🔸چرا افراد قهر می‌کنند؟ راحله روحی، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹یکی از علل زیربنایی قهر کردن، سبک دلبستگی فرد است، اگر سبک دلبستگی از نوع ناایمن اجتنابی باشد، معمولا در بزرگسالی موجب رفتار قهر کردن می‌شود. 🔹اگر به موقع به نیاز‌های ما پاسخ داده باشند از ما فردی خوشبین به محیط می‌سازد و در این صورت ما جهان اطراف خود را، جهان مثبت ارزیابی می‌کنیم. 🔹اما اگر در پاسخگویی نیازهای ما غفلت کرده باشند، ممکن است فردی اجتنابی تربیت کنند در واقع فردی که انسان‌ها را غیرقابل اطمینان می‌داند. 🔹این افراد معمولا از بقیه ‌آدم‌‌ها فاصله می‌گیرند تا از خود محافظت‌ کنند، معمولا افرادی که قهر می‌کنند ویژگی‌های روانشناختی مثل اضطراب‌ بالا، ترس از شکست و طرد شدن، عزت نفس پایین مسئولیت گریزی، گاهی باج گرفتن از همسر و بلوغ هیجانی ناپایدار را نشان می‌دهند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸چگونه با همسرم که قهر کرده رفتار کنیم؟ راحله روحی، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹قطعا راهکار مقابله با قهر کردن منّت کشی نیست، چون در بلند مدت به الگوی دائمی رابطه زوجین تبدیل می‌شود و همسر شما موظف است بالغانه فکر کند و رفتارهای کودکی مناسب شرایط فعلی نیست. 🔹بنابراین به فردی که قهر کرده اجازه دهید در خلوت خودش باقی بماند تا با احساساتش‌ کنار بیاید.در قهر کردن مقابله به مثل نکنید چون مسئله قابل حل در رابطه را به یک گره می‌شود باید در یک گفتگوی اصولی قرار بگیرید و اگر جملات شما به دور از خشم و کنایه زدن باشد معمولا انگیزه طرف مقابل رو بالا می‌برد برای اینکه در گفتگوی با شما قرار بگیرد. 🔹بعد از اینکه وارد گفتگو شدید، اجازه بدهید کامل صحبت‌هایش را بگویید و شنونده خوبی باشيد ،اصلا نگران نباشید که فرصت برای صحبت کردن شما فراهم نشود. 🔹شما مدیریت کنید تا این گفتگو یک خروجی مشخص داشته باشد، چون اگر مذاکره صورت بگیرد اما خروجی نداشته باشد، همچنان مسئله در جای خود حل نشده باقی می‌ماند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸وابستگی عاطفی خطرناک است حمید صادقیان، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹بسیاری از افراد به ویژه در روابط عاطفی، بدون آگاهی از پیامدهای وابستگی عاطفی، به شدت به طرف مقابل وابسته می‌شوند و این وابستگی اغلب در دلبستگی‌های ناایمن ریشه دارد. 🔹افراد وابسته، اغلب تصور می‌کنند که می‌توانند به راحتی از رابطه خارج شوند، در حالی که وابستگی عاطفی عمیق، فرد را به شدت به طرف مقابل پیوند زده و هرگونه فاصله یا تغییر در رابطه را بسیار دردناک می‌کند. 🔹این وابستگی می‌تواند منجر به بروز احساسات منفی مانند اضطراب، افسردگی و حتی رفتارهای خود تخریبی شود. 🔹 ایجاد وابستگی عاطفی در مراحل اولیه رابطه، می‌تواند منجر به شکست عاطفی و آسیب‌های روانی جدی شود. 🔹به طور خلاصه، وابستگی عاطفی به سلامت روان فرد آسیب می‌رساند و شناخت علائم وابستگی و اقدامات پیشگیرانه، می‌تواند به افراد کمک کند تا روابط سالم‌تری را تجربه کنند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸راهنمای عبور از دلشکستگی پس از پایان رابطه عاطفی حمید صادقیان، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹پایان یک رابطه، تجربه‌ای دردناک و چالش‌ برانگیز است که اغلب با مراحل سوگ همراه است. 