کتاب «#حرف_اضافی_موقوف» ۱ ترجمه کتابیست از یک روان درمانگر متخصص و کارآزموده که بیش از بیست سال در زمینه زوجها و خانواده کار کرده است... 🔅«برنامه ای موفق برای اینکه بدانید همیشه حرف درست را در زمان درست بزنید»🔅 سرفصلهای اصلی کتاب: ▪️در قرار ملاقاتهای #عاطفی ▫️ایجاد یک #رابطه بلند مدت ▪️در ارتباط #والدین با #فرزندان ▫️در رابطه ی #دوستی ▪️در #محل_کار ▫️ در موقعیتهای #روزمره ▪️جزئیات پیشرفته تر 📍نحوه استفاده از این کتاب مرد پرسید: «خب، چی باید بگم؟» زن با لحن گله مندی گفت: "تلاش برای گفتگو با او بی فایده ست." مرد با حالت غر زدن گفت: «اگه سعی کنم چیزی بگم، آخرش به یک دعوا ختم میشه!» گفتن کلمات مناسب آسان نیست. گاهی حتی غیرممکن به نظر می رسد. به همین دلیل است که من به فکر نوشتن این راهنمای صحبت صریح و مستقیم افتادم و آن را نوشتم تا به شما در گفتن کلمات صحیح در زمان مناسب کمک نماید. و همانطور که این کتاب می تواند به شما در گفتن کلمات مهم کمک کند، به همان اندازه به شما کمک می کند تا دست از گفتن کلمات اشتباه – یعنی جملاتی که اوضاع را بدتر می کنند - نیز بردارید. بیست و پنج سال کار به عنوان روان درمانگر با افراد و زوجینی که برای انتقال احساسات و عقاید خود تلاش می کنند، به من آموخته است که مردم در مورد نحوه انتخاب کلمات صحیح به راهنمایی مستقیم نیاز دارند. ⚜️@Miss_etiquette در طول سالهای اولیه کار خود به عنوان یک درمانگر، به من آموخته شده بود که "بی طرفی بالینی" را تمرین کنم. وظیفه من این بود که بی طرف بمانم چون بیماران می خواستند از انگیزه های خود مطلع شوند. برای مثال، بیست سال پیش، وقتی زوجی به نام کتی و راب با حالتی کاملاً آشفته و مضطرب برای درمان خود نزد من می آمدند و کتی با حالتی عصبانی می گفت: "راب، چرا فراموش کردی با من تماس بگیری؟ هیچی رو نمی تونی به خاطرت بسپاری؟ " من از او یک سوال بالینی بی طرف می پرسیدم مانند: "کتی ، فکر می کنی راب وقتی این حرف رو می زنی چه احساسی داره؟" از آن زمان به بعد، من یاد گرفتم که در واقع، در آن لحظه، کتی هیچ اهمیتی به احساس راب نمی دهد. او ناامید و عصبانیست، ضربان قلبش بالا رفته، خونش به جوش آمده، و آماده یک مبارزه است و در این حالت طبیعتاً هیچ تمایلی به حل و فصل موضوع ندارد. بلکه او پیرو احساسات به جوش آمده خود می باشد. بنابراین در موقعیتهای مشابه، وسط حرف آنها وارد می شوم و محکم می گویم: «کتی، این حرف رو به راب نزن. این حرف تو اون رو هم عصبانی می کنه و بعد اون هم میخواد سر تو تلافی کنه» وقتی مستقیماً با این موضوع برخورد می کنم کتی معمولاً می پرسد: «خب چی باید بگم وقتی اون ...؟» و من به او می گویم اینطور بگو: «من خیلی ناراحتم که تو با من تماس نگرفتی». همین. به هیچ حرف اضافه دیگری نیاز نیست. سپس شروع می کنم با هر دوی آنها بحث می کنم که چرا آن چند کلام ساده – نه بیشتر- اینقدر منطقی و معنادار و موثر هستند. چرا منطقی و موثر هستند؟ چون وقتی کسی عصبانی و آشفته باشد، تقابل و جدال بیشتر فقط تنش را بیشتر کرده و همه را وارد یک دعوا می کند. و سوال اصلی این کتاب همین است: در لحظات پر تنش و استرس زا چه باید بگوییم؟ در صفحات بعدی ، من نحوه انتخاب دقیق کلمات و استفاده از حرکات غیر تهدیدآمیز را توضیح می دهم. هر سناریوی دو صفحه ای تفاوت بین کلماتی که درگیری دیگری را آغاز کرده و شما را از شادی دور می کنند، با کلماتی که به ایجاد یک تعامل موفق و صمیمیت بیشتر کمک نموده یا حداقل به نتیجه بهتری می انجامند، را به نمایش می گذارند. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🌐Etiquetteland.com

#حرف_اضافی_موقوف ۲ بگذارید در اینجا نگاه عمیقتری به زیست شناسی پشت موفقیت در ارتباطات یا شکست آن بیاندازیم. تمام سناریوهای این کتاب براساس واقعیت زیست شناختی زیر است: همه ما ذاتاً طوری طراحی شدیم که در برابر حمله فیزیکی یا کلامی واکنش فوری نشان دهیم. مغز همه ما با سندرم جنگ یا گریز برنامه ریزی شده است تا بلافاصله آدرنالین را در خون ما جاری نماید. این برنامه ریزی هم انتخابی نیست. در عرض چند ثانیه آماده می شویم که مثل دیوانه ها بجنگیم یا با آخرین توان فرار کنیم. قلب و عضلات ما هم آماده همین عملیات هستند - نه آماده تفکر. هیچ کس نمی تواند از این برنامه اولیه انسانی فرار کند. بنابراین با وجودی که در طول هزاران سال یاد گرفته ایم که واکنش های جسمی (تمایل به خشونت) خود را کنترل کنیم، اما کنترل کردن کلماتمان بسیار سخت تر از آن است. در حقیقت، وقتی به اندازه کافی هیجان زده، برانگیخته، گیج، ترسیده یا خجالت زده باشیم، اصلاً نمی توانیم فکر کنیم، چون فرایند فکر کردن در اغلب این موارد شکست می خورد. عصبانیت و ترس به سرعت کنترل ذهن و بدن ما را در دست می گیرد. می خواهیم فوراً رفتار و عمل هر کسی که باعث درد ما می شود را برایش تلافی کنیم تا برابر شویم. وقتی که تحت فشار ناامیدی، اضطراب، برانگیختگی و کینه ی خود قرار داریم، حرفی کنایه آمیز، انتقادی یا اتهامی می زنیم که فقط باعث درگیری بیشتر شده و اوضاع را بدتر می کند. درگیری، اعتماد عاطفی– یعنی چیزی که منبع حیات هر رابطه موفق محسوب می شود - را از بین می برد. ⚜️@Miss_etiquette پس چطور می توان صحبت های خود را در چنین شرایطی کنترل کرد؟ چطور می توان از ریختن خون عاطفی جلوگیری نمود؟ با داشتن پاسخ های معقولی که از قبل برای استفاده در شرایط خارج از کنترل، آماده کرده اید، می توانید از آن جلوگیری نمایید. یعنی با تمرین قبلی. و با به خاطر سپردن رهنمودهای خاصی در مورد اینکه موقع فشار و تنش یا ناراحتی، چه چیزی را بگویید. تمرین یک پاسخ می تواند تفاوت زیادی در تعاملات روزمره شما ایجاد نماید مانند موارد زیر: - همسر یا همخانه شما دوباره آشپزخانه را به هم ریخته است - شما یک هدیه ویژه برای خواهرتان سفارش می دهید و او خیلی متوجه این تلاش شما نشده و ذوقی به خرج نمی دهد. - همسر شما تعجب می کند که چرا شما اینقدر «خنگ» هستید که یادتان نمی آید چه چیزی به شما گفته است - تمام تلاشتان را می کنید تا برای یک دوست مفید باشید اما او شما را نادیده می گیرد. - یک همکار با کلامی تحقیرآمیز به شما می رساند که بی کفایت هستید دانستن نحوه پاسخگویی به بهترین روش ممکن در هر یک از این شرایط می تواند تفاوت بین احساس