🔹 همسران موبایلی! 🖊 نویسنده: خانم سارا سعادتخواه، استاد دانشگاه 🔹سلام. روزتون به‌خیر. لطفاً در مورد بلای خانمان‌سوز این نسل؛ گوشی‌های تلفن همراه، از نوع هوشمند و غیرهوشمند نیز در گروه و کانال «از زبان مشاور» مطالبی بگذارید. 🔹️همسرانی که شب‌ها آخرین تصویرمان از آنها خوابیدن با موبایل است و صبح‌ها هنگام بیدارشدنمان اولین تصویرمان، همان. زندگی‌هایی که با ابزارهای دیجیتال، مختل شده؛ از تلویزیون به موبایل، از موبایل به کامپیوتر، از کامپیوتر به تلویزیون. وای بر زمان‌هایی که هر سه همزمان کار می‌کنند. و وای بر فرزندانی که هوشمندانه می‌بینند، می‌شنوند، به خاطر می‌سپرند و اینگونه در این شرایط کرونایی تربیت می‌شوند. فرزندانی که والد یا والدین را در هر ساعتی از شبانه‌روز، با موبایل می‌بینند و آن را یکی از اجزای اصلی زندگی قلمداد می‌کنند و در بازی‌هایشان این نکته کاملاً مشهود است. لالایی‌ و ذکر قبل از خوابشان، تصویر و صدای کلیپ‌های موبایل است و بسی جای خوشبختی می‌شود اگر کلیپ و فیلم و صدا کودکانه باشد! وگرنه که هیچ. #بازنشر ۱۴۰۰/۰۴/۷ 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: تلگرام👇 t.me/mazaheriesfahani_ir ایتا👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani اینستاگرام👇 instagram.com/mazaheriesfahani_ir واتس‌اپ👇 https://chat.whatsapp.com/BpyiDMgYf3JD3d0wC6Jj81

🔹جنگ‌ و صلح همسران (۴) 🖋نویسنده و مشاور: علی‌اکبر مظاهری ♦️اشاره: قبلاً در پُست «جنگ و صلح همسران (۲)» به پنج «نَه» در زندگی زناشویی اشاره کردیم. در این پست، مبحث را ادامه می‌دهیم. 🔸«نَه»ی ششم: نَه به توقع. همسران! هیچ انتظار و توقعی از هم نداشته باشید. ✔️قاعده‌ای علمی انتظار، منشأ اضطراب و خشم است. توقع، ریشهٔ دلخوری‌ها است. هرچه سطح انتظار ما از دیگران بالا رود، سطح اضطراب و خشممان بالا می‌رود و سطح رضایتمان پایین می‌آید. توقع از دیگران دخلمان را می‌آورد. تا از دیگران انتظار داریم، به رضایت نمی‌رسیم. انتظارهای ما هرگز برآورده نمی‌شوند. پس دائم مضطرب می‌شویم، خشمگین می‌شویم، فرسوده می‌شویم، کینه به دل می‌گیریم. توقع‌های ما، اگرچه کوچک باشد، روان ما را چشم‌به‌راه اقدام دیگران می‌کند و وقتی برآورده نشد، که هرگز نمی‌شود، دائم در رنجیم، در اضطرابیم، پرزهریم، اعصابمان متشنج است و روانمان فلج می‌شود. بهترین راهکار دربارهٔ توقع‌ها و انتظارها، حذف کامل آن‌ها از ذهن دل و زندگی‌مان است. من تا به حال حتی یک مورد را سراغ ندارم که کسی به انتظاراتش رسیده باشد. در عرصهٔ توقع، باید زاهد بود؛ زاهد کامل. ✔️یک قاعدهٔ حتمی توقع، توقع می‌آورد؛ من انتظار دارم تو در دفاع از من، سینه سپر کنی و حق خاله‌باجی را کف دستش بگذاری. تو توقع داری من، در مهمانی عمه‌خانم، از تو تعریف کنم. او انتظار دارد شوهرش پدر و مادر خود را به پای