🔹برای عبور موفق از این مرحله، مراجعه به یک مشاور متخصص توصیه می‌شود و مشاور می‌تواند با ارائه راهکارهای مناسب، فرد را در مدیریت احساسات و بازگشت به زندگی عادی یاری کند و در برخی موارد، ممکن است نیاز به مراجعه به روانپزشک و مصرف دارو نیز باشد. 🔹پذیرش واقعیت، اولین قدم برای بهبود است و پس از پذیرش پایان رابطه، تخلیه هیجانات از طریق گریه و صحبت کردن با دوستان صمیمی می‌تواند مفید باشد. 🔹توجه به خود مراقبتی نیز بسیار مهم است و فعالیت‌های لذت‌بخش مانند ورزش، گذراندن وقت در طبیعت و ارتباط با دوستان می‌تواند به بهبود حال فرد کمک کند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸خشمگین نشو، مدیریت کن! فرزانه پیرو احمدی، مشاور خانواده #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹خشم، هیجانی پیچیده است که در واکنش به بدرفتاری‌ها و ناکامی‌ها بروز می‌کند و این هیجان اغلب با عصبانیت، خشونت و احساسات منفی دیگری همراه است. 🔹خشم کنترل نشده می‌تواند عواقب زیان‌باری از جمله استرس، مشکلات جسمی، احساس انزوا و روابط آسیب‌دیده را به همراه داشته باشد. 🔹استفاده از تکنیک‌هایی مانند شمارش تا ۱۰تنفس عمیق و تجسم برای آرام کردن خود و آماده‌سازی ذهنی برای مقابله با موقعیت‌های استرس‌زا و تمرین جملات مثبت و ورزش مؤثر است. 🔹 به جای واکنش احساسی، به دنبال راه حل منطقی برای مشکل باشید، به جای پرخاشگری یا انفعال، از حقوق خود دفاع کنید و احساسات خود را به طور مؤثر بیان کنید و یاد بگیرید که از برخی موارد چشم‌پوشی کرده و به جای انتقام، بر روی بهبود روابط تمرکز کنید. 🔹مشاوران می‌توانند به افراد کمک کنند تا ریشه‌های خشم خود را شناسایی کرده و مهارت‌های لازم برای مدیریت آن را بیاموزند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸چرا فرزندم اینقدر توقع دارد؟ لیلا شاکری‌‌منش، روانشناس کودک #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹یکی از مهم‌ترین دلایل پرتوقع بودن کودکان، تقلید از الگوهای رفتاری والدین است؛ زمانی که کودک شاهد رفتارهای پرتوقع والدین خود باشد، به طور طبیعی این رفتارها را فرا می‌گیرد؛ این رفتارها به طور ناخودآگاه بر کودک تأثیر گذاشته و او را به فردی پرتوقع تبدیل می‌کند. 🔹محبت افراطی و حمایت بیش از حد نیز می‌تواند عاملی مؤثر در شکل‌گیری توقعات بی‌جا در کودکان باشد؛ اگر والدین تمام کارهای فرزند خود را انجام دهند و او را از هرگونه مسئولیت معاف کنند، کودک تصور می‌کند که دیگران باید همیشه به خواسته‌های او پاسخ دهند. 🔹پاداش‌های نامناسب و بی‌جا نیز می‌توانند باعث ایجاد توقعات غیرمنطقی در کودکان شوند؛ زمانی که به کودک برای انجام کارهای معمولی پاداش‌های بزرگ داده شود، او انتظار دارد که همیشه برای انجام کارهایش پاداش بگیرد. 🔹همنشینی با افرادی که از نظر اقتصادی و اجتماعی در سطح بالاتری قرار دارند نیز می‌تواند بر توقعات کودک تأثیرگذار باشد، مقایسه خود با همسالانی که امکانات بیشتری دارند، باعث می‌شود کودک احساس کند که سزاوار دریافت امکانات بیشتر است. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸احساس مالکیت؛ زنجیری که روابط را می‌بندد فاطمه باقری، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹احساس مالکیت به این معناست که فردی چیزها یا افرادی را متعلق به خود بداند، این احساس می‌تواند در روابط عاطفی رخ دهد و زمانی مشکل‌آفرین می‌شود که به صورت افراطی بروز کند. 