🌷همه نوه‌هایم🌷 🔹از راست: ۱. صدراجانم؛ ۲. حسین‌جانم؛ ۳. علی‌جانم؛ ۴. تسنیم‌جانم؛ ۵. فاطمه‌جانم؛ ۶. علی‌جانم. 🔸الآهی! فرزندانم را در پناه خود گیر و ایشان را مایهٔ روشنای چشمانم و خنکای دلم قرار ده! آمین. علی‌اکبر مظاهری ۱ بهمن ۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ پایانی برای جنگ و خشم (۱) ✅ پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری به پرسش مشاوره‌ای 🔹پرسش (۱): دو فرزند دارم؛ دختري دوازده‌ ساله و پسري شش‌ ساله. باهم سازگاري ندارند. دائم جنگ و دعوا مي‌كنند. رفتار مناسب از جانب ما چه رفتاری است؟ 🔸پاسخ: ۱. اين حالت، مخصوص فرزندان شما نيست. همهٔ بچه‌ها، هم رفاقت دارند، هم ناسازگاري. در خانواده‌هاي خويشان و آشنايان بنگريد؛ هيچ خانواده‌اي را نمي‌يابيد كه فرزندانشان هيچ ناسازگاري نداشته باشند. فرزندان يك خانواده، تا كودك‌اند، دوستي‌ها و قهرهاي بچه‌گانه دارند. نگران نزاع‌هايشان نباشيد. ۲. در دعواهاي بچه‌ها كمتر دخالت كنيد. بگذاريد خودشان قهرها و آشتي‌هايشان را مديريت كنند. ۳. «عدالت تربيتي» را دربارهٔ فرزندان مراعات كنيد. اي‌بسا بي‌عدالتي‌هاي تربيتي والدين، سبب حسادت و كينهٔ فرزندان شود و آتش لجاجت را در دلشان برافروزد و ناسازگاري‌هايشان را افزون كند. كودكان، عدالت و بي‌عدالتي را درك مي‌كنند؛ با همان درك كودكانه‌شان. ۴. فرزند بزرگ‌تر را رئيس فرزند كوچك‌تر نكنيد. فرزندان بزرگ بايد خادم و حامي فرزندان كوچك باشند، نه رئيس آنان. «برادرسالاري» (نيز خواهرسالاري) از آفت‌هاي دانه‌درشت تربيتي است. مراقب آن باشيد. به فرزند بزرگ‌تر، امتياز نابه‌جا ندهيد، كه نتايج ناگواري دارد. ۵. مهارت‌هاي تربيتي را بيشتر بياموزيد. هرچه سطح مهارت‌هاي تربيتي شما و همسرتان بالا رود، فرزندان، بهتر تربيت مي‌شوند و از ناسازگاري‌هايشان نيز كاسته مي‌شود. ۶. شيوه‌هاي تربيتي شما و همسرتان يكسان باشد. اگر اسلوب تربيتي والدين، دوگانه و ناهمگون باشد، كودكان، سردرگم مي‌شوند و اي‌بسا كه خودشان شيوهٔ سومي را برگزينند كه به صلاح نباشد. فرزندان، از شما و همسرتان، بايد يك روش ببينند و يك ندا بشنوند؛ مثلاً از هر دوي شما يا آري بشنوند يا نه؛ نه كه از يكي‌تان آري بشنوند و از ديگري نه. ۷. امر و نهي را به حداقل برسانيد. برخي مي‌پندارند اساس تربيت صحيح، امر و نهي تربيتي است. حال آن‌كه چنين نيست. تا جاي ممكن، كودك را امر و نهي مستقيم نكنيد. دستورهاي فراوان، كودك را كلافه مي‌كند و آنگاه است كه جري مي‌شود و طغيان مي‌كند. ۸. چند كتاب خوب تربيتي بخوانيد. ۹. با يك مشاور تربيت كودك، مشاورهٔ خصوصي انجام دهيد. #ماهنامه_رشد_آموزش_خانواده #شماره۴_دی‌ماه_۱۳۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ پایانی برای جنگ و خشم (۲) ✅ پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری به پرسش مشاوره‌ای 🔹پرسش (۲): چه راه‌هايي براي كنترل خشم وجود دارد؟ لطفاً راهنمايي كنيد. 🔸پاسخ: خشم، از اوصافي است كه از سر حكمت، در آفرينش انسان، لحاظ شده است. خداوند حكيم آدمي را «خشم‌دار» آفريده است. اين صفت، مانند غيرت و شجاعت است، كه از اوصاف كمالي انسان‌اند. پيامبران نيز خشم داشته‌اند. خشم، «صفت كمال» است؛ آن كسي كه خشم ندارد، ناقص است و يكي از اوصاف انساني را ندارد، كه البته چنين كسي يافت نمي‌شود. يكي از فايده‌هاي خشم، در مقابله با دشمن، آشكار مي‌شود؛ جرأت و شجاعت و شهامت آدمي را برمي‌انگيزد و افزون مي‌كند. خشم مثبت همان است كه در بالا بيان شد؛ كه در رديف غيرت و شجاعت است. خشم مثبت آن است كه عقل بر آن فرمان براند و در ميدان عقل، جولان دهد و كرداري خردمندانه و البته شجاعانه را باعث شود؛ اما خشم منفي آن است كه نابجا به جوش آيد و زمام خود را از كف عقل بيرون كشد و آدمي را از مدار خردمندي درآورد و كرداري نابخردانه و ظالمانه را باعث شود. خشم مثبت، صفتي و حالتي عاقلانه و شجاعانه است و ثمره‌هايي نيكو را به بار مي‌آورد، اما خشم منفي، صفتي و حالتي نابخردانه و ديوانه‌گونه است و خرابي و پشيماني به‌جا مي‌گذارد. خشم مثبت، نشانهٔ سلامت جان و روان است و خشم منفي، نشانهٔ يك «اختلال رواني» است. اما راهكارهاي كنترل خشم منفي: ۱. عوامل خشم را حذف كنيد. چه چيزهايي شما را خشمگين مي‌كند؟ آن را از زندگي‌تان حذف كنيد. ۲. از محل خشم فاصله بگيريد. هرگاه خشم به سراغتان آمد، از آن مكان و موقعيت، فاصله بگيريد. ماندن در محل و ميدان دادن به عوامل خشم‌انگيز، باعث افزايش خشم مي‌شود و اختيار را از كف اراده‌تان مي‌ربايد. پس، زود تغيير مكان و موقعيت دهيد و از خشم‌گاه بگريزيد. ۳. ياد خدا كنيد و ذكر بگوييد. به گاه خشم، خدا را و نظارت او را به ياد آوريد. آنگاه ذكر خدا بگوييد؛ هر ذكري كه دوست داريد؛ عربي، فارسي، دعا، قرآن. مثلاً «لا اله الا الله»، «لا حول و لا قوة الا بالله»، «آمنا بالله و رسوله و لا حول و لا قوة الا بالله» با تمركز ذهن و دل و با توجه به معاني آن‌ها. همچنین صلوات بفرستيد. هر ذكر و آيه و دعايي را كه بيشتر دوست داريد و به دلتان مي‌نشيند، همان را بگوييد و بخوانيد. اين راهكار، در كنترل خشم، بسيار مؤثر است. ۴. ورزش كنيد. ورزش، در آرامش اعصاب و روان و كاستن از خشم منفي، بسيار اثرگذار است. ۵. به مشاوري دانا و توانا مراجعه كنيد. خشم منفي، يك اختلال عصبي و رواني است. مشاور دانا و توانا، كمك نيكويي است براي درمان اين اختلال. حتي اگر او شما را به پزشك ارجاع داد، بپذيريد و مقاومت نكنيد. #ماهنامه_رشد_آموزش_خانواده #شماره۴_دی‌ماه_۱۳۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