او قربانی کند و با مشت آهنین بر دهانشان بکوبد. شوهر انتظار دارد که خانم، به خاطر او، خانواده‌اش را کنار بگذارد. شوهر توقع دارد ظرف‌ها در ظرفشویی و آشپزخانه، معطل نماند. خانم انتظار دارد که آقا، پس از ۱۲ ساعت کار سخت در بیرون از خانه، اتاق‌ها را جارو کند. یکی از مربیان اجتماعی، که گویا به سوسک حساسیت داشت، می‌گفت: «وقتی می‌بینی ظرف‌ها در آشپزخانه نشسته مانده، مستقیم از همسرت انتقاد نکن و به او دستور نده، بلکه بگو وقتی من ظرف‌های کثیف را در آشپزخانه می‌بینم، چندشم می‌شود، مانند چندش از سوسک.» عجبا! چه راهکاری! بدتر از بد. راهکار صحیح آن است که ظرف‌ها را ندیده بگیری یا خودت آن‌ها را بشویی. گفتن چندش، بدتر از تذکر و دستور مستقیم است. خانم انتظار دارد که آقا هیچگاه با دوستان و خویشانش مراودهٔ تنهایی نداشته باشد، بلکه در همه‌جا همسرش همراه او باشد. نمی‌تواند بدون همسر به مهمانی خانوادگی و فامیلی‌اش برود و اگر مهمانان پرسیدند شوهرت کجاست، شرمنده می‌شود. آقا نیز دقیقاً همین‌طور است. خانم‌ها توقع دارند پای همسرشان به پایشان زنجیر شده باشد و همه‌جا باهم باشند. این‌ها همه نارواست. برخاسته از فرهنگ غلط است. چارهٔ قطعی و همیشگی این است که هرگونه توقع و انتظار، از همسر، حذف شود. اگر این حذف انجام نگیرد و همسران اصرار بر برآورده‌شدن توقعاتشان داشته باشند، نه‌تنها هیچ انتظاری برآورده نمی‌شود، بلکه زندگی، آشوب‌ناک می‌شود. 🔸در مشاوره‌هایمان شوربختانه می‌گویم: حجم سنگینی از نارضایتی‌ها، نزاع‌ها، قهرها، و در نهایت، طلاق‌ها، برآمده از انتظارها و توقع‌های همسران از یکدیگر است. از این منظر، میان توقع‌های به‌جا و انتظارهای نابجا، هیچ فرقی نیست. مهم این است که توقع‌های همسران از یکدیگر، هرچه که باشد، روان‌ها را مضطرب می‌کند و به زندگی آسیب می‌زند؛ آسیب شدید. بیایید برای خوشبختی خود و خانواده‌مان، از همهٔ توقع‌هایمان دست برداریم. ۱۳ تیر ۱۴۰۰ 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: تلگرام👇 t.me/mazaheriesfahani_ir ایتا👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani اینستاگرام👇 instagram.com/mazaheriesfahani_ir واتس‌اپ👇 https://chat.whatsapp.com/BpyiDMgYf3JD3d0wC6Jj81

🔹سلام بر قلم و آنچه از حقیقت نجوا می‌کند. 🌸روز قلم مبارک باد.🌸 ۱۴ تیر ۱۴۰۰ 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: تلگرام👇 t.me/mazaheriesfahani_ir ایتا👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani اینستاگرام👇 instagram.com/mazaheriesfahani_ir واتس‌اپ👇 https://chat.whatsapp.com/BpyiDMgYf3JD3d0wC6Jj81

