#حرف_اضافی_موقوف ۵ واضح بود که جین و ادواردو برای تمرین و کار کردن به یک متن نمایشی احتیاج داشتند، چرا؟ چون از نظر عاطفی بیش از حد خسته شده و غرق در کینه و اضطراب بودند و نمی توانستند در مورد آنچه واقعاً می خواهند بگویند فکر کنند. انتقاد از یکدیگر به یک عادت سمی برای آنها تبدیل شده بود. و این عادت، یعنی چرخه 🔄 حمله > دفاع > حمله 🔄 باید از بین می رفت. بنابراین من برای آنها یک متن نوشتم تا جایگزین گفتگوی مخربی که از آن استفاده می کردند، باشد: کلمات خاصی برای گفتن و دستورالعمل هایی در مورد نحوه گفتن آنها، از جمله مکث و تغییر لحن و غیره. ولی دلیل این رویکرد دقیق و مفصل چه بود؟ همان دلیلی که قبلا گفتم: ما انسانها وقتی غرق در احساسات منفی می شویم، توانایی تفکرمان به شدت کم می شود. در چنین موقعیتی یک متن آماده می تواند از نیاز به فکر کردن ما جلوگیری نماید. یعنی در واقع، بجای ما فکر می کند. این کار موثر واقع شد. داشتن یک مکالمه نوشته شده که می توانستند در لحظات استرس عاطفی از آن استفاده نمایند، آنها را به سمت پیام های مثبت تر و دوست داشتنی تر سوق می دهد. و این دقیقاً همان چیزی است که این کتاب می تواند برای شما انجام دهد. چرا استفاده از متنهای نمایشی می تواند اینقدر تفاوت ایجاد کند؟ درست است که استفاده از یک "فرمولِ" از پیش سازمان یافته مانند یک متن گفتگو در یک موقعیت خاص می تواند ساختگی و تصنعی به نظر برسد. اما به دلایل مثبت زیادی که دارد می ارزد. مراجعه به متن در مواقعی که باید چیزی را به شخص دیگری بگویید، بیش از هر چیز یک روش یادگیری است. یعنی این راهی برای یادگیری کلماتی است که موثر هستند - و البته کلماتی که موثر نیستند. یادگیری یک مهارت جدید، نکته اصلی و کلیدی ماست. مهمتر از همه، مهارتهایی که یاد می گیرید قابل تطبیق هستند. زمانیکه ذهن خود را برای فکر کردن طبق متن نوشته شده، تربیت کردید، می توانید مفاهیم را با سایر موقعیتهای چالش برانگیز زندگی خود نیز تطبیق دهید. 💯توجه: می خواهم روی این نکته آخر تأکید کنم🔻مهارت یادگیری یک متن خاص را می توان با هر موقعیت دیگری در زندگی تطبیق داد.🔻یادگیریِ موثرترین روش بیان مسئله خود، درخواست چیزی که به آن نیاز دارید یا دفاع از خود در برابر حمله لفظی، مهارتهایی هستند که در هر برخوردی با دیگران به شما کمک می نمایند. ⚜️ @Miss_etiquette اولین متن نمایشی که به جین و ادواردو آموختم حتی شامل کلمات نبود. من مشکل آنها را ارتباط بیش از حدی تشخیص دادم که تقریباً تمامش سمی بود. هر یک از آنها یا به صورت شفاهی یا با زبان بدن نسبت به هر نظر طرف مقابلش واکنش نشان می داد و نمی گذاشت چیزی از دستش فرار کند، یعنی نمی توانست. بنابراین اولین دستورالعمل آنها تمرین سکوت بود، همراه با حالت بدنی خنثی و به ویژه حالت چهره خنثی هر زمان که با هم بودند، و به خصوص هنگامی که یکی از آنها احساس تنش می کرد. این دستورالعمل ها شاید ساده به نظر برسند، اما برای آنها بسیار دشوار بود. هر دو با قدرت مبارزه می کردند تا به عادت های قدیمی برنگردند. پس از یادگیری سکوت در هنگام دشوار شدن اوضاع، رفتار مهم و حیاتی بعدی که باید یاد می گرفتند این بود که بدون سرزنش با هم ارتباط برقرار کنند. آنچه که آنها به یکدیگر می گفتند باید خالی از انتقاد و اتهام می بود، دو عامل اصلی سرزنش. بنابراین وقتی جین از ادواردو ناراحت بود که تلویزیون را خاموش نکرده و به شام نمی آید، به جای گفتن سخنی کنایه آمیز و تحقیرآمیز، متن‌هایی که برای آنها نوشته بودم به او آموزش داد تا بگوید: "برای من مهم است که در وعده‌های غذایی، اوقات خانوادگی را با هم تقسیم کنیم." توجه داشته باشید که این کلمات متهم کننده یا انتقادی نیستند، آنها به راحتی بیانگر این هستند که جین می خواهد ادواردو به سایر اعضای خانواده بپیوندد، و به او اجازه می دهد که تصمیم خودش را بگیرد. این رویکرد ممکن است بسیار ملایم به نظر برسد، اما یک بنیان روانشناختی محکمی دارد، که در بعضی از بخشهای مربوط به شرایط دشوار، بیشتر به آن خواهیم پرداخت. جین اکنون نه تنها خواسته های خود را بدون انتقاد به ادواردو اعلام می کند، بلکه تمرکز خود را بدون عصبانیت و کینه به آنچه که نیاز دارد، معطوف ساخته است. تنها پس از چند روز پرهیز از اظهار نظرهای انتقادی، اتهامی، تنبیهی یا تحقیرآمیز، جین و ادواردو متوجه شدند که احساس مثبت تری نسبت به یکدیگر دارند. و این پیشرفت در خانه و زندگی خانوادگی آنها ادامه داشته است. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 اطلاعات بیشتر در مورد مقالات، دوره ها و محصولات میس اتیکت: https://zil.ink/missetiquette

