طبقه بندی فضائل و نیرومندی های منش (ادامه) 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

☝🏽️☝🏽️☝🏽️انیمیشن نظریه درماندگی آموخته شده سلیگمن، که پایه پژوهش های وی درباره مباحث مثبت گرا و به ویژه خوشبینی آموخته شده محسوب می شود. 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

روان شناسی مثبت گرا و کودکان 👶👶👶 همانطور که می دانیم یکی از اهداف روان شناسی مثبت گرا پیشگیری از اختلالات روانی از طریق رشد و پرورش نیرومندی های روانی در افراد است. به همین منظور روان شناسان متخصص مثبت گرا برنامه ای را جهت شکوفایی کودکان ارائه داده اند که به کارگیری آن توسط والدین و مربیان کودکان را در برابر آسیب های روانی واکسینه می کند. این برنامه که توسط دکتر جنی هوپر طراحی شده است، دارای پنج رکن اساسی است که در ادامه با آنها آشنا می شوید. 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹 پنج رکن سازنده بهزیستی روانی و برنامه شکوفایی کودکان 1. نیرومندی های فردی: تدبیر درونی که انتخاب های ما را هدایت می کند. هر کودک داری استعدادها و نیرومندی هایی است که به او انگیزه و انرژی می دهد و موجب تسهیل یادگیری وی می شود. نیرومندی های فردی اولویت ها و ترجیحات ما را مشخص می سازند، این نیرومندی ها بر ارزش ها و باورهای ما تاثیر می گذارند، ارزش ها و باورهای ما نیز به نوبه خود تصمیمات ما را متاثر می سازند. 2. بهزیستی هیجانی: ایجاد تعادل مثبت هیجانات مثبتی مانند شادی، خوش بینی و شکرگزاری تاثیر برجسته ای بر بهزیستی هیجانی دارند. سلامت جسمانی، انرژی و تعادل هیجانی ما همگی توسط بهزیستی رشد می کنند و وجود استرس بر آنها تاثیر منفی می گذارد. 3. ارتباط مثبت: ایجاد روابط قابل اعتماد و خوشایند ارتباط مفهومی بیش از یک کلمه دارد: زبان بدن، تظاهرات چهره ای و تن صدا هر کدام پیام هایی را به شنونده القا می کنند. رابطه مثبت ما را به دیگران متصل می کند و به ما وسیله ای جهت درک و مدیریت افکار و احساسات خودمان را می دهد. 4.نیرومندی های یادگیری: شکل دهی عادت هایی به منظور ایجاد انگیزه و به نتیجه رساندن کارها دنیای فردا نیازمند یادگیرنده های خلاق و انعطاف پذیر مادام العمری است که توانایی شناسایی و بهره برداری از نیرومندی هایشان را دارند. پژوهش های اخیر تاثیر پویشی چارچوب ذهنی رشد یافته یعنی مجموعه ای از راهبردهای یادگیری که به طورمعناداری موجب ارتقاء یادگیری و مهارت حل مسئله میشوند را، اثبات کرده اند. 5. تاب آوری: چگونگی اجتناب از موانع و درس گرفتن از شکست ها توانایی حفظ تعادل هیجانی به هنگام مواجهه با فشار و تفکر منطقی برای دستیابی به راه حل اساس تاب آوری را تشکیل می دهند. تاب آوری ما را قادر می سازد تا اثرات استرس های محیطی را کاهش داده و با اشتباهات و یاس های شخصی مان کنار بیاییم. تاب آوری همچنین به معنای تفکر آینده نگر به منظور اجتناب از موقعیت هایی است که ممکن است آسیب زا باشند. کودکانی که در این 5 بعد آموزش های لازم را ببینند، از بهزیستی روانی برخوردار می شوند و در بزرگسالی از زندگی خود رضایت دارند. 📚📚📚📚📚📚📚📚📚📚📚📚 منبع: what children need to be happy, confident and successful. step by step positive psychology to help children flourish. Jeni Hooper. ترجمه: دکتر زهره قربانی 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

