به دوستم میگم چجوری ماکارونی درست میکنن؟؟😳😳😳😳 میگه .... اول آب برنجو میزاری😂😂😂😂😂😂😂😂 💥 @abgosht

کسی که نخواد بمونه رو با 4تا بچه هم نمیشه پایبند کرد چه برسه به چسناله و پروفایل مشکی😐😂😂😂🖖 💥 @abgosht

شماهم بچه بودين چشاتونو فشار ميدادين چيزاى رنگى ببينين يا من فقط مريض بودم!؟ 😐 💥 @abgosht

ی شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت😂 💥 @abgosht

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری منم ندیدم 😐😐😐 💥 @abgosht

یه استخون گرفتم جلو گربه هه و میگم : میوَوو...😊 میگه : تو فقط بگو ساقیت کیوَوو؟😐😂😂 💥 @abgosht

سه روز بالاسر كترى واستا اب جوش نمياد حالا دو دقيقه برو تو اتاق و برگرد اب جوش اومده تبخير شده كترى تركيده اشپزخونه سوخته محله رفته هوا 😐 💥 @abgosht

نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که جای پی ام، ویس میدم😂 💥 @abgosht

اكثر ماماناي ايراني موبايل خريدن كه جواب ندن.حتي ديده شده مدل قديميشون هم عوض ميكنن جديدتر ميخرن كه با كيفيت بيشتري جواب ندن. 💥 @abgosht

اومدم یه ساندویچی بالاشهر بدون دیدن قیمت یه ساندویچ سفارش دادم شد۴۵۰۰۰تومن هنوز نخوردمش. به نظرتون تو دیوار آگهیش کنم ۴۰فروش میره یا بخورمش؟ 😂 💥 @abgosht

بهترین دوست انسان کتابه . . . . . . . . وسط حرف زدنش بلند میشی میری هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ☺️ ناراحتم نمیشه 😐 😂 💥 @abgosht

اعتراف میکنم هنوزم برای سنجش دمای چایی از انگشت اشاره ام استفاده میکنم ! و در ضمن تا تمامی فنجان ها رو تست نکنم و مطمئن نشم که همشون داغ هستن عمرا واسه مهمونا نمی برم .. اینکه قبلش انگشتم تو دماغم بوده باشه یا نه یادم نیس دیگه😂😂😂 💥 @abgosht