#حرف_اضافی_موقوف ۶ لطفا در مورد موفقیت آنها به دو نکته توجه کنید: اول ، این روش برای آنها مفید بود زیرا هر دو واقعاً می خواستند راهی برای ماندن در کنار هم پیدا کنند. هیچ یک از آنها به دنبال خروج از رابطه نبود. و تکنیک هایی که به آنها آموختم با هدف واقعی آنها مطابقت داشت. قصد و نیت مثبت برای بهبود ارتباطات کاملاً ضروری است. دوم ، همانطور که جین و ادواردو یاد گرفتند از ارتباطات خود با یکدیگر بهتر مراقبت کنند، روشهای بسیار بهتری هم برای مراقبت از خودشان آموختند. روشهایی که منجر به یک مفهوم برجسته و ذاتی این کتاب می شود: «یادگیری برقراری ارتباط موثرتر، یک بخش ذاتی در مراقبت کردن از خود می باشد.» من خودمراقبتی را به عنوان مراقبت از منافع بلندمدت شما در صدها تصمیم کوچکی که شما را به سمت اهدافتان سوق می دهد - یا از آنها دور می سازد - تعریف می کنم. نقطه مقابل مراقبت از خود، لذت جویی لحظه ایست؛ یعنی تن دادن به هر خواهش نفسانی که میل کوتاه مدت را برآورده می سازد، بدون توجه به عواقب طولانی مدت آن. وقتی از فردی که به شما نزدیک است انتقاد می کنید چون همان کاری است که در آن لحظه می خواهید انجام دهید، یعنی مشغول لذتجویی لحظه ای هستید. بنابراین هنگامی که یاد می گیرید چگونه از روش های جدید برقراری ارتباط استفاده کنید، این را هم یاد می گیرید که چطور از نیازهای شخصی خود مراقبت نمایید: در یک کلام، خودمراقبتی را تمرین می کنید. حال بیایید پنج قانون اساسی را بررسی کنیم که به شما کمک می کنند از خود مراقبت نمایید. ۵ قانون ارتباط موثر من به این مفاهیم به دو دلیل قانون می گویم: ۱. چون شکستن آنها عواقب منفی اجتناب ناپذیری دارد و ۲. یاد گرفتن آنها سود سرشاری برای شما خواهد داشت. رابطه مستقیمی بین تعداد قوانینی که در کلمات و حرکات خود وارد می کنید و میزان رضایت شما از روابط وجود دارد. به زبان ساده ، هرچقدر بیشتر از این قوانین پیروی کنید، شادتر و در زندگی موفق تر خواهید بود. و برعکس ، هرچقدر کمتر از آنها استفاده کنید، استرس، ناامیدی و کینه شما بیشتر می شود. و کمتر موفق خواهید شد. این یک حقیقت بنیادیست. ⚜️ @Miss_etiquette پنج قانون ارتباط موثر: ۱. از قبل تصمیم بگیرید که چه کاری می خواهید انجام دهید ۲. فقط آنچه را که باید، بگویید؛ نه بیشتر ۳. سوالاتی نپرسید که پاسخ واقعی ندارند. ۴. از سرزنش استفاده نکنید: انتقاد، اتهام، تنبیه یا تحقیر ممنوع. ۵. وقتی اوضاع حاد و آشفته می شود، همیشه آماده توقف باشید. قانون اول: از قبل تصمیم بگیرید که چه کاری می خواهید انجام دهید. پرسیدن از قصد و نیت (شما می خواهید چه کاری انجام دهید؟) یکی از موارد ارتباطی است که کمترین بررسی در مورد آن صورت گرفته است. تعداد کمی از ما وقت لازم را صرف می کنیم تا بفهمیم قبل از بیان یک سوال یا نظر، می خواهیم چه کاری را توسط آن انجام دهیم یا به عبارت دیگر، با بیان آن به دنبال چه نتیجه ای هستیم. سپس وقتی یک اظهار نظر ظاهراً ساده باعث آتشی در رابطه ما می شود حیرت می کنیم. به عنوان مثال، وقتی دنیِل به تکالیف کلاس پنجم پسرش نگاه می کند و نعره می زند که «این چیه نوشتی؟ تو به این میگی تکلیف؟ فکر می کنی با این تکلیف شلخته ای که نوشتی می تونی از زیر کار در بری؟» قصد و نیت پشت این اظهارات دنیل چیست؟ اگر او می خواهد مسئولیت پذیری را به پسرش آموزش دهد، چنین شیوه انتقادی به او کمک خواهد کرد؟! در واقع دنیل معتقد است که انتقاد از پسرش راهی موثر برای آموزش مسئولیت پذیری به او است. اما متاسفانه باور او اشتباه بوده و شیوه اشتباهی برای آموزش به او انتخاب کرده است. چون استفاده از زبان انتقادی، اتهامی و حتی تحقیرآمیز، ممکن است کوشش و سخت کوشی را تشویق کند [اما مسئولیت پذیری را خیر] و اگر او به چنین زبان تندی با پسرش ادامه دهد، روابط آنها از بین خواهد رفت، و اگر میزان رنجش فرزند وی بیش از ظرفیت او شود، می تواند عواقب شدیدی به دنبال داشته باشد. بنابراین یکی از رایج ترین پیشنهادات من به بیمارانم این است که اهداف و بهترین منافع طولانی مدتی را که حتی در پشت ساده ترین اظهارات خود دارند روشن نمایند - البته قبل از باز کردن دهانشان. یعنی از خود بپرسند: "قصد من از بیان آن چیست؟ می خواهم به چه چیزهایی برسم؟ در حال حاضر چه چیزی از این شخص نیاز دارم؟ " مکث برای اینکه از خود بپرسید چه کاری می خواهید انجام دهید، به تلاش و انضباط شخصی و همچنین شجاعت فردی نیاز دارد. شجاعت برای چه؟ به دلیل تمایل به انجام کاری که ذاتاً دشوار است و حتی گاهی اوقات کمی ترسناک می شود. به طور كلی می توانم بگویم: چند ثانیه ای كه شما برای بررسی قصد و نیت خود پیش از صحبت صرف می كنید، ارزشمندترین ثانیه های كل روز شما خواهد بود. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 https://zil.ink/missetiquette

