ادامه....☝️ ۱- قربانی (Victim) قربانی کسی است که از لحاظ روحی خودش را شکست خورده و ناامید می‌پندارد. دلیلی ندارد که واقعاً شکست خورده باشد. یا حتماً ضربه‌ای را متحمل شود. همین که حس کند در یک رابطه، همکاری، یا زندگی خود آسیب دیده کافی است تا وارد نقش یک قربانی بشود. او نمی‌تواند با این موضوع کنار بیاید که مسئله را کنار بگذارد یا شکست را بپذیرد. برای پوشش دادن این ضعف خود به دنبال ناجی می‌گردد. یا سعی می‌کند طرف مقابل را رنج بدهد. ۲- ناجی (Rescuer) نجات دهنده‌ها معمولاً کسانی هستند که همواره دوست دارند با مهارتهایی که دارند مشکلات دیگران را حل کنند. کسانی که این نقش را بازی می‌کنند حتماً از توانایی احساسی، معنوی یا کاری بالایی برخوردار نیستند. بلکه در بسیاری از موارد (و شاید بشود گفت همه موارد) از ضعف شخصیتی شدیدی هم رنج می‌برند. در حقیقت ناجی به دنبال پوشش دادن بر حس ضعف خودش است. ۳- زجر دهنده (Persecutor) زجر دهنده کسی است که از کمک خود پشیمان شده است و حالا برای جبران به دنبال زجر دادن طرف مقابل است. زجر دهنده می‌توانند نجات دهنده‌ای باشد که حالا قربانی به حرف او گوش نمی‌دهد Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#روانشناسی_خانواده خانه را پادگان نکنید، نخواهید ک فقط بله و یا چشــــــــــم بشنوید وقتی نظام تربيتی در خانه كودك را تشنه و گرسنه عشق نگه می‌دارد، وقتی از كودك انتظارات زياد میشود، تنبيه می‌شود، تحقير و تهديد می‌شود، كودک به اين نتيجه ميرسد که برای گرفتن محبت اطرافيانش باید هر كاری که آنها می‌گویند انجام دهد، یعنی نمیتواند به دیگران نه بگوید، چونکه می‌خواهد همه دوستش بدارند چون وقتی محبت میبیند خيالش راحت است که تنبيه نميشود. برای همين او انسان وابسته ای خواهد شد. Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

❣✨از زن خود تعریف کنید! ‌✍🏻 هیچ چیز قلب زن را سرشار از محبت و مهر شما و روح او را سرشار از رضایت نسبت به شما نمی سازد مگر اینکه از او پیش دیگران تعریف کنی... ‌•● خانم شما میل دارد همه بدانند که شما از داشتن چنین زنی خوشبخت هستید و دلش می خواهد که شما همواره این خوشبختی را نزد پدر و مادر و اقوام و.....ابراز کنید. Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