⁦ پایانی برای جنگ و خشم ❇️ ✅ پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری به دو پرسش مشاوره‌ای 🔹 منتشرشده در ماهنامهٔ رشد آموزش خانواده/ شمارهٔ ۴/ دی‌ماه ۱۳۹۸ 🔸شما هم می‌توانید سؤالات مشاوره‌ای خود را مطرح کنید. تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ فرزندان بزرگتر نقدی از خانم زهرا امیری، طلبه حوزه و محقق نخبه، بر مطلب «پایانی بر خشم و جنگ»: با سلام و احترام. ضمن تشکر از رهنمودها و نکات تربیتی شما استاد گرامی، نکته‌ای که با خواندن ایده‌های تربیتی، با موضوع رفتار مناسب والدین با کودکانِ ناسازگار باهم، به ذهن من خطور کرد این است که شایسته است والدین، در کنار اجرای این روش‌ها، به احساسات، انتظارات و جایگاه فرزندان بزرگتر در خانواده نیز توجه لازم را داشته باشند، چراکه اگر جایگاه فرزندانِ بزرگتر نادیده گرفته شود و آنان در ردیف فرزندانِ کوچکتر و هم‌طرازِ آنها قرار بگیرند یا به بهانه بزرگتریِ آنان، نسبت به عواطف و احساساتشان بی‌توجهی نمایند و در هر مسئلهٔ کوچک و بزرگی، جانب فرزندان کوچکتر را بگیرند و حقوق فرزندان بزرگتر را نادیده گیرند، این احتمال وجود دارد که با گذر زمان، ارزش و جایگاه فرزندان بزرگتر در نزد برادر و خواهر کوچکتر از بین برود و کوچکترها به برادر و خواهر بزرگتر خود، هتاک، بی‌ادب و جسور بار بیایند؛ اتفاقی که متأسفانه در بعضی از خانواده‌ها رخ داده است، که ریشه در بی‌توجهی والدین به جایگاه و ارزش فرزندان بزرگتر دارد. شایسته است که والدین، برای پیش‌گیری از این مسائل و شکاف بین فرزندان، دقت و توجه لازم را داشته باشند که در هنگام مواجه‌شدن با این مسائل، حرمت فرزندانِ بزرگتر را حفظ نمایند و صرفاً به بهانه آرام‌نمودن فرزندان کوچکتر، به‌طور مکرر و خارج از چارچوب عدالت و منطق، از آنها جانبداری نکنند. والدین اگر به این ظرافت‌ها توجه داشته باشند و به نوعی اعتماد فرزندان بزرگتر را به خود جلب نمایند، می‌توانند در فرصت‌های مناسب، آنان را متقاعد کنند که در هر حالی مواظب برادر یا خواهر کوچکترشان باشند و نسبت به آنها از خودگذشتگی و رفتاری آمیخته با مهرورزی داشته باشند. ۷ بهمن ۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

◾️السلام علیکِ یا فاطمة‌الزهرا ◾️سالروز شهادت حضرت فاطمه سلام‌الله‌علیها تسلیت باد! تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

◾️سوگنامهٔ برترین بانو ◾️اشارت: نالیدن دلاوران، شگفتی‌آور است. مگر دلیران نیز، مانند عاجزان، می‌نالند؟! اما باید دانست که نالهٔ آنان، نه چونان نالهٔ اینان، از سر عجز و نابردباری در برابر ناملایمات این‌جهانی است؛ بلكه نالیدن‌شان، چونان غرش نیمه‌شبان شیران است در غربت کوهستان. هیبت و صلابت امیر مؤمنان - علیه‌السلام - چنان بود که هنگام رویارویی با جنگاوران، حتى دل پهلوان‌ترین‌هایشان، می‌لرزید و همهٔ وجودشان، مقهور و مغلوب آن حضرت می‌شد. امیر دلیران - علیه‌السلام - در هیچ میدانی و در پیکار با هیچ جنگاوری و در کارزار با هیچ لشکری، هرگز ننالید. اما این دلاور مظلوم، هنگام خاک‌سپاری پیکر همسر محبوبش، فاطمه - سلام‌الله‌علیها - اینسان می‌نالد و با پیامبر اکرم - صلی الله علیه و آله - نجواگونه، چنین راز دل می‌گوید: سلام بر تو ای پیامبر خدا؛ سلام من و دخترت، که اینک در جوارت آرمیده و شتابان و بی‌تاب، به تو پیوسته! یا رسول‌الله! داغ مرگ دختر نازنینت، صبوری‌ام را کاسته و فراق او، بی‌تابم ساخته و غم فقدانش، طاقتم را فرسوده است؛ اما من که - پیش از این - داغ فراق تو را (که توان‌فرساتر بود) چشیده‌ام و سنگینی جدایی تو را کشیده‌ام، این مصیبت را نیز می‌توانم طاقت آورم. آری؛ هنگامه‌ای بود که سر مبارکت را به سینه‌ام چسبانده بودم و جان عزیزت، در میان سینه و گلوی من، از پیکرت بیرون رفت و تو را بر بالین خاکین قبر، خوابانیدم. «إنا لله و إنا إليه راجعون»؛ همه‌مان از خداییم و همگی به او بازمی‌گردیم. اینک امانتی که به من سپردی و کسی که برایش از من پیمان وفا و پاس‌داشتن گرفتی، به سویت بازگشت و به دستت سپرده شد. اکنون این منم که اندوهناکم؛ اندوهی پردامنه و جاودانه. شب‌هایم بیداری و بی‌تابی است؛ بیداری همیشگی و بی‌تابی جانکاه، تا آن‌گاه که خداوند، مرا نیز به سرایی که شما در آنید، فرابخواند و به شمایم ملحق گرداند. اکنون که دخترت، نزدت آمد، خبرها برایت دارد. تو نیز، به اصرار، از او بپرس و گزارش زمانه و احوال پس از رحلتت را بخواه تا برایت بازگوید که چه‌سان، با اینکه هنوز زمانی از رفتنت نگذشته بود و نام و یادت تازه بود، امتت، هم‌دست و همداستان شدند و به دخترت ستم‌ها کردند. سلامم بر شما؛ سلام من که اگرچه خواهان ماندن در جوارتانم، اما از سر اضطرار، وداع‌تان می‌گویم و به بشارتی که خداوند بر پاداش صابران داده است، دل می‌بندم. ◾️نهج‌البلاغه، خطبهٔ ۲۰۲، ترجمه و توضیح علی‌اکبر مظاهری، نشر به‌نشر، چاپ سوم (دوم این ناشر). ۹/بهمن/۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ استخاره (۱) 🖋 نویسنده: علی‌اکبر مظاهری 🔸اگر قوانین و دستورات اسلام دُرست فهمیده شود و به‌طور صحیح اجرا گردد، سعادت‌بخش خواهد بود؛ امّا اگر اشتباه فهم شود و به‌طور غلط اجرا گردد، نه‌تنها سعادت‌بخش نیست، بلکه زیان‌بار است. یکی از موضوعات اسلام که در میان بسیاری از افراد جامعۀ ما اشتباه فهمیده شده و به‌طور ناصحیح به آن عمل می‌شود، استخاره است. هرچند اینجا جای بررسی همه جانبۀ مسئلۀ استخاره نیست، اما چون استخاره، در جامعۀ ما، به شکلی به موضوع انتخاب همسر نیز مربوط شده، لازم است به قدر نیاز به آن پرداخته شود. 