#حرف_اضافی_موقوف ۷ قانون دوم: فقط آنچه را که باید، بگویید؛ نه بیشتر. تجربه من با افرادی که با هم گفتگو می کردند به من یاد داد که اغلب افراد نمی دانند چطور فقط به نکته ای که می خواهند بگویند بچسبند و چیزی که نیاز هست را بگویند – و نه بیشتر. نمی دانند چطور حرف خود را ساده بگویند و چه زمانی تمام کنند. برای مثال بر می گردیم سراغ جین و ادواردو که اواسط دوره درمان خود بودند یعنی یک ماه تمرین با متنهای نمایشی که در اختیارشان قرار گرفته بود. از آنها در مورد آخرین قرار عاطفی که باهم برنامه ریزی کرده بودند پرسیدم، و اینکه آیا ادواردو اوقات خوبی با جین داشته است یا خیر. او با قدری مکث و تامل گفت «بله». آیا او از همسرش بخاطر اینکه با او آمده بود تشکر کرده بود؟ ادواردو گفت: «ممم، نه، باید می کردم؟» و من گفتم: «اگه میخوای اونو تشویق کنی که بازم همراهت بیاد، بله، همه آدمها دوست دارن بخاطر کاری که انجام میدن واکنش مثبت دریافت کنن» یک لحظه فکر کرد و بعد رو به همسر خود گفت: «جین، ممنونم که اون شب همراهیم کردی، اوقات خوبی باهات داشتم و متشکرم که بداخلاقیهای معمولتو همراه خودت نیاورده بودی» همانطور که انتظار می رفت، جین فوراً ناراحت شد. سریع به ادواردو دستور دادم «آ، آ، ادواردو، لطفا جمله ت رو به عقب برگردون و بعد از *اوقات خوبی باهات داشتم* استپ کن» ادواردو سعی کرد با من بحث کند که «اما من فقط داشتم می گفتم که چطوری نبوده ...» گفتم: «نه، اینطوری نیست. تو داشتی یه مشت کینه های گذشته رو سرش خالی می کردی. با این کار پیشرفتت رو خراب می کنی. همینو میخوای؟ میخوای همه چیز بدتر بشه؟ - اگه نه، پس دقیقاً چیزی که میخوای و باید رو بگو. نه بیشتر» ادواردو به آرامی سرش را به نشانه تایید تکان داد و متوجه نکته شد. کلید موفقیت این است که کلمات خود را محدود به اصل مطلب کنید. کلماتی را به پیام خود اضافه نکنید که آن را بی ارزش کرده و مفهوم مثبت ارتباطات شما را تخریب نماید. ⚜️ @Miss_etiquette قانون سوم: سوالاتی نپرسید که پاسخ واقعی ندارند. بسیاری از افراد نوعی سبک گفتاری را ایجاد می کنند که «سوالات کاذب» از دیگران بپرسند. این سبک به عنوان سوالات بلاغی نیز شناخته می شود. آنها از این سوالات استفاده می کنند تا طرف مقابل خود را عصبانی نمایند چون آنها برای بدست آوردن اطلاعات نمی خواهند صادقانه تلاش کنند. از نظر روانشناسی، هدف این سوالات، تخلیه اضطراب و کینه است، نه گردآوری اطلاعات واقعی. در درون سوالات کاذب، پیام های منفی، انتقادات ریز پنهان، یا حتی حملات مستقیم نهفته است. طرف مقابل آن را می شنود و از آن کینه به دل می گیرد. در اینجا چند نمونه از سوالات کاذب آورده شده است (با لحنی اسیدی بیان می شوند): • "چرا دوباره مایونز رو بیرون گذاشتی؟" انتقاد ضمنی این سوال: خیلی بی توجه هستی و آن را سرجایش نمی گذاری. • "چرا وقتی باهات صحبت می کنم بیشتر توجه نمی کنی؟" انتقاد ضمنی این سوال: شما هنوز بالغ نشده اید و نمی توانید واقعاً گوش بدهید. • "چرا روز تولد مادرت باهاش تماس نگرفتی؟" مفهوم ضمنی این سوال: چون خودخواه هستید، مادر خود را دوست ندارید، به هیچ کس اهمیت نمی دهید. • «چرا به اون ماشین چسبیدی؟ چرا همیشه اینقدر عجله داری؟" اکنون سعی کنید انتقادات موجود در این دو سوال را خودتان کشف کنید. واضح است که این سوالات کاذب برای بدست آوردن اطلاعات واقعی یا ایجاد نزدیکی و اعتماد طراحی نشده اند. وقتی آنها را می خوانید چه حسی به شما می دهد؟ احتمالاً خستگی و ناامیدی، کینه، شاید حتی خشم. در خیلی از سناریوهای این کتاب سوالات کاذب هایلایت شده اند- بازجویی هایی که در واقع درخواست اطلاعات نیستند بلکه در واقع برای تخلیه ناامیدی، کینه، اضطراب یا سایر احساسات منفی و پرتاب آنها به سمت طرف مقابل طراحی شده اند. همه آنها نمونه هایی از ارتباطات ناسالم و غیر مفید هستند. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 اطلاعات بیشتر در مورد مقالات، دوره ها و محصولات میس اتیکت: https://zil.ink/missetiquette

#حرف_اضافی_موقوف ۸ قانون چهارم: از سرزنش استفاده نکنید: انتقاد، اتهام، تنبیه یا تحقیر ممنوع. این قانون پیچیده است. من در کتاب قبلی خود ۳۱۹ صفحه را صرف بحث درباره ویرانی هایی کرده ام که سرزنش کردن در پی دارد. و پیش فرض آن این بود: استفاده از سرزنش همیشه مخرب است چون در واقع از چهار رفتار سمی تشکیل شده - یعنی انتقاد، اتهام، تنبیه و تحقیر - که فقط خشم، اضطراب و بی اعتمادی ایجاد می کند. این رفتارها نه تنها هیچ كاری برای حل مشكلات نمی کنند، بلكه احساسات منفی ناشی از آنها همیشه باعث دور شدن افراد از ما می شوند. قطعاً هیچ کس از قرار گرفتن در معرض انتقاد، اتهام، تنبیه یا تحقیر لذت نمی برد. ممکن است بپرسید: "اما اگر شریک یا همسر یا فرزندم رفتار بدی داشته باشد، آیا من حق ندارم به او بگویم؟ وقتی احساساتم جریحه دار می شود، اگر از او انتقاد نکنم، چگونه می توانم او را وادار به تغییر کنم؟ " این سوالات درست و شایسته پاسخ هستند، که در این کتاب به طور خلاصه برخی از آنها را در سناریوهای بعدی ارائه کرده ام. ولی اکنون، می توانم به سادگی بگویم که شما می توانید بدون اینکه به هیچ یک از چهار رفتار منفی مربوط به سرزنش متوسل شوید،‌ به اهداف خود برسید. و متن های نمایشی ارائه شده در این کتاب، نحوه کار را به شما نشان خواهند داد. ⚜️ @Miss_etiquette قانون پنجم: وقتی اوضاع حاد و آشفته می شود، همیشه آماده توقف باشید. اگر بحث خیلی داغ شد باید از بحث فاصله بگیرید. هر زمان که احساس کردید بیش از حد تحت فشار اطلاعات یا احساسات قرار گرفته اید، باید بتوانید جلوی آن را بگیرید. مهم نیست که این گفتگو یک بحث جزئی در مورد صبحانه است یا بحثی بزرگتر در مورد فروش خانه. مکانیسم توقف مکالمه ای که بیش از حد داغ شده، بی نهایت ساده است و می توان آن را با یک توافق تک جمله ای بیان نمود و هر دو طرف آن را می پذیرند. به این شکل: «به هر دلیلی هر یک از طرفین می توانند در هر زمان که بخواهند بحث را متوقف کنند.» یعنی هر موقع خواستید در مورد چیزی بحث را تمام کنید، فرد مقابل موظف است فقط کلماتی شبیه به این بگوید: «باشه / اوکی / بسیار خب » و دیگر چیزی به گفتگو اضافه ننماید یعنی توقف گفتگو. هیچ بحث دیگری ادامه پیدا نمی کند، حتی اینکه بگوید: «بزار بگم فکرم چی بود" یا «من باید جمله مو تموم کنم» یا «چرا نمی تونم توضیح بدم که . . . ؟» وقتی این ایده را به زوج های پُر جدل پیشنهاد می کنم، پاسخ معمول آنها این است: "اوه، عالیه! 