❇️ زندگی متأهلی، تفریحات مجردی 🖋پاسخ استاد علی‌اکبر مظاهری به پرسش یک مخاطب 🔹 خانمی پرسیده‌اند: همسرم گه‌گاه می‌گوید به گردش با دوستانم و تفریحات مجردی احتیاج دارم. گاهی من و دخترم را می‌گذارد و به مسافرت می‌رود، یا ما را می‌فرستد و خودش می‌ماند. من دوستشم دارم و تلاش کرده‌ام با این موضوع کنار بیایم اما برایم سؤال است که آیا این درخواست و رفتار طبیعی است؟ آیا این تمایل او به خاطر این است که من در زندگی کم‌کاری کرده‌ام. لطفاً راهنمایی‌ام کنید. 🔸 پاسخ ما: ۱. یکی از عناصر شکل‌دهنده زندگی اجتماعی «رفیق» است. این عنصر از هنگام کودکی آدمی تا دوران کهن‌سالی همراه اوست و نقشی برجسته در اخلاق و شخصیت وی دارد. از تقسیم‌بندی‌هایی که می‌توان در قلمرو رفیقان کرد، تقسیم دوستان و دوستی‌ها به پیش از ازدواج و پس از ازدواج است. یک پدیده طبیعی است که هر پسری پیش از ازدواج با پسرانی دوست است و هر دختری پیش از ازدواج، با دخترانی دوست است و نیز این دو پس از ازدواج، دوستان تازه‌ای می‌یابند. اکنون این مسئله مطرح است که این دو پس از ازدواج با دوستان پیش از ازدواجشان چه کنند و نیز با دوستان تازه‌یافته‌شان چه سلوکی داشته باشند و رابطه‌شان با ایشان را چگونه انضباط دهند که با زندگی متأهلی هماهنگ باشد. اینک با عنایت به مسائل مذکور می‌گوییم: زندگی متأهلی در بسیاری از شئون با زندگی مجردی متفاوت است و مدیریت ویژه می‌طلبد. لازم نیست بلکه مطلوب نیست که پس از ازدواج دوستان را رها کرد یا دوست تازه نگرفت، بلکه آنچه لازم و مطلوب است، آن است که رابطه با دوستان به گونه‌ای سامان یابد که با زندگی جدید هم‌ساز باشد. پیش از ازدواج تعهد در برابر همسر و زندگی مشترک وجود ندارد، اما پس از آن تعهدی وزین برای زوجین پدید می‌آید که مراعات حریم و حقوق خانواده و همسر را ضروری می‌کند. این از ثمره‌های مبارک زندگی مشترک است. رابطه با دوستان دوران تجرد باید به گونه‌ای عاقلانه مدیریت شود که به زندگی دوران تأهل آسیب نزند. اگر آقا و خانم بخواهند گردش و تفریحات پیشین با دوستان را بی‌کم‌وکاست و بی‌تغییر و تبدیل انجام دهند، مشکل به بار می‌آید و آن دوستان هووهای همسر می‌شوند و آن برنامه‌ها مزاحم زندگی زن‌وشوهری می‌گردند. ایجاد تغییر در برنامه‌های پیشین و برنامه‌ریزی جدید، لازمهٔ گذر از دوران تجرد و ورود به دوران تأهل است. ۲. اینکه پرسیده‌اید «آیا این درخواست و این رفتار طبیعی است؟»، اگر اندک و با دوستان سالم باشد، بلی، اما اگر زیاد و با اشخاص ناسالم باشد، نه. ۳. یک سخن بسیار عاقلانه‌ای که خودتان گفته‌اید و کار ما را آسان کرده‌اید این است: «آیا این تمایل او به خاطر این است که من در زندگی کم‌کاری کرده‌ام؟» آفرین به شما که چنین دانایید. مرحبا به شما که این‌قدر عاقلید. بسیاری از رمیدن‌های مرد از خانه و پناه‌بردن به دیگران به سبب کم‌کاری زن است. نیز کثیری از بدحالی‌ها و بدکرداری‌های زن از کم‌کاری و بدکاری مرد منشأ می‌گیرد. پس شما خودتان و اعمال خودتان را واکاوی کنید که مبادا کم‌کاری کرده باشید. در این راه کتاب «آداب عشق‌ورزی» ما را بخوانید. دربارهٔ این موضوع فراوان نوشته‌ایم. ۴. با مشاوری دانا و توانا و متدین و ترجیحاً آقا مشاورهٔ حضوری کنید. مشاوره‌تان با ما را نیز می‌توانید ادامه دهید. خداوند سبحان یاورتان باشد. #مجله_خانه_خوبان #شماره_۱۲۴ #بازنشر ۱۸ تیر ۱۴۰۰ 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: تلگرام👇 t.me/mazaheriesfahani_ir ایتا👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani اینستاگرام👇 instagram.com/mazaheriesfahani_ir واتس‌اپ👇 https://chat.whatsapp.com/BpyiDMgYf3JD3d0wC6Jj81

🌸اول ذی‌الحجه، سالروز پیوند خجستهٔ امام علی علیه‌السلام و حضرت زهرا سلام‌الله‌علیها مبارک باد!🌸 🔹سالروز ازدواج امام علی و حضرت زهرا سلام‌الله‌علیهما با عنوان روز ازدواج نامگذاری شده است. به همین مناسبت، از اول تا هفتم ذی‌الحجه را هفتهٔ ازدواج نامیده‌اند. 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: تلگرام👇 t.me/mazaheriesfahani_ir ایتا👇 eitaa.com/Mazaheriesfahani اینستاگرام👇 instagram.com/mazaheriesfahani_ir واتس‌اپ👇 https://chat.whatsapp.com/BpyiDMgYf3JD3d0wC6Jj81

#مشاوره_تحصیلی ❓سوال : به چه صورت‌هایی بر پیغمبر خاتم‌ وحی میشد؟ آیا وحی به صورت رویا نیز بوده است ؟ 🔸پاسخ ما: سخن در این مقوله، دامانی گسترده دارد. اکنون به اختصار تمام می‌گوییم: ارسال وحی بر پیامبر خاتم و دیگر پیامبران، به گونه‌های گوناگون بوده است. برخی از آن گونه‌ها چنین است: ۱. سخن‌گفتن خداوند، بی‌واسطه، با ایشان. ۲. ارسال وحی، به‌ وسیله فرشتهٔ وحی. ۳. الهام معانی بر قلب و ذهن ایشان در بیداری. ۴. الهام معانی بر قلب و ذهن ایشان در خواب؛ رویای صادق. و ... . از دانه‌درشت‌ترین وحی‌های در خواب، فرمان قربانی‌کردن اسماعیل به حضرت ابراهیم - علیهماالسلام - در خواب است که در قرآن به‌ تفصیل آمده است. خداوند دربارهٔ سخنانی که پیامبر در قالب وحی بیان کرده، فرموده است: «لاینطق عن‌الهوی. ان هو الا وحی یوحی؛ پیامبر، از سر هوس، سخن نمی‌گوید. آنچه می‌گوید، وحیی است که بر او وحی می‌شود.» (نجم، ۳) 🖋علی اکبر مظاهری 🧷رسانه های استاد مظاهری در فضای مجازی👇👇 ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتساپ

#مشاوره_عقیدتی ❓پرسش: به چه روشهایی بر پیامبر اکرم (ص) وحی میشد ؟ آیا وحی به صورت رویا نیز بر حضرت نازل میشده است ؟ 🔸 پاسخ : سخن در این مقوله، دامانی گسترده دارد. اکنون به اختصار تمام می‌گوییم: ارسال وحی بر پیامبر خاتم و دیگر پیامبران، به گونه‌های گوناگون بوده است. برخی از آن گونه‌ها چنین است: ۱. سخن‌گفتن خداوند، بی‌واسطه، با ایشان. ۲. ارسال وحی، به‌ وسیله فرشتهٔ وحی. ۳. الهام معانی بر قلب و ذهن ایشان در بیداری. ۴. الهام معانی بر قلب و ذهن ایشان در خواب؛ رویای صادق. و ... . از دانه‌درشت‌ترین وحی‌های در