🔸استخاره دو نوع است ۱- طلب خیر و هدایت از خداوند: معنای حقیقی استخاره، طلب خیر و صلاح و هدایت از خداوند است و شیوۀ عملی پیشوایان اسلام علیهم‌السلام نیز همین بوده و این در حقیقت نوعی دعا و استمداد از خداوند و توکّل بر اوست و در تمام امور و احوال، به‌خصوص در امر انتخاب همسر، پسندیده و مطلوب است. آیت‌الله ابراهیم امینی در این‌باره می‌نویسند: امیرالمؤمنین علی علیه‌السلام برای استخاره دو رکعت نماز می‌خواند و در تعقیب نماز صد مرتبه می‌گفت: أَستَخِیرُ اللهَ [طلب خیر می‌کنم از خدا] بعد از آن، این دعا را می‌خواند: «اللّهُمَّ إِنِّی قَد هَمَمتُ بِأَمرٍ قَد عَلِمتَهُ، فَإِن کُنتَ تَعلَمُ أَنَّه خَیرٌ لِی فِی دِینی وَ دُنیایَ وَ آخِرَتِی فَیَسِّرهُ لِی وَ إِن کُنتَ تَعلَمُ أنَّهُ شَرٌّ لِی فِی دِینی وَ دُنیایَ وَ آخِرَتِی فَاصرِفهُ عَنِّی، کَرِهَت نَفسِی ذلِکَ اَم أَحَبَّت، فَإِنَّکَ تَعلَمُ وَ لا أَعلَمُ وَ أَنتَ عَلّامُ الغُیُوبِ». بعد از آن تصمیم می‌گرفت و وارد عمل می‌شد (مکارم‌الأخلاق، ص369). یعنی: خدایا می‌خواهم فلان کار را انجام دهم که تو می‌دانی، اگر صلاح دین و دنیا و آخرت مرا در این کار می‌دانی، وسیله‌اش را برایم فراهم ساز و اگر می‌دانی که برای دین و دنیا و آخرت من بد است، مرا از آن باز بدار، چه کراهت داشته باشم چه علاقه، زیرا تو مصالح واقعی را می‌دانی ولی من نمی‌دانم و تو علّام‌الغیوب هستی. *۱ دعای سی‌و‌سوم صحیفۀ سجّادیۀ امام سجّاد علیه‌السلام از اوّل تا آخر، همین معنا (یعنی طلب خیر و هدایت از خداوند) را بیان می‌فرماید. (مراجعه کنید، بسیار زیبا و جالب است.) ۲ـ استخارۀ معروف و رایج در جامعۀ ما: آنچه در میان مردم رواج دارد، استخاره‌ای است که هنگام انجام کارها، به‌وسیله قرآن یا تسبیح انجام می‌دهند و ـ به اصطلاح ـ نوعی کسب تکلیف می‌کنند. اصل و ریشۀ این نوع استخاره نیز در اسلام هست؛ امّا ـ متأسّفانه ـ نوعی تحریف و اشتباه دربارۀ آن صورت گرفته و در بسیاری از موارد، از شکل و محتوای اصلی‌اش خارج شده است؛ به‌طوری که جانشین تفکّر، تعقّل، تحقیق و مشورت گردیده و نَه‌تنها فایده‌اش را از دست داده، بلکه زیان‌بار نیز شده است. در مسئلۀ انتخاب همسر نیز این مطلب رواج دارد و گاهی زیان‌های سنگینی به بار می‌آورد. ۱- انتخاب همسر، ص ۱۶۶ ۱۴ بهمن ۹۸ 🔹ادامۀ مطلب را در پست بعدی بخوانید. تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ استخاره (۲) 🖋نویسنده: علی‌اکبر مظاهری 🔸کاربرد صحیح استخاره هرگاه کسی بخواهد کاری را انجام دهد، اگر خوبی و صلاح آن کار برایش روشن است، باید با استمداد و طلب خیر از خداوند و توکّل به او، آن کار را انجام دهد و هیچ جایی برای استخارۀ مصطلح نیست و اگر بدی و عدم‌صلاح آن کار برایش آشکار است، باید آن را ترک کند و باز هیچ جایی برای استخاره وجود ندارد. امّا اگر خوب یا بد بودن کار برایش واضح نبود و نمی‌داند انجام دهد یا نَه، باید پیرامون آن تفکّر، مطالعه، بررسی، تحقیق و مشورت کند و همۀ جوانب امر را بررسی کند، اگر فکر و تصمیمش یک طرف را ترجیح داد و مثلاً: یک طرف هفتاد درصد و طرف دیگر سی درصد بود، همان طرف هفتاد درصد را (چه انجام کار باشد و چه ترک آن) بگیرد و عمل کند و باز در اینجا هم نیازی به استخاره نیست، اما اگر پس از تفکر و تحقیق و مشورت و پیمودن تمام راه‌های ممکن، بازهم راه به جایی نَبُرد و حیران، بر سر دو راهی ماند و عقربۀ اندیشه و تصمیمش روی پنجاه درصد ماند و به هیچ طرفی تمایل پیدا نکرد و آن کار هم به‌گونه‌ای است که نمی‌شود به حال خود رهایش کرد، بلکه باید تکلیف آن را روشن نمود، آن‌گاه نوبت به استخارۀ معروف می‌رسد. به‌علاوه، این استخاره، هیچ‌گونه تکلیف شرعی و عقلی‌ای معیّن نمی‌کند، بلکه انسان را از حیرت و دو راهی بیرون می‌آورد و یکی از دو راه را پیش روی او می‌گذارد؛ انجام یا ترک. همچنان که این استخاره هیچ تکلیفی نمی‌آورد، هیچ تضمینی هم وجود ندارد که راهی که نشان داده، صحیح باشد و راه مقابلش غلط. و باز همین استخاره هم کار هر کس نیست که مثلاً تسبیحی به دست بگیرد و یا لای قرآن را باز کند و تکلیفش را بفهمد و یا آنقدر استخاره را تکرار کند تا آنچه مطابق میل او است درآید. آیت‌الله جوادی آملی ـ که از بزرگترین مفسران قرآن و اسلام‌شناسان عصر حاضر هستند ـ دربارۀ این نوع استخاره می‌فرمودند: «ما، در اسلام، تشویق به استخاره نشده‌ایم.» 🔸نمونه‌ای تأسف‌بار از کج‌فهمی دربارۀ استخاره «عادل» که از دانشجویان خوب و باایمان بود، تصمیم به ازدواج گرفته و در مورد انتخاب همسر بسیار حساس بود و سعی می‌کرد سنگ‌تمام بگذارد. همۀ کوشش خود را به کار گرفته بود تا همسری شایسته انتخاب کند. خودش پسر شایسته‌ای است و می‌شود گفت بسیاری از شرایط یک همسر خوب را دارد. چند بار اقدام کرد، اما همسر مطلوبش را پیدا نکرد. تا اینکه دوستان و آشنایانش دختری را به او معرفی کردند و تلاش برای تحقیقات و شناسایی آغاز شد. یکی از خویشان نزدیک دختر، دوست عادل بود. مسئله با او مطرح شد. نظرش کاملاً مساعد بود و هرچه می‌توانست در ایجاد زمینه و فراهم ساختن راه‌های شناسایی کمک کرد. با بعضی از افرادی که دختر را می‌شناختند (مانند معلّمان و هم‌درسان او) تماس گرفته و مشورت شد. هرچه تحقیقات پیش