امروز راننده ازم پرسید شغلت چیه پسرم؟ گفتم مهندس نرم‌افزار گفت یعنی کامپیوتر؟ گفتم آره گفت تلگرام باتری گوشی رو بیشتر مصرف میکنه یا اینستاگرام؟ 😑😐 😂😂 💥 @abgosht

کتاب نوشته برای خود درمانی افسردگی ۶۰۰ صفحه ، خب آخه آدم افسرده حال داره ۶۰۰ صفحه کتاب بخونه ؟ 😐 💥 @abgosht

زنگ زدم 115، ميگه آمبولانس ميخواين قربان گفتم نه يه پليس 110 ميخوام، بقيش هم آدامس بدين😐 💥 @abgosht

جوک بسه دیگه یکم معلوماتتونو ببرم بالا فواید آبلیمو😋 تُرشه😐😐😬😬😬 💥 @abgosht

 صد نامه فرستادم صد راه نشان دادم یا نامه نمی‌خوانی یا راه نمی‌دانی یا داری مسخره‌بازی در میاری که خاکه هفت عالم تو سرت مونگول 🖐😒😂 💥 @abgosht

 تو بهشت هوا همیشه اول صبحه و ندا میاد 😊 بر روی تخت های نرم و در زیر پتوهای گرمتان تا ابد آسوده بخوابید گوگولی های نازنازی 😌😋☺️😂 💥 @abgosht

شما يه روز قاب گوشيتو ننداز جاذبه زمين ١٠برابر ميشه😐😑 💥 @abgosht

بابام زنگ زد گفت نمیخوای زن بگیری؟ گفتم سر راهم نیست ولی نون خواستی میگیرم نمیدونم چرا قفل در خونه رو عوض کردن 😐😂 💥 @abgosht

با بابام رفتیم دکتر...به دکتر میگم دکتر رو لبم جوش میزنه.. بعد کلی معاینه میگه به دوست دخترت بگو رژ لبشو عوض کنه!!😐😐😐😐😐 خو چی بگم به دکتر مملکت جلو بابام😐 الان تو خونه دارم مثل خر کتک میخورم🙈🙈 😂😂😂😂 💥 @abgosht

به دوستم میگم چجوری ماکارونی درست میکنن؟؟😳😳😳😳 میگه .... اول آب برنجو میزاری😂😂😂😂😂😂😂😂 💥 @abgosht

کسی که نخواد بمونه رو با 4تا بچه هم نمیشه پایبند کرد چه برسه به چسناله و پروفایل مشکی😐😂😂😂🖖 💥 @abgosht

شماهم بچه بودين چشاتونو فشار ميدادين چيزاى رنگى ببينين يا من فقط مريض بودم!؟ 😐 💥 @abgosht

ی شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت😂 💥 @abgosht

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری منم ندیدم 😐😐😐 💥 @abgosht

یه استخون گرفتم جلو گربه هه و میگم : میوَوو...😊 میگه : تو فقط بگو ساقیت کیوَوو؟😐😂😂 💥 @abgosht

سه روز بالاسر كترى واستا اب جوش نمياد حالا دو دقيقه برو تو اتاق و برگرد اب جوش اومده تبخير شده كترى تركيده اشپزخونه سوخته محله رفته هوا 😐 💥 @abgosht

نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که جای پی ام، ویس میدم😂 💥 @abgosht

اكثر ماماناي ايراني موبايل خريدن كه جواب ندن.حتي ديده شده مدل قديميشون هم عوض ميكنن جديدتر ميخرن كه با كيفيت بيشتري جواب ندن. 💥 @abgosht

اومدم یه ساندویچی بالاشهر بدون دیدن قیمت یه ساندویچ سفارش دادم شد۴۵۰۰۰تومن هنوز نخوردمش. به نظرتون تو دیوار آگهیش کنم ۴۰فروش میره یا بخورمش؟ 😂 💥 @abgosht

بهترین دوست انسان کتابه . . . . . . . . وسط حرف زدنش بلند میشی میری هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ☺️ ناراحتم نمیشه 😐 😂 💥 @abgosht

اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم ! و در ضمن تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم و مطمئن نشم که همشون داغ هستن عمرا واسه مهمونا نمی برم .. اینکه قبلش انگشتم تو دماغم بوده باشه یا نه یادم نیس دیگه😂😂😂 💥 @abgosht

دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه ، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من من گربه ام؟😐 درنده ام؟😐 چی ام؟ 😕 که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ 😂😂😂 💥 @abgosht

زمان بندی روز از نگاه ایرانیها: کله سحر 😐 لنگ ظهر 😐 بوق سگ 😑 💥 @abgosht

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه😕 بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی😀 وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره🙄 الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن😐 درجا جِرت میدن 😕😂😂😂 💥 @abgosht

نصف بیشتر محبوبیتم بین بچه‌های فامیل بخاطر داشتن اینترنت نامحدود تو خونه است... طوری که بابامو به اسم کوچیک صدا میکنن ولی به من میگن عمو 😐😂 💥 @abgosht

یه بارم یه پیرهن داشتم رفتم با دستهای خودم آتیشش زدم، اومدم به مامانم گفتم مامان اون پیرهن سفیده رو ندیدی؟ اومد پیداش کرد، گفت بیا بگیر تو کمد دیگه مگه کوری؟😶 💥 @abgosht

چه جورى ساندويچتون رو كوچولو كوچولو گاز مى زنيد و تميز مى خورين ؟ من هر وقت ساندويچ مى خورم از تو گوشامم سس مى زنه بيرون😐😂😂😂 💥 @abgosht

ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﭘﻔﮏ ﻭ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﺨﻮﺭ ﺷﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺩﻟﺶ ﺑﺨﻮﺍﺩ ... ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺲ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻄﻠﺒﻮ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ! ((: ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ﺑﺨﺪﺍ !!🙁🙁😂😂😂 💥 @abgosht

من + تو = ما 💑 تو + اون =عن 💩 . . . . یه همچين آدم منطقي هستم من😂😂 💥 @abgosht

😎 کانال فروش فوری وام در تلگرام : https://t.me/vambanki4 ✅ کانال سیگنال ارز دیجیتال در تلگرام : https://t.me/a4signal 🎲 ثبت کسب و کار بصورت رایگان : https://khiabaan.ir/