قدرت بیشتر، اعتماد به نفس بیشتر، ارتباط بیشتر و شایسته تر بودن ـ و در مقابل احساس عدم ارتباط، انتقاد و ناتوانی - را که در آن موقعیت حس می کنید، به شما نشان دهد. عامل مهم دیگری که در برقراری ارتباط موفق وجود دارد، نحوه بیان کلمات است. هنگام صحبت رو در رو، تمام بدن خود را درگیر می کنید. وضعیت بدن، حرکات، حالات چهره، تن صدا و انعطاف - همه اینها می توانند تأثیر کلمات شما را پشتیبانی می کنند یا آن را تحریف نمایند. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🌐Etiquetteland.com

#حرف_اضافی_موقوف ۳ به همین دلیل ، بسیاری از سناریوهای کتاب حاوی نکاتی هستند برای اطمینان از اینکه ارتباط غیر کلامی شما، کلمات شما را تا جایی که ممکن است اثرگذارتر سازند. این نکات را می توانید لابلای پاسخ های پیشنهادی پیدا کنید. هر سناریو دارای پاسخ های احتمالی است. سناریوها با توجه به نوع رابطه گروه بندی شده اند: دوست یابی و قرار عاطفی، والدین، دوستان، کار و چند موقعیت کلی دیگر. بنابراین شما می توانید پاسخهای پیشنهادی را متناسب با موضوعات مشابه زندگی خود تنظیم نمایید. اطلاعات مختصر و فشرده ای که در ادامه می بینید، نمایانگر مجموعه ای بسیار فشرده از دانش کاربردیست که طی سالهای گذشته جمع آوری کرده ام، به علاوه ایده های اصلی که در دو کتاب قبلی خود آورده بودم و اساسی ترین پیام هر دوی آنها، حذف سرزنش از ارتباطات شماست که باعث موفقیت بیشتر شما در هر رابطه ای که با دیگران دارید، خواهد شد. در آن دو کتاب سرزنش در روابط را محکوم کرده و برخی توصیه های کلی را ارائه نمودیم، اما در این کتاب کلمات دقیق برای جلوگیری از کاربرد دو جزء سرزنش - یعنی انتقاد و اتهام - را ارائه می نماییم. در واقع روش هایی وجود دارد برای ابراز احساسات و درخواست موثر برای آنچه نیاز دارید، آن هم بدون اینکه به دیگران آسیب و رنجشی برسانید و بدون اینکه از سرزنش استفاده کنید. «حرف اضافی موقوف» به سرعت روش آن را به شما نشان خواهد داد. ⚜️@Miss_etiquette هدف بی نظیر این کتاب: افراد خوش شانس کمی وجود دارند که به نظر می رسد با مهارت طبیعی خوب صحبت کردن در هر شرایطی - هر چقدر هم طاقت فرسا - به دنیا آمده اند. ولی بقیه چطور؟ من با پدری به شدت منتقد بزرگ شدم. خود او نیز در خانواده ای به شدت منتقد بزرگ شد که در آن تعریف و تمجید (در بهترین حالت) غیرضروری و (در بدترین حالت) باعث "لوس شدن" کودک قلمداد می شد. چندین سال درمان من طول کشید تا فهمیدم که خانواده ام واکنش جنگ یا گریز من را شرطی کرده تا فوراً به انتقاد یا اتهام واکنش نشان دهم. حتی کوچکترین میزان از هر کدام باعث افزایش دمای بدن من می شد. صورتم سرخ و گردن و گلویم منقبض می شد - به سختی می توانستم صحبت کنم - و تمام چیزی که می خواستم انجام دهم فرار و پنهان شدن بود. گاهی اوقات هم از طریق حمله لفظی مقابله می کردم. ولی واضح است که این پاسخ ها به من کمک نکرد تا با دنیا کنار بیایم. مردم تعجب می کردند که چرا من اینقدر واکنشی هستم؟ اما برای من کاملاً طبیعی به نظر می رسید، چون بدن من نمی دانست که چگونه می تواند عکس العمل دیگری نشان دهد. مجموعه پاسخ های من به یک مورد محدود می شد. اما زمانی که آموزش خود را به عنوان یک درمانگر آغاز کردم، این فرصت برای من فراهم شد که مستقیماً با Pia Mellody (نویسنده کتاب روبرو شدن با هموابستگی و سایر کتابها) همکاری نمایم. بعد از چندین کارگاه طاقت فرسا، یاد گرفتم که آنچه به عنوان یک کودکیِ کاملاً معمولی پذیرفته بودم، در واقع یک سلطه وحشتناک سیستماتیک بوده که در آن اشتباهات عادی دوران کودکی، به شدت مجازات می شدند، هم از نظر عاطفی و هم از نظر جسمی. تقریباً جایی برای اشتباهات معمول کودکان نیز وجود نداشت. به عنوان مثال، ریختن یک لیوان شیر شبیه یک جرم بزرگ بود. در طول دهه اول تمرین خود، عمیقاً به تاریخچه کودکی بیمارانم پرداختم و سعی کردم به آنها کمک کنم تا درک کنند که تربیت ابتدایی آنها چگونه بر تعاملات روزمره شان تأثیر می گذارد. برای آنها بسیار مفید بود که بدانند چرا اینقدر واکنش نشان می دهند. آنها می خواستند بدانند که چرا مرتباً مرتکب همان اشتباهات می شوند، هم در روابطشان و هم در محل کارشان. در نهایت ، معلوم شد که آنها بیش از هر چیز نیاز دارند که در مورد نحوه رفتار در زمان حال راهنمایی شوند. جیمز یا کیتلین می گویند: "خوب ، من خودم می دونم که واکنشی هستم و می دونم که باید جلوی بدتر شدن اوضاع رو بگیرم. اما چه کار کنم - چی می تونم بگم وقتی . . . ؟ " هدف منحصر به فرد کتاب «حرف اضافی موقوف» ارائه پاسخ به همین سوال اصلی است. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🌐Etiquetteland.com

#حرف_اضافی_موقوف ۴ در این مسیر، سه فاکتور را که برای گفتگوی موثر با دیگران حیاتی هستند، مورد بحث قرار داده و توضیح می دهم: • اول، ارتباطات، دربردارندهٔ استراتژیست - یعنی برنامه ریزی متفکرانه درباره بهترین راه برای صحبت کردن در مورد یک مسئله. این کتاب به شما کمک می کند تا یک برنامه استراتژیک مؤثر برای گفتن کلمات درست در زمان درست تدوین نمایید. • دوم، ارتباطات موثر مواردی بیش از کلمات را در بر دارد. این کتاب پیشنهادات ویژه ای را در مورد موثرترین زبان بدن، حرکات و حتی (در بعضی مواقع) سکوت برای انتقال ایده های شما و انتقال دقیق آنچه که می خواهید، احساس می کنید یا نیاز دارید، در شرایط مختلف، ارائه می دهد. • سوم، جسم و دامنه عواطف شما بر نحوه گفتگوی شما و کلماتی که می گویید تأثیر می گذارد. حتی مقداری هیجان فیزیکی نیز می تواند توانایی و قدرت شما را در انتخاب عبارت یا جمله درست، در هم بشکند. یادگیری اینکه چطور قبل از پاسخ دادن در شرایط چالش برانگیز، قدمی به عقب بردارید و آرام با خود فکر کنید، می تواند تفاوت چشمگیری در تعاملات شما ایجاد نماید. داشتن برنامه های مشخص برای کلام و گفتار خود در موقعیت هایی که ممکن است غرق در احساسات شوید، ضروریست. اینکه نمی دانید چه بگویید، می تواند بسیار خطرناک باشد. اینکه بفهمید قبلاً چه گفته اید هم کمکی نمی کند، حتی اوضاع را بدتر می سازد پس بهتر است آماده باشید. هر سه این عوامل در طیف وسیعی از شرایط گفتاری بسیار مهم هستند. ⚜️ @Miss_etiquette چه در مورد یک موضوع تجاری با یک همکار بحث کنید، چه با