می‌رفت، این امید تقویت می‌شد که این همان همسر مطلوبی است که عادل می‌خواهد. پس از آنکه تمام تلاش‌ها صورت گرفت، معلوم شد که همه‌چیز روبه‌راه است و هیچ اشکال و مانعی بر سر راه ازدواجشان وجود ندارد. آن‌گاه نوبت صحبت مستقیم دختر و پسر و دیدن یکدیگر و خواستگاری فرا رسید. قول و قرار برای رفتن به منزل دختر گذاشته شد و ما بسیار امیدوار بودیم که ازدواج سر گیرد، که ناگهان از طرف دختر و خانواده‌اش خبر رسید که استخاره کرده‌اند و بد آمده است. این خبر برای من ناگوار بود، زیرا در جریان کارشان بودم و همه‌چیز را روبه‌راه می‌دیدم و امید زیادی به این داشتم که در مذاکرات و دیدار و خواستگاری هم مشکلی پیش نیاید، زیرا دربارۀ دختر اطلاعات خوبی داشتم و عادل را هم خوب می‌شناختم. خواستم با خانوادۀ دختر تماس بگیرم و آنان را از این نظرشان برگردانم، اما آشنایانشان گفتند: «این‌ها به استخاره خیلی عقیده دارند و معتقدند حالا که بد آمده، اگر برخلاف آن عمل کنند، بلایی سرشان می‌آید و این ازدواج، نحس می‌شود.» در ذهنم خطاب به دختر و خانواده‌اش گفتم: این چه کاری بود که کردید؟! حیف این پسر نبود که بدون هیچ دلیلی او را رد کردید؟ آیا می‌دانید استخارۀ این‌گونه‌ای شما، خلاف اسلام است؟ اگر دختر و پسر باهم صحبت و مذاکره کرده و به توافق نرسیده بودند و یا همدیگر را دیده و نمی‌پسندیدند و یا در اثر تحقیقات و عوامل دیگری به نتیجۀ منفی می‌رسیدید و آن وقت رد می‌کردید، هیچ اشکالی نداشت و من هم هیچ تأسّفی نمی‌خوردم، اما حالا فقط با یک استخارۀ بی‌جا، پشت‌پا به سعادت خودتان و این جوان مؤمن و شایسته زدید. آه از جهل و کج‌فهمیِ دین و مذهب. 🔹ادامۀ مطلب را در پست بعدی بخوانید. ۱۵ بهمن ۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ استخاره (۳) 🖋نویسنده: علی‌اکبر مظاهری چه فروان دیده شده که پسر و دختری، کفو هم بوده‌اند، اما به‌خاطر همین‌گونه استخاره‌های بی‌جا، به هم نرسیده‌اند و یا مناسب هم نبوده و ازدواج کرده و بدبخت شده‌اند. 🔸این نمونه را ببینید: خواستگاری برای دختری آمد. پدر دختر، بدون هیچ تحقیق و شناسایی و مشورتی، نزد شخصی رفت که برایش استخاره کند. او هم استخاره کرد و خوب آمد و دختر را به آن پسر دادند. پس از گذشت مدتی، معلوم شد پسر خوب نبوده و هیچ تناسبی میان زن و شوهر نیست، اما دیگر کار از کار گذشته و ازدواج انجام گرفته بود. مشکلات و بدبختی‌ها شروع شد. پدر دختر، با تأسف و ناله، می‌گفت: «تقصیر فلانی و استخاره‌اش است که دخترم بدبخت شد.» باید به این پدر گفت که تقصیر عقیدۀ خرافاتی و جهل خودت است. (هرچند که ممکن است تقصیر آن شخص استخاره‌کننده هم باشد که این فرد ناآگاه را نسبت به کاربرد صحیح استخاره، آگاه نکرده است. شاید خود او هم از استفادۀ صحیح از استخاره آگاه نبوده است.) دامنۀ بحث استخاره، وسیع است. کسانی که زندگی و سرنوشت خود را با استخاره گره زده‌اند و همچنین کسانی که علاقه دارند در این‌باره آگاهی بیشتری به‌دست آورند، لازم است در این موضوع، تحقیق و مطالعه کنند. امام خمینی رضوان‌الله‌علیه در کتاب «کشف الأسرار» بحث جالبی در این‌باره دارند که شایسته است مورد مطالعه و دقت قرار گیرد. در اینجا قسمت کوتاهی از سخن ارزندۀ ایشان را می‌آوریم و مطالعۀ کامل آن را به شما واگذار می‌کنیم: اخباری [احادیثی] که دربارۀ استخاره است، وعده نکرده‌اند که همیشه شما را به مقصود بی‌کم‌و‌کاست برسانند؛ بلکه آنچه وعده شده، این است که خدای عالَم، به کسی که از او خیر بخواهد، خیر می‌دهد. اگر در این جهان صلاح باشد، اینجا می‌دهد، وگرنه برای او ذخیره می‌کند. *۱ در پایان این بحث، باز سخنی از آیت‌الله امینی می‌آوریم: دختر و پسر و خانوادۀ آن‌ها برای شناخت همسر باید به تحقیق و کنجکاوی بپردازند و اگر بازهم تردید دارند، با یک نفر یا چند نفر افراد مطلع و مورد اعتماد مشورت کنند. اگر به نتیجه رسیدند، اقدام کنند. استخاره جایی است که از راه تحقیق و مشورت به جایی نرسیدند و هنوز هم متحیّرند ... تحقیق و مشورت طبعاً بر استخاره تقدم دارد، اگر نتیجۀ تحقیقات شما خوب بود، وارد عمل شوید و لازم نیست استخاره کنید. بعضی مردم عادت دارند در هر کاری به استخاره توسل جویند، در صورتی که گاهی استخاره‌های بی‌مورد باعث سرگردانی و مانع عمل می‌شود. *۲ و سرانجام، آن سخن آیت‌الله جوادی آملی را همیشه در نظر داشته باشیم که فرمود: ما، در اسلام، تشویق به استخاره نشده‌ایم. ۱۵ بهمن ۹۸ پایان ۱- کشف‌الأسرار، ص ۹۳، نشر بنیاد نیکوکاری فاطمیون ۲- انتخاب همسر، ص ۱۶۶ و ۱۶۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ با نیاز جنسی‌ام چه کنم؟ ✅ پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری به دختری عفت‌پیشه ✍🏼 به قلم خانم فاطمه‌زهرا اسلامی 💠 فصل امتحانات بود، مدت‌زمانی با این افکار (یا نیاز) درگیر بودم و اصلاً دوست نداشتم امتحان‌هایم را به‌خاطر این مسائل خراب کنم. دل را به دریا زدم و با حاج‌آقا مظاهری تماس گرفتم و از اوضاع و احوالم برایشان گفتم. دقیق توضیح دادم که من از لحاظ نیاز جنسی خیلی آشفته هستم. احساس نیاز جنسی بالایی دارم، اما موقعیت ازدواج هم فعلاً برایم فراهم نیست و از طرفی نمی‌خواهم گناه کنم. دنبال راهی هستم که به عفت و پاکی نزدیک‌تر باشد. از استاد راهکاری خواستم که مرا آرام کند و تمرکز از دست رفته‌ام را به من برگرداند! ایشان تأکید کردند که راهکارها دو جنبه دارد: ۱. درمانی ۲. تسکینی 🔹برخی از راهکارها: ۱. اصلاح تغذیه. بعضی