🔹در حد متعادل، داشتن احساس مالکیت می‌تواند به تقویت پیوند عاطفی کمک کند، اما هنگامی که این احساس به صورت افراطی بروز کند، می‌تواند به رابطه آسیب جدی وارد کند، شکل افراطی اغلب با حسادت و کنترل‌گری همراه است و باعث محدود کردن و عدم اعتماد می‌شود. 🔹دلایل مثل ناامنی، احساس عدم کفایت و ترس از دست دادن طرف مقابل باعث احساس مالکیت افراطی می‌شود. 🔹 خیانت یا بی‌اعتمادی در روابط قبلی می‌تواند باعث ایجاد احساس مالکیت افراطی در روابط بعدی شود؛ تلاش برای جبران احساس کمبود از طریق کنترل دیگری یکی دیگر از علت‌هاست. 🔹افرادی که احساس مالکیت افراطی دارند، علائمی مثل کنترل‌گری، مدام چک کردن طرف مقابل، محدود کردن آزادی‌های او، تصمیم‌گیری به جای او دارند. 🔹بی‌اعتمادی بی‌دلیل، شکاک بودن، مقایسه کردن طرف مقابل با دیگران، انتقاد مداوم و تلاش برای تغییر طرف مقابل و اجتناب از گذراندن وقت با دوستان و خانواده طرف مقابل از نشانه‌های دیگر است. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸خود را بشناس تا همسر خود را بهتر انتخاب کنی منصوره ابوالحسنی، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹پیش از آغاز فرایند خواستگاری و ورود به جلسات رسمی، ضروری است فرد به شناخت عمیقی از خود دست یابد، فرد باید اطمینان حاصل کند که آمادگی لازم برای گام نهادن در مسیر زندگی مشترک را دارد یا خیر؟ 🔹تمرکز بیش از حد بر شناخت طرف مقابل، پرسیدن سوالات متعدد، نحوه پرسش، تعداد سوالات و زمان صرف شده برای شناخت طرف مقابل، مسائلی هستند که ذهن بسیاری را به خود مشغول می‌کنند. 🔹در حالی که نخستین و مهم‌ترین گامی که باید برداشته شود، شناخت عمیق از خود است، یعنی آگاهی از ویژگی‌ها، نقاط قوت و ضعف، اهداف و ارزش‌های شخصی است فرد باید بداند که تا چه اندازه بر ویژگی‌های شخصیتی خود تسلط دارد و ازدواج چه جایگاهی در زندگی او دارد و چه نقشی را در رسیدن به اهداف شخصی خود ایفا می‌کند. 🔹فرد جلسات فردی برای ارتقای خودشناسی شرکت کند، تا به شناخت بهتری از خود دست یابد و در نتیجه، در فرایند شناخت طرف مقابل و تصمیم‌گیری برای ازدواج، موفق‌تر عمل کند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸احترام در جمع؛ شاه کلید رابطه‌ای پایدار و عاشقانه! یاوری، روانشناس بالینی #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹احترام متقابل از اصول حیاتی یک زندگی مشترک موفق است و بی‌توجهی به آن می‌تواند رابطه را به سمت نابودی ببرد. 🔹از رفتارهای کودکانه مانند امر و نهی یا تذکر دادن به همسر پرهیز کنید. 🔹همسرتان را در جمع نادیده نگیرید و اولویت حضور و توجه‌تان را به او اختصاص دهید. 🔹قطع کردن صحبت‌های همسر نشانه بی‌احترامی است؛ بگذارید صحبتش تمام شود. 🔹حریم خصوصی خانواده را حفظ کنید و مسائل شخصی را در جمع مطرح نکنید، حتی به شوخی. 🔹از شوخی‌های آزاردهنده یا مقایسه همسر با دیگران خودداری کنید. 🔹درد دل و گلایه از همسر در جمع باعث دخالت دیگران در رابطه‌تان می‌شود. 🔹القاب نامناسب حتی به شوخی در جمع استفاده نکنید. 🔹در نهایت، صمیمیت در زندگی مشترک وابسته به احترام متقابل است. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸به دل نشستن، احساس غریزی یا معیار اساسی در انتخاب همسر؟ منصوره ابوالحسنی، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹جلسات خواستگاری برخی افراد بعد از جلسه‌ی اول می‌گویند: "به دلم نشست" یا برعکس، احساس می‌کنند که از نظر ظاهری نتوانسته‌اند ارتباط برقرار کنند. 🔹باید توجه داشت که ظاهر اهمیت دارد، اما مسئله‌ای ثابت و غیرقابل تغییر نیست؛ ممکن است در جلسه‌ی اول فردی از نظر ظاهری به دل ما بنشیند، اما بعد از چند جلسه گفت‌وگو، این احساس تغییر کند و حتی بهبود یابد. 🔹اگر در همان جلسه‌ی اول، احساس انزجار نسبت به ظاهر فرد داشتیم، این یک علامت جدی است و احتمالاً ادامه‌ی مسیر منطقی نخواهد بود، اما اگر احساس ما خنثی بود یا فقط کمی به سمت منفی متمایل بود (بدون احساس انزجار)، می‌توان چند جلسه‌ی دیگر فرصت داد. 🔹اگر بعد از چند جلسه، برداشت ظاهری ما بهبود پیدا کرد، می‌توان به ادامه‌ی آشنایی امیدوار بود، اما اگر احساس منفی ما نسبت به ظاهر فرد بیشتر شد، این هم یک نشانه است که شاید ادامه‌ی این مسیر درست نباشد. 🔹در نهایت، افراد نباید صرفاً بر اساس احساس اولیه‌ی "به دل نشستن" در یکی دو جلسه، خود را از شناخت بیشتر محروم کنند. به دل نشستن، فقط یک حس غریزی نیست، بلکه نیاز به اطلاعات و شناخت بیشتر دارد تا بتوان تصمیم بهتری گرفت. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸صدایتان را در حضور کودک بالا نبرید! نسترن آزادیان، مشاور کودک و نوجوان #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹 بالا رفتن صدای والدین و مواجهه کودکان با درگیری‌های مکرر می‌تواند تأثیرات منفی عمیقی بر روان آن‌ها بگذارد و احتمال بروز اختلالات اضطرابی را به‌شدت افزایش دهد. 🔹کودکان به محیط اطراف خود بسیار حساس هستند و وقتی شاهد مشاجره‌ یا رفتار پرتنش باشند، ممکن است احساس ناامنی، ترس و استرس مزمن را تجربه کنند. 🔹تأثیرات رایج این شرایط بر کودکان می‌توان افزایش اضطراب و نگرانی مداوم درباره آینده و روابط خانوادگی، احساس گناه و تصور اینکه خودشان عامل درگیری هستند، مشکلات خواب، کابوس‌های شبانه و ترس‌های شبانه، افت تحصیلی و کاهش تمرکز به دلیل درگیری ذهنی با مشکلات خانوادگی، مشکلات رفتاری مانند پرخاشگری یا رفتارهای انضباط‌طلبانه را نام برد. 🔹کودکانی که به‌طور مداوم در معرض این تنش‌ها قرار می‌گیرند، ممکن است در بلندمدت مستعد اختلالات اضطرابی (مانند اضطراب جدایی، اضطراب اجتماعی) یا حتی افسردگی شوند. #روانشناسی @AkhbarMashhad

🔸یک راز ساده برای خاموش کردن آتش مشاجره‌ها! فاطمه باقری، روانشناس #در_گفتگو_با_اخبارمشهد : 🔹هیچ دو انسانی شبیه هم نیستند و اختلاف نظر یا سلیقه طبیعی است. اگر این مهارت‌ها را ندانیم، اختلاف‌ها به مشاجره ختم می‌شود؛ اما اگر بلد باشیم، به درک متقابل و صمیمیت می‌انجامد. 🔹مهم‌ترین نکته خوب گوش کردن است، وقتی اختلافی پیش می‌آید، برای جلوگیری از تشدید آن باید گوش دادن را بلد باشم؛ یعنی طرف مقابل هرچه می‌گوید با توجه کامل بشنوم، نه فقط شنیدن، بلکه گوش دادن، چون این دو متفاوت‌اند. 🔹ممکن است با برخی حرف‌هایش موافق نباشم، اما نباید صحبتش را قطع کنم. 🔹 گاهی همین گوش دادن فعال، آرامش و رفع سوءتفاهم را به دنبال دارد؛شنیدن یعنی صرفاً دریافت صدا بدون دقت به معنا؛ در گوش دادن فعال، توجه و واکنش وجود دارد: تکان دادن سر برای تأیید، گفتن «آهان، درست است».سکوت در صورت نادرست بودن حرف، همراه با تماس چشمی برای نشان دادن توجه گوش دادن فعال را دست‌کم نگیرید. #روانشناسی @AkhbarMashhad