🙄 اینطوری همسرم تمام وقت منو ساکت می کنه، و من هیچوقت نمی تونم در مورد هر چیزی که برام مهمه صحبت کنم." ⚜️ @Miss_etiquette گرچه در عمل، این اتفاق به ندرت رخ می دهد. حتی زوج های خارج از کنترل نیز ثابت کرده اند که وقتی افراد توافق محکمی برای توقف صحبت بین خود ایجاد می کنند، هر دو نفر سود می برند. چرا؟ به این دلیل که وقتی هر یک از طرفین حس کند ادامه بحث برایش ناخوشایند است و حس سرکوب شدن از آن دارد، می تواند درخواست توقف بدهد و به درخواستش احترام گذاشته می شود، به این ترتیب این اعتماد در او شکل می گیرد که (شاید پس از سالها برای اولین بار) مطرح کردن یک موضوع ذاتاً دشوار، به طور اتوماتیک به جنگ لفظی همه جانبه ختم نمی شود. البته، برای مورد فوق فرض ما بر اینست که هدف اصلی افرادِ درگیر در یک بحث، بهبود رابطه است. در غیر این صورت اگر هر طرفی قصد ویران کردن رابطه یا به دست آوردن کنترل دیگری را داشته باشد، آنگاه هیچ مکانیسمی نمی تواند به آنها کمک نماید. ولی باز هم می گویم، چندین دهه تجربه درمانی به من آموخته است که به ندرت این اتفاق می افتد. این پنج قانون ارتباط موثر، در کل این کتاب نشان داده خواهد شد، و ما انواع آنها را در چندین متن نمایشی بررسی خواهیم نمود. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 اطلاعات بیشتر در مورد مقالات، دوره ها و محصولات میس اتیکت: https://zil.ink/missetiquette

#حرف_اضافی_موقوف ۹ چطور از متنهای نمایشی این کتاب در زندگی واقعی استفاده کنیم؟ در پایان، بیایید نگاهی سریع به چگونگی استفاده از متن های نمایشی آتی، در موقعیت های واقعی زندگی بیندازیم. برخی از خوانندگان هنگام خواندن متن ها، ممکن است چنین گلایه کنند که: «اینطوری صحبت کردن طبیعی نیست. باید چیزی که توی ذهنم هست رو بگم، باید خودم باشم.» حرف درستی است، اما شما باید بهترینِ خود باشید. ماهرترین «خود»ی که می توانید باشید. افراد پیچیده هستند. روابط ممکن است دشوار باشد. و اینکه چقدر خوب یاد بگیرید این دشواری ها را کنترل نمایید، میزان موفقیت شما را تعیین می کند. ⚜️ @Miss_etiquette یک نکته اساسی دیگر: افراد بسیار موفق حتماً از متن های نمایشی پیروی می کنند. افرادی که در روابط و به خصوص در حرفه خود شکوفا می شوند با جملات ساده و مستقیم صحبت می کنند تا باعث گیجی، رنجش، توهین یا آزردگی افراد دیگر نشوند. آنها مختصر و بجا صحبت می کنند، فقط آنچه را که لازم است می گویند نه بیشتر. به نظر می رسد متن نمایشی آنها بخشی از ساختار ارتباطیِ ذاتی آنهاست. اگر افرادی را که دهه ها زندگی اجتماعی داشته و از نظر دیدگاه و حرفه خود احترام زیادی دارند تماشا کنید یا به آنها گوش دهید، متوجه خواهید شد که آنها ذاتاً به این روش صحبت می کنند. همانطور که متنهای نمایشی را ورق می زنید، با نسخه موجود در سمت چپ – بخش این را نگو - شروع کرده و سپس به سمت راست بخش این را بگو نگاه کنید. چند بار این دو بخش را مرور نمایید. ببینید این رویکردها چه تفاوتی با هم دارند. سپس هر دو صفحه را برای خود اجرا کنید. کدامیک با شیوه صحبت کردن شما مطابقت دارد؟ آیا با موقعیت هایی که در زندگی و روابط شما بوجود می آیند، شباهتی دارند؟ آیا از کلماتی مشابه صفحات این را نگو، استفاده می کنید؟ اگر چنین است، با چه نوع واکنش هایی مواجه شده اند؟ آیا هیچ یک از عبارات پیشنهادی در صفحات این را بگو، دقیقاً چیزی هست که هدف و منظور شما باشد؟ آیا بخشهایی را خودتان به یاد می آورید؟ یا اینکه بخواهید آنها را حفظ کنید؟ وقتی دیدید که چگونه می توانید از متن ها به عنوان روشی برای بازبینی مسیر خود و اینکه کجا اشتباه کرده اید، استفاده نمایید، به سادگی در می یابید که برای بهبود عملکرد آینده تان چه کاری باید انجام دهید. بله، ارتباط کلامی (صحبت با شخص دیگر با صدای بلند) مجموعه ایست از رفتارها، اجرای یک قصد و نیت، و یک عملکرد. همانطور که به همه این موارد فکر می کنید، به مضمون اصلی که در همه متن های نمایشی وجود دارد، توجه نمایید: یعنی ملاحظه و تفکر. به خاطر سپردن همه این موارد، به ویژه پنج قانون ارتباط موثر، کاملاً به فکر و اندیشه نیاز دارد. هنگامی که تمایل دارید به آنچه می گویید فکر کنید، ملاحظه و تفکر به شما کمک می کند تا در جهت منافع خود عمل کنید. ⚜️ @Miss_etiquette هرچه معنای کلماتی را که قصد دارید بگویید بیشتر تجزیه و تحلیل نموده، متن خود را تمرین کنید و بهترین شیوه خود را ارائه