اهمیت پوشش مناسب برای زنان https://eitaa.com/Hamsardarinikoo سلام همراهان عزیز سوالات خودتون رو به ایدی زیر ارسال کنید @Mehrban45

🎥 چطور سیم کارت فرزندم رو طوری تنظیم کنم که محتوای غیراخلاقی رو در اختیارش قرار نده؟! ✅ لطفاً برای حفاظت از کودکان و نوجوانان در برابر محتوای نامناسب در گروه ها و کانال ها منتشر کنید https://eitaa.com/Hamsardarinikoo

🌺اگه با فردی در رابطه پیش از ازدواج هستی که این ویژگی ها رو داره بدون ازدواج پر چالشی خواهی داشت ♻️💠اگه کیس ازدواجت دائم از نحوه رفتار و حرف زدن و ... تو و یا بقیه ایراد میگیره ♻️💠اگه کیس ازدواجت خیلی حساس و زودرنجه و از کاه ، کوه میسازه و شروع به ناراحتی میکنه ♻️💠اگه کیس ازدواجت خیلی ریزبین و جزئی نگره و مدام درگیر اطلاعات کوچک و کم اهمیت میشه ♻️💠اگه کیس ازدواجت به زمان و تایم حساسیت افراطی داره و کم توجهی گاه و بی گاهت به زمان باعث پرخاشگری او میشه ♻️💠اگه کیس ازدواجت شخصی منتقده و مدام برای چیزهای مختلف سرزنش قضاوت ،مقایسه نصیحت و ... میکنه ♻️💠اگه کیس ازدواجت نشخوار فکری داره و همش داره اتفاقات گذشته و یا آینده رو تحلیل میکنه ♻️💠اگر کیس ازدواجت میخواد همه چی رو مطابق استانداردها و معیارهای خودش ارزش گذاری کنه و مدام رفتارهای شما رو طبق اونها سانت میزنه https://eitaa.com/Hamsardarinikoo ایدی پاسخ به سوالات ⬇️⬇️⬇️ @Mehrban45

#برداشت_آزاد در مورد تصویر هر چی به ذهنتون میرسه لطفا کامنت کنید ..👇👇 @Mehrban45

🌺تقدیم به پدران دروغگو! ↩️تله ایثار تنها جایی که دیگر تله نیست، در ارتباط بین والد و فرزند است https://eitaa.com/Hamsardarinikoo

#همسرداری چند راهکار برای رفع مشاجره 📌از احساساتت بگو ، نه از عیب های طرف مقابل مثلا بجای ( تو فقط به فکر خودتی ! ) بگو : وقتی نظر من تو تصمیم گیری ها پرسیده نمیشه احساس بی ارزش بودن بهم دست میده ! 📌وقتی مشکلی هست صادقانه و مستقیم حرفت رو بزن ! تیکه و کنایه و پنهان کاری و ( ولش کن مهم نیست ) کمکی به بهتر شدن اوضاع نمیکنه 📌مشکل روی مشکل نچین و ازاین شاخه به اون شاخه نکن ! مثلا اگه از دست کارش و نحوه پول خرج کردنش و وقت گذاشتنش ناراحتی اول فقط درباره یکیش حرف بزن و ریختن همشون تو ی بحث فقط به پیچیده کردن اوضاع دامن میزنه 📌از کلی گویی و مطلق حرف زدن دوری کن هیچوقت ، همیشه و اصلا رو فراموش کن ، بجاش بگو( بعضی وقت ها و یا یه سری اوقات) مثلا ، تو همیشه دیر میکنی ! ''کجا!و ''ببین یه سری وقت ها که دیر میایی!٫ من واقعا اذیت میشم! https://eitaa.com/Hamsardarinikoo

#همسرداری اگر فکر می‌کنید که همسرتان موظف است هرآنچه را شما می‌خواهید، فارغ از زمان و مکانش، بلافاصله انجام بدهد، قصد دارم طرز نگرش شما به همسرتان را تغییر دهم: این رابطه نیست؛ مالکیت است! مالکیت زاییده‌ی کنترل است. ما قطعاً چنین سازوکاری را در زندگی زناشویی خود نمی‌خواهیم. رابطه‌ی خوب شامل بده‌بستان است. این بده‌بستان‌ها بخشی از رابطه‌اند: برنامه‌ریزی می‌کنیم، تقسیم وظایف می‌کنیم و در زندگی مشترکمان تعادل برقرار می‌کنیم. اما رابطه‌ی عالی به چیزی فراتر از بده‌بستان نیاز دارد: رشد. عشق فقط برآوردن نیازهای یکدیگر یا معامله نیست. عشق این است که با همکاری یکدیگر، چالش‌ها را پشت‌سر بگذاریم. 📚از کتاب هشت قاعده‌ی عشق ✍ جی شتی https://eitaa.com/Hamsardarinikoo لطفا نظر خودتون را کامنت کنید⬇️⬇️⬇️ @Mehrban45

