#خنده_حلال امروز رفتم پیش دکتر متخصص، دیدم ویزیتش ۶۰هزار تومن شده! به دکتر میگم: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!!😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏دانشگاه که قبول شدم، رفتم پروندمو از دبیرستان بگیرم متوجه شدم مسئولای مدرسمون یک صدم درصدم احتمال قبول شدنمو نمیدادن. چون پروندمو گذاشته بودن زیر پایه‌ی میز که لق نخوره 😐😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ🦀 ینی ی ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ، ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ 😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 امروز يه دختره با ذوق و شوق غير قابل وصفي داشت تعريف ميكرد كه يه فالگير بهش گفته تا آخر تابستون ازدواج ميكني🥰 بهش گفتم برو پولتو پس بگير شهریور تو محرم و صفره خيلي دلم براش سوخت، داغون شد طفلک😆 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ پسرا یکم ﺧﻮﺷﮕﻞ به نظر میرسن ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ، ﺩﯾﺪ خوب نیست نمیشه ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑرد😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 یه بارم رفتم کافه، یه لیوان آب پرتقال سفارش دادم 10هزار تومن بعدش جلو چشمم سن ایچ ۶ تومنی رو باز کرد و یه لیوان ریخت داد بهم!😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 دختره اومد مغازه ام: گفت یه سس مایونز بدید، گفتم: بهروز خوبه؟ میگه: شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو منو میکشه😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 رفتم پیش روانپزشک. بهم گفت شما مبتلا به ADHD هستی انقد با اسمش حال کردم که زنگ زدم به رفیقام گفتم. اونا هم میگفتن ایشالا موفقیت‌های بیشتر 😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 از بانک زنگ زدن گفتن قسط هات عقب مونده پاشو بیار بده, گفتم پس ضامن به چه دردی میخوره یه بار دیگه زنگ بزنین ازتون شکایت میکنم اصلا فرهنگ ندارن😌😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 چنان میزنمت که ندونی مقسومی یا مقسوم علیه اینو از گروه اساتید ریاضی برداشتم!😂😂 یکم بیشتر قدرمو بدونید 😌 میبینید چقدر مشقت میکشم براتون جوک بیابم!☺😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏مرده میمیره، وقتی داشتن تابوت و‌ میبردن، کسی که زیر تابوت رو گرفته بوده میخوره به دیوار، یهو صدای ناله از تابوت بلند میشه. تابوت رو باز میکنن میبینن طرف زنده است و ده سال دیگه عمر میکنه، وقتی میمیره و داشتن جنازه رو تشییع میکردن، زنش داد میزنه چشم کورتون و باز کنین به دیوار نخورید😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 شما تایر سانتافه رو بندازی زیر پراید بازم پراید شاسی بلند نمیشه پس نمیخواد با اون کفشای پاشنه بلندت ادای قدبلندا رو دربیاری😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 امروز رفتم دادسرا ضامن یه بنده خدایی بشم، بازپرس گفت مسئله حاد نیست یه کارت ملی بدید کافیه، گفتم نمیشه سند ملکی بدم؟؟! گفت آقا من قرار سبک (کفالت) بریدم شما میخوای وثیقه ملکی بذاری؟ گفتم بخدا من این سند رو ۳روزه گرفتم کارت ملی رو بعد ۳ سال با بدبختی گرفتم، زد زیر خنده 😂 گفت دیگه نبینمت😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 گوشت جوری گرونه که باید سر سفره تصور کنیش خودم بعد آبدوغ خیار، خلال دندون برمیدارم مثلاً گوشت گیر کرده باباَم بستریه، زیاد رفته تو نقش، چربی گرفته😂 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال آقایون وقتی با چیزی مخالفن همون اولش میگن: غلط کردی ولی خانمها وقتی مخالف باشن هیچی نمیگن، چونکه صبورن و مهربـون! یه کاری میکنن بعدش خودت بگی غلط کردم😆 انقدر خانومن 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 کارتونای دهه شصت کارتون نبود کودک آزاری بود هاج مادر نداشت حنا مادرش ولش کرده بود رفته بود. نل دنبال مادرش میگشت بعد فهمید مرده. دنی مادر نداشت هیچ ،فلجم بود... این وسط یه سنجاب بود به اسم بنر که اون فقط مادر داشت که البته مادر اونم گربه بود. این وسط ماهم میشستیم پای تلویزیون مث اوسکولا های های گریه میکردیم😅😅 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 خیلی خوبه که چیزی به اسم خواب وجود داره وگرنه این گوشیا رو کِی شارژ می‌کردیم😅 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 اگه عکساى دبیرستان همسرتو دیدى و بازم دوستش داشتى عشقت واقعیه!😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ناراحت بودم، بابام اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت موهای مشاوره هاى دنیا جهت رفع افسردگى ریخت.😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 سلامتی اون پسری ک شب عروسیِ عشقش قاطی کرد و رفت دم در تالار👰 ولی نرفت تو ک عروسیو بهم بزنه صبر کرد وقتی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو تور عروسو برداشت دید اصلا اون نیس😐 اسکل تالارو اشتباه اومده بود😂 فامیلای دومادم گرفتن مثل چی زدنش😐 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 * فوری* دونالد ترامپ طی تصمیمات بسیار عجیب اعلام کرد فردا 2 جا را خواهد زد! زیر بغلش پشت گردنش😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 من موندم این آقا با این همه خدم و حشم چه نیازی به سهم تبرک داره ؟😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 یه بار رفتم تو صف نونوایی به جلویم گفتم ببخشید اینا همه نون میخوان گفت نه ایستادیم که شاطر ضریه کاشته بزنه 😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 گوگل: من صاحب همه چیم ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم فیسبوک: من همرو میشناسم اینترنت: من نباشم شماها هیچین برق: زر اضافی نزنید !😎😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 اینایی که واسه همراه اول و ایرانسل بسته اینترنتی طراحی میکنن، سالمن جدی؟! مثلا بسته یک ماهه گذاشتن با حجم 1 گیگابایت یا نمیدونن 1 گیگابایت چقدره یا نمیدونن 1 ماه چقدر طول میکشه😑😐 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 قیمت بسته های اینترنت یه جوری شده که اگه خواستید برام ویدیو بالای 10مگ بفرستید بگید اسنپ بگیرم بیام پیشتون ببینم بعد برگردم به صرفه تره!!😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگراه شکایت میکنه مامور میاد میگه ماشین چی بود؟ پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود؟ میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله، موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی، سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود!!😳😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 فقط ی ایرانیه ک وقتی داره روی موزاییک راه میره با خودش میگه نباید پام بیاد روی خط های بین موزاییک ها👌😂 نگو که تا حالا انجام ندادی😜😜 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏ملتی هستیم که در ترافیک جاده شمال پست‌های اعتراضی به برگزاری کنکور و عزاداری محرم منتشر می‌کنیم😐😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 مردای قدیم شب موقع خواب ب زنشون میگفتن ضعیفه فردا ننم و آقام اینا میان خونمون یه آبگوشت مشتی بار بزار😐😐 زنم از ترسش چشم آقا تازه خجالتم میکشید😅 حالا مردای امروز موقع خواب پیشی من هنوز نخوابیدی قلفونت بشم فردا مامانت اینا میان خونه نبینم جوجه رنگیم دس ب کاری بزنه فردا نمیرم سرکار میخوام قرمه سبزی درس کنم جیگر طلا ای تو روحت 😃 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 سلام دوستان چون بخش خنده دار ایتا بیشترین بازدید رو داره اینجا فرستادم متاسفانه صاحب این اکانت از بین ما رفت😭 من دوستش هستم که این پست رو میذارم کسی که روحیه شادش همیشه نمایان بود حدود پنج دقیقه پیش بخاطر یه تصادف خیلی بد که نزدیک خونشون رخ داد از بین ما رفت 😢 رفته ببینه چی شده الان میاد 😜🤣 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏یه سری تصادف کردم یارو از ماشین پیاده شد چنتا فحش داد آخر گفت بیا بیرون مگه کری منم ادای کرا رو درآوردم معذرت خواهی کرد رفت😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 شما اگه تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال ‏علایم کرونا دقیقا مثل زمانیه که خانمتون داره تلفنتون رو چک میکنه کوتاهی وتنگی نفس، احساس ضعف، سردرد، عرق سرد، تب، دل دردهای آنی وسرفه شدید خشک. 