چگونه در مورد بهداشت #بلوغ و مسائل جنسي با فرزندان #نوجوانمان صحبت كنيم؟ 👤دکتر ناصرزاده(پژوهشگر و روان‌درمانگر جنسی) 🧑‍🦱نوجوانی دورانی است آمیخته با تغییرات فراوان در بدن و شخصیت یک فرد. اگر پدر یا مادر فردی نوجوان هستید می‌دانید که این دوران چقدر حساس بوده و حفظ اعتماد و اطمینان فرزندمان نسبت به ما چقدر اهمیت دارد. یکی از مهمترین مسولیت‌های ما در قبال آنها این است که کمک‌شان کنیم دوران گذر از کودکی به بزرگسالی را به بهترین نحو ممکن طی کنند و برای اتفاقاتی که برای بدنشان به طور خاص در دوران بلوغ میفتد، آمادگی‌های لازم را داشته باشند. ✍در این نوشتار بیشتر به نقش والدین در آماده کردن فرزند برای دوران بلوغ می‌پردازیم. 🗣مکالمه صمیمانه قبل از شروع بلوغ در مورد صحبت کردن و آمادگی دادن به فرزندان، یکی از مهم‌ترین فاکتورها این است که قبل از اینکه اتفاقی بیفتد یا بلوغ شروع شود بهتر است راجع به این مسائل صحبت کرد و آمادگی‌های ذهنی و عملی قضیه را برای او فراهم آورد. در ایران در دهه های اخیر مراسمی به نام جشن تکلیف در سن ٩ سالگی در مدارس دخترانه برگزار می‌شود که هرچند تا حدی جنبه مذهبی دارد ولی فرد را از نظر ذهنی برای تغییراتی که در پیش رو دارد آماده می‌سازد. نقش خانواده از جمله مادر، خواهر بزرگ‌تر، خاله، عمه، مادربزرگ و حتی پدر برای آماده سازی دختران جوان برای عادت ماهانه (پریود) و سایر تغییرات دوران بلوغ از جشن تکلیف بسیار مهمتر بوده و جزئیاتی که می توان در قالب مکالمات صمیمانه به عنوان مثال بین مادر و دختر داشت، با هیچ چیز دیگری قابل مقایسه نیست. در ضمن این جشن‌ها کلی هستند و شرایط فرهنگی، اجتماعی و اخلاقی هر خانواده در آنها لحاظ نمی‌شوند. اگر فرزندتان در چنین مراسمی شرکت داشته می‌توانید از آن به عنوان بهانه‌ای استفاده کنید و برای او مطالب دیگری را هم باز کنید و شرح دهید. پدرهای ایرانی به طور سنتی از داشتن چنین مکالماتی با پسران خود پرهیز می‌کردند ولی امروزه با بازتر شدن جامعه و نسل جدید پدران، کم نیستند پدرانی که می‌توانند و می‌خواهند به طور باز با فرزند پسر خود و یا حتی دخترانشان راجع به تغییرات طبیعی که در طول بلوغ اتفاق می‌افتد صحبت کنند. مادرها هم همینطور. 🌊صحبت مستمر پس از دادن اطلاعات اولیه در مورد اینکه چه اتفاقاتی مانند شروع عادت ماهانه یا احتلام شبانه ممکن است بیفتد، پدر و مادر می‌توانند تمرکز خود را روی سایر تغییرات بدن فرزند نوجوانشان که به صورت تدریجی‌تر اتفاق می‌افتد بگذارند. به عنوان مثال، رشد موهای صورت و بدن و نحوه نظافت یا کنترل آنها، بوی عرق و اندام‌ها تناسلی، رشد پستان‌ها، بیضه‌ها و سایر اندام‌های جنسی، تغییر رنگ نوک پستان‌ها و اندام‌های تناسلی و در نهایت بروز رفتارهایی مانند خودارضایی و یا گرایش‌های متفاوت جنسی. هر مورد به خودی خود، نیاز به صحبتی جداگانه دارد و این مسئولیت والدین است که از نگرانی‌های فرزندانشان کم کنند، به آنها اطمینان خاطر بدهند و وسایل و ابزارهای لازم را برای زندگی جدید فرزندشان به عنوان یک فرد بالغ فراهم آورند. 🌬صحبت در مورد بلوغ یا مسائل جنسی نباید به یک مکالمه ختم شود بلکه امریست که در طول چند سال و به طور مستمر و دلسوزانه باید انجام شود. اگر خودتان شرایط این مکالمات را ندارید برنامه ریزی کنید که شخصی معتمد و آگاه این صحبت‌ها را با فرزندتان داشته باشد. کم نیستند دخترانی که راجع به عادت ماهانه یا پریود نمی‌دانند و بار اولی که با خون در لباس زیرشان مواجه میشوند بشدت می‌ترسند. بعضی فکر می‌کنند کار بدی کرده‌اند یا به پرده بکارتشان آسیب خورده. با یک توضیح ساده و به موقع و آموزش موارد ساده مثل استفاده از نوار بهداشتی می‌شود از این شوک‌های ناخوشایند و ناخواسته جلوگیری کرد. ماهیت مثبت یا منفی مکالمات راجع به مسائل جنسی برخی والدین وقتی می‌بینند پسر یا دخترشان به شخصی علاقه‌مند شده است، مکالمه‌ای را با مضمون و لحنی منفی شروع و در آن رئوس خواسته‌های خود را به صورت امر و نهی مطرح می‌کنند. تحقیقات نشان داده مکالمات دستوری، کمترین اثر را دارد و اگر می‌خواهید فرزندتان واقعاً راه درستی را پیش بگیرد، به او اطمینان کامل داشته باشید، او را توانمند کنید که بتواند در هر شرایطی بهترین تصمیم‌ها را برای خودش بگیرد، قدرت "نه" گفتن داشته باشد و از اطلاعات درست برای حفاظت از خود و دیگران برخوردار باشد. از جمله مواردی که فکر کردن و تصمیم گیری درست را در فرزندمان تقویت می‌کند، گوش کردن به حرفهایش و داشتن مکالمه‌ای به دور از تعصب، قضاوت و جانبداری است. به عنوان مثال از او بپرسید در یک رابطه خوب دنبال چه چیزی می‌گردد و یا چه کسی لیاقت داشتن این رابطه با آنها را دارد و چرا اینطور فکر میکند. 🦋🦋Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

🔸حین دعوای بچه ها، بهتره که والدین اصلا  مداخله نکنند این دعوا ها به بچه ها کمک میکنه تا حل تعارض رو یاد بگیرن و در اجتماع بهتر با اختلاف نظر با دیگران برخورد کنند ✅اگر هربار که دعوا میشه، والدین مداخله کنند و طرف یکی از بچه هارو بگیرن و از یکی بخوان که به نفع دیگری کوتاه بیاد، دعوای بچه هارو بزرگ و بزرگتر میکنن! 🌼همین قدر که بچه ها راحت باهم دعوا میکنند، راحت هم باهم آشتی میکنند 🔸ولی وقتی ما وارد عمل میشیم چه اتفاقی می‌افته؟ تو بزرگتری کوتاه بیا... تو کوچکتری باید به خواهرت احترام بذاری... 🔸یا شروع میکنیم به مقصر پیدا کردن! سریع مدادش رو بهش بده برای چی بی اجازه توپش رو برداشتی؟ 🔹بچه ها از طرفداری شما، احساس میکنند خواهر یا برادرشون رو بیشتر دوست دارید و یه حسادت بزرگ بینشون ایجاد میشه! 🍃پس اجازه بدیم خودشون مدیریت کنند؛ این حل تعارض ها میتونه یک فرصت خوب برای یادگیری باشه! Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

