#خنده_حلال بابای دختره 10میلیون بهش داده تا دماغش رو عمل کنه اونوقت بابای من 3هزار تومن به من میده میگه برو آرایشگاه بگو 3هزار تومنی کوتاه کن🤨😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حیف نون به گرگه گفت: راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی؟ گرگه گفت: آره حیف نون گفت: خیلی عجیبه گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفت: نه اینکه داری جوابمو میدی😐😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 امنیت شغلی و آسایش روانی فقط اونجاش که وزیر کشورت میگه سوپرایز دارم براتون که مردم خوشحال بشن ولی همه وحشت زده میشن نکنه کاری کنه که کارمون رو از دست بدیم زندگیمون ازین بدتر بشه😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دو رئیس جمهور در طول پرواز به طور اتفاقی کنار یکدیگر نشسته بودند ولی حرف نمی‌زدند پس از چند دقیقه اولی سکوت را شکست و گفت: «نظر شما چیه که یه تراول 50 هزار تومانی از پنجره هواپیما به بیرون پرتاب کنیم تا یک نفر روی زمین آن را پیدا کند و خوشحال شود؟!» دومی لبخندی زد و گفت: «نظر شما چیه که 50 تا اسکناس هزار تومانی پایین بیندازیم تا 50 نفر پیدایش کنند و خوشحال شوند؟» در همین هنگام خلبان در بلندگوی هواپیما گفت: «اگه به این بحث مسخره ادامه بدهید، هر دو نفر شما را پایین می‌اندازم تا 80 میلیون نفر خوشحال شوند»✋😂 (مدیونید اگه فکر کنید اون دو تا رییس جمهور، احمدی‌نژاد و روحانی بودن) 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 10ﻣﺮﺩ ﻭ یک ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍشت ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩند 👩ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﻗﻒ 👪ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻧﮑﻨﻢ ﻣﻦ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ😍ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ👏👏 روحشان شاد و یادشان گرامی ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﻫﯿﭽﮕﺎﻩ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 یک راننده لبنانی تعریف میکرد ایام شهادت امیرالمومنین تو تاکسی مداحی گذاشته بودم و مسافری وهابی رو سوار کرده بودم. به مقصد که رسید از ناراحتی‌اش گفت کرایه رو امام علی(علیه السلام) حساب میکنه و زد به فرار منم بخاطر کهولت سن نتونستم برم دنبالش چند لحظه بعد صدای زنگ موبایلی به گوشم خورد دیدم طرف گوشی آیفونش رو جا گذاشته جواب دادم دیدم داره التماس میکنه بیا کرایه‌ات رو بدم گفتم امام علی(علیه السلام) کرایه رو داد تو برو گوشیتو از معاویه بگیر😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 بچه بودم، بابام منو برد دکتر وقتی نوبتم شد از ترس، چارچوب در مطب رو گرفته بودمو داخل نمیرفتم بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂ 👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.🤣😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 اسم فامیل بازی کردن ایرانیها🤓 از "ج"👇 اسم: خشایار😊 فامیلی: خشایاری👌 شهر: خشایارآباد🤔 حیوان: خشایار وحشی👻 میوه: خشایارچه😧 اشیا: خشایار پلاستیکی🙄 هنر نزد ایرانیان است و بس 😂👏 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دلتون بسوزه یکیو دارم که شب و روز به فکرمه☺️ طلبکارمه البته😏😂 @Dar_Aghoosh_KHODA رفتیم تو یه موسسه خیریه، که زندانی آزاد کنیم😊 گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال و تونل تا زیر سلول و آزادی زندانیان😌 با چوب دنبالمون کردن😏😁 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حیف نون ﻣﯿﺮﻩ ﯾﺦ ﺑﺨﺮﻩ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﯾﺦ‌ﻫﺎ ﻣﯽ‌ﮐﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﺩﺗﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ: ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ بکپم😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 استيكر چيست؟ حكم شاباش را داره تو رقصيدن طرفو هیجانی ميكنه همينجوري پشت سر هم پست ميزاره😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 خبر آمدخبری در راه است سرخوش آن دل که از آن آگاه است روز پنجشنبه مورخه 1400/02/23 بعد از اذان صبح مراسم آشتی با یخچال برگزار خواهد شد از دوستان و آشنایان دعوت به عمل می آورم🤓بعد از گفتن اذان صبح همگی به سمت یخچال رفته و هر چه دوست دارید میل کنید.