از غذاها ذاتاً طبع گرم و شهوت‌برانگیزی دارند. مثل: زنجبیل، بابونه، سیر، پیاز، پیازچه، فلفل، ارده، شیرینی‌جات، قهوه. از این نوع غذاها کمتر استفاده شود. در مقابل، بهتر است از غذاهای سرد و آرام‌کنندهٔ غریزه استفاده شود. ۲. از عوامل مهیج، دوری کنید. ندیدن بعضی از فیلم‌ها و تصاویر. نخواندن رمان‌های (داخلی، خارجی) که برانگیختگی شهوانی دارد. دیدن و خواندن این موارد، بسان ریختن بنزین بر آتش است. ۳. ورزش‌‌کنید. ۴. لباس‌‌های نامناسب نپوشید. ۵. روزه بگیرید. در هفته یکی دو روز، روزه بگیرید. روزه، در شکستن غریزه، بسیار مؤثر است. ۶. برجسته‌کردن حضور خدا در فکر و جانتان. خداوند ذره‌ای از ما غافل نیست؛ چقدر خوب است ما هم از او غافل نباشیم. امیرمؤمنان - علیه‌السلام - فرموده: «اعلموا انکم بعین‌الله»؛ بدانید که شما در چشم خدایید. ۷. در کانال‌ها و گروه‌های خاص فضای مجازی، مانند همسرداری و زناشویی حضور نداشته باشید، چون الان شما موقعیت ازدواج ندارید و مجرد هستید. بیشتر این اطلاعات، در زمان زندگی مشترک لازم می‌شود و الان فقط ذهن شما را درگیر می‌کند. ۸. در جمع دوستان متأهلی که صحبت‌های خاصی دربارهٔ رابطهٔ زناشویی یا مسائلی که مربوط به همسرانشان است، مطرح می‌شود، حضور نیابید. 🌱ان‌شاءالله خداوند دستتان را بیش از همیشه بگیرد. ۹۸/۱۱/۲۰ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

چشم «حاج‌آقا»! ازدواج نمی‌کنیم، سرطان هم نمی‌گیریم؛ اصلا نمی‌میریم @mostafadanandeh ✍️مصطفی داننده 📌 «مردانی باید ازدواج کنند که درآمد کافی برای ادارهٔ یک زندگی را داشته باشند و خانوادهٔ آنها نیز شرایط حمایتشان را داشته باشند تا در پی ازدواج، برای دستگاه قضایی بحران ایجاد نکنند.» 📌جملات فوق، راه‌حل حجت‌الاسلام حسن نوروزی، سخنگوی کمیسیون قضایی مجلس برای حل مسئلهٔ زندان‌رفتن مردان به‌خاطر مهریه است. فکر می‌کنم جناب‌شان از طرفداران این تفکر هستند که اگر می‌خواهید طلاق کم شود، ازدواج نکنید. بالاخره عامل هر جدایی، یک وصل است. 📌بله، اگر پول نداری ازدواج نکن. اصلاً تقصیر توست که پول نداری. تقصیر خانواده‌ است که توانایی مالی ندارد. اصلاً ربطی به شرایط اجتماعی، اقتصادی و فرهنگی ایران هم ندارد. 📌به مجلس و نمایندگانش چه که خیل جوانان این سرزمین هشت‌شان گرو نه‌شان است و نمی‌توانند ازدواج کنند. به دولت‌مردان چه که شغل نیست و بیکاری بیداد می‌کند. اصلاً چه ربطی دارد که تورم و گرانی مثل آبی شده که از سرمان گذشته است. 📌اصلاً به نهادهای فرهنگی و اجتماعی چه که ازدواج ساده و کم‌هزینه در ایران نهادینه نشده است. اصلاً مگر وظیفهٔ آنها فرهنگ‌سازی است. 📌واقعاً نمی‎‌دانم چرا ما مردم اینقدر برای نهادهای مختلف بحران ایجاد می‌کنیم. مثلاً مریضی‌های خاص می‌گیریم و پول هم نداریم. بیمهٔ تأمین اجتماعی، بیمارستان‌ها و وزارت بهداشت به دردسر می‌افتند. واقعاً کسانی که درآمد کافی ندارند و خانواده‌شان از آنها حمایت نمی‌کند، چرا سرطان می‌گیرند؟ 📌آنهایی که پول ندارند چرا می‌میرند؟ چرا برای شهرداری و سازمان بهشت زهرا دردسر درست می‌کنند؟ پول نداری، نمیر؛ به همین سادگی. 📌القصه ‌که حاج‌آقا، ما را ببخشید که سربار حکوکت شده‌ایم. به‌قول آن آقایی که دوست دارد نماینده مجلس شود، ما بی‌غیرت هستیم که نمی‌توانیم در پایتخت درآمد بالای ۱۰ میلیون داشته باشیم. راستش را بخواهی حاج‌آقا ما عرضه نداریم. شاید به‌خاطر این است که دوست داریم نان حلال سر سفرهٔ خانواده خود ببریم، وگرنه توانایی ازدواج‌کردن داشتیم تا شما به زحمت نیفتید. 📌بالاخره راه‌حل‌ها برای زندگی زیاد است. روزی زینب ابوطالبی می‌گوید هرکس مثل ما فکر نمی‌کند، پاسپورت بگیرد و برود و حالا هم یکی مثل حاج‌آقا نوروزی می‌گوید اگر پول ندارید ازدواج نکنید. 📌فقط کاش سخنگوی کمیسیون قضایی که اتفاقاً ملبس به لباس روحانیت هم هستند، از هم‌لباس‌های خود بخواهند که دیگر روی منبر از سنت پیامبر و اینکه پول ازدواج از خزانهٔ غیب خدا پرداخت خواهد شد، حرف نزنند. «النِّکَاحُ سُنَّتِی فَمَنْ رَغِبَ عَنْ سُنَّتِی فَلَیْسَ مِنِّی‏» زمانی قابل اجراست که جیب پر از پول باشد. 📌در آستانهٔ چهل‌ویکمین سالگرد انقلاب اسلامی مردم ایران، یک نکته را به سخنگوی کمیسیون قضایی مجلس و دیگران یادآوری کنم که انقلاب ایران، انقلاب مستضعفین بود ولی حالا گویا در این کشور انقلاب شده همین مستضعفین زیاد حق زندگی‌کردن ندارند و همین که نفس می‌کشند، باید خدا را شکر کنند. تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🍂افسردگی پاییزی و زمستانی 🌾گزارش یک مشاورهٔ نتیجه‌بخش 🔸استاد علی‌اکبر مظاهری 📄چاپ‌شده در ماهنامهٔ «رشد آموزش خانواده»، شمارهٔ ۳، آذرماه ۱۳۹۸ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🔹روز بزرگداشت خواجه نصیر‌الدین طوسی و روز مهندس بر مهندسان خلاق، بااخلاق و اثرگذار مبارک باد!🌷 ۹۸/۱۲/۵ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🌷نامت ترانهٔ هفت آسمان است یا علی!🌷 🔹دلگویه‌ای دربارهٔ نهج‌البلاغۀ پارسی ✍به قلم استاد طیبه نوحی 🔸امروز به بهانه‌ای سراغ کتاب ارزشمند «نهج‌البلاغهٔ پارسی» جناب استاد علی‌اکبر مظاهری رفتم. با بازکردن و تورق آن، به متنی که روی جلد نوشته شده بود، بیش از پیش ایمان پیدا کردم: «گزیده‌ای از زیباترین و شورانگیزترین خطبه‌ها، نامه‌ها و حکمت‌های نهج‌البلاغه». 