دهید، مهارت بیشتری در برقراری ارتباط پیدا خواهید کرد. به یاد می آورم که سالها پیش زمانی که بر روی یک پروژه کار می کردم با مرد جوانی بودم که فقط بیست سال سن داشت اما دارای یک استعداد ذاتی در برقراری ارتباط با دیگران بود. هر زمان که لازم می دیدم حرف مهمی به او بزنم، او سرش را تکان می داد و چهره اش علاقه و پذیرا بودنش را به نمایش می گذاشت. و بعد حرفی خنثی یا خلع سلاح کننده می زد، مانند "بله، من گاهی اوقات آن را فراموش می کنم". من همیشه بعد از برخورد با او احساس بسیار مثبتی در مورد آنچه که رخ داد، داشتم - مهم نبود که شرایط بسیار دشوار یا بالقوه سخت بود. آنچه بیشتر مرا تحت تأثیر قرار می داد مهارت بی زحمت او بود. ولی مایی که باید برای مشکلات ارتباطی‌مان مطالعه کرده و با آنها دست و پنجه نرم کنیم، معمولاً از اینکه طرف مقابل چقدر سخت است، ابراز تاسف می کنیم. امیدوارم که این صفحات به پایان این تاسفها و گلایه ها کمک کرده و شما را در مسیر یادگیری مهارت های برقراری ارتباط موثر قرار دهد – هر بار یک متن و یک گفتگو. پس بیایید با آنچه مردم به هنگام اولین دیدار به هم می گویند شروع کنیم، این جریان عذاب آور را دوست یابی یا قرار عاطفی می گویند. این زمان،‌ وقتیست که آنتن‌ها یا شاخک‌های دو نفرِ درگیر، با تمام ظرفیتش کار می کند و کوچکترین خطا ممکن است به شدت و فوری اشتباه تعبیر شود. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 اطلاعات بیشتر در مورد مقالات، دوره ها و محصولات میس اتیکت: https://zil.ink/missetiquette 🔗میس اتیکت را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید: 🌐 بله | تلگرام | ایتا | روبیکا

#حرف_اضافی_موقوف ۱۰ فصل اول: قرار عاطفی در قرار عاطفی، همه چیز با اضطراب است. از این گذشته، ممکن است کل آینده شما به همین چند دقیقه آینده بستگی داشته باشد. اینکه آیا بتوانید برداشت و اثر بسیار خوبی از خود برای شخصی که اولین بار است او را در یک ملاقات واقعی می بینید، ایجاد نمایید یا خیر، و یا اینکه آیا آن شخص شما را فردی جذاب و باهوش و صمیمی تصور می کند یا نه و یا احتمال دارد بخواهد همچنان شما را ببیند و با شما رابطه برقرار نماید یا خیر و . . . و اینکه جایی در این میان، حتی ممکن است عاشق شوید، همه این موارد اضطراب آور است. عاشق شدن (با فرض اینکه قرار عاطفی شما خوب پیش برود) نیز پر از اضطراب است. وقتی قلب خود را به شخص دیگری می بخشید، یعنی گرانبهاترین بخش از وجود خود را به او می دهید. پس هیچ چیز نمی تواند به اندازه دلشکستگی باعث اضطراب شما شود. و اگر عاشق شوید ، ممکن است آینده خود را نیز به آن شخص متعهد کنید. و ممکن است معشوق شما آینده را مانند شما تصور نکند. ⚜️ @Miss_etiquette به طور خلاصه، چیزهای زیادی در طول اولین قرار عاطفی در معرض خطر قرار دارد. بنابراین اینکه شما بخواهید از گفتن مطالبی که ممکن است آینده و یا قلب شما را به خطر بیندازد، خودداری کنید، کاملاً منطقیست. همسریابی منطقه ای از تعاملات انسانی است که در آن پنج قانون ارتباط موثر باید متناسب با مطالبات این فعالیت پیچیده بشری، اصلاح یابد. من به آنها چهار دستورالعمل گفتگو در قرار عاطفی می گویم. این دستورالعمل ها به رایج ترین اشتباهاتی که افراد هنگام ملاقات با کسی برای اولین بار (یا دومین یا سومین بار) و با هدف احتمالی شروع (یا ادامه) یک رابطه عاشقانه مرتکب می شوند، می پردازد. نکته مهم: متنهای زیر برای کمک به شما در یادگیری مهارت ها و رفتارهای جدید طراحی شده اند، نه برای کمک به شما در دروغگویی یا فریبکاری. ما در مورد مهارت ها صحبت می کنیم - نه در مورد ساختگی بودن و وانمود کردن. اینها رفتارهایی هستند برای یادگیری، نه شخصیتی برای تبدیل شدن به آن. آنها به جای مضطرب کردن، شما را به تفکر می اندازند، بنابراین می توانید بهترین انتخاب ها را داشته باشید. و به طور متناقضی، هرچه بیشتر در مورد نحوه انتخاب بهترین کلمات و نحوه برقراری ارتباط موثرتر بدانید، بیشتر قادر خواهید بود خود را به واقعی ترین شکل بیان و ابراز نمایید. برای این منظور ، به موارد زیر توجه کنید: 🔻چهار راهنما برای گفتگو با فرد مقابل خود در قرار عاطفی ۱. حرکات و حالات غیر کلامی خود را مثبت یا خنثی نگه دارید ۲. سوالات تهاجمی، طلبکارانه یا قضاوتی نپرسید. ۳. در مورد اهداف و نیت خود مبهم نباشید؛ نیازهای خود را صریح و با استراتژی بیان کنید. ۴. حس شهودی خود را دنبال کنید و اگر می بینید روند ملاقات برای شما خیلی ناراحت کننده است، آماده ترک آن باشید. بیایید هر کدام از این دستور العملها را سریع مرور کنیم تا ببینیم چطور در ملاقات با شخص جدید کاربرد دارد. ⚜️ @Miss_etiquette 1️⃣دستورالعمل یک: حرکات و حالات غیر کلامی خود را مثبت یا خنثی نگه دارید ممکن است بگویید: خب اینکه مسلم است، من که قرار نیست غر بزنم یا رفتار غیر دوستانه ای داشته باشم. اما آگاه بودن نسبت به حالات چهره خود، وضعیت بدنی و حرکات بسیاری که بخش عمده ای از آنچه می خواهید بگویید را نشان می دهند، کار ساده ای نیست. حداقل نیمی از ارتباطات در طی قرار عاطفی، به قسمت غیر کلامی مربوط می شود. در واقع، حالات چهره، حالت بدن، حرکات و کل فیزیک بدنی شما می تواند مهمتر از کلماتی باشد که می گویید. یک مراجع خانم را به نام ساندرا به یاد دارم که از چند مرد آخری که با آنها ملاقات کرده بود، شکایت داشت. یکی از آنها چنان به بدن او خیره شده بود که احساس می کرد در حال موشکافی چیزیست. دیگری مرتباً نگاه عصبی به اطراف اتاق می انداخت. دیگری بارها و بارها به تلفن همراهش پاسخ داد. ساندرا چنین بیان کرد که اين رفتارها تاثير منفی و سردی بر تمايل او براي ديدن مجدد هر يك از اين آقایان داشته است. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 اطلاعات بیشتر در مورد مقالات، دوره ها و محصولات میس اتیکت: https://zil.ink/missetiquette

#حرف_اضافی_موقوف ۱۱ دستورالعمل دو: سوالات تهاجمی، طلبکارانه یا قضاوتی نپرسید. شاید این دستورالعمل هم بدیهی و واضح به نظر برسد. با این حال متعجب خواهید شد اگر بفهمید که چقدر افراد سریع به سراغ پرسیدن سوالات بسیار شخصی یا سوالاتی که رنگی از قضاوت و انتقاد دارند، می روند. ساندرا گفت که در اولین قرار خود با بروس می خواست بداند آیا بروس اکنون با کسی در رابطه است؟ یا اصلا مجرد است یا خیر؟ بنابراین مستقیماً از او پرسید: "بروس! شما متاهلید؟ یا با فرد دیگه ای رابطه دارید؟ ... یعنی شما که دنبال خوش گذرونی و تفریح نیستید درسته؟ " خب، وقتی ساندار این سوال را با حالت لبهای بهم فشرده ای مطرح کرد، واقعاً باعث عقب نشینی بروس شد. اینکه مستقیم از شخصی بپرسید آیا متاهل است یا با کسی رابطه دارد ذاتاً کار اشتباهی نیست. اما اینکه بلافاصله پس از آن او را به عنوان مردی كه "فقط دنبال خوش گذرانیست" متهم کنید، نه تنها قضاوت بوده، بلكه شخصیت شما را شکاک، و حتی شاید پارانوئیدی، نشان دهد. بروس نیز در پرسیدن سوال خیلی مهارت نداشت. وقتی داشت از ساندرا در مورد شغلش به عنوان یک منشی حقوقی سوال می پرسید، چنین گفت: "به این فکر کردین که یک وکیل بشین. . . یا فقط منشی بودن برای شما کافیه؟" وای عجب سوالی! ساندرا به شغل خود افتخار می کرد و با شنیدن این انتقاد ضمنی، نسبت به شروع رابطه با بروس عقب نشینی کرد. او برای دو وکیل کار می کرد و خود را عضوی مهم و ضروری از کل آن تیم حقوقی می دانست. چطور بروس جرات کرد جایگاه حرفه ای او را تحقیر نماید! شاید شما هم در قرارهای قبلی خود سوالاتی را پرسیده باشید که بیش از حد تهاجمی یا ذاتاً انتقادی بوده اند. بنابراین سناریوهایی که در ادامه می آید، می توانند به شما کمک کنند تا این کار را ملایمتر انجام دهید. دستورالعمل سه: در مورد اهداف و نیت خود مبهم نباشید؛ نیازهای خود را صریح و با استراتژی بیان کنید. این دستورالعمل به کمی حساسیت نیاز دارد. شما نمی خواهید بدون ملاحظه یک دفعه بگویید که به دنبال مادر یا پدری برای فرزندان آتی خود هستید! در عین حال هم نمی خواهید ماه ها (یا حتی سال ها) صرف تلاش برای متقاعد کردن شخص دیگری نمایید که نیاز یا آرزویی مانند بچه دار شدن شما را برآورده سازد در صورتیكه او قصد تحقق نیاز یا آرزوی شما را ندارد. اگر برقراری رابطه مادام العمر یکی از نیازهای شماست، باید هرچه زودتر در مورد آن صریح و شفاف باشید. اما اگر شخصی که با او قرار می گذارید فقط برای تفریح و خوشگذرانی شما را می خواهد و به ازدواج و وفاداری در یک رابطه عاطفی فکر نمی کند، پس باید خیلی زود این موضوع را هم برای خود روشن و مشخص نمایید. یک روش موثر برای به دست آوردن بسیاری از اطلاعات اساسی در مورد شخص مقابل شما این است که بفهمید فرد مورد نظر برای تفریح و خوشگذرانی چه کاری دوست دارد انجام دهد. به عنوان مثال، دِیدر فهمید که رِگی هر وقت که بتواند گلف و تنیس بازی می کند و در تابستان برای شنای شیرجه و در زمستان برای اسکی به مسافرت می رود. بنابراین سوالی که پیش می آید این است که آیا او اصلاً برای داشتن یک رابطه وقت دارد؟ بله حتماً، اما به شرطی که دوست دخترش او را همراهی کند و یا با او بازی کند یا بازی او را تماشا نماید. از آنجا که دیدر زیاد اهل ورزش نبود، سریع و بدون دردسر متوجه شد که آنها زوج خوبی برای هم نیستند. و این اتفاق خوبی بود، چون قرار گذاشتن با کسی که نیازها و اهدافش با نیازها و اهداف شما بسیار متفاوت است، فقط وقتتان را تلف می نماید. دستورالعمل چهار: حس شهودی خود را دنبال کنید و اگر می بینید روند قرارتان برای شما خیلی ناراحت کننده است، آماده ترک آن باشید. روبرتو سه ماه است که با ورونیکا قرار می گذارد. آنها خوب با هم کنار می آیند، رابطه عاطفی آنها خارق العاده است، اما روبرتو بیش از هر چیز نگران این است که ورونیکا بخاطر بروز هر مشکلی سریع عصبانی می شود. شب گذشته دستش به یک لیوان آب خورد و ریخت، و ورونیکا او را دست و پا چلفتی خواند. البته بعداً عذرخواهی کرد، اما بعد وقتی روبرتو هنگام رانندگی اشتباهی دور زد، با تمسخر به او غرید. در نتیجه وقتی ورونیکا دور و بر روبرتوست، عصبی می شود. پس اضطراب و نگرانی او منطقی است. ما اغلب علائم و هشدارهای جدی که نشان دهنده مشکلی هست را نمی بینیم و از آن غفلت می کنیم و در نتیجه روز بروز با گذشت زمان بدتر خواهد شد. روبرتو هم وقتی متوجه شد که در حضور ورونیکا احساس تنش دارد، باید غرایز خود را دنبال می کرد و به او می گفت که این رابطه برای او کارساز نیست. حال بیایید وارد متنهای واقعی شویم و ببینیم که این چهار راهنما در هر یک از آنها چگونه اعمال می شود. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 📌 https://zil.ink/missetiquette