روش انتقاد کردن صحیح اگر می خواهید از همسرتان یا افراد دیگر انتقاد کنید ، آن را در بین دو عبارت مثبت قرار دهید. به این صورت جمله مثبت + جمله منفی + جمله مثبت مثال: مرد سخت کوشی هستی ، اگر چه ما را به تفریح و بیرون نمی بری ، اما به نیازهای منزل حساس هستی شما خیلی مهربونید ، اگر چه به خاطر تذکرهای زیادتان ناراحت میشوم ، ولی می دونم دوستم دارید. شما آشپز بی نظیری هستید ، اگر چه برنجتان امروز شور شده ، اما خورشتتان معرکه هست. شما خیلی برای بچه ها زحمت می کشید ، هرچند که دائما در درس دادن انها در خانه داد می زنید که من رو عصبانی می کند ، اما می دونم که شما در مورد بچه ها ، مسئولیت پذیرترین زنی هستید که من می شناسم. قرار دادن جمله منفی در بین دو جمله مثبت از شدت اثر تخریبی آن کم کرده و با اشاره به نکات مثبت ، فرد احساس می کند فقط نکات منفی دیده نشده ، رعایت انصاف شده و به همین دلیل انگیزه بیشتری برای تغییر و بهبود شرایط خواهد داشت. Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

#عادت 💥عادت های خوب زمان رو بصورت تصاعدی برای شما میخرند و عادت های بد زمان رو تصاعدی از شما میدزدند! ●مثلا کسی که عادت داره روزی ۱۵ دقیقه مطالعه کنه شاید سال اول براش اتفاقی نیفته اما یکدفعه سال دوم از کتاب ایده ای میگیره که اون ایده در عرض چند ماه به اندازه ۱۰ سال کار کردن بهش پول میده و این یعنی ۱۰ سال خریدن زمان!! عادت های بد هم همینطور.عادت به سیگار و پرخوری و ...چند سال اول خودش رو نشون نمیده اما یکدفعه یک سکته قلبی یا از کار افتادن یک عضو از بدن امید و انگیزه و احساس نشاط شمارو برای ۲۰ سال اخر زندگی نابود میکنه!!همیشه از چیزهای کوچیک و ساکت باید بیشتر از چیزهای بزرگ و پرهیاهو ترسید. #عادت هات رو درست کن تا عادت ها در بلند مدت برات زندگیتو درست کنن 🍂🍁Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#مهارتهای_ارتباطی خودرا تقویت کنید در ازدواج بیش از هر چیزی مهارت‌های ارتباطی اهمیت دارد. ✅این مهارت‌ها شامل گوش دادن فعال (همدلی)، پذیرش واقعیت‌های مثبت، منفی، خنثی، ✅پذیرش تفاوت آدم‌ها (یعنی به تعداد موجود در روی زمین، تفاوت نگرش، باورها، عقاید و ارزش‌هاست)؛ ✅مهارت بیان احساسات، مهارت ابراز وجود، مهارت حل مساله، تفاهم و مذاکره( اینکه فرد لازم است که بداند در یک جاهایی باید مصالحه کند و کوتاه بیاید)، ✅و در نهایت مهارت تلاش و نگهداری از رابطه و دانه‌ عشق( اینکه در طول زندگی از عشق مراقبت و نگهداری کند.) 👈همین مهارت ها باید در حل مساله هم به کارتان بیایند. یک انسان نمونه به جای آن که بگذارند کارها بدتر شود، اختلافات را حل می کنند. مطمئناً وقتی آنها عصبانی می شوند بحث می کنند. اما بعد به خاطر رفتار بد خود معذرت می خواهند و اختلافات خود را حل می کنند و وقتی نیاز هست از دوستان و خانواده و یا افراد متخصص کمک می گیرند 🍂🍁Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