خواب، فرمان قربانی‌کردن اسماعیل به حضرت ابراهیم - علیهماالسلام - در خواب است که در قرآن به‌ تفصیل آمده است. خداوند دربارهٔ سخنانی که پیامبر در قالب وحی بیان کرده، فرموده است: «لاینطق عن‌الهوی. ان هو الا وحی یوحی؛ پیامبر، از سر هوس، سخن نمی‌گوید. آنچه می‌گوید، وحیی است که بر او وحی می‌شود.» (نجم، ۳) 🖋علی اکبر مظاهری 🧷رسانه های استاد مظاهری در فضای مجازی👇👇 ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتساپ

#معرفی_کتاب کتاب "از زبان مشاور" اثر استاد مظاهری کتاب پنج فصل دارد: 1️⃣ با عنوان «آغاز راه» که به موضوع ازدواج اختصاص پیدا کرده است. 2️⃣ با عنوان «انتخاب همسر» مساله خواستگاری و معیارهای انتخاب همسر را بررسی کرده است. 3️⃣با عنوان «دوران نامزدی و عقد» به بیان مسائل جوانان در این دوران شیرین زندگی اختصاص دارد. 4️⃣با عنوان «پس از ازدواج» در این فصل مهارت‌های زندگی در آن بیان شده است 5️⃣ به «فرزندان و تربیت» آنها می‌پردازد. عمده مطالب کتاب، در سه قلمرو، سامان یافته است: 1️⃣ مشاوره‌های حضوری؛ محصول مشاوره‌های حضوری استاد در مراکز مشاوره حوزه‌های علوم اسلامی و دانشگاه‌ها است 2️⃣ مشاوره‌های غیر حضوری محصول مشاوره‌های مکتوب است که از طریق نامه، ایمیل، سایت، پیام رسان و قسمت پرسش و پاسخ نشریات و مشاوره های تلفنی انجام گرفته است 3️⃣ نوشته‌های غیر مشاوره‌ای؛ نوشته‌هایی است که در قلمرو خانواده و مسائل همسران و تربیت فرزندان توسط استاد مظاهری درباره پنج رکن خانواده یعنی زن، شوهر، فرزند، پدربزرگ و مادربزرگ. نگاشته شده است 🔗لینک خرید نسخه چاپی کتاب رسانه های استاد مظاهری در فضای مجازی👇👇 ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتساپ

#معرفی_کتاب ❇️ جای خالی آموزش «زیست جنسی» برای همسران ✅ «آداب عشق‌ورزی» برای زوج‌های جوان 🔹زندگی زناشویی برای زوج‌های جوان تجربه‌ای جدید است که در ابعاد مختلف آن نیاز به آموزش دارند؛ آموزش‌های مهارتی برای ادارۀ زندگی، تعامل با افراد جدیدی که در نقش همسر و خانوادۀ او وارد زندگی می‌شوند و... که معمولاً این آموزش‌ها به‌طور مستقیم یا غیرمستقیم در خانواده ارائه می‌شود، اما یکی از اموری که کمتر به آن پرداخته می‌شود، زیست جنسی در زندگی متأهلی است. اگرچه زوج‌ها پیش از ازدواج دربارۀ ابعاد مختلف زندگی آینده‌شان گفت‌وگو می‌کنند، اما به دلایل فرهنگی و نیز حجب‌وحیای طرفین، اهمیت گفت‌وگو در رابطه با امور جنسی و عاطفی مغفول می‌ماند و حتی اگر طرفین اهمیت آن ‌را درک کنند، به ندرت شیوۀ زندگی جنسی خود را مورد بررسی قرار می‌دهند. 