير اين آيه گفته اند يكي از مصاديق آن اين است كه انسان بنگرد ببيند علمش را از چه كسي مي گيرد. بسياري از روان شناسان و روان پزشكان رويكردشان با دين همخواني دارد ولی برخی سخنانشان نه با دین سازگار است نه با علم به عنوان نمونه يكي از روان پزشكان كشور ( دکتر اوحدی) در كارگاه سكس درماني خود سخناني مي گويد كه با دين، علم و تحقيقات تاريخي تنازع و تناقض جدي دارد. بنابراين به هر متخصصي رجوع نكنيم و ارجاع ندهيم. 1. تجويز و ترغيب داشتن دوست از جنس مخالف 2. تجويز استفاده از آلت مصنوعي براي خودارضايي 3. ناچیز دانستن اثر اراده در برابر نقش ژنتيك و وراثت 4. معرفي شخصيتي زن باره و دون ژوان از بوعلي سينا 5. تجويز و تأييد غيرمستقيم روابط فرازناشويي در موارد خاص 6. تجويز غيرمستقيم مشروب براي افرادي كه ناتواني جنسي دارند 7. تجويز مستقيم خودارضايي براي متأهلان و به خصوص مجردان 8. تجويز غيرمستقيم رابطه جنسي براي همجنسگرايان (نه همجنس بازان) 9. نداشتن عفت كلام و شوخي ركيك با خانم‌هايي كه در كارگاه هاي او شركت مي كنند. 10. معرفي شخصيتي بچه باز و عياش و مشروب خور از سعدي و حافظ و محتشم كاشاني و.. 11. تجويز مستقيم فيلم با صحنه هاي جنسي (نه فيلم پورنو) براي افرادي كه ناتواني جنسي دارند 🌸🌼 https://t.me/zendegiearam110/4375

📔 «بهای سنگین مادی‌گرایی» نويسنده: تيم كاسر نشر: ققنوس مداك و شواهد ثابت كرده كه افراد به شدت مادی‌گرا، بيشتر در معرض يا مبتلا به نشانه‌هاي اختلال اضطراب و افسردگي و ناراحتی‌هاي جسمي هستند. 🕌🌸

📔 «بهای سنگین مادی‌گرایی» 🖊نويسنده: تيم كاسر 🍃ترجمه: میلاد سبزه آرا و مصطفی محمدی 🔻نشر: ققنوس اگر مادی گرایی باعث ناخشنودی می شود، ناخشنودی نیز باعث مادی گرایی می شود. نویسنده کتاب «بهای سنگین مادی گرایی» در این اثر ثابت می کند که امیال یا نیازهای فزونی یافته برای داشتن بیشتر یا مصرف بیشتر به طور عمیق و پویا با احساسات ناامنی شخصی مرتبط اند. به نظر می رسد مادی گرایی به بهترین شکل بین افرادی رشد می کند که در خصوص مسائل مربوط به عشق، عزت نفس، شایستگی یا کنترل احساسات، نامطمئن هستند. تیم کاسر استاد و پژوهشگر #روانشناسی اگزیستانسیالیستی و مسائل فرهنگی در آمریکاست و تبیین های علمی گسترده ای در زمینه آثار فرهنگ مصرفی و مادی گرایی بر #شادکامی و سلامت روان شناختی ارائه کرده است. کاسر معتقد است افرادی که ارزش های اصلی زندگی خود را به دست آوردن ثروت و شهرت قرار داده اند، صرف نظر از سن و درآمد و قومیت، بسیار مستعد غمگینی، اضطراب و افسردگی، عزت نفس شکننده و صمیمیت پایین در زندگی زناشویی هستند. نسخه اصلی این کتاب در سال ۲۰۰۲ به چاپ رسیده و متن آن از ۹ بخش اصلی با این عناوین تشکیل شده است: «پیامهای مغشوش»، «بهزیستی شخصی»، «نیازهای روان شناختی»، «ناامنی»، «عزت نفس شکننده»، «روابط ضعیف»، «زنجیرهای مادی گرایی»، «خانواده، اجتماع و زمین» و «تغییر دادن». در قسمتی از این کتاب می خوانیم: برخی داده های ارائه شده نشان می دهد که ارزش های مادی در واقع، با برخی مشکلات مربوط به روابط با دیگران مرتبط اند. همان طور که در فصل ۲ مرور کردیم، افرادی که به شدت برای پیگیری های مادی ارزش قائل اند مصاحبه کنندگان آن ها را افرادی با سازگاری کمتر با جامعه و رفتارهای ضداجتماعی بیشتر ارزیابی کردند. همچنان که در تحقیق زوج کوهن توصیف شد، ارزش های مادی با چندین اختلال شخصیتی مرتبط با ضعف در برقراری ارتباط همراه اند. افراد اسکیزوئید، اسکیزوتایپی و اجتنابی در برقراری ارتباط مشکل دارند؛ افراد مرزی و خودشیفته در روابطشان با دیگران اغلب خودمحورند و افراد پارانوئید مشکلاتی در زمینه اعتماد کردن به دیگران دارند. تمامی این یافته ها روابط ضعیف را به عنوان یکی از تبیین های احتمالی همایندی ارزش های مادی و بهزیستی روان شناختی پایین ارائه می دهند. به عنوان روش مستقیم تر بررسی افراد مادی گرا، من و ریچارد رایان از ۲۰۰ دانشجوی حاضر در دانشگاه ایالتی مونتانا در خصوص گرایشات مالی (که با نمایه آرزو اندازه گیری شد) و مهم ترین روابط عاشقانه و به طور کلی روابط دوستانه سوال کردیم... https://t.me/zendegiearam110/4228

حضرت رضا علیه السلام فرمود : بعضی زن ها براى شوهرشان بهترین غنیمت هستند ، زنانی که به شوهرشان اظهار محبت کنند. مستدرک ج 2 ص 532 .