"دوسـت خوبـی برای همسـر خود باشیـد!!!" 🍃 توصیه‌های زیر به شما کمک خواهد کرد تا بهترین رابطه دوستانه را با همسرتان برقرار کنید: 1⃣ همسرتان را هم‌رتبه و همانند خود در نظر بگیرید: 👈 ازدواج یک ارتباط اشتراکی است که زمانی در آن آسودگی و فراغت ایجاد می‌شود که یکی از طرفین دائماً در تلاش برای مدیریت و یا کنترل رفتار طرف مقابل نباشد. 2⃣ با یکدیگر رقابت نکنید: 👈 منظور ما این است که سعی کنید در سوء رفتار و اشتباهات از هم پیشی نگرفته و با هم رقابت نکنید. 3⃣ با مهربانی و ملاطفت با هم رفتار کنید: 👈 هر از چند گاهی کارهایی از جنس مهربانی برای همسرتان انجام دهید. 4⃣ در همه چیز با یکدیگر شریک باشید: 👈 اجازه دهید فکر، اندیشه، اشتغالات ذهنی و نگرانی‌هایتان را همسرتان بداند و در مورد خواسته‌ها و آرزوهایتان با وی به گفتگو بنشینید. 5⃣ وقتتان را با هم بگذرانید: 👈 تا جایی که امکان دارد با هم باشید و زمان‌هایی را که در خانه به سر می‌برید، به‌جای اینکه هر یک در دو انتهای خانه مشغول انجام کارهای خود باشید، بیشتر اوقاتتان را با هم سپری کنید. 🍂🍁Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#دروغگویی_کودکان 👇👇کودکم دروغ میگوید چه کنم؟👇👇 ✅مرحله اول: مفهوم حقیقت را آموزش دهید از همان کودکی (2 تا 5 سالگی) هنگام بازی کردن با کودک، تماشای تلویزیون یا هنگام کتاب خواندن تفاوت میان حقیقی و غیرحقیقی بودن را به کودک بیاموزید. این فرصت ها می توانند مقدمه ای برای شروع بحث هایی در درک مفهوم حقیقت باشند. ✅ مرحله دوم: معلم خوبی باشید. بچه ها از همان کودکی مانند دوربین فیلمبرداری هر چه از شما می بینند و می شنوند، ضبط و تقلید می کنند پس الگوی راستگویی باشید. ✅مرحله سوم: لاف زدن و پز دادن را دروغ گفتن ندانید به فرزندتان کمک کنید تفاوت رویا و واقعیت را دریابد و بدون اینکه او را دروغگو بخوانید، سعی کنید روی لاف زدن او اسم بگذارید. مثلا وقتی فرزندتان در مورد ماشین کنترلی پرنده اش با دوستانش حرف می زند و آن را توصیف می کند، می توانید به او پیشنهاد دهید که به دوستانش بگوید شوخی کرده و واقعیت را توضیح دهد. یادتان باشد همه بچه ها گاهی «چاخان» می کنند ولی نگذارید لاف زدن آنها با این توجهات زیاد و رفتارهای غلط به یک مشکل تبدیل شود. ✅مرحله چهارم: باعث دروغگویی نشوید گاهی والدین پس از مشاهده اعمال ناشایست کودک، برخورد تندی دارند و طوری از او توضیح می خواهند که مجبور به دروغگویی می شود اما هیچ وقت سوال نکنید؛ به جای اینکه بپرسید تو شیشه مربا را شکستی و به دلیل فریادی که می زنید، ترس ایجاد کنید، بگویید: «واقعا عصبانی شدم چون رفتی روی کمد و شیشه مربا رو شکستی!» ✅مرحله پنجم: جریمه دروغگویی با جریمه کار نادرست متفاوت است به کودک توضیح دهید اگر راست بگوید، کمتر عصبانی می شوید چون دروغگویی جریمه اش را 2 برابر می کند و واقعا به حرفتان پایبند باشید. ✅مرحله ششم: راستگویی اش را تحسین و تقویت کنید متناسب با سن کودک، صداقت او را تحسین کنید. فرض کنید کودک 4، 3 ساله شما شیشه مربا را شکسته، مکث کوتاهی می کند و به جای اینکه بگوید «من نکردم» می گوید: «ببخشید». در این صورت فورا بگویید از راستگویی ات خوشحالم و بعد از تحسین رفتار او، جریمه شکستن شیشه مربا را تعیین کنید. ا ✅ مرحله هفتم: کمک گرفتن از متخصص و مشاور بچه های بزرگ تر از 10 سالی که مدام دروغ می گویند باید از نظر مشکلات عاطفی و روانی بررسی شوند. برخی از آنها می دانند دارند رویا بافی می کنند اما اصلا از این موضوع ناراحت نیستند. این گروه هم به پیگیری نیاز دارند. 🦋🦋Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

پدر و مادرت همیشه پدر و مادر نبودند. زمانی بود که هیچ‌کس آن‌ها را «مامان» و «بابا» صدا نمی‌کرد. اشتباهات ساده‌ای داشتند که قرار نبود برای نسل‌ها تکرار شود. در دنیای دیگری زندگی می‌کردند، دنیایی که تو آن را به‌طور کامل تغییر دادی. تفاوت این است که در تمام زندگی‌ات، آن‌ها همیشه کنارت بودند، اما برای آن‌ها همیشه تو نبودی. گاهی والدین می‌گویند: «زندگی من از وقتی تو به دنیا آمدی، شروع شد» و تصور اینکه روزی بوده که تو را نمی‌شناختند، سخت است. اما آن‌ها خاطراتی از زمان‌های ساده‌تر دارند، از زندگی‌ای که تو هیچ‌وقت در آن نبودی. هر روزی که تو برای یادگیری، رشد، بزرگ شدن و پیدا کردن مسیرت صرف کرده‌ای، آن‌ها هم همین مسیر را طی کرده‌اند. افرادی که تو به آن‌ها برای جواب دادن تکیه می‌کنی، روزی هیچ جوابی نداشتند. آن‌ها یکدیگر را نمی‌شناختند، تو را نمی‌شناختند، فقط آدم‌هایی بودند که نسبت به همه‌چیز مطمئن نبودند. و بله، تو دنیای آن‌ها هستی، اما تمام زندگی‌شان نیستی. پدر و مادرت همیشه پدر و مادر نبودند. همیشه «مامان» و «بابا» نبودند. 🍂🍁Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