🔹کتاب «آداب عشق‌ورزی» نوشتۀ علی‌اکبر مظاهری (مشاور حوزه و دانشگاه) آموزه‌هایی را در رابطه با رفتارهای جنسی و عاطفی همسران، برای پر کردن بخشی از این شکاف علمی در بستر فرهنگ ایرانی ـ اسلامی ارائه داده است. در این کتاب بر کلیدواژه‌های تعاملات جنسی بین همسران تأکید شده و براساس نمونه‌های عینی که در جلسات مشاوره مطرح شده‌اند، راهکارهای دستیابی به یک زندگی جنسی سالم بیان شده است. به اذعان نویسنده کتاب «آداب عشق‌ورزی» قرآن و احادیث منبع اصلی این کتاب محسوب می‌شود. دکتر عفت‌السادات مرقاتی خویی (متخصص رفتارشناسی جنسی) مشاور علمی این کتاب است. 🔹در بخشی از این کتاب آمده است: «ما در تجربه‌های مشاوره‌ای خود به‌وضوح یافته‌ایم که بسیاری از مشکلات همسران ریشه در ناکامی‌های جنسی و عاطفی ایشان دارد و نیز بسیاری از توفیق‌هایشان ثمرۀ کامیابی در این عرصه است. از این‌روست که آموزش مهارت‌های این رابطه را برای همسران به‌ویژه زوج‌های جوان ضرورتی حتمی می‌دانیم.» 🔹این کتاب ۶ فصل را دربر می‌گیرد. در فصل نخست با عنوان «باورها و بایدها» مطالبی دربارۀ مسائل عاطفی و جنسی همسران و طلاق‌های عاطفی ارائه شده است. در فصل دوم با عنوان «مسائل جنسی؛ رکن زندگی» به فواید و آثار امور عاطفی در زندگی همسران پرداخته شده است. فصل سوم با عنوان «آسیب‌‌شناسی و آفت‌‌زدایی» روابط جنسی و عاطفی همسران آسیب‌شناسی شده و راهکارهایی برای مقابله با آسیب‌ها مطرح شده است. سه فصل پایانی این کتاب با عنوان‌های «همدلی و همراهی»، «روانشناسی زن و مرد» و «ادب عشق» مطالبی دربارۀ همراهی و همدلی همسران با یکدیگر در مسائل عاطفی، ساختارهای روانی زنان و مردان و راهکارهای رسیدن به زندگی آرمانی در حوزۀ مسائل مختلف ارائه شده است. 🔹مطالعۀ کتاب «آداب عشق‌ورزی» برای جوانانی که در آستانۀ ازدواج قرار دارند و نیز همسرانی که سال‌ها از ازدواج آنان می‌گذرد، اما هنوز در زمینۀ مسائل زناشویی خود دچار مشکل هستند، توصیه می‌شود. 🔹کتاب «آداب عشق‌ورزی» در ۱۹۶ صفحه از سوی انتشارات نورالزهرا(س) روانۀ بازار نشر شده و به چاپ هشتم رسیده است. ۱۴۰۰/۴/۲۴ ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتساپ

#غریب‌نامه ✅ نامه‌های یک «غریب» ✳️ نامه‌ای دیگر از «غریب» آتشی بر جان من افکنده دوست... . امروز فصلی دیگر از کتاب «حاج‌آخوند» را خواندم؛ «جان‌علی». خوش گریستم. هشتمین بار است که حاج‌آخوند را می‌خوانم. نخستین بار در تابستان ۱۳۹۷ بود؛ سه سال پیش. از آن زمان آتشی سوزان به جانم افکنده. اکنون که هشتمین بار است این کتاب را می‌خوانم، نه که از آتش‌فکنی‌اش کاسته نشده، افزون نیز شده است. این‌بار بیش از هفت‌بار قبل گریستم. خدایا! از سوز این آتش هرگز مکاه. افزونش کن. به خاطرم سپرده‌ام که در بهشت، به دیدار حاج آخوند بروم. مهمانش شوم. محاسنش را ببوسم. ان‌شاءالله. ۲۵ تیر ۱۴۰۰ 📌ما را در رسانه‌هایمان دنبال کنید: ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتساپ

سالروز شهادت امام محمد باقر علیه‌السلام تسلیت باد. ۱۴۰۰/۴/۲۷ 📌ما را در پیام‌رسان‌ها دنبال کنید: ✅تلگرام ✅ایتا ✅اینستاگرام ✅واتس‌اپ