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌آخ آخ، توی این اوضاع که مجبورین ماسک بزنین چقدر پولایی که واسه رژلباتون دادین حیف ومیل شد، واقعا غمش از ضرر 300درصدی تو بورسم بیشتره😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 هیچی لذت‌بخش‌تر ازاین جمله برای خانم موقع خرید لباس نیست؛ فروشنده: سایز شمارو بایداز تن مانکن دربیارم این جمله حتی کُشته هم داشته!😐😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯﺧﻮﺏ ﺑﺎﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺏ😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 خیلی دوس دارم ازجمله‌: "شما متوجه عرایضِ بنده نشدید"استفاده کنم ولی معمولاً میگم"چرا حالیت نیس؟"😐😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺭﺍﻩ ﺣﻞ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﮐﺎﺑﻞ ﻣﻮﺩﻣﻮ ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﻢ ﺟﻤﻊ ﺑﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﺪ! ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎﻓﺸﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﻮﺩﻣﺘﻮﻥ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺗﺬﮐﺮ: ﺳﯿﻤﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ، ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ ﺑﺘﺮﮐﻪ، ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺷﻪ بعدمیدونین که، جمع کردنش ازروی زمین سخته😜😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 امروز سرسفره بابام گفت: همتون شناسنامه هاتونو بیارین🙂 ماهم باخوشحالی شناسنامه هامونو آوردیم، فکر کردیم میخواد مال ومنالی به ناممون بزنه😁 گفت: ازفردا طرح زوج وفرد توی خونه اجرا میشه😑 گفتیم: یعنی چی؟😳 گفت: اونایی که رقم آخر شناسنامشون زوجه روزای زوج و اونایی که رقم آخر شناسنامشون فرده روزای فرد روزه میگیرن😐 روزای جمعه رو هم یوم الشک اعلام میکنم وهمه باهم روزه میگیریم😀😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 شاه اسماعیل صفوی دو زن به نامهای حیات و جهان داشت که هردو دارای طبع شاعری بودند. روزی بانو جهان این شعر رابرای معشوق خویش که درسفر جنگی بود، سروده وبرایش فرستاد: توپادشاهِ جهانی و [جهان] زدست مده که پادشاهِ جهان را [جهان] به کارآید بانو حیات وقتی خبردار شد که شاه با شنیدن اين بيت زیبا، دلتنگ وغمگین از دوریِ بانو جهان شده است، ازحسادت خونش به غلیان آمده و بیتی به این مضمون برای شاه اسماعیل فرستاد: ترکِ غمِ [جهان] بکن تا ز[حیات] برخوری هرکه غمِ[جهان] خورد، کی ز[حیات] برخورد😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏بچه بودم داشتم قدم میزدم افتادم تو چاه، باخودم گفتم منم به سرنوشت حضرت یوسف دچار شدم، گفتم آخه چقدر ماخوشگلا بایداذیت بشیم؟😌 یهو یکی با آچار زدبه پام گفت یوزارسیف برو کنار دهنم سرویس شد. تازه فهمیدم افتادم تو چاله مکانیکی😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 فکر میکنید اگر در دوره حافظ، سعدی، فردوسی و... تلفن منشی دار بود، منشی تلفن خونشون چی میگفت؟🤔 📞 *پیغامگیر حافظ* رفته ام بیرون من ازکاشانه خود غم مخور تامگر بینم رخ جانانه خود غم مخور بشنوی پاسخ زحافظ گر که بگذاری پیام زان زمان که بازگردم خانه خود غم مخور😂 📞 *پیغامگیر سعدی* از آوای دل انگیز تومستم نباشم خانه وشرمنده هستم به پیغام تو خواهم گفت پاسخ فلک گرفرصتی دادی به دستم😂 📞 *پیغامگیر باباطاهر* تلیفون کرده ای جانم فدایت الهی مو به قربون صدایت چو ازصحرا بیایم، نازنینم فرستم پاسخی ازدل برایت😂 📞 *پیغامگیر فردوسی* نمیباشم امروز اندر سرای که رسم ادب را بیارم بجای به پیغامت ای دوست گویم جواب چوفردا برآید بلندآفتاب 😂😂 📞 *پیغامگیر خیام* این چرخ فلک، عمر مرا داد به باد ممنون توام که کرده ای ازمن یاد رفتم سرکوچه، منزل کوزه فروش آیم چو به خانه، پاسخت خواهم داد😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 چند مورچه در حرکت بودند از اولی میپرسن چند مورچه پشت سرته ميگه دوتا ازدومي ميپرسند: چندتا مورچه پشت سرته؟ ميگه يکي ازسومي ميپرسند: چندتا مورچه پشت سرته؟ميگه دوتا حالا بگو ببينم چطوري اين اتفاق افتاده؟ مورچه سومي دروغ گفته کصصافط دروغگوی کثیف. اینقد بدم اومد ازش😐😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال وقتی یکی بهت میگه کجایی هستی؟ اگه بگی مثلا اصفهانی یا یزدی ام میگن: آهان تموم میشه حالا اگه بگی تهرانیم: + نه بابات کجاییه؟ - بابامم تهرانیه + نههههه بابابزرگت کجاییه؟ - اونم تهرانیه + نهههههههههههه بابای بابابزرگت کجاییه؟ - تهران انقد میپرسه تا بگی مثلا اهواز اون موقع میگن: آهان 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 یه بار رفتیم فرودگاه برای بدرقه اینقدر از خودمون سلفی گرفتیم، نفهمیدیم طرف کِی رفت😅😁😅😁 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 شبا که ما ميخوابيم...! البته ماکه نميخوابيم...! شما هم که با شناختي که من ازتون دارم نميخوابين...! و پاي اينترنت هسین! پس بنظرم وقتشه که ديگه پليسا شبا بخوابن؛ ما بيداريم؛ همه چي امن و امانه😄😄 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏اولین بار که می‌خواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت کوروش جون جیش نداری؟😊😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسر؟ چرا به غذات دست نزدی؟ گفتم هیچی😔 گفت خو باشه، برداشت غذای منم خورد😐 معمولا تو فیلما اینجوری نمیشد!😑😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ﭘﺪﺭ: ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانتو؟ ﭘﺴﺮ: ﻫﺮ دوﺗﺎﺗﻮﻥ ﭘﺪﺭ: ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮم بندر مامانت ﺑﺮﻩ کرمان، ﺗﻮکجا ميري؟ ﭘﺴﺮ: کرمان ﭘﺪﺭ: ﺧﻭب ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ! ﭘﺴﺮ: ﻧﻪ ﻣن کرمان رو ﺩﻭست ﺩﺍﺭﻡ. ﭘﺪﺭ: ﺍﮔﻪ ﻣن ﺑﺮﻡ کرمان مامانت ﺑﺮﻩ بندر، ﺗﻮ کجا ميري؟ ﭘﺴﺮ: بندر ﭘﺪﺭ: چرا؟ ﭘﺴﺮ: ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ کرمان ﺭفتم ﭘﺪﺭ: ﺣﺎﻻ ﻣن ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ کرمان، ﺗﻮ كجا ميري؟ ﭘﺴﺮ: می مانم همين جا. ﭘﺪﺭ: ﺣﺎﻻ ﭼرا؟ ﭘﺴﺮ: ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم 😄😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 -3- -6- -7- این نمرات یادتونه! من انقدر از این نمرات داشتم... فقط حکمت این دوتا خطی که بغل نمره میذاشتن و نفهمیدم؟! یعنی میذاشتن نمره هام فرار نکنن؟! 😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 یه روز يه بابايي پسرش فارغ التحصيل ميشه. هيچي هم بارش نبوده. زنگ ميزنه به پارتيش ميگه: دمت گرم واسه پسرم يه شغلي پيدا کن. پارتيه ميگه: ميخواي سفيرش کنم؟ باباهه ميگه: نه بابا اون خيلي زياده.. پارتيه ميگه: ميخواي وزيرش کنم ؟ باباهه ميگه: اوووووووه نه... پارتیه میگه: میخوای نماینده مجلسش کنم؟ باباهه میگه: نه بابا زیادشه! پارتیه میگه: میخوای فرماندارش کنم ؟ باباهه ميگه: نه بابا يه جايي معلمی چيزيش کن.. پارتيه ميگه: شرمنده اون ديگه سواد ميخواد...!!!😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 یکی از آشناهامون واسه ترک سیگار شکلات میریخت توو جیبش، هر وقت سیگار میخواست شکلات میخورد. بعدِ دو ماه ديابت گرفت مُرد...😐😐😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 میگن نماینده های مجلس از روحانی پرسیدند که توی این ۸ سال چیکار کردی؟ یه شارژ دو تومنی ایرانسل از جیبش در میاره، میگه وقتی من اومدم این دو تومن بود وقتی هم بخوام برم دو تومنه! میگن امیر عباس هویدا تو قبر تشنج کرده!!