🔸خیلی شگفت‌زده شدم و لذت بردم از اینکه این کتاب به‌طور کامل فارسی است و متن عربی عبارت‌ها در آن آورده نشده است! چراکه در آثار نویسندگان دیگر - غالباً - هم متن عربی و هم ترجمهٔ فارسی آمده است؛ از این‌رو قسمت اعظم زمان و تمرکز بنده، به تطبیق ترجمه با متن اصلی مصروف و از تمرکز بر ترجمه کاسته می‌شود. 🔸 «ای مردم! سینه‌ٔ امواج فتنه‌ها را با کشتی‌ها‌ی نجات بشکافید و از گرداب‌ها‌ی آشوب‌ها به‌‌ در آیید و از دشمن‌کیشی کناره جویید و تاج‌های موهوم فخرفروشی و برترنشینی را از سرهایتان فرو افکنید.»*۱ 🔸مفاهیمی عالی، با قلمی شیوا و رسا. بسیار لذت بردم. گاه در عبارت‌ها فصاحت به‌کار می‌رود، گاه دیگر بلاغت. در این اثر، فصاحت و بلاغت عربی، به زبان فارسی نیز سرایت کرده است. 🔸طراحی جلد و صفحه نیز برایم جالب بود؛ اثر انگشتی با نشان علی، که حاکی از سندخوردن این اثر (بلکه زمین و زمان) به نام بزرگ‌مرد عالم است؛ تلفیقی از تقوا و علم و هنر! 🔸افسوس! تنها چیزی که خلأ آن در این اثر مشاهده می‌شود، نبود کشف موضوعی برای دسترسی آسان به مفاهیم مرتبط است. 🔸قلمتان پویا؛ افکارتان درخشان؛ در سایه‌سار ولایت امیر مؤمنان! ۱. علی‌اکبر مظاهری، نهج‌البلاغهٔ پارسی، صفحهٔ ۳۷ ۹۸/۱۲/۷ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ نقد و نظر گوشه‌هایی از بازتاب «با نیاز جنسی‌ام چه کنم؟» (۱) اشاره: انتشار مطلب «با نیاز جنسی‌ام چه کنم؟» که در تاریخ ۹۸/۱۱/۲۰ منتشر شد، بازتاب گسترده‌ای داشت. گوشه‌هایی از آن را بخوانیم: 🔹 یک خانم: درود بر شما. همهٔ این موارد؛ راهکارهای مهار غریزهٔ جنسی، را اجرا می‌کنم، ورزشکار هم هستم. چند سال پیش همین روش را امتحان کردم و متوجه شدم که ورزش و فعالیت باعث می‌شود بتوانم خودم را از این نظر کنترل کنم و به گناه نیفتم، ولی متأسفانه نمی‌توانم به تنهایی‌ام فکر نکنم... . 🔹 مهندس سید یاسر دیباجی (فوق ‌لیسانس مهندسی صنایع، از دانشگاه لینکشوپینگ سوئد): عرض سلام و ارادت. درخصوص این مطلب، هرچند راهکارها درست است و تا حدودی نیاز را کاهش می‌دهند، لکن در جامعهٔ امروز به‌راستی راه‌حل کامل نیست. یک نوجوان حداکثر از سن پانزده‌سالگی نیاز جنسی را احساس می‌کند و شرایط جامعهٔ امروز نیز امکان ازدواج پیش از سن حدود بیست‌وپنج سالگی را میسر نمی‌سازد. راهکارهای مذکور شاید برای شش‌ماه راهگشا باشد، ولی قطعاً برای ده‌سال واقع‌بینانه نیست. در عمل، نتیجه یا تخطی از حدود اسلامی و یا عوارض روحی و جسمی خواهد بود که در بسیاری موارد منجر به سهل‌گیری در معیارهای ازدواج می‌شود که تبعات آن در زندگی تا آخر عمر گریبان‌گیر فرد خواهد بود. 🔹جناب استاد حسن بنی‌سعید: با تشکر از مطالب آموزنده و علمی شما. بهتر از بنده می‌دانید که امر قرآن در رابطه با مسائل جنسی، ازدواج است. و در صورت ممکن‌نبودن ازدواج، خدای منان امر به استعفاف (عفت‌ورزی و صبوری) می‌کند. حال بحث اینجاست که ازدواج، اعم از دائم و موقت است. همان‌گونه که استاد محترم، حاج‌آقا قرائتی هم چندین‌بار در دانشگاه‌ها پیشنهاد کرده‌اند، شاید تسهیل امر ازدواج، ولو موقت، و تخلیهٔ هیجانات جنسی، نسخهٔ کارآمدتر و حتی دینی‌تر باشد. خصوصاً برای دختران رشیده و مستقله مانعی وجود ندارد. اگر اشتباهی در عقیدهٔ بنده هست، اصلاح بفرمایید. {ادامه دارد} ❇️ مخاطبان گرامی، شما نیز نظرهایتان را ارسال کنید تا در همین رسانه منتشر شود و مورد تأمل خوانندگان قرار گیرد. ۹۸/۱۲/۹ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🔹نبرد با کرونا 🔸دکترجان! خداقوت. این ایام، بیش از همیشه، به شمایان افتخار می‌کنیم؛ می‌بالیم به شما پزشکان، پرستاران، پیراپزشکان، کادر بیمارستان، و همه‌تان که با کروناویروس نبرد می‌کنید تا مردمانمان آرامش یابند. خداوند پاداشتان دهد، دلاوران بی‌هراس!🌷 علی‌اکبر مظاهری ۹۸/۱۲/۱۱ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ بر قامت قلم 🏔 گام‌هایی کوتاه، اما استوار برای رسیدن به قله ✍ نویسنده: استاد طیبه نوحی 🔹 نوشتن، بهترین راه برای پل‌زدن به افکار است. در ابتدا گمان می‌کردم نوشتن کاری است بسیار دشوار، اما از استادم شنیدم که حرف‌زدن مقدمه نوشتن است؛ کسانی که خوب حرف می‌زنند، نیمی از راه نویسندگی را رفته‌اند. 🔹 گفتار، فرصت کوتاه مبادلهٔ تجربیات است، اما نوشتار، مجالی است ماندگار. مهم آن است که از نوشتن نهراسیم. نویسندگان ماهر نیز از ابتدا نویسنده به دنیا نیامده‌اند! 🔹 برای دست‌به‌قلم‌شدن باید نقشهٔ راه داشت و بر راه نقشه، راه نوردید. این امر باعث می‌شود تا راه رفته را بازنگردید یا زمان طولانی به‌ دور خود نچرخید! 🔹 استاد بزرگوارم فرمود که از پُستی در فضای مجازی می‌توان شروع کرد، با موضوعی زیبا و کاربردی و در عین حال مورد علاقه خود. پس از آن می‌توان آن را بسط داد و به مجلات منتقل کرد. پالایش درونی یک متن می‌تواند از بازخوردی باشد که دیگران به متن شما می‌دهند و این امر گاه باعث می‌شود نوشتهٔ شما به ویژه‌نامه و نشریات منتقل شود، که در این صورت، نیاز به شاخ‌وبرگ دادن و توضیح بیشتر و درخور مجله است. 🔹 از تصحیح نوشته‌تان توسط اساتید فن، هراسی به دل راه ندهید. نقد و نظر صاحبان قلم، بر توان شما می‌افزاید. 🔹 در مرحلهٔ بعد وارد عرصه فراخ‌تری خواهید شد؛ نوشتن کتاب درباره موضوع پُست و مقاله قبلی‌تان. اگر ذهن شما نمی‌پذیرد متن گذشته‌تان را بسط دهید، بار دیگر از نو به موضوع بپردازید. در این زمان باید پاشنه را بکشید و همتی دوچندان به خرج دهید. 🔹 از نوشتن خسته نشوید. قوام یافتن محتوای نوشته‌ٔ شما، به نوشتن مداوم است. به‌دوام‌نوشتن، راهی به‌سوی نویسندهٔ ماهر شدن است. ۹۸/۱۲/۱۳ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