شخصیت از منظر مکاتب روان شناسی انسان گرا و مثبت گرا 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

بهزیستی روانی و بهزیستی درمانی (psychological well-being & well-being therapy) 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

📚😐📚 سواد تمام کردن رابطه 📚😀📚☹️ همه مراجعین هفته گذشته ام یک مشکل داشتند: پایان دادن به یک رابطه عاطفی. همه این افراد درگیر رابطه ای بودند که بعد از مدتی آن به هر دلیلی بهم خورده و حالا این آدمها می خواهند بدانند باید چه کار کنند تا حال بدشان را تغییر دهند. متاسفانه اکثر ما همانطور که سواد ایجاد رابطه مناسب و ماندن در آن را نداریم ( دوست عزیزی متنی درباره سواد رابطه نوشته که در فرصتی دیگر آن را به اشتراک می گذارم)، در پایان دادن به روابطمان نیز با بی سوادی کامل عمل می کنیم. تمام کردن یک رابطه احساسی برای هر فردی سخت و طاقت فرسا ست، اما افرادی که سواد پایان دادن به رابطه را دارند، اقداماتی انجام می دهند که عبور از این بحران را برای خود و شریکشان آسان تر می سازد. افراد باسواد این گونه عمل می کنند: 1. فرد با سواد یک دفعه ناپدید نمی شود. شاید شما هم رابطه ای را تجربه کرده باشید که در آن طرف مقابل یک باره غیب شده است. شما روز قبل با هم بوده و اوقات خوشی را گذرانده اید، اما او از دیشب نه جواب تلفنتان را می دهد، نه پیام هایتان را می خواند. اگر به هر دلیلی تصمیم به پایان دادن رابطه گرفته اید، مسئولیت تصمیم گیری تان را بپذیرید و طرف مقابل را از تصمیمتان باخبر کنید. 2. فرد با سواد محترمانه رفتار می کند. یاد اولین روزهای آشنایی بیفتید که چطور با عشقتان رفتار می کردید. مدام مراقب بودید که مبادا از دستتان ناراحت شود. مسلما رابطه شما نقص هایی داشته که به خاطرش تصمیم به جدایی گرفته اید، اما یادتان باشد بی احترامی کردن به طرف مقابل، در واقع بی احترامی کردن به انتخاب خودتان است، بنابراین بهتر است محترمانه رفتار کنید. 3. فرد با سواد بیهوده رابطه را کش نمی دهد. بعضی از مراجع ها می گویند من خیلی به او وابسته ام، نمی توانم یک دفعه ترکش کنم. نمی شود کم کم؟ و این در حالی است که خودشان هم می دانند که کم کم نمی شود... این کار مثل این می ماند که چون جراحی خارج کردن تومور از بدن دردناک است، به طور مداوم به بیمار مسکن بدهیم. آیا این کار به نفع بیمار است؟ درست است که ما با این کار باعث می شویم بیمار درد نکشد، اما با تزریق مسکن غده از بین نمی رود که هیچ، روز به روز هم رشد و پیشرفت می کند و در نهایت این کار ما ممکن است باعث مرگ بیمار شود. بنابراین باید هرچه زودتر این غده (رابطه ناسالم) تمام و کمال بیرون آورده شده و محیط اطرافش هم پاکسازی شود. اگرچه روزهای اول بعد از عمل بیمار درد دارد، ضعیف شده و نیاز به مراقبت ویژه دارد، اما بعد از مدتی حالش خوب می شود و با نیروی مضاعف به زندگی بر می گردد. خوب است ما هم در همان روزهای اول بعد از جدایی که حال بدی داریم، کار پاکسازی را انجام دهیم. در این روزها افراد مدام خاطراتشان را مرور می کنند و احتمال برگشتشان به رابطه زیاد است. برای اینکه خاطرات آزارمان ندهند، می توانیم پیامهای مخاطب خاص اسبق را پاک کنیم، حداقل برای مدتی از شبکه های اجتماعی مان حذفش کنیم، شماره تلفنش را پاک کنیم و در صورت لزوم حتی سیم کارتمان را عوض کنیم تا طرف مقابل هم نتواند با ما تماس بگیرد. قطع کردن تدریجی رابطه فقط باعث آزار دیدن بیشتر دو طرف و درگیر شدن دوباره در یک پروسه احساسی می شود که نتیجه آن ممکن است ادامه یک رابطه ناسالم باشد. 4. فرد با سواد احساسات و تقصیرهایش را می پذیرد. در هر رابطه دو طرف حضور دارند، ممکن است سهم یکی از طرفین در به بن بست رسیدن رابطه بیشتر از دیگری باشد، اما مسلما هر دو طرف در رسیدن به نقطه پایانی نقش داشته اند. اشتباهات خود را بپذیرید و به خاطر آنها از طرف مقابل عذرخواهی کنید. بدانید که طی فرایند جدایی احساسات و هیجانات منفی را تجربه خواهید کرد، به جای اینکه طرف مقابل را مسئول حال بدتان بدانید، در فکر یافتن راهکارهایی برای تغییر خلقتان باشید. 5. فرد با سواد حضوری خداحافظی می کند. فرض کنید تصمیم گرفته اید برای ادامه زندگی از ایران بروید و احتمال زیادی وجود دارد که دیگر عزیزانتان را نبینید، چگونه با آنها خداحافظی می کنید؟ با یک پیام یک خطی در تلگرام؟ با ایمیل؟ با یک تماس تلفنی کوتاه؟ یا اینکه از آخرین فرصت استفاده می کنید، به دیدنشان می روید و به خاطر همه لحظات خوبی که با آنها داشته اید تشکر می کنید؟ خب پایان دادن به یک رابطه عاشقانه هم همین طور است. شما قرار است دیگر کسی را که زمانی عزیزترین فرد زندگی تان بوده نبینید، برای خداحافظی یک قرار حضوری بگذارید. با این کار هر دویتان راحت تر و بهتر می توانید پایان یافتن رابطه را بپذیرید. حالا با توجه به چیزهایی که در بالا خواندید، به نظر خودتان سواد پایان دادن به یک رابطه را دارید یا نه؟ 🖍🖌🖍دکتر زهره قربانی 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