😜🤗😉 با تشکر پیشاپیش عید فطر بر شما مبارک😂😍 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 الان از آگاهی بهم پیغام دادن تا اطلاع ثانوی ممنوع الخروج از منزل هستم😑 میگم چرا آخه به چه جرمی!؟ گفت میای بیرون ملت روزه‌دار فکر میکنن هلال ماه اومده عید فطر اعلام میکنن☺️😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ‏اون قدیما بود که عطسه میکردی، یه عافیت باشه بهت میگفتن الان وضع جوریه که عطسه کنی با چوب خاموشت میکنن😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دقت کردین یک پاک‌کن هیچوقت تموم نمیشه بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟ نه جان من دقت کرده بودین؟!☹️😐 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حکیمی را گفتند چاي بدون سيگار به چه ماند؟ گفت به انگور بي نمك! گفتند چه ربطي دارد؟ گفت من سيگاري نيستم.😐😂 ☺️تا دروودی دیگر بدروووود🤚 @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال ‏اینکه ما شعرای آهنگا رو با دوبار گوش دادن از حفظ می‌شیم ولی درسامون رو نه، نشون میده که مشکل از درس‌ها هستش نه از ما 🤨😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 ‏هر چی که دوربین گوشی‌ها با کیفیت‌تر بشه شما خوشگل‌تر نمی‌شی... فقط با کیفیتِ بهتری زشت بودنت دیده می‌شه😁😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 میزان انرژی من در طول روز: 8صبح:13% 11صبح:19% 2ظهر:9% 5عصر:18% 8شب:56% 10شب:74% 1نصف شب:100% واقعا چمونه؟😐😑😂😂😂 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda ‏تنها جمله فاخری که خیلی بدردم خورد، یه بار پدرم داشت منو میزد گفتم نزن پدر این همان دستیست که زمانی از فقرا دستگیری میکرد ،بابام تحت تاثیر قرار گرفت گفت راست میگی خانوم اون کمربند منو بردار بیار😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 ‏خونه‌های دوبلکس فقط بدرد این میخوره که بزنی زیر گریه، دستتو بگیری جلو دهنت و بدویی از پله‌هاش بری بالا😕😂😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 رفتم میوه فروشی گفتم خیار دارین گف اره ، گفتم پس یک کیلو سیب بدین، پلاستیک برداشت گف چی بزارم گفتم پرتقال، لعنتی آناناسو ورداشت زد ب کمرم😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال ایرانسل ساعت 7صبح: تنها با 500تومان برنده خودروی "بی ام و" باشید😐 ایرانسل ساعت 2ظهر: تنها با 250تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید😑 ایرانسل ساعت 12 شب: شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید😍 هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی تنها با 100تومان!😐😂 ایرانسل ساعت 4صبح: به من بگو با اون 5000تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب؟😥 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 اعتراف میکنم😐😕 بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی می‌زدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم" خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه‌ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 ‏تو مستند راز بقا میگه: میمون ماده به بزرگ بودن دماغ جفتش خیلی اهمیت میده و بزرگ بودن دماغ نرها باعث میشه جفت‌های بیشتری داشته باشن. چقد جای من اونجا خالیه تا با دماغم هفت هشت تا جفت پیدا کنم و یه حرمسرا وسط جنگل بزنم😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 خواهرزاده‌ی 5 ساله‌ام اومده می‌گه بیا رئیس بازی کنیم؛ میگم چه جوریه؟ میگه من میشم مدیر و هر کاری که گفتم باید انجام بدی تا کارهای عقب مونده خونه رو انجام بدیم بهش گفتم نه، بیا «کوالابازی» کنیم، گفت باشه! الان یک‌ساعته بالش‌هامون رو بغل کردیم خوابیدیم! فقط یه بار وسطش گفت: خب بعدش چی می‌شه؟ گفتم: هیچی! کوالاها فقط می‌خوابن! 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 🐔 دستور طبخ مرغ تالاپي: خیلی ساده و خوشمزه است تقدیم به خانمهای گروه یک عدد مرغ بزرگ یا متوسط فرق نداره. دوعدد پیاز درشت. نمک زرد چوبه کمی رب وآب لیمو 🍗 مرغ راتمیز کرده دلتون خواست پوستشو میکنید. نخواستین هم با پوست. 👈 تالاپي میندازید تو قابلمه پیاز هم تالاپي میندازی روش بقیه مخلفات را هم تالاپي میریزی روش تا سر قابلمه را هم آب میکنی درشو هم تالاپي میبندی وبا خیال راحت میای گروه😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 من تا کلیـد موفقیت رو پیدا میکنم، یه نفر قفلو عوض میکنه! 😒😒 مشکلتـون با من چیه؟ 