🦋عشق را معناست، بسم الله الرحمن الرحیم😊🦋 🔴 علاقه مندان به کتاب«حرف اضافی موقوف» بخوانند 👇🏻 حالا که برگشتیم به برنامه سابق کانال (یعنی برنامه قبل از نوروز) اطلاع دارید که یکی از برنامه هامون گذاشتن بخشی از کتاب «حرف اضافی موقوف» هست و تا حالا 41 صفحه شو با هم توی همین کانال خوندیم (اگه نخوندیدش، هشتگ #حرف_اضافی_موقوف رو دنبال کنید از اول بخونید). از اونجایی که دیگه نوبت ورود به سناریوهای تمرینی این کتاب شده، خواستم قبل از پست اولین سناریوی تمرینی - که انشالله فردا توی همین کانال خدمتتون ارائه میشه - یک نکته رو خدمتتون عرض کنم: هر فصل این کتاب چندین سناریوی تمرینی داره و ما قرار هست که از هر فصل بسته به تعداد کل سناریوهاش، یکی دو تا، شایدم سه تا از اونا رو در کانال عمومی میس اتیکت باهاتون به اشتراک بگذاریم تا نمونه سناریوها رو داشته باشید و تمرین کنید. اما مابقی سناریوهای موجود در فصول این کتاب رو در یک کانال خصوصی تلگرامی، و برای عزیزانی که تمایل به همراهی و مطالعه کامل این سناریوها دارن، قرار میدیم. اما به شیوه ای تعاملی و دوره مانند که از الان بهش میگیم #کتابدوره. یعنی در کانال خصوصی نه تنها متن ترجمه کتاب داغ داغ در اختیارتون قرار می گیره، بلکه قبل و بعد از هر سناریو، فرصتی برای تعامل، بررسی، تمرین و بازخورد دهی در نظر می گیریم که عزیزان علاقه مند اگه تمایل داشتن بتونن بهتر ازش بهره ببرن. در کنارش هم هرجا نیاز بود نکات تکمیلی نیز خدمت شما عزیزان ارائه خواهد شد. 🔥پس در صورتیکه تمایل داشتید عضویت کانال خصوصی کتاب «حرف اضافی موقوف» رو داشته باشید به آیدی @etisupport پیام بدید تا برای شرایط ثبت نام و عضویت در کانال خصوصی راهنمایی بشید. 🟣ضمناً طبق روند معمول ما، نفرات اول ثبت نامی تخفیف بهتری نصیبشون خواهد شد. 🥳 #کتاب #آداب_ارتباطی

کدوم گزینه از نظر شما مناسبتره؟ نظرتون رو بفرستین اینجا: 👇🏻 @etisupport (پاسخ صحیح و دلایلش رو انشالله فردا در قسمت بعدی کتاب «حرف اضافی موقوف» براتون قرار میدم) #کتاب #حرف_اضافی_موقوف

#حرف_اضافی_موقوف ۱۲ 📜سناریوی اول: چه دلبری!! 📍موقعیت: شخصی را در کافه ای می بینید که قبلاً چند بار همانجا متوجه او شده اید. ضربان قلب شما به شماره می افتد. واقعاً دوست دارید با این شخص قرار بگذارید و نمی دانید باز هم فرصتی برای دیدن دوباره او دارید یا خیر. شما عصبی و مضطرب هستید؛ چه باید بگویید؟ 🚫 اینطور نگویید: "فقط می خواستم بهتون بگم که شما واقعاً زیبا و دلربایید. دوست دارین با هم قرار بزاریم؟" ❌ اشتباه: این جمله خیلی مستقیم و دلهره آور است 👈🏻 پیام اشتباه: من فردی رک و تحمیل کننده هستم ❌ چنین رویکرد بسیار مستقیمی ممکن است فرد را معذب و دستپاچه کرده و جواب رد به شما بدهد، حتی اگر واقعاً دلش بخواهد قبول کند. آن شخص ممکن است چه پاسخی بدهد؟ به احتمال زیاد ضربان قلب آن دلربا هم بالا می رود - اما احتمالاً نه از روی لذت. چون مواجهه اینقدر مستقیم با این مسئله ترسناک است. پس انتظار یک پاسخ واکنشی (Reactive Response) را داشته باشید. مطمئناً آن فرد دچار هیجان زیادی شده و نمی تواند به طور واضح فکر کند، و احتمالاً عبارتی شبیه "گم شو" به شما تحویل خواهد داد. پاسخ واکنشی چیست؟ وقتی چیزی سندرم جنگ یا گریز را در مغز ما فعال می کند سیستم عصبی ما چنین پاسخی می دهد. وقتی از نظر جسمی یا عاطفی، احساس خطر می کنیم، استرس آدرنالین را به خون ما سر ریز کرده و ما آماده نشان دادن یک رفتار واکنشی از خود می شویم، نه آماده فکر کردن. بنابراین رویکرد بیش از حد تهاجمی شما احتمالاً منجر به واکنش جنگ یا گریز خواهد شد- نه یک قرار عاطفی. بررسی واقعیت: تحقیقات نشان می دهد که افراد هر دو جنس، اگر با درایت و احترام با آنها رفتار شود، از توجه دیگران قدردانی می کنند. یک دعوت محترمانه، حتی از یک غریبه، می تواند یک لذت و خوشی در پی داشته باشد. شما لازم نیست فوق العاده و بی نقص باشید، یک درخواست قلبی همراه با لکنت و شروع غلط هم می تواند صداقت شما را نشان دهد. شاید با یک لبخند و جواب منفی مودبانه مواجه شوید، اما احتمالاً واکنش جنگ یا گریز را دریافت نخواهید کرد. ✳️اینطور بگویید: "عذر میخوام اگر مصدعتون شدم، اما من شما رو چند بار اینجا دیدم،‌ خواستم ببینم اگه وقت دارین یه قهوه با هم بخوریم. امکانش هست؟" ✅پیام درست: من در برخورد و شیوه ام با نزاکت،‌ مودب و صادق هستم✅ 🔸و به یاد داشته باشید: از قبل بررسی کنید تا مطمئن شوید که فرد تنهاست. در تمام مدت، ارتباط چشمی و لبخند و یا یک حالت چهره خوشایند را حفظ نمایید. 