📚👫📚👫 سواد رابطه 📚👫📚👫 تحقیقات چندین و چند ساله روان شناسا نشون داده که پنج عامل مهم باعث شادی دورنی و رضایت ما از زندگی میشن، این عوامل اینها هستن: داشتن هیجانات مثبت به میزانی بیشتر از هیجانات منفی، جذب شدن و غرق شدن در کارهای روزمره،روابط مثبت، داشتن هدف غایی در زندگی و احساس پیشرفت کردن در زندگی. و نتیجه تحقیقات هفتاد ساله روان شناسی به نام والدینگر نشون داده از بین این پنج عامل روابط مثبت بیشترین سهم رو در خوشحالی ما دارن. اکثر ما به نقش مهم روابط در شادکامی مون واقفیم و به همین خاطر زمان زیادی رو صرف پیدا کردن یار و همراه مناسب می کنیم. اما چرا خیلی از رابطه ها اونطور که ما می خوایم پیش نمیرن؟ چون سواد رابطه نداریم. آقای حمید سلیمی در یادداشتی در این باره توضیحات جالبی داده، فکر می کنم خوندن این یادداشت به درد هممون می خوره. اینکه ما سواد رابطه نداریم، یعنی چی؟ 🤔🤔🤔 یک: انتخاب خوب بلد نیستیم . اغلب کسی را برای همزیستی انتخاب می کنیم که مشخصه های موردعلاقه ما را ندارد ، یا بسیار کم دارد . اما تحت تاثیر حس های لحظه ای ، اختلال های هورمونی ، تعابیر غلط ، جوزدگی و ... انتخاب می کنیم . بعد از مدتی ، آن حس لحظه ای که از بین رفت ، شروع می کنیم به یکی توی سر خودمان زدن و یکی توی سر آن بیچاره ! انتخاب خوب یعنی برگزیدن کسی که بیشتری شباهت را با ما دارد ، و بیشترین قدرت درک از شرایطمان را . و متقابلا ، بیشترین شباهت و بیشترین درک را می توانیم نسبت به او داشته باشیم . و شباهت البته به معنای یکسانی نیست . 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂 دو : نداشتن شناخت از خود ! اکثریت مطلق ما شناختی نداریم از آن چه هستیم و دوست داریم باشیم . دمدمی مزاج و بسیار تندخو و تغییرناپذیریم ، اما تلاشی نمی کنیم برای آن که بدانیم واقعا "که هستیم؟" شناختی نداریم از علائق خود ، از خواسته ها و نیازها ، و از آنچه در یک رابطه طلب می کنیم . این فقدان شناخت در نهایت سبب می شود در هیچ رابطه ای دوام نیاوریم ، زیرا تعریفی از حس خوشبختی نداریم . 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂 سه : بحران عدم تعادل . بلد نیستیم آهسته و پیوسته دوست بداریم ! در ابتدای رابطه آنچنان تند میرانیم که نفسمان بند میاید ! تمام انرژی خود را در همان روزها و هفته های اول رابطه خرج می کنیم ، توقع او را بالا می بریم و بعد از مدتی باتریمان که خالی شد ، شروع می کنیم به بهانه گیری و تلاش برای فرار و ... تعادل داشتن در رابطه یعنی دوست داشتن خود را با ریتمی ملایم اما ماندگار افزایش دهیم ، و نیز نیازمان به دوست داشته شدن را به تدریج به آن که دوستش داریم نشان بدهیم . نه خفه اش کنیم ، نه وادارش کنیم خفه مان کند ! 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂 چهار: قدرت تحلیل نداریم . اتفاقات ناگهانی جزئی تفکیک ناپذیر از رابطه اند ، مثلا ممکن است میانه های یک رابطه عاطفی بفهمی مردی یا زنی که دوستش داری ، عادتی یا اخلاقی دارد که برای تو تحملش سخت است . تحلیل می کنیم ؟ می نشینیم به بررسی جزئیات ؟ راهکارهای مختلف را - با حضور و اطلاع خودش - بررسی می کنیم ؟ نه . واکنش لحظه ای و آنی و سلبی نشان می دهیم . توانایی تحلیل دستاورد پختگیست ، و تا زمانی که ما در آغاز هر رابطه ای برای خودمان چنان وانمود می کنیم که انگار اولین تجربه عاطفی ماست ، این بازی ذهنی غلط بر ما غلبه می کند و امان نخواهد داد که تحلیل و درک درست مانع از بروز تنش ها و درنهایت جدایی شود . 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂 پنج: بلد نیستیم بفهمیم دنیای آدمها با هم فرق دارد . توقع داریم کسی که با ماست ، خود ما باشد ! حتا حاضر نیستیم به نیازها ، خواسته ها و علائق او توجه کنیم . غرور خودمان را بسیار دوست داریم ، اما توقع داریم او غرور و خواسته و نیاز نداشته باشد ! و درکش سخت است برای ما که بفهمیم او دنیایی دارد که خودش ساخته ، و آن را صرفا با ما به اشتراک گذاشته . نه که بخواهد بر اساس خواسته ما دنیای تازه ای بسازد . بلد نیستیم کنار هم باشیم ، دوست داریم داخل هم باشیم ! 🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂🍁🍂 شش: و چه خوب است که وقتی شرایط متعادل نداریم - جسمی ، روحی ، مالی ، خانوادگی و ... - از شروع کردن رابطه عاطفی بپرهیزیم . که این عدم تعادل تنها آسیب پذیری خودمان را بیشتر می کند . و خوب تر آن که همیشه یادمان باشد که قالب آدمها شبیه هم نیست ، جای خالی کسی را نمی شود با بودن کسی دیگر پر کرد .... بیاین با سواد بشیم 😁 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

روانشناسان معتقدند می توان با پرورش این 24 ویژگی شخصیت و استفاده از آنها به شادکامی درونی و پایدار رسید (6 مفهوم درج شده در ستون اول فضائل اخلاقی هستند که هر کدام از چند ویژگی شخصیتی تشکیل شده اند). 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

دستیابی به اهداف یکی از عوامل موثر بر شادکامی افراد است. با این وجود گاهی برخی عوامل سبب می شوند ما از تعقیب اهدافمان دست بکشیم. شناسایی این عوامل مخرب ( شکل بالا ) اولین قدم جهت غلبه بر آنها ست. 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

همه ما می دانیم که خوب است با دیگران رفتار مهربانانه ای داشتیم، اما متاسفانه به دلایل مختلف این اصل را در مورد خودمان به کار نمی بریم. در شکل بالا راهکارهایی جهت افزایش مهربانی با خودمان ارائه شده است 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

بر خلاف باور رایج عوامل بیرونی نقش زیادی در شادمانی یا ناراحتی ما ندارند، بلکه باورهای نادرست ما موجب نارضایتی و ناشادی ما می شوند. در شکل بالا مهمترین این باورها آورده شده است. 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋

🆘 بدبینی یا خوشبینی، مسئله این است!🆘 ✅ مزایا و معایب خوش‌بینی ✅ 🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴 روان‌شناسان بر این باورند که داشتن سبک تبیین خوش‌بینانه موجب افزایش سلامت روانی و جسمانی افراد و در نتیجه ارتقاء سطح رضایت از زندگی آنها می‌شود. زیرا نتایج پژوهش‌های گسترده‌ای که درباره خوش‌بینی انجام گرفته حاکی از آن است که: • افراد خوش‌بین در مقایسه با افراد بدبین هنگام مواجهه با سختی‌های زندگی پریشانی و ناراحتی کمتری را تجربه می‌کنند. برای مثال احتمال ابتلا آنها به افسردگی یا اضطراب کمتر است. • خوشبین‌ها با مشکلات جسمانی )مانند جراحی قلب، سرطان پستان، سقط جنین، پیوند مغز استخوان و ایدز( راحت‌تر و بهتر سازگار می‌شوند. • خوش‌بینی مادرانی را که به تازگی صاحب فرزند شده‌اند در مقابل افسردگی پس از زایمان واکسینه می‌کند. • خوش‌بینی موجب مقابله مسئله‌مدار، شوخ طبعی، تمایل به برنامه‌ریزی و بازسازی مثبت رویدادها می‌شود. به علاوه به هنگام غیر قابل کنترل بودن شرایط، افراد خوش‌بین راحت‌تر واقعیت را می‌پذیرند. خوشبین‌ها قادرند از رویدادهای منفی درس بگیرند. • شاید از اینکه بگوییم خوشبین‌ها بر خلاف بدبین‌ها تمایلی به انکار مشکلات ندارند، تعجب کنید. بر خلاف تصور عامه خوشبین‌ها مثل کبک سرشان را زیر برف فرو نمی‌کنند و عوامل تهدیدکننده سلامت‌شان را نادیده نمی‌گیرند. برای مثال آنها به علائم سلامت جسمانی‌شان توجه کرده و زمانی که احساس کنند سلامتشان در خطر است زودتر از بدبین‌ها به پزشک مراجعه می‌کنند. • افراد خوش‌بین سختکوش هستند و به راحتی دست از تلاش نمی‌کشند، شاید دلیل این مطلب این باشد که خوشبین‌ها تصور می‌کنند بالاخره می‌توانند به هر شکلی که شده از پس موقعیتش برآیند. در مقابل از آنجایی که افراد بدبین، معمولا انتظار دارند در کارشان شکست بخورند، در صورت مواجه شدن با کوچکترین مانع خیلی زود دست از تلاش می‌کشند. • افراد خوش‌بین رفتارهایی را انجام می‌دهندکه موجب ارتقا سلامت می‌شوند )مانند پیروی از یک رژیم سالم، یا مراجعه منظم به پزشک جهت چکاپ( و بیشتر از بدبین ها ورزش می‌کنند. • و در پایان اینکه افراد خوشبین در محل کار خود مولدتر و کاراتر هستند. 🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷🔴🔷 البته لازم به ذکر است که خوش‌بینی نیز مانند هر ویژگی دیگری در صورتی‌که حالت افراطی پیدا کند، نه تنها مطلوب نیست، بلکه می‌تواند بر زندگی فرد اثرات نامطلوبی بگذارد. از جمله مهمترین این مضرات می‌توان به این موارد اشاره کرد: • کاهش میزان مسئولیت‌پذیری: یکی از جنبه‌های مهم خوش‌بینی، شیوۀ علت‌یابی رویدادها شخصی سازی است. یعنی اینکه فرد خودش را مسئول اتفاق مورد نظر می‌داند یا شرایط و دیگران را. افراد خوش‌بین معمولا در مورد اتفاقات خوب خودشان را مسئول می‌دانند و در مورد اتفاقات بد شرایط و دیگران را. اما درست آن است که افراد مسئولیت مشکلاتی را که خودشان پدید آورده‌اند به عهده بگیرند. بنابراین برای اینکه به فرد خوش‌بینی تبدیل شویم لازم نیست همیشه اینطور عمل کنیم. بلکه باید خوش‌بینی واقع‌بینانه داشته باشیم و در صورت لزوم مسئولیت اشتباهاتمان را گردن بگیریم. این بعد از علت‌یابی، فقط در مورد بیماران افسرده نیازمند تغییر است. اغلب افراد افسرده بیش از حد، مسئولیت پیشامدهای بد را بر عهده می‌گیرند. به عبارت دیگر آنها مسئولیت اشتباهاتی که مقصر آن نبوده‌اند نیز بر عهده می‌گیرند. در اینجا لازم است که شیوۀ شخصی سازی فرد اصلاح شود. • تضعیف تفکر انتقادی: به طور کلی افرادی که بسیار خوش‌بین هستند نسبت به دیگران کمتر به نکات منفی موجود در موقعیت‌ها دقت می‌کنند. به عبارتی آنها آنقدر درگیر دیدن چیزهای مثبت هستند که دیگر وقت و توجهی برای تمرکز بر جنبه‌های منفی قضیه ندارند. از نظر این افراد همیشه همه چیز خوب است و کارها خوب پیش می‌رود، مگر در مواقع کاملا بحرانی. • کاهش میزان ژرف‌اندیشی : افراد ژرف‌اندیش اشخاصی هستند که هنگام مواجهه با هر اتفاق یا موقعیت، همۀ ابعاد موضوع مورد نظر را در نظر گرفته و بر مبنای آنها تصمیم‌گیری می‌کنند. شاید بتوان گفت دقت و توجه افرادی که خوش‌بینی مفرط یا ساده‌لوحانه دارند، نسبت به دیگران کمتر است. 🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷🔶🔷 با توجه به مطالب فوق به نظر می‌رسد یک زندگی موفق، در کنار خوش‌بینی حداقل گاهی هم به بدبینی نیاز داشته باشد. به عبارت دیگر زندگی موفق به مدیری نیاز دارد که با خوش‌بینی انعطاف‌پذیری آن را هدایت می‌کند. دکتر_زهره_قربانی 📗دانلودرایگان جزوه،کتاب ونمونه‌سوال از همه رشته‌ها↙️تلگرام💙وایتا🧡 📖📚➔ @Pnu100 👈📗📒📕📔📘 🎓🤖➔ @Pnu100bot 👈😍📋