😕😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 تو خارج وقتی تصادف منجر به زخمی شدن یه نفر میشه اولین حرفی که میزنن: یه آمبولانس خبر کنید. حالا تو ایران اولین حرفشون: ماشین بیمه داره!؟🤔😐 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 سه نفر تو بيابون گم شده بودند که حیف نون نقشه رو درآورد... . و بعد از يك ربع بررسي كردن نگاهي به اطرافش انداخت و در دوردستها تپه‌اي رو نشون داد و گفت ما الان اونجاييم... !!!!😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال زیر این خط فقر دیگه جا نداره.... لطفا یه خط فقر دیگه تأسیس کنید ما بریم زیر اون😌😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍینه😐😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقدر دلت خواس میتونی گریه کنی آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه! نه ریملت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه😂 نکته: پسرا، اَبرو ممکنه بردارن، ریمل که دیگه نمیکشن؟😐 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 انقدر درمورد حقوق زنان میگید، بابام گفت نظرت درمورد دختر خاله‌ات چیه؟ گفتم باید بزارن بره ورزشگاه به مادرم گفت: برا این دیوانه زن بگیرم؟😆😆 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 ‏بچه که بودم با بابام رفتیم دامداری دوستش، یه برّه کوچولو آورد گفت اینم واسه آقا سپهر دوقدم که دور شد بابام چنان زد زیرگوشم صدای گریه‌ام گوش فلک رو کر کرد، برگشت گفت چیشد؟! بابام الکی گفت هیچی، پدرسوخته میگه من اون گوسفند بزرگ رو میخام خوشحال و خندان گوسفند بزرگ رو آوردیم😂😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 زندگی مشترک واقعا ترسناکه فکر کن باهاش قهر میکنی جواب تلفنشو نمیدی واتس اپ بلاکش میکنی یهو کلید میندازه میاد تو خونه😑😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 در مسابقه‌ای از شرکت کنندگان خواسته شده بود که در یک جمله کوتاهِ سه کلمه‌ای، شرایطی را توصیف کنند که: «صلح و آرامش و خوشبختی» بصورتِ همزمان وجود داشته باشد. برنده این مسابقه، نویسندهِ این جمله بوده: «همسرم خواب است»😂😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتریا بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه، با کدوم گوشی بیشتر بهشون میاد😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال یکی پیام داد گفت: سلام کلانتری هستم گفتم با اینکه نمیشناسمتون اما الان سند میارم درتون میارم گفت مرتیکه! کلانتری هستم، صاحبخونت این ماه هم اجاره رو ندی بابات باید سند بیاره برات😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 لباسها در آب کوتاه می‌شوند و برنجها دراز 🤔 در درازای زندگی لباس باش 🙂 و در پهنای آن برنج 😉 و اگر مفهوم این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی 😌 چون منم نفهمیدم... .🤨😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 یک نکته مهم! آدم بایدروزی 8ساعت بخوابه! نه برای سلامتی خودش! برای سلامتی باطری گوشیش!😂😂 دو دیقه بزار زمین اون لامصبو 😕😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 دوستایی که آیفون دارن منو راهنمایی کنن هرکاری میکنم به اینترنت وصل بشم نمیشه دکمشو میزنم در حیاط باز میشه😐 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 ‏یه بار رفته بودیم رستوران بالاشهر برای اینکه گارسون رو صدا کنم بشکن زدم نمیدونم چرا پرتم کردن بیرون؛ فکر کنم نباید بعد از بشکن زدن کِل میکشیدم😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 از دختره پرسیدم: حالت چطوره؟ گفت: میجی یو جی! اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده: مرسی، تو چی؟ دنیا وایسا من پیاده میشم 😞😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 انقدر نگرفتینمون که دیگه نه ما میتونیم جهاز بخریم نه شما عروسی بگیرید 😒😂 از طرف دخترا😊 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 خانوم‌های عزیز، وقتی تونالیته‌ی موهاتون یه درجه تغییر کرده، از آقاتون انتظار نداشته باشید تشخیص بده. ما فقط همون 6 تا رنگ تو جعبه‌ی مدادرنگی رو بلدیم. اگه یه روز موهاتون رو سبز، آبی یا قرمز کردید و ما نفهمیدیم، حق دارید از دست‌مون دلخور بشید. 🙂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 ‏اون اوایل که میز ناهار خوری خریده بودیم تا یه مدت خیلی متمدنانه روش غذا میخوردیم تا اینکه یه روز مامانم آبگوشت درست کرد بابام اومد با مشت پیاز رو نصف کنه میزم باهاش دو نصف شد دوباره برگشتیم رو فرش😂😂 ☺️ تا درووودی دیگر بدرووود✋ در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