🔴 انضباط باید نرم و ملایم و به آرامی ایجاد شود. ایجاد انضباط با زور و اهرم فشار، سبب احساس ناامنی، ترس، تسلیم پذیری، طغیان، دروغگویی، چاپلوسی و وسواس خواهد شد. 🔴 کودکانی که با فشار والدین به انضباط وادار میشوند به طور معمول سرکش و مسأله آفرین خواهند بود و در برابر بزرگسالان مقاومت میکنند و به جهت فشارهای دوران کودکی، از آنان انتقام میگیرند. 🔴از دیدگاه روانشناسی امروز، انضباط زوری پاسخ «موقت» میدهد؛ ولی در آینده مشکلات جدی را پدید خواهد آورد. این گونه کودکان در غیاب والدین قوانین را میشکنند؛ پس محدودیتها را باید به نرمی و با مهربانی و عطوفت به کودکان بیاموزید تا با ایمان و از روی اعتقاد، بدانها عمل کنند. ‼️در صورتی که عامل واداشتن کودک به پذیرش محدودیت ها و تن دادن به قانون ، اقتدار والدین یا اقتدار گروه ، مربی و اجتماع باشد، به طور معمول زیر بار نمیرود و اگر هم به جهت اهرم فشار به آن تن دهد، با برداشته شدن فشار، قانون را نقض خواهد کرد؛ اما اگر محدودیت برای کودک، مطلوبیت فردی داشته باشد، حتی در غیاب والدین و بدون اهرم فشار نیز به آن عمل خواهد کرد. 🦋🦋Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#قانون پارکینسون چرا وقتی انجام پروژه‌ای را یکساله تعریف می‌کنیم، در یک سال انجام می‌شود و اگر همان را هشت ماه تعیین کنیم در هشت ماه انجام می‌شود؟ _چرا وقتي براي انجام كاري يكساعته سه ساعت وقت داريم انجام آن سه ساعت طول مي كشد؟ _پاسخ همه این سوالات در "قانون پارکینسون" نهفته است: _بر اساس قانون پارکینسون در مدیریت، "ذهن، کار را به مدت زمانی که به آن اختصاص داده شده کش می‌دهد"؛ _در واقع می‌توان این‌گونه بیان کرد، براساس قانون پارکینسون: وقت بیشتر = اتلاف وقت بیشتر کارمند بیشتر = بیکاری بیشتر دخل بیشتر = خرج بیشتر لذا به ‌عنوان مدیر، مهم است بتوانیم بر قانون پارکینسون غلبه کنیم که مهم‌ترین تکنیک برای غلبه بر آن نیز گزاره زیر است: {تعیین مهلت زمانی و ضرب‌الاجل معقول، و پایبندی به انجام کارها در زمان تعیین شده‌.} 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#بعداز_ازدواج ✍🏻تملک طلبی در ازدواج! حس تملک طلبی در روابط عاطفی و در ازدواج حس بسیار آشنایی است؛ به ویژه در مردان! از منظر روان تحلیلی، تملک طلبی یک سال پس از تولد بوجود می آید، و ریشه در آرزوی نوزاد برای بلعیدن مادر هنگامی که در حال خوردن شیر اوست، دارد. و سپس در بزرگسالی فرد همین حس را نسبت به شریک عاطفی و همسر خود پیدا می کند. حس تملک طلبی، حسادت را با خود به دنبال دارد. حسادت به میزان کم و بهنجار به رشد رابطه کمک می کند، زیرا طرفین در می‌یابند که برای نگه داشتن یکدیگر باید "بها" بپردازند! و تداوم رابطه نیازمند "صرف انرژی و توجه و مراقبت" مداوم است. اما اگر این حس از حد بهینه خود تجاوز کرده و حالت غیرعادی پیدا کند، رابطه را به سمت ناهنجاری و شکست سوق خواهد داد. مرد و زنی که از سلامت عاطفی و بلوغ روانی برخوردارند، در روابط خود آنقدر احساس امنیت می‌کنند که، لزوما نخواهند دیگری را منبع امنیت روانی خود کنند. فرد ایمن و پخته هرگز به دیگری آویزان نشده، و از "من" او برای ارضاء نیازهای خود، تغذیه نمی‌کند. او هیچگاه همسرش را بطور مطلق ایده‌آلی و آرمانی نکرده و نقصها و عیوب وی را می‌بینند و می‌پذیرند. زوجین تمایز یافته، به مرزهای روانی یکدیگر احترام گذاشته و آن قدر احساس توانمندی و خودکفایی می‌کنند، که می‌دانند همسرشان همیشه و در همه حال قادر به برآورده کردن همه نیازهای آنها نیست! 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

❇️❇️راهکارهای حل تعارضات خانوادگی ✅الف) دقت در مواقع ازدواج نکته اصلی در نوع انتخاب همسر و شریک زندگی است. در واقع سوال‌های زیادی است موقع ازدواج باید بدانها پاسخ داد و دقت هرچه بیشتر در این زمینه موفقیت درزندگی را به دنبال خواهد داشت. تجربیات زندگی در عصر جدید نشان می‌دهد ضرب المثل در کار خیر حاجت هیچ استخاره نیست چندان اعتباری ندارد. ✅ب ) آموختن شیوه‌های ارتباط چگونه با همسر و فرزندان خود ارتباط برقرار می‌کنید؟ به لحن صدا ، نوع کلمات و رفتار خودتان در موقع برقراری ارتباط با آنها دقت کرده‌اید؟ بویژه موقعی که عصبانی هستید؟ با آرامش صحبت کردن ، بکار بردن کلمات سنجیده در مواقع خشم ،خیلی سخت است ؛ ولی ناممکن نیست. و آن هم نیازمند دقت ، آموزش و تمرین است. #ادامه👇🏻👇🏻 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

✅ج ) احترام متقابل نوع دیدگاهی که به زندگی مشترک ، همسر خود و فرزندانتان دارید در نوع و میزان احترامتان تاثیری می‌گذارد که از طریق نوع صحبت‌های شما فهمیده می‌شود. آیا خانواده را موقعیتی برای رفتارهای ارباب - رعیتی یا حاکم - محکوم می‌دانید؟ شاید رفتار شما نیازمند نگرش جدید و اصلاح باشد. ✅د) مسئولیت پذیری به میزانی که در زندگی مشترک از مسئولیتهای خود در قبال همسر و فرزندانتان شانه خالی می‌کنید (به هر دلیلی) بر فاصله و اختلافات بین فردی خود می‌افزاید. به مسولیت‌های خود به عنوان همسر و به عنوان پدر یا مادر چقدر آگاهی دارید؟ آیا مسئولیت شما فقط تامین نیازهای جسمی است و دیگر هیچ؟ شاید این گفته درست باشد که "هزار نکته باریکتر از مو اینجاست! 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