گربه صورت ملکی یا به لطافت حوری تا به معنی نرسی از همه دلها دوری حسن خلق است از خلق بماند جاوید حسن ده روزه چه باشد که بدان مغروری حسن خلق در خانواده باعث می شود که کانون خانواده گرمتر شود واستعدادهای انسانی انسان شکوفا ورشدکند و به همین میزان سوء خلق وبدخلقی باعث سرکوب فضیلتهای اخلاقی و عدم شکوفایی استعدادهای انسانی و سردی کانون خانواده می گردد. و افراد خانواده مجبور می گردند فرد بداخلاق را تحمل کنند کانون خانواده بهترین مکان برای خوش رفتاری و بروز حسن خلق است وگرنه در خارج از منزل فرد به علت شۆون اجتماعی مجبور است رفتاری اخلاقی داشته باشد نکته مهم آن است که پایه گذاری حسن خلق در منزل باید از طرف پدر خانواده باشد؛ چرا که بار مسۆولیت در آغاز بر دوش اوست و سپس دیگران. سپس استمرار خوش خلقی توسط مادرست https://eitaa.com/Hamsardarinikoo ایدی پاسخ به سوالات یا ارسال مطالب و نظرات شما⬇️⬇️⬇️ @Mehrban45

#فرزندپروری خاطرات بد و ناگوار کودکی به چهار طریق هنگام بزرگسالی روی ما تاثیر می‌گذارد. چه اینکه در کودکی شاهد یا مفعول خشونت باشید، یا اینکه از نظر فیزیکی یا روانی مورد بی‌توجهی سرپرست خود قرار گیرید، در هنگام بزرگسالی احتمال زیادی هست که نشانه‌های آن خاطرات بد را بروز دهید. بچه‌ها از اتفاقاتی که می‌بینند یا برایشان رخ می‌دهد برداشتی می‌کنند و بر آن اساس در دنیای درون خود نقشه‌ای از جهان ترسیم می‌کنند. سپس این نقشه به آن‌ها کمک می‌کند تا بتوانند با دنیا همراهی کنند. ولی اگر آن‌ها نتوانند این تصور را هنگام بزرگ‌تر شدن تغییر دهند این می‌تواند توانایی عملکرد آن‌ها را به عنوان یک بالغ تخریب کند. این تاثیرات منفی به طور کلی در چهار حالت می‌توانند روی ما تاثیر بد بگذارند. ۱. هویت اشتباه به عنوان یک آسیب‌شناس کودک، خیلی از بزرگسالان را دیده‌ام که ناگواری‌های کودکی را با خود در بزرگسالی مانند زخم احساسی حمل می‌کنند. یکی از طُرُقی که این زخم‌ها خود را نشان می‌دهند هویت اشتباه است. به عنوان بچه، ما دوست داریم که والدین، ما را دوست بدارند و از ما مراقبت کنند. وقتی آن‌ها مراقبت نمی‌کنند، ما سعی می‌کنیم آدمی بشویم که آن‌ها دوست دارند و به او توجه می‌کنند. برای همین یک سری از احساساتمان را که پسر راه این خواسته قرار دارند، پنهان می‌کنیم و در واقع شخص دیگری را از خود به دنیا ارائه می‌دهیم. وقتی ما احساساتمان را مخفی کنیم پس از مدتی یادمان می‌رود که چه کسی بوده‌ایم زیرا اصل شخصیت ما همان احساسات ما است. ما تمام عمر احساس می‌کنیم که، وای اگر ماسک ما از چهره بیفتد دیگر کسی من را نمی‌پذیرد و دوست نخواهد داشت. بهترین کار این است که به روانشناس مراجعه کنید تا به شما کمک کند چطور این ترس را کنار بگذارید و به خود حقیقیتان بازگردید. ۲. تفکر قربانی‌وار تصوری که ما از خودمان داریم سخنگوی درونی ما را هدایت می‌کند. طوری که ما با خودمان حرف می‌زنیم، می‌تواند ما را قوی یا ضعیف کند. حرف‌های منفی می‌تواند این حس را القا کند که ضعیف هستیم و قدرت کنترل زندگی خود را نداریم، مانند قربانی‌ها! ممکن است در کودکی قربانی بوده باشیم، ولی این نباید در بزرگسالی ادامه پیدا کند. در کودکی ما قدرت زیادی در کنترل محیط اطراف خود نداریم ولی ما دیگر کودک نیستیم و بزرگ شده‌ایم. در تمام جوانب زندگی، ما همیشه قدرت انتخاب داریم، حتی در اینکه چگونه در مورد زندگی خود بیاندیشیم. خیلی بیشتر از آنچه فکر کنید می‌توانید موقعیتتان را تغییر دهید، به جای اینکه فکر کنید قربانی بوده‌اید فکر کنید نجات یافته بوده‌اید. دفعه‌ی بعد که در مخمصه‌ای بودید و انتخاب نازلی کردید به خودتان یاد آوری کنید که شما بیشتر از آنچه فکر کنید قدرت کنترل دارید. https://eitaa.com/Hamsardarinikoo