محافظ آقای خامنه‌اے تعریف میکرد مےگفت: در دوران ریاست جمهوری‌شون رفتہ بودیم مناطق جنگے براےِ بازدید.. توے مسیر خلوت، آقا گفتن اگہ امکان داره بگذارید کمے هم من رانندگے کنم.🚌 من هم از ماشین پیاده شدم و آقای خامنه‌ای پشت فرمون نشستند و شروع بہ رانندگے کردند. مےگفت بعد چند کیلومتر رسیدیم بہ یک دژبانے کہ یک سرباز آنجا بود و تا آقا رو دید هل شد😃 زنگ زد مرکزشون گفت: قربان یہ شخصیت اومده اینجا.. از مرکز گفتن کہ کدوم شخصیت؟! گفت نمیدونم کیہ اما خیلے آدم مهمے هست خیلییے😯 گفتن: چہ شخصیت مهمے هست کہ نمیدونے کیہ؟! سرباز گفت:نمیدونم؛ ولی گویا کہ آدم خیلے مهمیہ کہ آقای خامنه‌اے رانندشہ!!😂😂 #خنده_حلال در آغوش خدا باشید ─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

یه دوربین مخفی باحال ببینیم😂😂🔥 #خنده_حلال در آغوش خدا باشید ─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─ Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

🎥 #خنده_حلال 💠 جوک رائفی‌پور درباره سخنرانی در بین اجنّه😁 - جدای از جوک بی‌مزه‌ش، ولی خدایی چه جَوون و تودل‌برو بوده🤪 مخ‌لص آقا رائفی‌پور🙋‍♂ #طنز | #استاد_رائفی_پور در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال 😁 در توییتر و تلگرام هر شب جمهوری اسلامی براندازی میشه منتهی چون براندازان save نمیکنن صبح که بیدار میشن میاد از اول...😁 #لبیک_یا_خامنه_ای #طنز در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

😂 #خنده_حلال 😂 من از بورس فقط در این حد می‌دونم که تو محله‌مون یه مغازه بزرگ هست، کنارش یه بَنِر زده: بورس لوازم‌التحریر اینجاس 😁😁😁😁😁😁😁 داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری! دو راهی ذلت و خفت که میگن همینه😖😂 😁😁😁😁😁😁😁 اگر کله پاچه غذاى ایتالیایى بود اسمش "کال پاچینو" بود خوردنش هم خیلى کلاس داشت 😂😂😂😂😂😂😂 یادش بخیر قبلا تو مدرسه به کناریمون میگفتیم چیزی میفهمی؟ میگفت نه. بعد دوتامون ذوق مرگ میشدیم 😅😂😅😂😅😂😅 ‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم.😕😂 😂😂😂😂😂😂😂 کسی که واسه توالت هواکش بی‌صدا نصب میکنه هیچی از فلسفه و منطق نمیدونه😅😜😅 👇👇👇👇 تا بی‌نمک‌بازی‌های بعدی خدانگهدار 😄👋 در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره؟؟؟ خودمم نمیدونم!!!!😐 تا ندونستی های دیگر خدا نگهدار...😐😂😂 😂😂😂😂😂😂😂 می‌خوام برم تو گینس اسممو ثبت کنم به عنوان کسی که تو زندگیش به هرچی که میخواسته نرسیده😂😁😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂😂😂😂😂😂😂 تو بارگاه الهی بفهمن با من رابطه دارید براتون گرون تموم میشه 😁😂😁😂😂😁😂 دیگه صبرم لبریز شده بود سر خانوادم داد زدم گفتم خو اگه منو از پرورشگاه آوردید بگید لعنتیا😞😔 گفتن نه اتفاقا بردیمت پرورشگاه قبولت نکردن 😬😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂 بر روی سنگ قبرم بنویسید: تا آخرین نفس پست گذاشت ... آخرم بهش زن ندادن 😁😔😢😭 سرنوشت منو قاب کنید بزنید رو دیوار موزه عبرت😂 در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 https://eitaa.com/joinchat/1954349058C5e6778d51c

#خنده_حلال من زمانی که save رو ساوه خوندم قید خارج رفتنو‌ زدم 😂😂😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 نامزدم اسمش عاطفه بود، این جشن عاطفه‌ها هم کادو میخواست🙁 حالا هی من میگفتم بابا بخدا این جشن واسه لوازم التحریر نیازمنداس، مگه زیر باز میرفت😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂🤣😂🤣😂🤣😂 +قاضی : چرا همسرتو نمیخوای؟ _متهم : آقای قاضی، ماسک صورت واسه خودش درست می‌کنه با عسل و شیر و آناناس و آلوورا ، اونوقت نهار عدسی میذاره جلوم... +قاضی: آزادی. ختم جلسه رو اعلام می‌کنم😂😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 یه سلامی کنیم به اون عوضی‌ای که گفته: زیبا رویان وفا ندارند و الکی بقیه رو نسبت به ما بی اعتماد کرده😐🙄😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 ﺑﻪ ﻋﻤﻪ‌ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪگی ﻣﯽ‌ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ: ﻋﻤﻪ! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟😁😐😂😂😂 عمـــــه! اونهمه بخاطر تو با بچه‌های مدرسه کتک‌کاری کردم😡 😂😂😂😂😂 #طنز در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 https://eitaa.com/joinchat/1954349058C5e6778d51c