💫و اکنون؛ ذکرِ # یا_جوادالأئمه ، شبیه نفس.. رزق این روزهای تنگ دستی زمین است.. خوش آمدی گشایش تمامِ گره هد 🍀به وقت ظهور http://t.me/badiei2019

❇️ فرخنده سالروز میلاد امام جواد علیه‌السلام مبارک باد! 📖 امام جواد علیه‌السلام: أفْضَلُ الْعِبادَةِ الاْخْلاصُ. (بحارالانوار، ج۶۸، ص۲۴۵) فرمود: بافضيلت‌ترين و ارزشمندترين عبادت‌ها آن است كه خالص و بدون ريا باشد. تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🌷خجسته سالروز میلاد امیرالمؤمنین، حضرت علی علیه‌السلام مبارک باد!🌷 🔹کلام مولا: بالاترین عبادت تفکر و تعقل است. 📖غررالحکم تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ بازار ازدواج (۱) ✍ نویسنده: مهندس حسین رضایی خوانساری- کارشناس‌ارشد مهندسی برق 🔹 نگارنده نزدیک به هفت سال (تقریباً از اواخر دورهٔ دانشجویی) است که وارد روند طولانی انتخاب همسر شده‌ام. علت طولانی‌شدن ناخواسته این روند برای بنده، بعضی از مسائل شخصی و خانوادگی بوده که آن را به فرآیندی کسالت‌بار تبدیل کرده است، اما از طرفی این حُسن را داشته که به‌دلیل برخورد مستقیم با مسائل مربوط به انتخاب همسر و ازدواج، تجربیاتی نقادانه از وضعیت فعلی همسرگزینی در جامعه داشته باشم که شاید کمتر در متون و منابر رسمی پیدا شود. سعی می‌کنم در ادامه به اختصار موارد مهم را عرض کنم: - در حالت کلی (در مورد اکثریت ازدواج‌ها و نه اقلیت ۲۰-۳۰ درصدی) ما در وضعیت فعلی با پدیدهٔ «بازار ازدواج» مواجه هستیم؛ یعنی پدیده‌ای که چه در روش سنتی انتخاب همسر (با اقدام اولیه از طرف خانواده) و چه نوع شبه‌مدرن آن (با اقدام اولیه از طرف یکی از طرفین) برخلاف سنت‌های گذشته عمل می‌شود. در روش سنتی و اقدام از طرف خانواده، معمولاً مواردی مانند: سازگاری، اهل کار و فعالیت بودن و دیانت فرد و خانوادهٔ او ملاک معرفی و اقدام از طرف خانواده‌ها بوده است (حتی اگر درخواست اولیه توسط فرزندان و بر اساس عشق و علاقهٔ فیمابین می‌بود). در روش شبه‌مدرن که بعدها بیشتر مطرح شد، آشنایی زوجین پیش از ازدواج ملاک عمل خانواده بود و معمولاً عشق و علاقهٔ، محرک این نوع ازدواج‌ها و ملاک آنها بوده است. در بسیاری از ازدواج‌ها مواردی مانند ثروت و تحصیلات نیز ملاک عمل این دو روش بوده، ولی بازهم اغلب ازدواج‌ها براساس معیارهای پیش‌گفته بوده است. در حال‌حاضر ما با پدیدهٔ «بازار ازدواج» مواجه هستیم. این مفهوم به نوعی ایرانیزه‌شدهٔ مفهوم «عشق سیال» آقای زیگمونت باومن است؛ بدین‌معنا که اقدام به انتخاب همسر، چه براساس روش ظاهراً سنتی صورت بگیرد و چه براساس روش ظاهراً شبه‌مدرن باشد، هرکدام از دختر یا پسر و خانواده‌هایشان، حکم خریداری را دارند که تا «لحظهٔ آخر» تلاش می‌کنند بهترین جنس را با کمترین قیمت تصاحب کنند. یعنی چه‌بسا دختران یا پسران (و به طریق اولی خانواده‌هایشان) تا پای عقد هم به فکر این هستند که فرد مناسب‌تری را برای ازدواج انتخاب کنند و حاضرند حتی قرارها و تعهدات را تا بعضی مراحل زیرپا بگذارند. در همین بازار ازدواج است که ایرادات جزئی ظاهری دختران به‌حدی برای ایشان و خانواده‌هایشان بزرگ می‌شود که شاهدیم حتی دختران مذهبی به انواع و اقسام جراحی‌های سطحی و عمیق چهره و اندام برای ترمیم نواقص ظاهری و همچنین آرایش چهره، روی می‌آورند و از طرف دیگر بسیاری از پسران مذهبی و خانواده‌هایشان هم براساس مشخصات ظاهری، ثروت خانوادگی و شأن اجتماعی دختر، انتخاب همسر می‌کنند. در همین بازار بی‌رحم، دخترانی که عیوب ظاهری اصلاح‌نشدنی دارند یا از خانوادهٔ فقیر و از طبقات پایین جامعه هستند و یا پسرانی که از پشتوانهٔ خانوادگی (چه مالی و چه اجتماعی) ضعیف رنج می‌برند، تقریباً به حاشیه رانده می‌شوند و انتخاب‌هایشان براساس اجبارهای پیش‌آمده است. 🔸ادامه دارد... ۹۸/۱۲/۱۹ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ بازار ازدواج (۲) ✍ نویسنده: مهندس حسین رضایی خوانساری- کارشناس‌ارشد مهندسی برق 🔹 در ادامه، مصادیق بعضی از این پدیده‌های رواج یافته را مرور می‌کنیم: - خانواده‌های مذهبی (و به طریق اولی کمتر مذهبی‌ها) تمایل عجیبی بر پایتخت‌نشین (و در حالت کلی شهرنشین) نمایاندن پدران و اجدادشان دارند و حقیر علی‌رغم خواستگاری‌های بسیار زیاد تابه‌حال از خانواده‌ای نشنیده‌ام که به‌صراحت بگویند پدران و یا اجداد ما روستازاده بوده‌اند (مگر اینکه در پاسخ به سؤالات صریح به این واقعیت اذعان کنند). - در شهرهای بزرگ، مخصوصاً تهران، محل سکونت خانواده ملاک بسیار مهمی در انتخاب همسر است. مثلاً در نظر خانواده‌ها، فردی که ساکن قلهک است، ولی ایمان پایین‌تری دارد نسبت به فردی که ساکن منطقهٔ خانی‌آباد است ولی ایمان قوی‌تری دارد، دارای اولویت بالاتری است. - مسئله‌ای به نام رانت خانوادگی (علی‌رغم وجود پیشینی آن) تبدیل به ملاک بسیار مهمی شده است. مثلاً دختر با کمالات یک روحانی که افتخار امامت مسجدی را دارد، نسبت به دختر معمولی یک روحانی رئیس ادارهٔ ارشاد و یا اوقاف یک شهر کوچک، خواستگاران کمتری دارد. همین‌طور فرزند پدری که افتخار کارمندی و یا کارگری را دارد، ولو اینکه ویژگی‌های یک همسر مناسب را داشته باشد، نسبت به کسی که پدرش وضعیت شغلی بهتری دارد، در حاشیهٔ بازار ازدواج قرار دارد. - شغل دختر و میزان درآمد او برای بسیاری از خانواده‌ها مهم شده است، به‌طوری‌که دختری که دانشجوی پزشکی یا دندانپزشکی