💠 از هر پدر و مادری چه نوع فرزندی بوجود می آید؟ یونگ اعتقاد داشت که برخی از انسانها دو چهره دارند: چهره ای که به دیگران (و حتی خودشان) نشان می دهند، که یونگ آن را "ماسک" یا "نقاب" (پرسونا persona) می نامید و چهره ای که در پشت این نقاب پنهان است که یونگ آنرا سایهshadow می‌نامد. اما بازی زندگی گاهی بازی پیچیده ای است! وقتی پدر یا مادری دچار چنین نمایشی است در فرزند او تمایلی برای مقاومت در برابر این افراط شکل می گیرد. مثلا در مقابل پدر یا مادری که بیش از حد منظم یا وسواسی است فرزندی بزرگ می شود که شلخته و بی نظم است! در برابر پدر یا مادری که بیش از حد درویش مسلک و پارسا نماست، کودکی رشد می کند که پول دوست و حسابگر است" و این همان چیزی است که یونگ می‌گوید : 🔸هیچ چیز بیش از زندگی نزیسته والدین بر فرزندانشان تاثیر نمی‌گذارد! به همین خاطر یونگ توصیه می کند که هنگامی که با فرزندانتان بر سر موضوعی اختلاف نظر شدید و درگیری دارید و نمی توانید همدیگر را تحمل کنید زمانی را به این اندیشه و پرسش اختصاص دهید؛ "آیا این افراط فرزندم پاسخی به افراط من در جهت معکوس نمی باشد؟" همچنان که در قانون سوم نیوتن می خوانیم: "هر عملی را عکس العملی است مساوی و در خلاف جهت آن" 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#همسرانه ❣💕❣💕 ✔️ صحبت کردن با یکدیگر 💟 سنگ بستر هر رابطه موفقی، توانایی در صحبت کردن با یکدیگر است. ارتباط راهی است که از طریق آن صمیمیت ایجاد می کنید و اختلافات را حل و فصل می نمایید. ✔️رفع موانع صمیمیت 👱 بدون صحبت کردن شما دو فرد مجزایید که فقط زیر یک سقف زندگی می کنید، با صحبت کردن شما یک زوج می شوید که سقفی را با هم سهیم هستید. افرادی که دربارهٔ دنیای درون شان حرف نمی زنند خود را یکه و تنها در درون خود حبس می کنند. بعضی از زوج ها روزهای اول خیلی خوب با هم حرف می زنند چون مشتاقند هم را بشناسند، سوالات زیادی می پرسند و با علاقه به پاسخ های هم گوش می دهند. ممکن است به سادگی دچار این توهم شوید که همسرتان را کامل می شناسید و هیچ چیز جدیدی برای کشف در او نیست اما آدم ها همواره در حال تغییر و رشد هستند و موضوع هم برای حرف زدن بی شمار است. 🔺اگر ارتباط میان شما و همسرتان افت کرده است اولین کاری که باید بکنید این است که درباره آن حرف بزنید، بگویید دل تان برای صحبت هایی که در گذشته داشته اید تنگ شده است و دوست دارید بیشتر برای ارتباط داشتن با هم وقت بگذارید. ✔️کنار آمدن با تفاوت ها 👱‍♀ اختلاف عقاید بخشی رایج و معمول از زندگی مشترک است. پس برای اینکه یک رابطه موفق باشد باید راه هایی برای مدیریت این اختلافات بیابید. ارتباط فراهم کننده پلی است تا زن و شوهر شناخت شان را نسبت به یکدیگر شکل دهند و بتوانند هنگامی که اختلافات بر سر راه شادی شان قرار می گیرد، در کنار هم راه حل آن ها را بیابند. زوج هایی که می توانند خوب درباره مسائل بحث کنند لازم نیست نگران اختلاف نظرهای گاه به گاه باشند. در واقع اختلاف نظر سازنده می تواند زن و شوهر را به هم نزدیک تر کند چون باعث می شود آن ها به رابطه و عشق شان به یکدیگر اطمینان پیدا کنند. 🍂🍁🍂 Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#یک_دقیقه_مطالعه ❣ زبان بدن هر كسی یكی از اولین و موثرترین تصویرها را در معرفی شخصیت او به دیگران می‌ دهد؛ برای همین بهتر است همیشه به عنوان یك خانم يا آقاى باكلاس و باشخصيت به نكات زیر دقت داشته باشید يادتان باشد عادتهاى هر كس شخصيت او را شكل مى دهد...! درست بایستید و بنشینید : نوع راه رفتن شما میزان اعتماد به نفس‌تان را نشان می‌دهد؛ بنابراین برای ایستادن و نشستن موزون و درست تمرین كنید، هنگام راه رفتن كمى تند تر از حالت عادى قدم برداريد. هیچ‌وقت در مهمانی‌ها یا اماكن عمومی به كسانی كه به هر دلیلی متفاوت هستند زل نزنید این كار زننده، شما را از جمع افراد باشخصيت به ‌راحتی بیرون می‌كند. در گوشی حرف زدن با دوستان صمیمی یا همسرتان حركت زشتی است كه عدم آشنایی شما به آداب معاشرت را نشان می‌دهد؛ پس از آن دوری كنید. موقع غذا خوردن صحبت نكنید و برای بیشتر خوردن عجله نداشته باشید. وقتى كسى با شما صحبت مى كند هر از گاهى سرتان را كمى به بالا و پايين تكان دهيد تا اين حس به او القا شود كه توجه شما فقط به اوست. موقع صحبت با تلفن همراه یا دوستان و خانواده‌تان هیچ‌وقت صدای‌تان را بالا نبرید، ملايم صحبت كنيد و در عين حال سكوت به موقع را ياد بگيريد. خوب گوش كردن را تمرين كنيد، شنونده خوب بودن يك هنر بسيار مهم و ارزنده است... 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