😂😂 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 ‏یه عمر بهمون گفتن یوسف گمگشته باز آید به کنعان غم مخور😔 ولی ما تو سریال دیدیم یوسف نرفت کنعان. کنعانی ها رفتن مصر پیشش😁 جناب حافظ! اینو چی میگی؟😅😜 🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅🔅 روزی شخصی نزد بزرگی رفت و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم بزرگ، حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید ولی چون همه رفته بودند بیرون کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید ! شرمندتون شدم ببخشید 😅😁😅 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال یه کدبانوی خوب اگه نتونه یک گیاه رو تبدیل به مربا یا ترشی کنه به آخرین حربه رو میاره و اونو تفت میده می‌ذاره تو فریزر😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‏ما تو خونمون اصلا به آلارم گوشی اعتقاد نداریم، مامانم که در کابینت‌ها رو ‌محکم کوبید به هم‌ میفهمیم صبح شده.😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 درمان استرس و افسردگی در... آقایون= ماساژ و در خانوما = پاساژ😳😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 یه سلامی هم بکنیم به پول سلام چرک!!! مارو نمیبینی خوشحالی؟ 😐☝️ خاک تو سرت بد بخت بی ملاحظه 😐✋😂😳 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‏پدافند غیر عامل، فقط بابام ۱۰ تا کارت بانکی داره هیچکس هم نمیدونه پولا توی کدومشه😐😁 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 خواب دم غروب یه جوریه که وقتی بلند میشی نمیدونی روزه یا شبه، آدمی یا حیوونی اصن یه وضعیه. من چرا اینجام؟ من که میخواستم یه چرت ده دقیقه ای بزنم! پتو رو کی آورد ⁦😳😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‏همسایه طبقه بالای ما معتقده که جمعه صبح کار با چکش ثواب داره😡 😂😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند! "شکسپیر" خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند! همسر شکسپیر😐 😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 میگن فرمانده ارتش آمریکا به محض ورودش به خاورمیانه یک پیامک از فردی ناشناس به تلفن همراهش دریافت کرد که: اعتبار آهنگ پیشواز "منم باید برم آره برم سرم بره" باکد 353551 بطورخودکار تا1400/02/20 تمدید و مبلغ 300000ریال از حسابتان کسر گردید😊😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‏تو خیابون جلو خونمون تصادف شده بود، یکیشون قفل فرمون کشید اون یکی گفت داداش از #کرونا فرار نکردم که توی دعوا بمیرم. بشین تو ماشین فقط بهم فحش بدیم😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 10ﻣﺮﺩ ﻭ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺷﺖ! ﺑﺎﯾﺪ یک نفر ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩند..! 👩☝️ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﻗﻒ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻧﮑﻨﻢ ﻣﻦ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ... ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ👏 روحشان شاد و یادشان گرامی 😂 ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻫﯿﭽﮕﺎﻩ دست کم نگیرین😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 نونوایی محل برای رعایت فاصله اجتماعی به فاصله بیست سانت رو زمین دایره کشیده، یه غریبه اومد تو صف پرسید مگه قبلا چجوری می‌ایستادید؟ گفتم اون دایره جلو جلویی رو میبینی؟ قبلا همه اون تو بودیم😂😂😂😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ نُخاله به چه کسی میگویند؟ به کسی که خاله نداشته باشد نو خاله (No Khale) میگویند😂😂😂😂 تا اکتشاف بعدی بدرود🖐😂😂 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال تا حالا دقت کردين؟ آقاهه يه اشتباه ميکنه خانمه سرش داد ميزنه آقاهه معذرت خواهي ميکنه.... خانمه يه اشتباهي ميکنه آقاهه سرش داد ميزنه بعد خانمه ميزنه زير گريه بازم آقاهه معذرت خواهي ميکنه. ...!😂 آقايون خداقوت😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 پدربزرگم رو میبردم دکتر، دیدم مدیر دوران دبیرستانمون هم تو مطبه دعوامون شد میگفت تو ۱۰ سال پیش گفتی پدربزرگم مرده نیومدم مدرسه پس این که هنوز زنده س😐🙈😁 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 با كسی ازدواج كنيد كه آشپزی بلد باشه، والا خوشگلی عادی ميشه... ولی گرسنگی نه!🍔🍲😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ميديدم ﯾﻬﻮ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ... ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!! ﻣﯿگﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ😕😢🤪 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ اگر با دقت به این گاوها نگاه کنید 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 🐮🐮🐮🐮🐮🐮🐮 اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن😄 منم اول باور نمیکردم 😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 گاز یک ثروت ملے است 💨 بیایید با خاموش ڪردن یک لامپ💡در مصرف آب💧صرفه جویے ڪنیم.☺️ ستاد مبارزه با مواد مخدر👺👻 ڪے به ڪیه ڪپی ڪن بره😂😂 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ فواید جورابهای زنانه و مردانه !!! زنانه: صافی آبلیمو صافی آب غوره دوش حمام کش مو جابجایی پول و اشیا کمربند شلوار !!! مردانه: کشتن انواع حشرات مزاحم جایگزین اسپری فلفل ماده بیهوشی در اتاق عمل سم جهت خودکشی ذوب کننده مویرگهای دماغ جهت سینوزیتهای لاعلاج😄🤪 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠💠 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌بعد از ۸ سال بچه دار شدن💭 اسم بچشون رو گذاشتن هورا😐 احتمالا گزینه های بعدی باید ایول و دمش گرم باشه🤔😂👋 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda کانال ما در تلگرام👇 T.me/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ یه ﺍﯾﺮانی ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ🎻 ﺧﻮﺍﻧﻨﺪه ﻣﯿﮕﻪ: ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ 🎤 ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ میپرسه ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟ 🤔 ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ میگه ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ... ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ... بوسه یار ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ... ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ میگه وااا ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟ 😳🙄😳 بعد ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ، ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﮐﻨﺴﺮﺕ موسیقی سنتی خودمون خواننده ﻣﯿﮕﻪ: ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼهاهاهایییییییی های های های های ﻫﯿﯿﯿﯽ ﻫﯿﯿﯿﯿﯽﻫﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎﻻﯼ ﻫﻮﺍ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩ ﺣﯽ ﺣﻪ ﺣﻪ ﺣﺤﺤﺤﺤﺤﺤﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻝ !!!!!!!!! 😐 ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ میگه ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟ 🙄 ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ میگه ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ!!! 😝😜 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 پدری توی بيمارستان نفسهای آخرشو ميكشيد و سه تا پسرهاش بالاي سرش بودند رو كرد به پسر اولی و گفت: رستورانها مال تو. رو کرد به پسر دومی گفت: ۴ تا هتل هم مال تو. به پسر آخرى هم گفت: عزیزم سوپرماركتها هم مال تو. و از دنيا رفت سه تا پسر شروع كردن به گريه و زارى دکتر كه شاهد ماجرا بود گفت: صبر داشته باشيد. فردا پس فردا سرتون به املاكتون گرم میشه و داغتون یادتون میره، ولي هیچوقت پدرتون رو فراموش نکنین؛ و براش فاتحه و خيرات کنین. سه تا پسر گفتن: کدوم ملک؟کدوم هتل؟ آقاي دکتر پدرمون با نیسان آب معدنی ميفروخت، کاراشو تقسیم کرد.😂😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 خسیسه چشماش ضعیف بوده عینک میزده میخواد روزنامه بخونه هی عینکشو میزده یک کمی میخونده دوباره میذاشته تو جیبش دوباره میزده یه خورده میخونه و همینطور دوستش میگه: خوب، چرا عینکتو نمیزنی یکدفعه همشو بخونی؟ خسیسه میگه: آخه اونایی که درشت نوشته بدون عینک میتونم بخونم، عینک نمیزنم که شیشه اش مصرف نشه😂😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 ‏تو اینستاگرام به پیج های آرایشی یا دانستنی های زنانه و زایمان سر که میزنی میبینی مثلا ده هزار تا دنبال کننده داره جالب اینجاست ٩ هزارتاشون مرد هستن اين نشون ميده كه بعضي ازمردها علاوه بر آرايش به زاييدن هم فکر میکنن..😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 ‏قیمت میوه یه جوری شده چند وقت دیگه عکس موز و توت فرنگی و زردآلو میذاریم می‌نویسیم اگه باش خاطره داری لایک کن😁 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 حیف نون سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده.!! عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس.!!! راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هم.!! میاد و یقه حیف نون رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟ حیف نون میگه: والا اینطور که تو زدى رو ترمز معلوم نیست دیگه ؛همه قاطى شدن!!!😂😂😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 به هیچ عنوان داخل لیوان های مسی آب نخورید 😳 مسی ناراحت میشه 😂😂 دوست داری یکی توی لیوان تو آب بخوره ؟؟؟؟ 😁 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 روحانی: بالارفتن قیمت ها اصلا پذیرفته نیست! جهانگیری: میزان رضایت مردم از دولت بالا رفته است! ربیعی: اگه این دولت نبود وضع صد برابر خراب‌تر می‌شد! فکر کنم اینا هیئت دولت رو با برنامه استندآپ کمدی اشتباه گرفتن😂 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال امروز بانک پیام داده بود: بیا موجودی بگیر یکم بخندیم😑 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 اگه مردا قدِ یه استامینوفن کدئین درک داشتن زندگی گلستون میشد یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح و فك زدنی میفهمه دردت کجاست صاف میره سراصل مطلب…😛 حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت از دردات میگی آخرش میگه نهار چی داریم☹️🖐😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏زمستون سال بعد وقتی که لباس گرمامونو دربیاریم به جای پول توش ماسک پیدا میکنیم😂🤣 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 داداش تو یه کاپشن بپوش پشتش بزن با سابقه هفت سال بدن سازی والا سرده😂😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 بچه‌های الان تنبیه و کتک چه میدونن چیه! یادمه بچه ک بودم یه مگسکش سفید داشتیم وقتی بابام ورش میداشت اول من در میرفتم بعد مگسا...😐😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 جهانگرد کیست؟ همون ولگرده... ،ولی لامصب پولداره😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 هروقت تو بحث کم آوردید به طرف بگید این چیزی که گفتی قیاس مع الفارقه. درسته نمیدونی یعنی چی، ولی اونم نمیدونه یعنی چی و برای اینکه کم نیاره هیچوقت ازت معنی مع الفارق رو نمیپرسه و برنده میشی.😐😐😐😂 کلاس هم داره لامصب 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏همسایمون سگش یه عطسه کرد، بردش دکتر ویزیتش شد ۵۰۰ هزار تومان دوا و داروش هم شد 2 میلیون😐 اونوقت من داشتم جون میدادم، بابام یه لگد بهم زد برگشتم به تنظیمات کارخانه مثل روز اول🤦‍♂ 😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟ حتما میگی شب یلدا نه نه نه شبی که قهر کنی و شام نخوری...! مگه شب تموم میشه بی صاحاب😢😄 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 رفتم کاپشن بخرم فروشنده گفت میشه یک میلیون و نهصد حساب کردم دیدم تا آخر سال سیزده دفه سرما بخورم یه دفعه هم آپاندیس عمل کنم ارزونتر میوفته😕😐😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پسره یه جوری با یه فرمون ماشینو لب‌به‌لب جوب پارک کرد من برگام ریخت. بعد درو باز کرد پیاده شد افتاد تو جوب😄🤣 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 دعاي يه زن: خدايا... 🙏 اگه منو لاغر نميکني 😔 حداقل فاميلاي شوهرمو چاق کن 😁😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پدر زنم اس داده: هلو ساعت ۸ دم در حاضر باش میام دنبالت! منم که فکر کردم اشتباهی اس داده و ازش گاف گرفتم، جواب دادم: باشه شفتالوی من مانتو خوشگلمو میپوشم میام عجیجم😘 جواب داد: مرتیکه بی شعور، هلو یعنی سلام! آخه تو کی میخوای آدم شی من چه گناهی کردم که تو دامادمی😐😐 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 تست خواستگار شناسی: اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید، از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت، دوستتون داره، فوری بگید "بله"😍 اگه از وسط برداشت، در آینده عاشقتون میشه بازم بگید "بله"😍 اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید "بله"😍 خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون هرجور شده خودتونو قالب کنید چون شوهر کمه😐😂 تا درودی دیگر بدروووود... *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda

وقتی موعد اعدام سقراط رسید، زنش را دید که داشت گریه میکرد، نزدیکش شد و پرسید: "چه چیزی باعث گریه ات شده عزیزم؟" زن در حالی که گریه میکرد گفت: "ظالمانه کشته خواهی شد." سقراط درحالیکه او را در آغوش گرفته بود گفت: "یعنی اگر عادلانه کشته میشدم گریه نمیکردی؟؟!!" زن گفت : منظورم اینست که بیگناه کشته می شوی . سقراط گفت :یعنی دوست داشتی گناهکار باشم . زن خود را از آغوش او رها کرد و گفت: "الهی زیر گِل بری که موقع مُردن هم دست از فلسفه و منطق برنمیداری!!!" 😂🤣😂😂 #خنده_حلال *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﻣﺪﻳﺮ ﮔﺮﻭﻩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯼ ﻣﺪﻳﺮ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻲ‌ﺗﺎﺑﻢ. ﻣﺪﻳﺮ ﺗﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﺎﻧﻪ‌ﺍﺕ ﺑﺒﻨﺪ. ﺁﻥ ﺷﺨﺺ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽﺗﺎﺏ ﻧﺒﻮﺩ😜 ﺭﺳﻴﺪﮔﻲ ﺑﻪ ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺍﺯ ﻭﻳﮋﮔﻲﻫﺎﻱ ﻣﺪﻳﺮ ﻫﺮ ﮔﺮﻭﻫﯽ ﺍﺳﺖ!😁😁 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پسر: کجا میری ؟ دختر: میرم خودکشی کنم پسر: پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر: آخه فردا عکسم تو روزنامه‌ها چاپ میشه !😁 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ! میدﻭﻧﯽ ﻭﺍسه روز مرد ﭼﯽ برات ﺧﺮﯾﺪﻡ؟ ﻣﺮﺩ: نه عزیزم! ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﯽ ﺧﺮﯾﺪﯼ؟ ﺯﻥ: ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﭙﻮﺷﻢ ﻭ ﺑﯿﺎﻡ😐😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 یه بار سه تا سگ دنبالم کردن، وقتی دیدم سرعتشون از من بیشتره و دیر یا زود بهم میرسن برگشتم دویدم طرفشون، اون سه تا هم هنگیدن😳 ترمز زدن با دو متر خط ترمز! بعد سه تایی شروع کردن به فرار کردن! احتمالا پیش خودشون گفتن این دیگه چیه!! بعد از اون واقعه تا مدتها احساس ابهت میکردم😅 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 اگر این یکسال باقی مانده ازدولت حسن روحانی زنده بمانیم تازه میشه هشت سال دفاع مقدس ۲ 😐😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 میخوام مسواک بزنم مامانم میگه:میخوای مسواک بزنی؟ میگم:بله مامان جون…. میگه:خمیر دندون زدی روش؟ میگم: بله مامان جون…! میگه: خیلی بی‌عرضه‌ای که این همه موقعیت پَــ نَ پَـــ درست کردم واست استفاده نکردی!😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 با کل فامیل واسه بابابزرگم رفتیم خواستگاری، پیرزنه بهش میگه شما تا حالا ازدواج کردین؟ پـَـــ نَ پـَـــ تک پسر خونه ست، ما ۶۰ نفرو هم از پرورشگاه ورداشته اورده بیایم واسش خواستگاری😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 از اتاقم زنگ زدم به مامانم بگم صدای تلویزیون رو کم کن، داد میزنه میگه بیا اینو جواب بده ببین کیه😐 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 باران باشد ☔️ تو باشی 👰 من باشم 👱🏻 و یک خیابان بی انتها 👫 من ول میکنم و می‌رم خونمون 🏃 والا! هیچ از این لوس بازیا خوشم نمیاد. سرما می خورم 😝😝😝 از آمپولم می ترسم😂😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 رفیقم توی واتس آپ یه ویدئو فرستاده از اینا که کشته مُردتیم رفیق و... منم نوشتم براش فدات رفیق.... اونم نوشت ۵ تومن دستی داری بدی!! ؟ تله گذا‌شته بود نامرد😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 خاله‌م قرار بود بره آریشگاه، آرایشگاه بسته بود وقتی برگشت شوهرش تا یك ساعت داشت از مدل ابروهای جدید خاله‌م تعریف میكرد 😐 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پسـرا موجـوداتِ شــادی هستـن؛ چـــرا ؟؟ ۱) اسم فامیلیشـون رو همیشه نگه میدارن! ۲) مُکالماتِ تلفـنی شـون ۳۰ ثانیه بیشترنیست! ۳) برای یه سفـر ۵ روزه یه شلوار جین کافیـه! ۴) اگر جایی دعوت نشدن قهـر نمیکنن! ۵) در طولِ زندگی نیازی به تغییـر مدل مو ندارن! ۶) برای ۲۵ نفر در عرض ۲۵ دقیقه سوغاتی میخرن! ۷) اگر به مهمونی برن و لباسـشون با دیگری یکی باشه، ضد حال براشون نمیشه بلکه با طرف دوست میشن😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ته دیگ چیست؟؟؟؟ اخرین امید ایرانی برای سیر شدن🤣 😊تا اکتشافاتی دیگر بدرووود✋ *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال درد و دل دو تا لاغر: اولی: من آنقد لاغرم که میرم حموم، مامانم در چاه رو میبنده نیوفتم توش ...! دومی: اینکه چیزی نیس، من یبار آلبالو با هستش خوردم همه میگفتن حامله ای! 🤮 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 طرف وسط برف دراز کشیده بود بهش میگن چکار داری میکنی؟ میگه یه بسته قرص سرما خوردگی با یه آمپول دارم تاریخش داره رد می شد گفتم استفاده بشه، حیفه😳😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 روزی شخصی نزد حکیم رفت و گفت ای حکیم بی قرارم و حکیم برای فردا ساعت 6 با او قرار گذاشت و او با قرار شد😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏یه بارم دادم عکسمو روی کیک زدن یه جوری بابام‌ به صورتم چاقو میزد که همه تولدو ول کرده بودن گریه میکردن😐😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 عینک چیست؟👓🕶 اوج هنر گریمورهای ایرانی برای پیر کردن بیست ساله یک بازیگر😳 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 طرف پست گذاشته: من یه گوگل واسه مغزم لازم دارم یه آنتی ویروس واسه دلم اونوقت پسره کامنت گذاشته: یه فتوشاپم برا قیافت بذاری خوبه😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏از اولین جلسه کلاس زبانم برگشتم خونه تا بابام اومد گفتم: های😊 با کمربند افتاد به جونم انقد زد که کبود شدم😢 بعدا فهمیدم تو دهات بابام اینا میخوان اسبها رو صدا کنن بهشون میگن های😕😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 توی خونه از دو تا وسیله انتظار معجزه داریم؛ یکی تلویزیون که میشینیم جلوش و هی کانال عوض میکنیم که شاید معجزه بشه و یه برنامه جذاب بذاره... یکی دیگه هم یخچاله که هر 5 دقیقه یه بار میریم درشو باز میکنیم و انتظار داریم یه چیز جدید توش ظاهر بشه...😐😑😬 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏داشتم نون و ماست می‌خوردم گفتم بسم الله یهو جن زد رو شونه‌ام گفت: آخه کی اینو میخوره که ما بخواییم باهات هم سفره بشیم؟☹️ روحانی مچکریم✌ دیگه جن‌ها هم مسخره مون میکنن😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 خانمه از شوهرش می پرسه: موقع ازدواج چه کسی منو به تو معرفی کرد... شوهر: چه میدونم دشمن زیاده😀😀 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه رفتم یه گل چیدم و دادم دستش پرسید: ماله منه؟ گفتم بله یه لبخند گوشه ی لبش نشست بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه! باغبون هم با بیل افتاد دنبالش پس چی!! فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟ فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه🏃🏃😂😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 چرا من شکست عشقی نمیخورم؟🙁 فکرکنم یکی از شما شکست عشقیه منو خوردین😒 کوفتتون بشه😞 به اونم رحم نکردین☹️😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ﻗﻮﭺ ﭼﯿﺴﺖ....؟؟؟؟ ﺍﺭﺷﺪ ﺗﺮﯾﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﻠﻪ ﮐﻪ ﺍﺯﻃﺮﻑ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﻣﻔﺘﺨﺮ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺷﺪﻩ...!😜😂 😉تا اکتشافاتی دیگر بدروووود🤚 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال شمام از اون آدمایی هستین که وقتی میرین حموم، وقتی دوش آب بی‌خودی بازه یکی از پاهاتونو نصفه میزارین زیر دوش که آب هدر نره؟😂🚰 یا فقط من اینجوری‌ام؟ 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 یه عده میگن شما واکسن رو وارد کنید گردن خودمون! شما رای سه سال پیش خودت رو گردن نمی‌گیری میخوای تلفات واکسن رو گردن بگیری؟😐😁 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ﻣﻦ ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺨﺎﺭﯾﺎ ﺑﺨﺎﺭ نمیکنن ﺧﻮﺩ ﺩﺭﮔﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺧﻮﺩﻧﻮﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺩﺵ ﻧﻤﯽﻧﻮﯾﺴﻪ. ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺳﻢ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﻦ؟😢😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 تالار های پذیرایی باز شده، ولی محدودیت تردد ۲۱ شب تا ۴ صبح برقراره یعنی علاوه بر شام عروسی باید یه صبحونه مشتی هم به مهمونات بدی😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 میگن: وقتی توی جنگل با یه خرس مواجه میشی باید بشینی، تو چشاش خیره شی و تکون نخوری تا بهت حمله نکنه... هر چقدر به این فک میکنم، احساس میکنم خود خرسه اینو نوشته🤣 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏با 121 تماس گرفتم گفتم: برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره. گفت: 5دقیقه دیگه حل میشه 5دقیقه بعد برق اون ورهم قطع کرد😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پسره داشت ریش باباشو میزد، بد زد و کتکشم خورد من با بابام رفتم آرایشگاه یارو موهای بابامو خراب کرد بابام تا خونه منو میزد میگفت واسه چی یهو به آرایشگره گفتی عمو پولتون افتاد از جیبتون برش دارید😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏شما‌ها یادتون نمیاد قديما دهه ‌شصتیارو ميبردن حموم روشون يه كاسه آب مي ريختن ميگفتن بشين خيس بخوری! فرشه مگه🤪 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 زنان ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ مردان ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ﺭﻭﺯﯼ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﺤﻀﺮ حیف نون ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ: حیف نون ﺍﺯ ﺍﯾﺸﺎﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺷﻨﯿﺪﻩ‌ﺍﻡ ﺷﻤﺎ ﮔﻔﺘﻪ‌ﺍﯾﺪ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺁﻫﻦ ﻭ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﺒﻪ، ﻭﺯﻥ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﺩﺍﺭﻧﺪ؟ ﻧﯿﺘﻮﻥ ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ ﺍﺳﺖ. حیف نون ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﭘﻨﻪ ﻭ ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮ ﺁﻫﻦ ﺁﻭﺭﺩ. ﺍﻭﻝ ﭘﻨﺒﻪ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻧﯿﺘﻮﻥ ﺯﺩ ﺳﭙﺲ ﺁﻫﻦ ﺭﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥﺯﺩ! ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺍﺯ ﺩﺭﺩ ﻧﺎﻟﯿﺪ ﻭ حیف نون ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻝ ﮐﺪﺍﻡ ﺳﻨﮕﯿﻨﺘﺮ ﺑﻮﺩ؟ ﻧﯿﻮﺗﻮﻥ ﺍﺯ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺩ ﭘﺸﯿﻤﺎﻥ ﮔﺮﺩﯾﺪ ﻭ ﺑﻪ وی ایمان ﺁﻭﺭﺩ😂😜 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏دختره رفت واسه مصاحبه کاری رئیس شرکت: زبانت چطوره؟🤔 دختره: خوبه! دیشب موقع شام گازش گرفتم یه کم درد میکنه😥 رئیس شرکت: حقوق دو ماه رو بهت میدم فقط دیگه نیا😂🤦‍♂ 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 پسر داییم میگه خوش به حالت تک فرزندی! میگم چرا؟ میگه همه ته دیگها مال خودته تا حالا خودم به این سعادت پی نبرده بودم☺️ 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏یه همسایه دارم یه موقع پیازی تخم مرغی چیزی لازم داره میاد در خونه‌ی منو میزنه و میگیره چند روزی مسافرت بودم دیدم پیام داده به گوشیم که اومدم تشریف نداشتید، به حسابتون از ممد آقا ۳کیلو پیاز خریدم😏 مهمون اومده برام، لازم داشتم😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 رفتم بازار لپ تاپ بخرم پولم نرسید تی تاپ خریدم حالا من پولم نرسیده تو باید بخندی😐😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 اگر شب ها موقع خواب گوشیتونو سایلنت نمیکنین یعنی دوستاتون از نظر روانی سالمن️😂 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 آخر ما نفهمیدیم سکوت نشانه رضایت است یا جواب ابلهان خاموشی است☹️😁 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 مادر به بچش میگه میدونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی بچه میگه اره ولی لگدی که زدم تو شکمش ابتکار خودم بود😁 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 ‏عکسمو دادم طراحی کنن یارو گفت عکس واقعی بفرست از رو کاریکاتور نمی‌تونم، زدم بلاکش کردم😕 😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆 آیا دوست داريد هميشه و همه جا بدرخشيد؟! به خودتان اكليل بزنید... چيه؟ راه ديگهای بلديد به منم بگید😐😂 🤗تا اکتشافاتی دیگر بدرووود🤚 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال دزد: دستاتونو ببرید بالا، اسم تو چیه؟😡 دختر: اسمم الهامه، ولی دوستام بهم میگن الی🤗 دزد: اسمت مثه اسمه نامزدمه، تو رو نمیکشم!😍 اسمه تو چیه؟ 😡 پسر: اسمم قلمراده، ولی دوستام بهم میگن الی!! 😳😂😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 حموم رفتن من این‌طوریه ٢% شستشو ٨% آواز ٩٠% برنده‌شدن تو جروبحث خیالی با کسایی که ازشون بدم میاد!😂🤣 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 یکی‌ از‌ بدترین‌ زجرایی‌ که‌ من‌ تاحالا‌ کشیدم‌ این‌ بوده‌ که‌ وقتی‌ خواب‌ بودم مهمون‌ اومده خونمون وقتی‌که وسط مهمونی میخوای‌ بیدار شی میبینی که مهمون داری و روت نمیشه بیدار شی و مجبوری تا وقتی که مهمونا برن خودتو به خواب بزنی فقط‌ اونایی میدونن من چی میگم که این زجر را کشیده باشند😥 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 امروز رفتم شهرداری واسه کار ساختمانی کارمنده پرسید : *مالکی* یا *مملوک* ؟! *وکیلی* یا *موکل* ؟! *موجری* یا *مستاجر* ؟! منم گفتم *الغوث الغوث خلصنا من النار یارب!!!* گفت چی میگی😐 گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟؟؟؟ انداختنم بیرون پروندمم پاره کردن..😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 روزی شخصی نزد حکیم رفت و گفت: آنقدر خسته‌ام که نگو ... ✋ حکیم فرمود: باشه نمی گم 🤗😁😂 و نگفت🤪 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 موارد استفاده دندان در ایران: در وا کن 🔧 گره وا کن 🔑 گوشکوب برای آجیل!!! ⚒😐 وسیله دفاع شخصی بانوان !!!! ⚔ ناخن گیر ✂️ به عنوان دست اضافه 👐 ولی دیده شده برخی از افراد سود جو از دندان برای جویدن غذا استفاده کردند🤣😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 جهانگیری: سال ۹۹ از نظر اقتصادی از سال‌های دوران جنگ تحمیلی هم سخت تر بود به قول اون بنده خدا نتیجه می‌گیریم حمله صدام حسن از حمله صدام حسین بسیار کشنده‌تر بود. فقط اصلاح طلبا میتونن کاری با ایران کنن که صدام حسین نتونست 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 بعد از اون سالی که شاه رفت، این سالی که روحانی میره دومین سال پربرکت این قرنه😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 تو تاکسی بودم راننده بهم گفت: امروز هوا خیلی گرمه!!!! منم گفتم: کارخودشونه😂🤣😂😐 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 حالا که قرارداد ۲۵ ساله با چینو امضا کردیم، تکنولوژی ساخت قاشق رو بهشون یاد میدیم که بدبختا با چوب غذا نخورن😐🙄😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 با رفیقام رفتیم باغ وحش جلو قفس لاما وایسادیم یهو تو صورت رفیقم تف کرد‌‌😐 اونم تف کرد و فحش داد بهش😂 یهو مسئولش اومد جلو لاماعه رو گرفت بهش گفت تو بزرگتری فهمیده تری ازش بگذر🤣😐😂 قشنگ رفیقم با خاک یکسان شد😂 😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄 کتلت چیست؟ غذایی که هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده!😂😂 *در آغوش خدا باشید* ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال بابای دختره 10میلیون بهش داده تا دماغش رو عمل کنه اونوقت بابای من 3هزار تومن به من میده میگه برو آرایشگاه بگو 3هزار تومنی کوتاه کن🤨😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حیف نون به گرگه گفت: راسته که تو شبا با یه چشم باز میخوابی؟ گرگه گفت: آره حیف نون گفت: خیلی عجیبه گفت اینکه با یه چشم باز میخوابم؟ گفت: نه اینکه داری جوابمو میدی😐😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 امنیت شغلی و آسایش روانی فقط اونجاش که وزیر کشورت میگه سوپرایز دارم براتون که مردم خوشحال بشن ولی همه وحشت زده میشن نکنه کاری کنه که کارمون رو از دست بدیم زندگیمون ازین بدتر بشه😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دو رئیس جمهور در طول پرواز به طور اتفاقی کنار یکدیگر نشسته بودند ولی حرف نمی‌زدند پس از چند دقیقه اولی سکوت را شکست و گفت: «نظر شما چیه که یه تراول 50 هزار تومانی از پنجره هواپیما به بیرون پرتاب کنیم تا یک نفر روی زمین آن را پیدا کند و خوشحال شود؟!» دومی لبخندی زد و گفت: «نظر شما چیه که 50 تا اسکناس هزار تومانی پایین بیندازیم تا 50 نفر پیدایش کنند و خوشحال شوند؟» در همین هنگام خلبان در بلندگوی هواپیما گفت: «اگه به این بحث مسخره ادامه بدهید، هر دو نفر شما را پایین می‌اندازم تا 80 میلیون نفر خوشحال شوند»✋😂 (مدیونید اگه فکر کنید اون دو تا رییس جمهور، احمدی‌نژاد و روحانی بودن) 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 10ﻣﺮﺩ ﻭ یک ﺯﻥ ﺑﻪ ﻃﻨﺎﺑﯽ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻃﻨﺎﺏ ﺗﺤﻤﻞ ﻭﺯﻥ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﻧﺪﺍشت ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﻨﻔﺮ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯿﮑﺮﺩند 👩ﺯﻥ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﺩﺭ ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻤﺮ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﻭﻗﻒ 👪ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﻄﺎﻟﺒﻪ ﻧﮑﻨﻢ ﻣﻦ ﻃﻨﺎﺏ ﺭﺍ ﺭﻫﺎ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﭼﻮﻥ ﺑﻪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺳﺨﺖ ﺑﻪ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺁﻣﺪﻧﺪ😍ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﺩﻥ ﮐﺮﺩﻧﺪ👏👏 روحشان شاد و یادشان گرامی ﺳﯿﺎﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﻫﯿﭽﮕﺎﻩ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 یک راننده لبنانی تعریف میکرد ایام شهادت امیرالمومنین تو تاکسی مداحی گذاشته بودم و مسافری وهابی رو سوار کرده بودم. به مقصد که رسید از ناراحتی‌اش گفت کرایه رو امام علی(علیه السلام) حساب میکنه و زد به فرار منم بخاطر کهولت سن نتونستم برم دنبالش چند لحظه بعد صدای زنگ موبایلی به گوشم خورد دیدم طرف گوشی آیفونش رو جا گذاشته جواب دادم دیدم داره التماس میکنه بیا کرایه‌ات رو بدم گفتم امام علی(علیه السلام) کرایه رو داد تو برو گوشیتو از معاویه بگیر😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 بچه بودم، بابام منو برد دکتر وقتی نوبتم شد از ترس، چارچوب در مطب رو گرفته بودمو داخل نمیرفتم بابام گفت آقای دکتر الان میارمش، این وقتی خر 🐴میشه توی هیچ طویله ای نمیره😲🤦🏻‍♂ 👨🏽‍⚕دکتره با دهن باز فقط بابامو نگاه میکرد.🤣😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 اسم فامیل بازی کردن ایرانیها🤓 از "ج"👇 اسم: خشایار😊 فامیلی: خشایاری👌 شهر: خشایارآباد🤔 حیوان: خشایار وحشی👻 میوه: خشایارچه😧 اشیا: خشایار پلاستیکی🙄 هنر نزد ایرانیان است و بس 😂👏 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دلتون بسوزه یکیو دارم که شب و روز به فکرمه☺️ طلبکارمه البته😏😂 @Dar_Aghoosh_KHODA رفتیم تو یه موسسه خیریه، که زندانی آزاد کنیم😊 گفتن برنامه‌تون چیه؟ گفتیم حفر گودال و تونل تا زیر سلول و آزادی زندانیان😌 با چوب دنبالمون کردن😏😁 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حیف نون ﻣﯿﺮﻩ ﯾﺦ ﺑﺨﺮﻩ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻪ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺮﺍﻫﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺿﺎﯾﻊ ﻧﺸﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﯾﺦ‌ﻫﺎ ﻣﯽ‌ﮐﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮﺩﺗﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ: ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ بکپم😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 استيكر چيست؟ حكم شاباش را داره تو رقصيدن طرفو هیجانی ميكنه همينجوري پشت سر هم پست ميزاره😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 خبر آمدخبری در راه است سرخوش آن دل که از آن آگاه است روز پنجشنبه مورخه 1400/02/23 بعد از اذان صبح مراسم آشتی با یخچال برگزار خواهد شد از دوستان و آشنایان دعوت به عمل می آورم🤓بعد از گفتن اذان صبح همگی به سمت یخچال رفته و هر چه دوست دارید میل کنید.😜🤗😉 با تشکر پیشاپیش عید فطر بر شما مبارک😂😍 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 الان از آگاهی بهم پیغام دادن تا اطلاع ثانوی ممنوع الخروج از منزل هستم😑 میگم چرا آخه به چه جرمی!؟ گفت میای بیرون ملت روزه‌دار فکر میکنن هلال ماه اومده عید فطر اعلام میکنن☺️😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 ‏اون قدیما بود که عطسه میکردی، یه عافیت باشه بهت میگفتن الان وضع جوریه که عطسه کنی با چوب خاموشت میکنن😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 دقت کردین یک پاک‌کن هیچوقت تموم نمیشه بلکه نصف میشه یا گم میشه یا دزدیده میشه؟ نه جان من دقت کرده بودین؟!☹️😐 😂😂😂😂😂😂😂😂😂 حکیمی را گفتند چاي بدون سيگار به چه ماند؟ گفت به انگور بي نمك! گفتند چه ربطي دارد؟ گفت من سيگاري نيستم.😐😂 ☺️تا دروودی دیگر بدروووود🤚 @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال ‏اینکه ما شعرای آهنگا رو با دوبار گوش دادن از حفظ می‌شیم ولی درسامون رو نه، نشون میده که مشکل از درس‌ها هستش نه از ما 🤨😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 ‏هر چی که دوربین گوشی‌ها با کیفیت‌تر بشه شما خوشگل‌تر نمی‌شی... فقط با کیفیتِ بهتری زشت بودنت دیده می‌شه😁😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 میزان انرژی من در طول روز: 8صبح:13% 11صبح:19% 2ظهر:9% 5عصر:18% 8شب:56% 10شب:74% 1نصف شب:100% واقعا چمونه؟😐😑😂😂😂 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda ‏تنها جمله فاخری که خیلی بدردم خورد، یه بار پدرم داشت منو میزد گفتم نزن پدر این همان دستیست که زمانی از فقرا دستگیری میکرد ،بابام تحت تاثیر قرار گرفت گفت راست میگی خانوم اون کمربند منو بردار بیار😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 ‏خونه‌های دوبلکس فقط بدرد این میخوره که بزنی زیر گریه، دستتو بگیری جلو دهنت و بدویی از پله‌هاش بری بالا😕😂😂😂😂 🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸🔹🔸 رفتم میوه فروشی گفتم خیار دارین گف اره ، گفتم پس یک کیلو سیب بدین، پلاستیک برداشت گف چی بزارم گفتم پرتقال، لعنتی آناناسو ورداشت زد ب کمرم😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال ایرانسل ساعت 7صبح: تنها با 500تومان برنده خودروی "بی ام و" باشید😐 ایرانسل ساعت 2ظهر: تنها با 250تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید😑 ایرانسل ساعت 12 شب: شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید😍 هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی تنها با 100تومان!😐😂 ایرانسل ساعت 4صبح: به من بگو با اون 5000تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب؟😥 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 اعتراف میکنم😐😕 بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی می‌زدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم" خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه‌ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 ‏تو مستند راز بقا میگه: میمون ماده به بزرگ بودن دماغ جفتش خیلی اهمیت میده و بزرگ بودن دماغ نرها باعث میشه جفت‌های بیشتری داشته باشن. چقد جای من اونجا خالیه تا با دماغم هفت هشت تا جفت پیدا کنم و یه حرمسرا وسط جنگل بزنم😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 خواهرزاده‌ی 5 ساله‌ام اومده می‌گه بیا رئیس بازی کنیم؛ میگم چه جوریه؟ میگه من میشم مدیر و هر کاری که گفتم باید انجام بدی تا کارهای عقب مونده خونه رو انجام بدیم بهش گفتم نه، بیا «کوالابازی» کنیم، گفت باشه! الان یک‌ساعته بالش‌هامون رو بغل کردیم خوابیدیم! فقط یه بار وسطش گفت: خب بعدش چی می‌شه؟ گفتم: هیچی! کوالاها فقط می‌خوابن! 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 🐔 دستور طبخ مرغ تالاپي: خیلی ساده و خوشمزه است تقدیم به خانمهای گروه یک عدد مرغ بزرگ یا متوسط فرق نداره. دوعدد پیاز درشت. نمک زرد چوبه کمی رب وآب لیمو 🍗 مرغ راتمیز کرده دلتون خواست پوستشو میکنید. نخواستین هم با پوست. 👈 تالاپي میندازید تو قابلمه پیاز هم تالاپي میندازی روش بقیه مخلفات را هم تالاپي میریزی روش تا سر قابلمه را هم آب میکنی درشو هم تالاپي میبندی وبا خیال راحت میای گروه😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 من تا کلیـد موفقیت رو پیدا میکنم، یه نفر قفلو عوض میکنه! 😒😒 مشکلتـون با من چیه؟ 😕😂 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 تو خارج وقتی تصادف منجر به زخمی شدن یه نفر میشه اولین حرفی که میزنن: یه آمبولانس خبر کنید. حالا تو ایران اولین حرفشون: ماشین بیمه داره!؟🤔😐 😄😂😄😂😄😂😄😂😄 سه نفر تو بيابون گم شده بودند که حیف نون نقشه رو درآورد... . و بعد از يك ربع بررسي كردن نگاهي به اطرافش انداخت و در دوردستها تپه‌اي رو نشون داد و گفت ما الان اونجاييم... !!!!😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال زیر این خط فقر دیگه جا نداره.... لطفا یه خط فقر دیگه تأسیس کنید ما بریم زیر اون😌😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ! ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍینه😐😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 یکی از مزایای پسر بودن اینه که هرچقدر دلت خواس میتونی گریه کنی آخرش دستتو محکم بمالی به چشمت، هیچچچچی نمیشه! نه ریملت پخش میشه نه سایه ات بهم میریزه😂 نکته: پسرا، اَبرو ممکنه بردارن، ریمل که دیگه نمیکشن؟😐 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 انقدر درمورد حقوق زنان میگید، بابام گفت نظرت درمورد دختر خاله‌ات چیه؟ گفتم باید بزارن بره ورزشگاه به مادرم گفت: برا این دیوانه زن بگیرم؟