است، نسبت به دختری که دانشجوی تاریخ است، فارغ از سایر ملاک‌های انتخاب همسر، خواستگاران بسیار بسیار بیشتری دارد. - برای بسیاری از خانواده‌های دختران علی‌الخصوص در پایتخت، داشتن مَسکن ملکی برای پسر تقریباً به یک ملاک اولیه و اجتناب‌ناپذیر تبدیل شده است، ولو اینکه این ملاک برای اکثر پسران در شرف ازدواج، یک آرزوی دست‌نیافتنی باشد. - دختران اصرار زیادی بر سکونت در نزدیکی خانوادهٔ والدین دارند و همین ملاک می‌تواند پسری را که همهٔ مشخصات ایشان برای ازدواج را دارد، ولی ساکن شهری در فاصله یک ساعته و در همان استان است، از دور خواستگاران خارج کند. - عروس و داماد در یک دگردیسی از «عضو جدید خانواده» به «کالایی برای تفاخر و پز دادن» تبدیل شده است. بسیاری از مادران فارغ از ملاحظات واقعی ازدواج، نگران این هستند که این عروس و یا داماد، در فامیل و خانواده چگونه جلوه خواهد کرد. - پسران (ولو اقشار کمتر مذهبی) نسبت به گذشته تمایل بسیار بیشتری به خانه‌دار بودن همسر آینده‌شان دارند و همین مسئله باعث شده است دخترانی که شاغل هستند نسبت همتایان خانه‌دارشان ولو اینکه در اصطلاح عوام نسبت به آنها «سرتر» بوده و ویژگی‌های بهتری داشته باشند، خواستگاران کمتری دارند و این مسئله باعث شده که بعضی از دختران شاغل مجبور به انتخاب مابین همسر خوب و شغل باشند. (البته در این مورد دختران شاغل گروه پزشکی قاعده‌شکن هستند!) 🔸ادامه دارد... ۹۸/۱۲/۲۲ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

❇️ بازار ازدواج (۳) ✍ نویسنده: مهندس حسین رضایی خوانساری- کارشناس‌ارشد مهندسی برق 🔹متأسفانه در بسیاری از مواقع دخترانی از هر دو قشر مذهبی و کمترمذهبی که آرایش و تبرج دارند، از همتایان بی‌تبرج خودشان خواستگاران بیشتری دارند. - در بسیاری از مواقع با دو گرایش از سوی خانواده‌های مذهبی در ارتباط مابین دختران و پسران در دوران پیش از ازدواج- ولو اینکه کاملاً تحت‌نظر ایشان باشد- روبه‌رو هستیم. بعضی خانواده‌های شدیدا مذهبی حتی از صحبت تلفنی تحت‌نظارت خانواده‌ها در دوران آشنایی ابا دارند و بعضی دیگر این روابط را تا تفریحات دونفره متعدد بیرون از منزل در دورانی که زوجین هیچ نسبت شرعی مشخصی ندارند نیز پذیرفته‌اند و حتی ممانعت یکی از طرفین را نمی‌پسندند. - به‌تجربه ثابت شده است که با بالا رفتن سن دختران، ایشان انتخاب‌های سختگیرانه‌تری دارند، ولو اینکه از تعداد خواستگارانشان کاسته شود. در موارد زیادی مشاهده می‌کنیم که دختران در خطر تجرد قطعی در دوگانهٔ انتخاب مابین شغل و ازدواج، با قاطعیت، شغل را انتخاب می‌کنند و خطر تجرد قطعی و افسردگی و مشکلات بسیار آن را به جان می‌خرند. - بسیاری از مشاوران دلسوز به پسران سنین بالا (و از جمله اینجانب) توصیه می‌کنند که برای کاهش خطر تجرد قطعی دختران، از همسالان انتخاب همسر کنند اما در عمل مشاهده می‌کنم که هرچقدر سن شناسنامه‌ای دختران به سن حقیر نزدیک می‌شود، ملاک‌های سختگیرانه‌تری پیدا می‌کنند و عملاً امکان ازدواج با ایشان منتفی می‌شود و برعکس، مشاهده می‌کنم در مواردی که مورد خواستگاری دختران با اختلاف سنی پنج سال و بیشتر بوده، ملاک‌ها بسیار ساده‌تر و ازدواج بسیار در دسترس‌تر بوده است، ولو اینکه در عرف جامعه اختلاف سنی زیاد پسندیده نیست. - چندین مورد پیش آمده که در خواستگاری از دختران مذهبی متولد دههٔ هفتاد، مواردی مانند نحوهٔ لباس پوشیدن همسرشان جزو مسائل مهم برای ایشان بوده و حتی این مسئله را کمتر از مسائل مالی (که از قضا نسبت به آن هم حساس بوده‌اند) نمی‌دانستند، در صورتی که در مورد دختران دههٔ شصت بسیار بسیار کمتر شاهد ملاک‌های فانتزی اینچنینی بوده‌ام. - بسیار در منابر رسمی و از سوی سخنرانان و مشاوران مذهبی در مورد ازدواج ساده و با حداقل‌ها تبلیغ می‌شود؛ مانند اینکه «با یک اتاق هم زندگی را شروع کنید» و «مراسم ازدواج را به‌صورت حداقلی برگزار کنید» اما در عمل شاهد بودم جز در موارد بسیار نادر، دخترخانم‌های مذهبی تقاضای یک خانهٔ کامل در یک محلهٔ خوب را داشته‌اند و تقریباً موردی پیش‌ نیامده که خواهان برگزاری مراسم ازدواج نباشد و یا حتی به برگزاری حداقلی آن در حد یک مهمانی خانوادگی اکتفا کنند و هرچقدر سن دخترخانم بیشتر شده، ملاک‌های سختگیرانه‌تری پیدا کرده است. پایان- ۹۸/۱۲/۲۵ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani

🔸میهمان خوانده (ماه رجب) و میهمان ناخوانده (بلای کرونا)! ✍ دلگویه‌ای کوتاه از خانم فائزه بیدگلی - سطح سه فقه و اصول حوزه، فوق لیسانس ادیان دانشگاه. یا من ارجوه لکل خیر 🤲 در این روزهای پر از دلهره، نیازمند دست یاری‌گر توایم؛ تویی که فرمودی: «ادعونی استجب لکم؛ بخوانید مرا تا اجابت کنم شما را» در این روزهای آکنده از ترس و نومیدی، تنها چیزی که طوفان درونی‌ام را آرام می‌کند، قرارگرفتن در ماهی است که به فرمودهٔ رسول مهربانی‌ات - صلواتک علیه و آله - ماه ریزش رحمت سرشارت بر جان بندگان است؛ بندگان آرام و ناآرامت. در این روزهای سرگشتگی، که مردمان از دست میهمانی ناخوانده و موذی در فغان و عذابند، من اما سرخوش و شادکامم که دوباره به سویت، به آغوشت بازگشتم. 🤲 خداوندگارم، خدایم، مرا دریاب، مرا دریاب، مرا دریاب! ای آنکه یادت «تطمئن‌القلوب» است! بهره‌مندی از ماه آمرزشت را روزی‌ام بنمای. ۹۸/۱۲/۹۶ تلگرام 👇👇 t.me/mazaheriesfahani_ir سروش👇👇 https://sapp.ir/mazaheriesfahani_ir ایتا👇👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani