eitaa logo
PARSICoDA
456 دنبال‌کننده
587 عکس
0 ویدیو
1 فایل
اولین کانال رسمی نشریات شورای منطقه هم‌وابستگان گمنام ایران🇮🇷 به‌زبان پارسی مطابق تصمیم شورا در شصت‌وسومین جلسه خدماتی چهارم اردیبهشت ١٤۰٥ انتشار رایگان تمامی نشریات CoDA بصورت متن به‌مرور زمان در این کانال صورت خواهد گرفت. همچنین اطلاعیه‌ها و بیانیه‌ها
مشاهده در ایتا
دانلود
💢 ۱۴ اردیبهشت👇👇👇 👌 در این لحظه؛ من احساس می‌کنم شنیده می‌شوم. 🔹 قبل از رفتن به جلسات CoDA، قانون حرف نزدن، بخش عمدهٔ زندگی مرا در برگرفته بود. 🔸 حرف زدن در مورد آب‌‌وهوا، ورزش، یا بچه‌ها مجاز بود. 🔹 حرف زدن در مورد احساساتم، یا احساس عدم امنیتم، ممنوع بود. 🔸 به خاطر شغلم هیچ‌کس نمی‌خواست بشنود که من مشکلاتی دارم. 🔹 حتی میان کارمندان، احساس امنیت نمی‌کردم، می‌ترسیدم که آن‌ها واقعیت مرا بشناسند، آن‌ها ممکن بود مرا طرد کنند. 🔸 حرف زدن در جلسات CoDA، امن است. 🔹 مشارکت کردن برای من التیام و بهبودی است. 🔸 وقتی گردانندۀ جلسه‌ای می‌شوم، داستان زشت شکست‌های شخصی، شغلی و اخلاقی‌ام را می‌گویم. 🔹 مردم مرا طرد نمی‌کنند، مرا بغل می‌کنند و از صداقت من قدردانی می‌کنند و از من دعوت می‌کنند که به حضور در جلسات ادامه بدهم. 🔸 قصد دارم به حضور در جلسات ادامه بدهم، چون در جلسات، درونم با بیرونم یکی می‌شود و این موضوع، احساس خوبی به من می‌دهد. 🔹 اکنون وقتی نیاز پیدا می‌کنم تا شنیده شوم، یا پذیرفته شوم، به جلسهٔ CoDA می‌روم. 📖 صفحهٔ ۴۵ 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
زمان: حجم: 465.5K
💽 فایل صوتی در اين لحظه 👈 ۱٤ اردیبهشت 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻مقدمه 🔹 تواناییِ‌کلامی و ساده‌بودن، دو مهارت ارتباطی بنیادین هستند که باید در مسیر بهبودی روی آن‌ها کار کنیم. 🔸 به‌ندرت در این مورد فکر می‌کنیم، اما آنچه به دیگران و خودمان می‌گوییم و طرز بیان‌مان، تأثیر عمیقی بر زندگی ما دارد. 🔹 افکار، احساسات، رفتار و روابط‌مان یا به‌عبارت‌ِدیگر هر آنچه در زندگی تجربه می‌کنیم، توسط عاداتِ ارتباط درونی و بیرونی‌مان شکل می‌گیرند. 🔸 به‌راستی ارتباط ضعیف، زندگی‌مان را بدون هیچ لزومی پیچیده می‌کند. 🔹 صحبت نکردن از خودمان و ابراز نکردن احساسات‌مان به روشی سالم، صادقانه و صریح، ما را در دام هم‌وابستگی نگه می‌دارد. 🔸 بیماری‌ای که برای بسیاری از اعضاء، بیماری سکوت است. 🔹 این پمفلت روش‌هایی ارائه می‌دهد که از طریق آن‌ها می‌توانیم خود را از الگوهای ارتباطیِ هم‌وابسته‌گونهٔ خود رها سازیم. 🔸 ما می‌توانیم نسبت به عادت‌های کلامی خود هشیار شویم و بیاموزیم که انتخاب‌های سالمی در مورد چگونگی برقراری ارتباط با دیگران و خودمان داشته باشیم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻ارتباط سالم چیست؟ 🔹 ارتباط سالم، ارتباطی واضح، مختصر و صادقانه است. 🔸 برای بهبود ارتباطات خود، ابتدا باید ذهن‌ و قلب خودمان را به‌روشنی بشناسیم. 🔹 هم‌وابسته‌ها همیشه باید از خود بپرسند: ✓ به چی فکر می‌کنم؟ ✓ چه احساسی دارم؟ ✓ به چی نیاز دارم؟ 🔸 هنگامی که به این سوالات حیاتی پاسخ دهیم، می‌توانیم برای بیان صریح و صادقانهٔ احساسات‌مان به خودمان تکیه کنیم، بدون این که به وسیلهٔ ترس از واکنش دیگران کنترل شویم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻چه چیزی سبب ایجاد ارتباط هم‌وابسته‌گونه می‌شود؟ 🔹 ارتباط هم‌وابسته‌گونه توسط یک نیروی بنیادین ایجاد می‌شود که این نیرو، ترس و نیازمان به کنترل آن است. 🔸 ترس، بزرگترین سرکوب‌کنندهٔ روح انسان و متهم پنهان در پسِ بسیاری از عقاید زیان‌بار دربارهٔ دیگران و خودمان است. 🔹 ترس، نقاب حقیقت را به چهره می‌زند و ما را در باوری دروغین نگه می‌دارد، باور به این که ما نالایق هستیم و واکنش دیگران نابودمان خواهد کرد. 🔸 الگوهای ارتباطی ما اغلب منعکس‌کنندهٔ ترس‌مان هستند. 🔹 برای مثال، هنگامی که در کنار افراد عصبانی هستیم، ممکن است مراقب رفتارمان باشیم. 🔸 اگر این رویکرد یک انتخاب هوشیارانه به‌منظور مراقبت از خودمان باشد، مشکلی ندارد. 🔹 هرچند ممکن است دریابیم که بعضی مواقع در کنار افراد عصبانی، برحسب عادت نسبت به خودمان و دیگران غیرمسئول و فریبکاریم و در هنگام برقراری ارتباط از کلمات «چندپهلو» استفاده می‌کنیم؛ 🔸 عبارت‌هایی همچون: "مطمئن نیستم" (وقتی مطمئن هستیم) 🔹 یا "شاید" (وقتی که می‌دانیم قطعی است) 🔸 یا "متأسفم" (وقتی که در حقیقت متأسف نیستیم) یا 🔹 "حدس می‌زنم" (وقتی هیچ حدسی نمی‌زنیم). 🔸 هریک از این عبارت‌ها ممکن است با آگاهی یا بدون آگاهی از احساسات واقعی‌مان بیان شوند. 🔹 اگر آگاه باشیم اما حرفی نزنیم و صادق نباشیم، در این صورت در حال کنترل شدن توسط ترس‌مان هستیم و اگر از احساسات واقعی‌مان آگاه نباشیم، چنین عباراتی می‌توانند ما را در فقدان آگاهی از آن احساسات نگه دارند. 🔸 کلمات چندپهلو، طغیان احساسات و عقایدمان را کاهش می‌دهند و این امکان را فراهم می‌کنند که بتوانیم زیر حرف‌مان بزنیم و بدین‌وسیله واکنش دیگران را کنترل کنیم. 🔹 در بعضی موارد، با چنین عباراتی از روبروشدن با خواسته‌ها و امیال‌مان طفره می‌رویم و هرگز احساسات واقعی خود را نمی‌شناسیم. 🔸 با این‌که بعید به نظر می‌رسد، اما ممکن است فردی تمام زندگی‌اش را با گفتن "مطمئن نیستم"، "نمی‌دانم چه کار کنم" یا "احساسات درهمی دارم" سپری کند. 🔹 اشکالی ندارد که گاهی اوقات واقعاً احساسات درهمی داشته باشیم یا ندانیم که چه‌کار کنیم، اما باید حواس‌مان باشد که با خودمان صادق باشیم. 🔸 اگر با دقت به احساسات و نگرش‌های موجود در پس بسیاری از ارتباطات هم‌واسته‌گونه نگاه کنیم به دسته‌ای از ترس‌ها پی می‌بریم، ترس‌هایی که از متعهد بودن نشأت می‌گیرند، مانند: شرم، باوری درونی به بی‌ارزش بودن‌مان یا ترس از خشم دیگران و طردشدن توسط آن‌ها. 🔹 مشکل اصلی ارتباط ناسالم این است که ما به خودمان بی‌احترامی می‌کنیم. 🔸 هر بار که به خاطر خشنود کردن دیگران از احترام‌گذاشتن به افکار و احساسات ارزشمند خود فروگذاری می‌کنیم، در حال خیانت کردن به خودمان هستیم. 🔹 ممکن است خود حقیقی‌مان در درد یا خشم باشد، اما لبخندهای مصنوعی به چهره بزنیم. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را شناسایی کنیم؟ 🔹 رشدِ عادت‌هایِ ارتباطیِ سالم یک فرآیند است. 🔸 نوشتن ترازنامهٔ قدم چهارم از پیشینهٔ ارتباطی‌مان، یک روش مناسب برای کارکردن بر روی این جنبه از بهبودی‌مان است. 🔹 اگر این کار را انجام دهیم، می‌توانیم بسیاری از عادت‌های کلامی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را که از خانواده یا در روابطِ قابلِ توجه با افراد آسیب‌دیده آموخته‌ایم، شناسایی کنیم. 🔸 گرچه نوشتن این ترازنامه ممکن است دردناک باشد، اما هیجان‌انگیز و نیروبخش نیز هست و به بسیاری از هم‌وابستگانِ در حال بهبودی کمک کرده است تا گام بلندی در ایجاد روابط سالم و محبت‌آمیز بردارند. 🔹 بسیاری از هم‌وابسته‌هایی که از خانواده‌های ناکارآمد هستند، سوء‌استفادهٔ کلامی به‌صورت آشکار یا پنهان را تجربه کرده‌اند. 🔸 تعدادی از سؤالات مفیدی که در هنگام مرور پیشینهٔ شخصی‌مان می‌توانیم مورد ملاحظه قرار دهیم عبارت‌اند از: ▪️آیا والدین‌مان ارتباط ناسالم داشتند؟ ▫️آیا آن‌ها با یکدیگر یا فرزندانشان ناصادق بودند؟ ▪️آیا آن‌ها مرتباً به خود یا دیگران دروغ می‌گویند؟ ▫️آیا آن‌ها به ما غضب کرده‌اند، ناسزا گفته‌اند یا گفته‌اند که «تو به هیچ جا نمی‌رسی؟» ▪️یا اینکه سوءاستفاده کلامی، پنهان و نامحسوس بود؟ ▫️آیا متوجه شده‌ایم که استفاده از کلمات برای جلب رضایت دیگران، به کنترل یا مراقبت از احساسات آن‌ها ختم می‌شود؟ ▪️آیا همه‌چیز پنهان نگه داشته می‌شد؟ ▫️آیا اسرار خانوادگی وجود داشت؟ ▪️آیا سخنان به‌ظاهر سالم ولی زخم‌زنده و طعنه‌آمیز در آن ایام رواج داشت؟ ▫️آیا اطرافیانم بعد از زخم‌زبان زدن، از جملاتی مانند «متأسفم» یا «فقط داشتم شوخی می‌کردم» به‌عنوان توجیه استفاده می‌کنند؟ ▪️آیا امروز هیچ‌یک از این تکنیک‌های کلامی را در زندگی خود استفاده می‌کنیم یا به دیگران اجازه می‌دهیم آن‌ها را در ارتباط با ما استفاده کنند؟ 🔹 اگر عادت‌های ارتباطی را که روزگاری از ما حفاظت کرده‌اند مرور کنیم ممکن است دریاییم که بسیاری از آن‌ها هنوز هم همراه‌مان هستند. 🔸 پس از شناسایی این صداهای درونی و بیرونی که در حال آسیب‌زدن به ما هستند، می‌توانیم از نیروبخشیدن به آن‌ها دست بکشیم و آن‌ها را با انتخاب‌های سالم جایگزین کنیم. 🔹 در طی نوشتن قدم چهارم احتمالاً به دیگر تجربیات نوجوانی و بزرگ‌سالی خود که بر سایر الگوهای ارتباطی تأثیر گذاشته‌اند، پی می‌بریم. 🔸 پس از مشاهدهٔ بی‌کم‌وکاستِ پیشینهٔ خود از طریق ترازنامهٔ قدم چهارم، بهتر است که بینش خود را در قدم پنجم با راهنما یا یک دوست قابل اعتماد به اشتراک بگذاریم؛ 🔹 این کار کمک می‌کند تا آگاهی‌مان از الگوهای ارتباطی فعلی‌مان بیشتر شود، الگوهایی که هنوز بر زندگی‌مان تأثیر می‌گذارند. 🔸 همچنین تمرینی است برای برقراری ارتباط سالم با یک شخص قابل اعتماد. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻چگونه الگوهای ارتباطی هم‌وابسته‌گونهٔ خود را تغییر دهیم؟ 🔹 همان‌طور که قدم‌ها به ما آموخته‌اند، تغییر عادت‌های هم‌وابسته‌گونه با پذیرش، تمایل‌به‌تغییر و سپس عملکرد شروع می‌شود. 🔸 ما نمی‌توانیم چیزی را که هیچ آگاهی‌ای از آن نداریم، تغییر دهیم؛ به‌علاوه تمام آگاهی و بینش‌های موجود در دنیا کمکی نخواهند کرد مگر اینکه خودمان بخواهیم تغییر کنیم و عملکرد داشته باشیم. 🔹 همان‌طور که قبلاً اشاره شد، این فرآیند با کارکردنِ قدم‌ها شروع می‌شود، اما این بار به‌طور خاص بر روی الگوهای ارتباطی‌مان تمرکز می‌کنیم. 🔸 اگر دوازده‌قدم را با تمرکز بر روی عادت‌های کلامی خود کار کنیم، می‌بینیم که هر قدم به‌خوبی در مورد الگوها و پیشینهٔ ارتباطات‌مان قابل استفاده است. 🔹 نکتهٔ مهمی که باید به‌ خاطر داشت این است که این الگوها اکتسابی‌اند و می‌توان آن‌ها را کنار گذاشت. 🔸 عادت‌های کلامی‌مان ممکن است زندگی ما را برای سال‌ها اداره کرده و از ما در مقابل افراد آشفته محافظت کرده باشند، اما امروز می‌توانیم از آ‌ن‌ها دست بکشیم و در رهاییِ حاصل از تغییر رفتارهای گذشته، قدم برداریم. ♦️ پیشنهادهای زیر می‌توانند به ما در رشد الگوهای ارتباطی سالم کمک کنند👇 ▪️به افکار و احساسات خود به‌دقت گوش فرا دهیم. ▫️گاهی اوقات فوری به سوالات پاسخ نمی‌دهیم یا قبل از اظهارنظرکردن کمی درنگ می‌کنیم تا فرصتی برای تأمل و احساس‌کردن داشته باشیم. ▪️برای شناساییِ کلماتِ چندپهلو به گفتار خود توجه می‌کنیم. ▫️برای گفتگوهای دشوار، زودتر از موعد آماده باشید و در عین حال بداهه عمل کنید. ▪️در زمان بروز «دیوانگی‌های هم‌وابسته‌گونه» از عبارت‌های مثبت CoDA یا عبارت‌های مثبت شخصی استفاده کنید. ▫️به کلام خود توجه کنید، کلماتی که به‌وسیلهٔ آن‌ها خود را پنهان می‌کنیم یا نادیده می‌گیریم؛ مانند: «من صرفاً»، «حدس می‌زنم»، «فکر می‌کنم»، «من فقط». ▪️بدانیم که در صورت لزوم می‌توانیم تغییر باورهای گذشته و باورهای جدید خود را بیان کنیم. ▫️در پاسخ‌هایمان از کلمات و اصطلاحات متفاوت استفاده کنیم، برای مثال، آیا همیشه «سرحال» هستیم؟ ▪️مراقب الگوهای «چانه‌زنی» باشید، برای مثال «امروز نمی‌توانم، اما فردا سعی خودم را می‌کنم» (وقتی که می‌دانم فردا هیچ‌چیزی بهتر از امروز نخواهد بود). ▫️هنگام تعیین حدومرز، آهسته، محکم و واضح صحبت کنید. ▪️از موجه‌نشان‌دادن و توضیح دادن خود اجتناب کنیم، حتی وقتی که احساس می‌کنیم مجبوریم این کار را انجام دهیم. ▫️توجه کنیم که چطور کلماتی مانند «باید» و «الزاماً» می‌توانند ما را کنترل کنند. ▪️بینیم که آیا سعی داریم دیگران را با کلمات، تُنِ صدا، بلندیِ صدا یا بدون مکث صحبت کردن، کنترل کنیم یا اجازه می‌دهیم دیگران با تکنیک‌های کلامیِ این‌چنینی ما را کنترل کنند. ▫️با دیگران، نیروی برترمان و خودمان مهربانانه صحبت کنیم. ▪️روش‌های شخصی خود را به این فهرست اضافه کنید. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA
📃 ارتباط و بهبودی ✍️ 🔻نتیجه 🔸 وقتی می‌توانیم بدون احساس گناه بگوییم"نه"، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔹 وقتی فهرستی از کلمات چندپهلوی خود تهیه کنیم و از آن‌ها استفاده نکنیم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔸 وقتی قبل از این‌که برحسب عادت برای هر چیزی عذرخواهی کنیم، مچ خودمان را بگیریم، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔹 وقتی روزی می‌رسد که بدون توضیح دادنِ خودمان و دلیل و برهان آوردن می‌گوییم: "نه، من از احساسم آگاه هستم و نمی‌خواهم" گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔸 زمانی که حدومرز تعیین کنیم، واضح و صادقانه صحبت کنیم و اجازه ندهیم که خشم دیگران ما را کنترل کند، گام بلندی در بهبودی‌مان برداشته‌ایم. 🔹 با صرف زمان و تمرین، خواهیم فهمید. 🔸 زمانی که تواناییِ کلامیِ خود را به دست آورده باشیم، متوجه خواهیم شد. 🔹 هنگامی که قلب و ذهن‌مان پاک باشند، گفتار ما ساده و صریح است. 🇮🇷 شورای منطقهٔ هم‌وابستگان گمنام ایران 🆔 https://eitaa.com/PARSICoDA