🌱پنج نشانه از تروما، که ما به اشتباه فکر میکنیم بخشی از کاراکتر و شخصیت ماست: ● یک وقتی کسی کار خوبی در حق ما میکنه، فکرمون خیلی مشغول میشه و مدام بهش فکر میکنیم. یا برای جبرانش و یا اینکه بفهمیم قصد اش چی بوده یا …..! این همش به این خاطر هست که عادت نداریم کسی بهمون خوبی کنه. ○ دو مدام معذرت خواهی میکنیم، حتی برای اشتباهی که نداشتیم تا فقط دعوا نشه، دلخور نشه، ترک ام نکنه!!! این به این خاطر هست که مدام چه از طرف دیگران و چه درونا خودمون و مقصر دونستیم و سرزنش شدیم! ● سه فکر‌میکنیم‌ که از اون دسته آدم ها هستیم که خاطرات کودکی و یادشون نمیمونه! در حالیکه صرفا این یک مکانیسم درونی هست که یا شکل خاطرات و عوض میکنیم و یا دور از دسترس نگه میداریم تا بتونیم به زندگی مون ادامه بدیم. ○ چهار به محض اینکه کسی از ما تعریف و تمجید کنه، شروع میکنیم به خودتخریبی و رد کردن تعریف و… نه چون آدم فروتنی هستیم، بلکه چون باور نداریم به اون تعریف ها… اینکه زیباییم، اینکه باهوشیم، اینکه مهربونیم و….! ● پنج هیچوقت از دیگران کمک نمیگیریم، حتی اگر کار و یا موقعیتی که داریم برامون خیلی سخت باشه! چون همیشه خودمون کارهامونو کردیم فکر‌میکنیم نباید کمک بگیریم، نمیتونیم به کسی تکیه کنیم! Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

📜 چطور میشه رابطه به مرز نابودی میره؟! - به احساسات ، تجربیات و حال و هوای همسرت بی تفاوت باشی - به جای حرف زدن و گفتن دغدغه‌ات بگی‌ خودش باید ذهنتو بخونه - مخفی کاری کنی ! یه سری چیزارو نگی و تاجایی که ممکنه جنبه هایی از خودت رو پنهان کنی - کنترلش کنی و تا میشه و میتونی دایره تصمیم گیری ها و اختیاراتش رو محدود کنی - به جای پذیرش اشتباهات و خطاهایی که داشتی با دلایل من درآوردی توجیهشون کنی - به جای تمرکز روی حل مسئله و‌بدست اوردن دل طرف مقابل تو رابطه تمرکزت رو بذاری رو دعوا تا تو برنده بشی #برنده #حل_مسئله Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#کمالگرایی ✅کمال گرایی شما از کجا نشئت گرفته است ؟ کمال گرایی، ترس از اشتباه و استرس بی وقفه برای برآورده کردن استانداردهای غیر ممکن به شیوه های مختلفی در گذشته فردی شماست. شاید در کنار والدینی رشد کرده باشید که توقع زیادی داشتند و فقط زمانی تأییدتان می کردند که انتظاراتشان را بر آورده می کردید. به خاطر همین در همان اوایل زندگی یاد گرفتید که تنها راه جلب محبت، مطابقت داشتن با الگویی است که برای شما در نظر گرفته اند. از طرف دیگر، بر اشتباهات جزئیتــان تأکید و از آنها انتقاد کرده اند و به خاطر همین بیش از حد محتاط شده اید. یاد گرفتید کامل بودن یا هرگز اشتباه نکردن شما را فردی دوست داشتنی می کند و احتمالا به این نتیجه رسیده اید که اگر خود واقعیتـــان باشیـد، دوست داشتنی نیستید. شاید هم والدینتان میخواستند به هر قیمتی شده، موفق شوید چون معتقد بودند انجام بهتر کارها و فشار بیشتر شما را در موقعیتی قرار می دهد که زندگی شادی داشته باشید. در نتیجه هر بار که موفق می شدید بیشتر خواستار و پیگیر می شدند. مثلاً بعد از اینکه نقشی در تئاتر مدرسه به شما محول میشد می پرسیدند چرا نقش اصلی را به شما نداده اند. 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#طرحواره ➕دخالت خانواده همسر مردی رو تصور کنین که نسبت به مادرش طرحواره اطاعت داره و چون مادرش کنترلگر بوده باعث شده اون هم مطیع باشه. اما همین مرد بخاطر سلطه گری مادرش، نسبت به هر گونه دخالتی توی زندگی اش حتی به شکل پیشنهاد، حساس شده، بنابراین حالا که ازدواج کرده اگه مادرزنش حتی پیشنهادات سازنده و خوبی هم بده یا حرفی معمولی هم بزنه، اونارو دخالت تصور می کنه و واکنش شدید نشون میده. همین موقعیت رو می تونین برای عروس یک خانواده در نظر بگیرین. نمونه دیگه ای از رابطه منفی طرحواره و خانواده همسر، عروسی هست که چون توی خونه خودشون مدام مورد توجه بوده و درگیر تله (طرحواره) استحقاق و بزرگ منشی شده، حالا از خانواده همسرش هم همین انتظار رو داره. بنابراین وقتی خونه اونها می ره نسبت به بی توجهی، عکس العمل تند نشون میده.ممکنه با حرفهاش و کنایه هاش (بویژه اگه طرحواره بی اعتمادی هم داشته باشه) باعث رنجش اونها بشه و براش مهم نباشه که یه مهمونی رو به کام بقیه تلخ کنه. 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

➕حسادت و رقابت با اعضای خانواده همسر مورد دیگه ای از چرخه منفی طرحواره و خانواده همسر، اتفاقیه که برای خیلی هاتون آشناست و به شکل طنز هم مطرح میشه. حسادت باجناق با باجناق یا حسادت جاری با جاری، حسادت خواهرشوهر با عروس یا بالعکس و… چرا باید کسی که بالغ شده، به موضوعات ساده ای مث اینکه مادرشوهرم برای جاری م بیشتر سوغاتی آورده. یا پدرخانمم با دوماد کوچیکه یا بزرگه صمیمی تره و … اینقد اهمیت بده که تبدیل به بحث بین اون و همسرش بشه. علت این رفتارهای نپخته به رابطه منفی که بین طرحواره و خانواده همسر مربوط میشه. باجناق، جاری، خواهرشوهر، عروس و… تداعی کننده خواهر و برادری هستن که تو دوران کودکی، توجه پدر و مادر مارو جلب می کردن یا باعث می شدن محبت والدین به ما کمتر بشه. تداعی کننده خواهر و برادری هستن که ما باهاشون، رقابت داشتیم سر چیزای مختلفی مث نمره و درس، تعداد دوستان بیشتر، توجه بیشتر والدین و… ما می خوایم تو خونه و خانواده همسرمون هم، عشق و توجه بیشتر رو دریافت کنیم. اما وقتی چرخه منفی طرحواره و خانواده همسر شروع میشه، ما به خلاف چیزی که می خوایم می رسیم. (علت این رفتارها می تونه ناشی از تله های محرومیت هیجانی، پذیرش جویی، بی اعتمادی، رهاشدگی، و نقص و شرم باشه) 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

➕حمایت مالی والدین همسر نیاز به حمایت از سمت خانواده همسر هم یکی دیگه از خاستگاه هایی هست که ما می تونیم شاهد رفتارهای مشکل ساز باشیم. وقتی عروس یا داماد تاکید زیادی روی دریافت حمایت مالی از پدرزن یا پدرشوهرشون دارن، پای یک طرحواره در میان هست. خیلی از عروس و دامادها نمی دونن که با دریافت کمک مالی خودشون رو زیر دین و کنترل خانواده همسرشون می برن. اونها انتظار دریافت کمک دارن اما توقع دخالت ندارن. مثلا می گن پدرت بهت پول بده ولی وقتی همون پدر پول میده و بعد در مورد کارشون نظر میده شاکی می شن که چرا داره دخالت می کنه. و این نمونه ای از رفتار آسیب زای ناشی از تاثیر منفی چرخه مشکل ساز طرحواره و خانواده همسره. (علت این رفتار می تونه ناشی از طرحواره یا تله وابستگی و بی کفایتی و محرومیت هیجانی باشه). 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

✋🏻چه باید کرد؟ وقتی طرحواره ها درمان نشن به روابط ما خدشه وارد می کنن، افرادی که بدون درمان طرحواره هاشون ازدواج می کنن، ازدواجشون رو بیشتر در معرض خطر قرار می گیره. بنابراین اگه ازدواج نکردین و هنوز فرصت دارین حتما پیگیر درمان خودتون باشین و اگه ازدواج کردین و در ارتباط با خانواده همسرتون مشکل دارین، حتما برای درمان طرحواره ای اقدام کنین و چند نکته رو برای بیرون اومدن از چرخه منفی طرحواره و خانواده همسر رعایت کنین؛ ازدواج یعنی استقلال، هر چی دستتون تو جیب خودتون باشه، آزادترین. پس برای حفظ آرامش و آزادی تون روی مسوولیت پذیری خودتون و همسرتون بیشتر حساب کنین. و دخل و خرج مراسمتونم متعادل نگه دارین. تو رابطه با خانواده همسر، رسمیت باید بیشتر از صمیمیت باشه. پس اگه خیلی دارین روی صمیمی بودن، محبت کردن و سراغ گرفتن اونا و… مانور میدین، بدونین که ممکنه محرومیت عاطفی های گذشته تون و نیازهای کودکی تون، به شکل الگوی مخرب طرحواره و خانواده همسر بروز کرده باشه. مهارتهای ارتباطی مثل جرات ورزی، و مهارت خویشتن داری و کنترل هیجانی تونو باید بالا ببرین. شرکت تو دوره جرات ورزی و درمان طرحواره اطاعت، می تونه کمکتون بکنه. اگه تو ارتباط با خانواده همسر خیلی حساسین و آدم زودرنجی هستین این می تونه ناشی از اعتمادبه نفس و عزت نفس پایینتون باشه که با افزایش دادن اونها، احساس قدرت و توانمندی درونی پیدا می کنین و از آسیب های فعال شدگی طرحواره و خانواده همسر در امان می مونین. 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor

#مهارت‌های_زندگی 🍁🍂Https://eitaa.com/Kh_Shomali_Farzandan_Zokor