یک سوال استرس زا از طرف همسر یا شریک زندگی خود روبرو شوید، چه با فرزند خود گفتگوی لازم را انجام دهید یا حتی با یک غریبه در خیابان تبادل نظر نمایید، بسیار مهم است که بدانید کدام کلمات موثرتر هستند. برای این منظور، همچنین باید بدانید که کدام قسمت از مجموعه کلمات معمول خود را نیاز دارید مجدداً بیاموزید. از طرف دیگر، هر موقعی که با شخص دیگری رو در رو صحبت می کنید (یا حتی به فکر برخورد و جدال هستید) نشان دادن واکنش، فشار زیادی به شما وارد نمی آورد. در عرض چند میلی ثانیه می توانید کلماتی را بیان کنید که هرگز قصد گفتن آن را نداشته اید، آن هم وقتی که شخص مقابل برای شما اهمیت دارد. به عنوان مثال، بیایید جین و ادواردو را در نظر بگیریم. هنگامی که آنها وارد دفتر مشاوره من شدند، زبان بدن سفت و حالت چهره تحت فشار آنها به من گفت که احتمالاً دقایقی قبل مشغول بحث شدیدی بوده اند. از آنها خواستم که بگویند چه اتفاقی افتاده است. ادواردو بعد از چند بار درخواست، نگاه تندی به من کرد و گفت: «من جین رو دوست دارم. . . اما خیلی متعصبه. یک کمال گراست. مثل افراد عادی رفتار نمی کنه. هیچ چیز خوشحال و راضیش نمی کنه. محاله!" ای وای صورت جین سرخ شده بود. همانطور که انتظار می رفت، او با مهربانی پاسخ داد: "خب، من فکر می کردم که دارم با یک مرد ازدواج می کنم، نه یک نوجوان خودخواهی که بیشتر از هر چیز دیگه ای، حتی بچه هاش، به ورزش اهمیت میده." آخ آخ. نفس عمیقی کشیدم و حالت چهره ام را خنثی نگه داشتم تا به آنها بفهمانم که هجوم کلمات آنها من را ناراحت نکرده است. از آنها خواستم سابقه ای از خود و روابطشان در اختیار من قرار دهند، مثل نحوه آشنایی و ملاقات یکدیگر، مدت زمان زندگی مشترکشان و غیره. فهمیدم که آنها در کالج با هم آشنا شده بودند، ده سال است که ازدواج کرده اند و دو فرزند داشتند. سپس از آنها خواستم که نیت و قصدشان را از مراجعه به من مشخص كنند، به عبارت دیگر بگویند که چرا آنها برای رابطه شان به یك درمانگر مراجعه کرده اند؟ امیدوار بودند به چه چیزی برسند؟ با کمال تعجب، هر دوی آنها تأیید کردند که علیرغم تمام شکوه ها و گلایه ها، می خواهند با هم بمانند. در حالی که هر دو هر از گاهی همدیگر را تهدید به طلاق می کردند، اما واقعاً نمی خواستند از هم جدا شوند. دانستن این مسئله برای من حیاتی بود، چون قرار بود از آنها بخواهم کارهای عاطفی دشواری انجام دهند و در عادات خود تغییراتی ایجاد نمایند. پس لازم بود بدانم که آیا آنها مایل به انجام آن کار هستند یا یکی یا هر دو از قبل به دنبال راهی برای خروج از این رابطه می باشند. در حقیقت، جین و ادواردو هنوز به یکدیگر علاقه داشته و وفادار بودند. اما علاقه آنها به سرعت در حال از بین رفتن بود چون نتوانسته بودند جلوی انتقادات و اتهامات وارده از سوی یکدیگر را بگیرند. آنها برای بدتر کردن اوضاع، یک لیست وحشتناک از غر زدنها، خنده های تمسخرآمیز، اخم ها و دیگر شیوه های بی احترامی درست کرده بودند. و خلاصه اینکه زندگی مشترک آنها، به جهنم هر روزه تبدیل شده بود. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🌐 Etiquetteland.com