۳. پرخاشگری بالقوه اگر کودک در محیطی بزرگ شود که هر گونه پرخاش غیرقابل قبول بوده، او با این باور بزرگ می‌شود که خشونت غیرقابل قبول است. پس او در هنگام بزرگسالی اگر یک حرکت پرخاشگرانه ببیند فکر می‌کند که این حس باید سرکوب شود. یا اگر در خانواده‌ای بزرگ شود که هر نوع خشونت را سرکوب می‌کنند او نیز در بزرگسالی به همان شیوه عمل خواهد کرد و از ابراز خشمی که می‌تواند برای او مفید باشد، خودداری می‌کند. حالا چه اتفاقی می افتد اگر نتوانید خشم خود را پنهان کنید؟ اگر شما خودتان از آن دسته افراد باشید، پاسخ این سوال را می‌دانید و احتمالا شما همچنان عصبانی می‌مانید. وقتی عصبانیت که یک احساس سالم و طبیعی است را سرکوب کنید و به جای اینکه عامل ایجاد آن را از بین ببرید عصبانیت را مخفی کنید، این عصبانیت از بین نمی‌رود و باقی می‌ماند. پس از گذر زمان این عصبانیت به پرخاشگری بالقوه تبدیل می‌شود. ۴. بی‌تفاوتی اگر شما در زمان کودکی از طرف والدین خود نادیده گرفته می‌شدید ممکن است خشم و ترس خود را در آرزوی اینکه دیگر هیچوقت نادیده گرفته نشوید دفن کرده باشید. در واقع اتفاقی که می‌افتد مثل این است که ما خودمان را ترک کرده‌ایم. ما همیشه خود را کنار می‌کشیم و از پتانسیل خود استفاده نمی‌کنیم و بی‌تقاوتی را برمی‌گزینیم. آدم بی‌تفاوت می‌گوید من میدانم باید چه کاری انجام دهم ولی انجام نمی‌دهم. https://eitaa.com/Hamsardarinikoo ‎‌‎‌‌‎‌

#فرزندپروری اگر فرزندتان زياد پرخاشگری مي كند، در مواقعی غير از انجام پرخاش، زياد او را در آغوش بگيريد و ببوسيد! بوسیدن فرزند پرخاشگری او را كاهش مي دهد و انرژی های اضافی او را تخليه می كند. همچنين باعث مي شود رابطه عاطفی و روانی بين فرزند و والدين تقويت شود و كودك در كنار والدين احساس امنيت بيشتری بكند. بوسیدن فرزند اشتهای او را افزايش ميدهد و يك نوع تن آرامی برای او فراهم ميكند. می توانيد بعضی از سفارش های لازم تربيتی و آموزشی را به هنگام بوسيدن و نوازش فرزندتان به او گوشزد كنيد زيرا در اين هنگام همكاری اوبالاست... https://eitaa.com/Hamsardarinikoo

پرسش سلام استاد نمی دانم همسرم بمن حسادت می ورزد یا غیرت ،لطفا بگیدتفاوت غیرت و حسادت چیست ؟ پاسخ سلام وادب یکی از خطاها یا خیانت‌های بزرگ برخی از روان‌شناسان و فیلسوفان غربی این بود که فضیلت «غیرت» به ویژه «غیرت جنسی» و ناموسی را از مقوله «حسادت» پنداشتند! به عنوان مثال، زیگموند فروید و برتراند راسل بر این پندار بودند که ریشه غیرت جنسی تلقی مالکانه مردان نسبت به زنان است! این تلقی اشتباه و انحرافی، برای بسیاری از ساده‌لوحان و سطحی‌نگران که هر نظریه‌ای در روان‌شناسی و علوم تربیتی را «علمی» می‌دانند و مخالفت با آن را با چماق «غیرعلمی» و «شبه‌علم» و «ایدئولوژی‌اندیشی» و ... می‌رمانند، توجیهی علمی و روان‌شناختی برای بسیاری از انحرافات خانمان‌برانداز در دنیای غرب شد. حقیقت این است که تفاوت غیرت و حسادت روشن‌تر از آن بود که بر چنین اندیشمندانی پنهان باشد. غيرت به معنای دفاع از امور ارزشمندی است که به شرف و آبروي انسان تعلق داشته باشد. ولي #حسادت مربوط به آرزوي زوال نعمت از ديگران است. حسادت ناشی از یک حسرت درونی نسبت به نعمت‌های دیگران است؛ حسادت زمانی است که یک فرد می‌بیند که دیگری یا دیگران از نعمتی برخوردارند اما او نمی‌خواهد که آنان از چنان نعمتی برخوردار باشند. اما #غیرت مربوط به زمانی است که انسان می‌خواهد از یک امر ارزشمند و ذی‌قیمت محافظت کند و اجازه تعدی و تجاوز سودجویان و تمامیت‌خواهان را به آن ندهد. این کجا و آن کجا! https://eitaa.com/Hamsardarinikoo