😆😆 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 ‏بچه که بودم با بابام رفتیم دامداری دوستش، یه برّه کوچولو آورد گفت اینم واسه آقا سپهر دوقدم که دور شد بابام چنان زد زیرگوشم صدای گریه‌ام گوش فلک رو کر کرد، برگشت گفت چیشد؟! بابام الکی گفت هیچی، پدرسوخته میگه من اون گوسفند بزرگ رو میخام خوشحال و خندان گوسفند بزرگ رو آوردیم😂😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 زندگی مشترک واقعا ترسناکه فکر کن باهاش قهر میکنی جواب تلفنشو نمیدی واتس اپ بلاکش میکنی یهو کلید میندازه میاد تو خونه😑😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 در مسابقه‌ای از شرکت کنندگان خواسته شده بود که در یک جمله کوتاهِ سه کلمه‌ای، شرایطی را توصیف کنند که: «صلح و آرامش و خوشبختی» بصورتِ همزمان وجود داشته باشد. برنده این مسابقه، نویسندهِ این جمله بوده: «همسرم خواب است»😂😂 😂😁😂😁😂😁😂😁😂 موبایل فروشیا باید اتاق پرو داشته باشن که مشتریا بتونن امتحان کنن سلفی گرفتن تو آینه، با کدوم گوشی بیشتر بهشون میاد😂😂 در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال یکی پیام داد گفت: سلام کلانتری هستم گفتم با اینکه نمیشناسمتون اما الان سند میارم درتون میارم گفت مرتیکه! کلانتری هستم، صاحبخونت این ماه هم اجاره رو ندی بابات باید سند بیاره برات😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 لباسها در آب کوتاه می‌شوند و برنجها دراز 🤔 در درازای زندگی لباس باش 🙂 و در پهنای آن برنج 😉 و اگر مفهوم این پیام را نفهمیدی بدان که تنها نیستی 😌 چون منم نفهمیدم... .🤨😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 یک نکته مهم! آدم بایدروزی 8ساعت بخوابه! نه برای سلامتی خودش! برای سلامتی باطری گوشیش!😂😂 دو دیقه بزار زمین اون لامصبو 😕😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 دوستایی که آیفون دارن منو راهنمایی کنن هرکاری میکنم به اینترنت وصل بشم نمیشه دکمشو میزنم در حیاط باز میشه😐 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 ‏یه بار رفته بودیم رستوران بالاشهر برای اینکه گارسون رو صدا کنم بشکن زدم نمیدونم چرا پرتم کردن بیرون؛ فکر کنم نباید بعد از بشکن زدن کِل میکشیدم😂😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 از دختره پرسیدم: حالت چطوره؟ گفت: میجی یو جی! اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه نگو منظورش این بوده: مرسی، تو چی؟ دنیا وایسا من پیاده میشم 😞😂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 انقدر نگرفتینمون که دیگه نه ما میتونیم جهاز بخریم نه شما عروسی بگیرید 😒😂 از طرف دخترا😊 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 خانوم‌های عزیز، وقتی تونالیته‌ی موهاتون یه درجه تغییر کرده، از آقاتون انتظار نداشته باشید تشخیص بده. ما فقط همون 6 تا رنگ تو جعبه‌ی مدادرنگی رو بلدیم. اگه یه روز موهاتون رو سبز، آبی یا قرمز کردید و ما نفهمیدیم، حق دارید از دست‌مون دلخور بشید. 🙂 😁🤪😁🤪😁🤪😁🤪😁 ‏اون اوایل که میز ناهار خوری خریده بودیم تا یه مدت خیلی متمدنانه روش غذا میخوردیم تا اینکه یه روز مامانم آبگوشت درست کرد بابام اومد با مشت پیاز رو نصف کنه میزم باهاش دو نصف شد دوباره برگشتیم رو فرش😂😂 ☺️ تا درووودی دیگر بدرووود✋ در آغوش خدا باشید ‎‌‌‌‌‌‎‌‎‌‌‌‌‌‎‌ ‎‌─┅═༅𖣔🌺𖣔༅═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

محافظ آقای خامنه‌اے تعریف میکرد مےگفت: در دوران ریاست جمهوری‌شون رفتہ بودیم مناطق جنگے براےِ بازدید.. توے مسیر خلوت، آقا گفتن اگہ امکان داره بگذارید کمے هم من رانندگے کنم.🚌 من هم از ماشین پیاده شدم و آقای خامنه‌ای پشت فرمون نشستند و شروع بہ رانندگے کردند. مےگفت بعد چند کیلومتر رسیدیم بہ یک دژبانے کہ یک سرباز آنجا بود و تا آقا رو دید هل شد😃 زنگ زد مرکزشون گفت: قربان یہ شخصیت اومده اینجا.. از مرکز گفتن کہ کدوم شخصیت؟! گفت نمیدونم کیہ اما خیلے آدم مهمے هست خیلییے😯 گفتن: چہ شخصیت مهمے هست کہ نمیدونے کیہ؟! سرباز گفت:نمیدونم؛ ولی گویا کہ آدم خیلے مهمیہ کہ آقای خامنه‌اے رانندشہ!!😂😂 #خنده_حلال در آغوش خدا باشید ─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─ @Dar_Aghoosh_KHODA

یه دوربین مخفی باحال ببینیم😂😂🔥 #خنده_حلال در آغوش خدا باشید ─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─ Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

🎥 #خنده_حلال 💠 جوک رائفی‌پور درباره سخنرانی در بین اجنّه😁 - جدای از جوک بی‌مزه‌ش، ولی خدایی چه جَوون و تودل‌برو بوده🤪 مخ‌لص آقا رائفی‌پور🙋‍♂ #طنز | #استاد_رائفی_پور در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

#خنده_حلال 😁 در توییتر و تلگرام هر شب جمهوری اسلامی براندازی میشه منتهی چون براندازان save نمیکنن صبح که بیدار میشن میاد از اول...😁 #لبیک_یا_خامنه_ای #طنز در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 Eitaa.com/Dar_Aghoosh_Khoda

😂 #خنده_حلال 😂 من از بورس فقط در این حد می‌دونم که تو محله‌مون یه مغازه بزرگ هست، کنارش یه بَنِر زده: بورس لوازم‌التحریر اینجاس 😁😁😁😁😁😁😁 داشتم با بابام شطرنج بازی میکردم برگشته میگه یا مات میشی یا پول تو جیبی نداری! دو راهی ذلت و خفت که میگن همینه😖😂 😁😁😁😁😁😁😁 اگر کله پاچه غذاى ایتالیایى بود اسمش "کال پاچینو" بود خوردنش هم خیلى کلاس داشت 😂😂😂😂😂😂😂 یادش بخیر قبلا تو مدرسه به کناریمون میگفتیم چیزی میفهمی؟ میگفت نه. بعد دوتامون ذوق مرگ میشدیم 😅😂😅😂😅😂😅 ‏اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم.😕😂 😂😂😂😂😂😂😂 کسی که واسه توالت هواکش بی‌صدا نصب میکنه هیچی از فلسفه و منطق نمیدونه😅😜😅 👇👇👇👇 تا بی‌نمک‌بازی‌های بعدی خدانگهدار 😄👋 در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 @Dar_Aghoosh_KHODA

#خنده_حلال میدونید چرا رشد ناخن از مو بیشتره؟؟؟ خودمم نمیدونم!!!!😐 تا ندونستی های دیگر خدا نگهدار...😐😂😂 😂😂😂😂😂😂😂 می‌خوام برم تو گینس اسممو ثبت کنم به عنوان کسی که تو زندگیش به هرچی که میخواسته نرسیده😂😁😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂😂😂😂😂😂😂 تو بارگاه الهی بفهمن با من رابطه دارید براتون گرون تموم میشه 😁😂😁😂😂😁😂 دیگه صبرم لبریز شده بود سر خانوادم داد زدم گفتم خو اگه منو از پرورشگاه آوردید بگید لعنتیا😞😔 گفتن نه اتفاقا بردیمت پرورشگاه قبولت نکردن 😬😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂 بر روی سنگ قبرم بنویسید: تا آخرین نفس پست گذاشت ... آخرم بهش زن ندادن 😁😔😢😭 سرنوشت منو قاب کنید بزنید رو دیوار موزه عبرت😂 در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 https://eitaa.com/joinchat/1954349058C5e6778d51c

#خنده_حلال من زمانی که save رو ساوه خوندم قید خارج رفتنو‌ زدم 😂😂😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 نامزدم اسمش عاطفه بود، این جشن عاطفه‌ها هم کادو میخواست🙁 حالا هی من میگفتم بابا بخدا این جشن واسه لوازم التحریر نیازمنداس، مگه زیر باز میرفت😂😂😂 ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ 😂🤣😂🤣😂🤣😂 +قاضی : چرا همسرتو نمیخوای؟ _متهم : آقای قاضی، ماسک صورت واسه خودش درست می‌کنه با عسل و شیر و آناناس و آلوورا ، اونوقت نهار عدسی میذاره جلوم... +قاضی: آزادی. ختم جلسه رو اعلام می‌کنم😂😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 یه سلامی کنیم به اون عوضی‌ای که گفته: زیبا رویان وفا ندارند و الکی بقیه رو نسبت به ما بی اعتماد کرده😐🙄😂 😂🤣😂🤣😂🤣😂 ﺑﻪ ﻋﻤﻪ‌ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺯﻧﺪگی ﻣﯽ‌ﮐﻨﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﺫﻭﻕ ﻭ ﺷﻮﻕ ﮔﻔﺘﻢ: ﻋﻤﻪ! ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭس ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﻭﻥ ﺟﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﺟﺎ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺮﯼ ﭘﯿﺸﺶ؟😁😐😂😂😂 عمـــــه! اونهمه بخاطر تو با بچه‌های مدرسه کتک‌کاری کردم😡 😂😂😂😂😂 #طنز در آغوش خدا باشید 🔹🔶─┅═ೋ❅🕋❅ೋ═┅─🔶🔹 https://eitaa.com/joinchat/1954349058C5e6778d51c