🔹آگاه باشید: از آنجا که اکثر افراد در رابطه ای قرار دارند، پس ممکن است امکان ارتباط با شما را نداشته نباشند، و احتمال شنیدن "بله" کمتر از ۵۰ درصد باشد. پس آماده جواب رد باشید. 🔸پاسخ های احتمالی: فرد ممکن است با فرد دیگری در رابطه باشد بنابراین ممکن است بگوید: "متاسفم، نمی توانم." که در پاسخ او می گویید: "اوه، حیف شد / از شنیدنش متاسف شدم. باشه، ممنونم به هر حال" بعد هم راه خود را می کشید و می روید به زندگی خود می رسید. اگر واقعاً خوش شانس باشید ممکن است این را بشنوید: "متشکرم. بله، مشکلی نیست." 🔹این سخن حکیمانه را به خاطر بسپارید: هرکه را طاووس خواهد جور هندوستان کشد. اگر ریسک نکنید، جلو نخواهید رفت. همچنین به خودتان یادآوری کنید که شما فقط می خواهید با یک غریبه در یک محیط عمومی گفتگو کنید. پس درصد خطر برای امنیت فردی شما حدود صفر است. اگر ریسک نکنید تا به شخصی که برایتان جذاب است نزدیک شوید، تقریباً می توانید مطمئن باشید که با آن شخص آشنا نخواهید شد. پس شما قرار نیست با شروع یک رابطه جدید و شگفت انگیز، ریسک کنید. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... 📮برای ثبت نام در کانال خصوصی #کتابدوره ی «حرف اضافی موقوف» اینجا را مطالعه کرده و سپس به آیدی @etisupport پیام دهید ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🔺🔺🔺🔺🔺🔺

کدوم گزینه از نظر شما مناسبتره؟ نظرتون رو بفرستین اینجا: 👇🏻 @etisupport (پاسخ صحیح و دلایلش رو انشالله فردا در قسمت بعدی کتاب «حرف اضافی موقوف» براتون قرار میدم) #کتاب #حرف_اضافی_موقوف

#حرف_اضافی_موقوف ۱۳ 📜سناریوی سوم: واقعا علاقه ای ندارم 📍موقعیت: یکی از همکاران شما در بخش دیگری از شرکت از شما درخواست یک قرار عاطفی می کند - و این شخص برای شما فرد جالب و جذابی نیست. چگونه مودبانه اما موثر به او پاسخ «نه» بدهید؟ 🚫 اینطور نگویید: "خب، من واقعاً این روزها سرم شلوغه. من . . . آآ، من باید از مادر بیمارم مراقبت کنم. " بهانه ساختگی یا مبالغه آمیز نیاورید. ارائه اطلاعات غلط باعث ناراحتی هر دوی شما شده و شما را در شرایط بدی قرار می دهد. ❌پیام اشتباه: من احساس ناامنی و اضطراب می کنم❌ 🔸مهربان اما صادق باشید: طی این سالها توانستم اطلاعاتی را از مراجعینِ سنین مختلف، در مورد نحوه پاسخگویی آنها در قرارهای عاطفی گردآوری کنم. به اتفاق گفتند که بهانه های ساختگی به درد هیچ کس نمی خورد. مردم می خواهند کلماتی را بشنوند که مستقیم و صادقانه بوده و به وضوح بیان شوند. مسلماً، گفتگوی مستقیم دشوارتر است و باعث اضطراب بیشتری می شود، اما یک پیام روشن و مستقیم موثرترین روش می باشد. 🔹بررسی واقعیت: هیچ راهی برای از بین بردن اضطراب ناشی از درخواست مستقیم برای قرار عاطفی وجود ندارد آن هم وقتی این درخواست از جانب کسی باشد که او را خوب نمی شناسید. در زمان های قدیم، شخص سومی مثل یکی از اقوام یا دلال ازدواج این کار را انجام می داد. امروزه برخی از خدمات اینترنتی نقش دلال ازدواج را بازی می کنند. اما ماهیت برخورد با افراد نسبتاً غریبه تغییری نکرده است. اضطراب قرار عاطفی، بخش اجتناب ناپذیر زندگی اجتماعی است. ✳️ اینطور بگویید: "متشکرم از محبت شما، اما در دسترس نیستم/ توی برنامه م نیست/ علاقه ای به این کار ندارم" این حداقل پاسخ لازم است و وضعیت شما را روشن توصیف می کند. ✅پیام درست این جمله: من می دانم چه می خواهم✅ ⚜️ @Miss_etiquette 🔹بررسی صداقت: اگر شخص مورد نظر را جالب یا جذاب نمی دانید، در واقع در دسترس نیستید. یعنی از نظر احساسی در دسترس نیستید. پس گفتن این که در دسترس نیستید یا برنامه ای برای این کار ندارید، یعنی احساس شما درگیر وی نیست و به عبارت دیگر علاقه ای به قرار گذاشتن با فرد مورد نظر ندارید، پس یک پاسخ صادقانه محسوب می شود. 🔸نه گفتن سخت است: در فرهنگ ما به نظر می رسد که نه گفتن مستقیم برای زنان دشوارتر است. اما این شرایط برای هر جنسیتی عجیب و دشوار است. آوردن بهانه های مبهم یا توضیحات طولانی فقط شرایط را برای همه دشوارتر می کند. آنچه را که لازم است بگویید، تمام. 🔹مستقیم گفتن، بهترین روش است: صداقت داشتن، رو راست بودن و مختصر حرف زدن، یک مهارت اصلی در برقراری ارتباط موثر است. حتی هنگام گفتگو با یک غریبه هم شما فرصت خوبی برای یک تبادل مثبت دارید. مهمترین قانون این است که هرگز (بی دلیل) به کسی توهین نکرده و او را نیازارید. هر متن نمایشی موجود در این کتاب، شما را به سمت مثبت ماندن سوق می دهد - زیرا این کاری است که ارتباط گیرندگان موفق انجام می دهند. 🔸محکم بودن: درصورتی که فرد مقابل سوالات بیشتری پرسید یا سعی کرد اصرار کند، به موضع خود پایبند باشید. ✳️اینطور بگویید: "گفتم که در دسترس نیستم/ توی برنامه م نیست. ممنونم که پاسخم رو قبول می کنید و دیگه اصرار نمی کنید" این کلمات رو قاطعانه، با حالت چهره و بدن خنثی بیان کنید. همین مقدار کلمه کافیست. 👩🏻‍💻ادامه دارد ... 📮برای ثبت نام در کانال خصوصی #کتابدوره ی «حرف اضافی موقوف» اینجا را مطالعه کرده و سپس به آیدی @etisupport پیام دهید ؛┓┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┏ #کتاب 🦋 @Miss_etiquette ؛┛┅┅┅┅┅(✿ฺ)┅┅┅┅┅┗ 🔺🔺🔺🔺🔺🔺